Ты мне уже давно не снишься. Я не залезаю на твою страницу, все реже выкладываю музыку в La musique quotidienne.

Но не было ни дня, когда где-то в глубине своего подсознания я не подумала бы о тебе.

Никогда бы не подумала, что можно так поехать крышей. 

Ты снился мне сегодня рекордно долго. 

Я видела, как ты покупаешь кофе на апельсиновом соке (😅) в кофейне и что-то ещё.

Подойти сначала не решилась, решила сперва написать тебе. В переписке ты рассказывал мне о том, что опять учишься, что, помимо учёбы, делаешь какие-то музыкальные миксы.

Потом мы встретились в квартире, она была твоя, но раньше я там не бывала. При мне ты готовился к учёбе, что-то читал, писал какие-то конспекты. Я сидела с тобой и беседовала. Мы сидели возле окна, и в какой-то момент из-за облаков вышло солнце. Был закат, и оранжевые лучи светили мне в лицо. Ты смотрел на меня и что-то говорил про нас с тобой, а я лишь рассеянно улыбалась, щурясь от света, и одновременно мне было тепло и хорошо.

Потом ты дал мне послушать микс, который ты сделал, я помню там только фрагменты из трека Dj Alligator, остальные тоже были мне знакомы, но сейчас я уже не могу вспомнить их.

Послушав музыку, ты засобирался на учёбу, но предложил зайти вместе в кофейню. Захватив тебе кофе (я ничего не стала брать), мы пошли по улице со старыми невысокими зданиями и нашли телефонную будку, внутри которой были привязаны ленты. И мы с тобой оба знали, что одна из лент была наша, мы привязали её там много лет назад, и она до сих пор на месте. Пока мы смотрели на ленту, я лишь обняла тебя, крепко-крепко, зная, что мы не прощаемся. 

Вновь увидела тебя во сне, всего на мгновение. 

Ты сидел за столиком в кафе, прямо при входе, спиной к стене. Я шла к выходу, который был слева от столика. Остановилась, уже схватившись за дверную ручку, глядя тебе в глаза. Так и смотрели друг на друга, не проронив ни слова. Я вышла, лишь на мгновение задержав правую руку на дверном косяке... 

На улице весна, и я невольно ловлю себя на том, что вспоминаю о тебе каждый день. Это не фоновые мысли, а какие-то вспышки, возникающие в потоке сознания, даже если я просто залипаю на пейзаж за окном автобуса.

А ты обо мне, наверное, уже и не помнишь.

Через год будет ровно 20 лет, как мы познакомились. И 17 лет как ты меня больше не любишь.

Твой дом выкрасили в оранжевый цвет до 2 этажа, балконы тоже обшили оранжевым.

Магазинчик-полуподвал, где мы покупали пиво, теперь стал пунктом выдачи Вайлдберриз.

В спортзале твоей школы кто-то выбил стекло, и это зачем-то выложили в группе района пару дней назад. 

В Москве глубокая ночь, тепло и идёт снег хлопьями. Я не могу заснуть и слушаю Южные сны на повторе.

Я всё ещё помню твой городской номер телефона и домофон.

Ты снишься мне всё реже, появляешься тогда, когда я, казалось бы, забываю о тебе. Только после этих снов меня надолго выбивает из колеи, и моё проклятое подсознание держит мысли о тебе ближе, чем мысли о здоровом сне.

Приснилось, что я совершенно случайно встретила тебя и твоих друзей (не всех, но, там, кажется, был Воронцов, какая-то девушка и ещё какая-то пара). Вы собирались посидеть то ли по поводу твоего прибытия то ли у кого-то был день рождения. Все нарядные, ты в голубом пиджаке и чёрной рубашке. И я встала постоять с вами, потом мы куда-то пошли, насквозь через какое-то здание, напоминавшее не то школу, не то больницу. И я иду с тобой рядом и спрашиваю 'Ну как ты?', ты отвечаешь, что всё хорошо, потом мы ещё о чем-то говорим, а мне нужно ненадолго отлучиться на похороны (причём, на повторные похороны моей бабушки О_о). И мы как раз подходим к тому месту, где мне нужно подавать какие-то документы, и я спрашиваю:'Слушай, мне нужно ненадолго отлучиться, до скольки ты сегодня с ребятами?' Ты говоришь:'Сегодня я здесь до последнего'. Спрашиваешь меня, что произошло, и я начинаю рассказывать и невольно расплакалась (про себя отметив, что как была плаксой, так и осталась). В итоге вы остаётесь сидеть за какими-то столиками с торца нужного мне здания, а я иду внутрь, там мои родители и очередь, и я тайком показываю тебя маме. Я боюсь, что ты уйдёшь раньше, чем освобожусь. А ещё я знаю, что мне после похорон надо уехать, но я решаю побыть с тобой хоть немножечко. И я выхожу к тебе на 5 минут, сказать, что скоро освобожусь и попросить дождаться меня. Мы отходим в сторону, ты говоришь про Воронцова и одну из девчонок:'Прикинь, они муж и жена', а я в этот момент просто прошу меня дождаться и коротко и нежно целую тебя в шею и ухожу в здание.

...и сосед с перфоратором прерывает этот сон. 

