Раз в полгода...

Такова частота моих очерков сюда о себе в последнее время. 

Нг на носу.

Пора подводить итоги года.

Итоги таковы:

Год обозначим- годом иллюзий и реализаций звуком.

Реализаций звуком-потому что развиваю свой голос, мурлыкаю музыку, пою душой.

Не дурно так пою. 

За год диапазон расширился. Силы прибавилось, но над этим еще надо работать. 

Мне нравится петь. 

Но кроме этого эта певческая соцсеть наполнила общением и помогла пропустить мимо моего мира весь тот трешак, которым наполнены умы многих сейчас.

Поэтому я благодарна в очередной раз этому чудо-приложению, которое с одной стороны делает немного счастливее, а с другой...

А с другой за этот год я прожила аж 2е влюбленности. 

И обе коряявые прикорявые.

Первая была в первой половине года и бесперспективняк, хотя вначале и дала море романтики. Но она научила меня отслеживать и противиться манипуляторским замашкам.... И да, не играться в астрале.

Херотень ловится. Не застрахован никто. 

Вторая... 

Вторая научила тому, что китайское учение про труп врага по реке все же верно. Если сидеть и долго ждать на камне у реки, то однажды мимо проплывет труп вашего врага. 

Вот реально работает тема. Проплыл. 

Ток... Китайцы не учли другого. 

Свято место пусто не бывает. И вот тут враг один всплыл, а на его место быыстренько запрыгивает другой человечек. Более безобидный, более пушистый. И даже не враг совсем. 

Но на место-то впрыгнул. 

А Ты такой... Сцууко, надо было встать с камня!!!

Вообще, подытожив вторую ситуацию, я бы процитировала Сатью: парень до 30ти "это всего лишь член с ушами". 

Этот афоризм нужно выгравировать для всех девчуль пост тридцатника. 

А то забывается иногда=)

Загемороооит так, что и самооценка вдруг начнет шататься, похлеще чем с одногодками блядунами. 

Эмоций море и все пограничные. То прилив нежности, то резкий откат. Забиваешь болт, отступаешь и плюешь на хер. Резкий скачек и нежнятина. 

Херь, товарищи. Хер с херем. 

В принципе, этот год дал мне море разнообразного общения, но при этом дзен Души я словила лишь на месяц максимум.

Поэтому на следующий год я хочу как раз и вернуть себе ощущение дзена и внутреннего счастья на весь год. Хотя бы на вторую его половину, судя по планеткам моим 😁

Дзен. Внутренний.

Желаю. 

🧚‍♀️🌸🌆🌌

Каждый раз перед отъездом из Финки я ощущаю это. 

Желание сбежать, спрятаться, но только остаться здесь!!!

И дело не в Природе. Она хоть и схожа с нашей, но тут она особая. Живая. Прям чувствуешь ее дыхание. Прямо ощущаешь себя частью этого мирка.

Вся атмосфера в Финке наполнена умиротворением и спокойствием. Никто никуда не спешит.

Все в соответствии с ритмами Природы.

Я здесь ощущаю себя собой. 

600 км правее и все.

И уже хочется свалить из того места.

Вот так и действует энергетика переездов.

Что-то резонирует с нами, а что-то вносит диссонанс.

И эта разница ощущается уже от 400-500 км от точки рождения.

Я каждый раз хочу землю финскую целовать, когда въезжаю сюда. 

И готова выпрыгнуть из машины, когда мы подъезжаем к нашей границе.

Это ощущение на столько не стираемое за все года, что я хочу по приезду достать учебник финского и вспомнить основы языка.

Не знаю для чего, ибо поступать нынче очень дорого сюда. Но желание достать учебник есть.

До следующего лета Родная Финка, я буду скучать. 

Стоит задать вопрос самой себе и Вселенной, как ситуация сама собой разрешается. 

Мое внимание перенаправили на решение насущных вопросов, методом "подкинуть срочно ситуевину другую".

Вообще, наблюдая за собой я немного даже удивляюсь.

Те ситуации, которые раньше бы меня размазали на долго теперь воспринимаются спокойно и с улыбкой Джоконды, а ситуации, которые совсем не связаны с отношениями м и жо, но с ограничением моих свобод и желаний вызывают бурю эмоций.

Видимо, это теперь моя проработка.

Отстаивание своих желаний и намерений.

Я столько времени жила в каких-то рамках и пытаясь вписаться во что-то, что меня не устраивало и не соответствовало мне, что теперь малейшее ограничение моих свобод без моего доьровольного согласия вызывают взрыв эмоций.

Это интересно.

Свободолюбивость.

В рамках принудиловки в общегосударственных масштабах это вообще как всегда блин вовоемя, но что поделаешь. 

Я есть я.

Андрюшка, друг наш общий, выдал фразу:" Ленчик, научи его жить вновь. Он забыл как это".

И ведь он 100 процентно прав. 

Что тот персонаж забыл за 2 года как это. 

И прав, что я вдыхаю в Мужчину это ощущение.

Андрюха четкий. 

Добрый и четкий.

А персонаж наш...

Наш персонаж испугался вновь чувствовать эту искру, которая вновь стала просыпаться от наших взглядов, и поэтому активно старался потушить все, лишь бы вновь не разгорелось то, что было в нем, тем летом, повторяя при этом фразу:"она опасная девушка" =))

Наш персонаж вновь зассал. 

Это отметил даже его друг, Андрюшка.

А я при этом ощущаю странную легкость и желание нового приключения. 

Никаким боком не получилось подзадержаться этим летом надолго тут, но значит так надобно =)

Осталось придумать во что играться эту осень-зиму дабы  не сдохнуть без солнца, и движем дальше в своем приключенческом жанре =) 

Да, самоанализом заниматься моя Венера явно не способствует.

Дааавнеенько не проветривала своих тараканов.

Вкратце, за полгода умудрилась влюбиться, словить астрального секса, сущя, как побочку от оного (читай астральный сифак), вылечиться, свалить от опасного человека, разлюбить и уехать в финку, проверять че как там с прошлыми любовями.

И вот сижу я нынче, смотрю в окно, за которым скачет красавец 16летний мерин, топча траву, а клубника внезапно за 2 недели резко кончилась.

Этот сезон все резко и непредсказуемо.

Тесты делать.

Ждать.

Вечно ждать.

Потом 2 недели работать и опачки.

Продолжения не будет.

Малина высохла.

Если 2 года назад мы уезжали в конце августа, то сейчас сезон к 20 июля закончился.

Что касается, прошлой любови, тут тоже все через жопу.

Если 2 года назад оба парили друг от друга и летали выше небес, то сейчас...

Одна блядь, а второй трус. 

Одной хочется трахаться везде и всюду, а второй боится сделать лишний шаг на глазах у людей, хотя за глазами с радостью перепихивается. 

И это так диссонансно с тем, что показали мне в регрессии, что я уже не знаю даже... 

 То ли весь этот регрессивный мир это просто картинки из альтернативных миров, которые не накладываются на сегодня, то ли кто-то сбил микросхему и мы свернули когда-то в не туда.

И теперь нет этой реализации в сегодня.

Чему верить?!

Вот в чем вопрос. Информации, полученной от более тонких миров или же просто фактам в сейчас.

А факты такие, что нихера не поменялось и его все устраивает, так как есть.

Как будто и не было меня в этом уровнении.

И так на протяжении всей моей жизни.

Моя значимость все время принижается.

Меня пытаются во что-то вписать, в какие-то другими придуманные игры, не спросив, чего же я хочу.

А когда я говорю сама, чего я хочу, то значимость моих хочу переводится в разряд "посмотрим".

Меня легко стирают, вычитают и задвигают.

И эта хрень меня достала. 

И нет, люди-психологи, я себя сама не задвигаю и не ставлю на 2 место.

Я вижу себя, ценю себя и знаю, чего я хочу.

Только походу мне нравятся мужчины такие, которые не способны мне дать в полной мере все, что мне нужно.

Раньше я просто не понимала, что мне нужно, какой мужчина должен быть рядом.

А сейчас я на этапе, когда я знаю, какой он, мой Мужчина. 

Но они сцуко все женатые.

Всегда на полтарелочки.

Как подпитаться тепленьким сладким томным и вкусным это всегда за, а как при этом что-то давать в ответ, в виде ответственности за того, кого приручил, тут сразу виляния хвостом и вспоминания о том, что эта игра про удовольствия, а обещаний никто никаких не давал. 

Как будто то, что он их не дает освобождает от ответственности автоматом. Слинял от его Величества Кармы, типо. 

Читай белый билет. 

Но эт так не работает. 

А я по прежнему влюбляюсь в марсианских мужчин. 

И они по прежнему ведут себя как потребляторы. 

Наверно, я возбуждаюсь от таких. 

Степень мазохизма перевешивает походу. 

Даже толком поблядить и то не вышло в это лето. 

Много Природы. 

Мало секса. 

Мало веселья. 

Но внутри все же скорее умиротворение. 

Вот сижу и думаю, пойти что ли до его жены и получить на себя ушат говна? 

А то прыгать 2оим ради спокойствия одного из всего треугольника как-то не по фен-шую, что ли. 

Почему я должна сидеть и самокопаться, а она спать и верить в ангельскую сущность своего мужчинки. 

Если мужчинка просто трус и потреблятор?! 

Дилемма в голове.