Приснилось, будто я нашла новый способ отправлять тебе сообщения, и ты начинаешь мне отвечать. Рассказываешь о своей новой машине (гоночный болид), ещё о чём-то. Потом оказываешься рядом. Мы сидим близко-близко, лицом к лицу так, что фактически обнимаемся. Ты рассказываешь что-то, я отвечаю и целую твои губы, щёки, ресницы, легко и нежно. Потом откуда-то берется торт со свечками необычной формы, кто-то поджигает их (а мы сидим в каком-то общественном месте, не то в кафе, не то в каком-то коворкинге, непонятно). И я хочу загадать желание, но свечи гаснут, и ты тогда зажигаешь бенгальские огни, и поджигаешь свечи от них. Я задуваю свечи, но из-за искры за соседним столиком случается пожар, и, пока его тушат, я выхожу на улицу, а там прошёл ливень, и я иду к своей машине практически по колено в воде, держа в руке обувь. Хочу сесть в машину, не запачкав ноги о песок с обочины, но, естественно пачкаю их. Сажусь в машину и уезжаю. 

Приснилось, будто я стояла и ждала человека на Первомайке в центре зала, и вдруг идёшь ты с кем-то. Мы встречаемся взглядами, улыбаемся, ты подходишь ко мне, и здороваешься. Начинаем говорить обо всём на свете, говорим какие-то фразы хором, смеёмся, смотрим друг другу в глаза, не замечая остальной мир. Ты говоришь, что вернулся в Россию и больше пока не уедешь, а я принимаю решение перечеркнуть всю свою нынешнюю жизнь ради того, чтобы начать с тобой всё сначала.

Проснулась с невероятным теплом в сердце. 

На улице такая весна.. Сирень на Сиреневом бульваре распускается и пьянит своим ароматом. Кусты стали высокими - настоящие заросли. Идёшь словно по коридору цветов, и кажется, будто ты совершенно не в Москве, а где-то в другой реальности.

Мне безумно хочется разделить эту весну с тобой. Просто гулять вместе по этим улицам, разговаривать, слушать музыку. 

Мне так не нравится быть взрослой. Не нравится думать о деньгах, о работе и прочих проблемах. Мне хочется просто гулять на каникулах, кататься на велике и болтать обо всем на свете.

Снилось сегодня, что я нашла у себя флешку с нашими фотками и видео (причём, их в реальности не существует). И я сидела и смотрела видео, где ты спишь, а я играю на гитаре и пою тебе песню группы Кино 'Малыш', где мы просыпаемся вместе, и я запускаю руку тебе в волосы и целую тебя в макушку. Много чего невероятно милого. Даже жалко, что это воспоминания, которых нет, и я не смогу пересмотреть эти видео снова.

...Тёплое, тёплое море

Жаркое солнце,

Синие, синие волны,

И пустынный пляж.

Музыка рядом со мною

Ты рядом со мною

И весь этот берег

Наш...

В каком-то состоянии полудрёмы снилось, что мы с тобой сидим в моей комнате в Измайлово на полу возле стола, лицом к окну. Мы просто сидим рядом и молчим, ты держишь мою руку и она дрожит.  Я вся дрожу как осиновый листок, а ты крепче сжимаешь мою ладонь. 

В последние несколько лет я пишу сюда исключительно будучи подшофе. Ведь именно в этом состоянии я могу быть честной и с тобой, и с собой. Писать здесь что угодно, зная, что ты никогда в жизни не прочитаешь эти строки.

Я пишу здесь больше для себя, пытаясь облечь в форму то, что я чувствую. Чем ближе весна, тем больше я думаю о тебе. Особенно часто я думаю о тебе, когда я стою под душем. Вода смывает с меня прожитый день, все мои чувства и эмоции, которые наслоились на моё базовое состояние. И вот я стою - голая и физически, и морально - и ощущаю всепоглощающую тоску по тебе, по нам. Помнишь, несколько лет назад я писала о том, что больше всего на свете я боюсь осознать, что я жалею о том, что у нас ничего не получилось? Так вот. Это страшное уже произошло, и я жалею.  Ты делал мне больно, очень больно, ты переломал меня - а я будто бы всё забыла. Я выплакала все глаза - и всё равно продолжаю видеть тебя во сне. 

Я сегодня у подруги прочитала очень мудрую вещь. 

Часто то, что нужно отпустить - не человек, но идея, которую мы связываем с ним. 

Но как отпустить всю себя, сотканную из  музыки, снов, образа мысли? Безусловно, я - это я, и у меня есть своё, немного чернушное, немного дурацкое чувство юмора, я до ужаса сентиментальна, я бываю чертовски невнимательной, у меня отвратительная память и я ужасно выбираю подарки. А ещё я нерешительная трусиха, не любящая перемен. Но - удивительно - с тобой я была другой. Да, порою с тобой я была очень жёсткой и заносчивой. И ты тогда искал от меня нежности. Я порою творила дичь - но мне было 16/17, и я была вечно пьяной. Мне кажется, я дурно влияла на тебя. Но при этом всём ты во многом сделал меня лучше - показал множество нового. Мне было легко и интересно с тобой и, главное, весело. И за эти эмоции я благодарю тебя. И эту часть своей жизни я не могу отпустить. Потому, наверное, не могу отпустить и тебя. 

Знаешь, я жалею, что тогда сбежала с киносеанса. Возможно, ты тогда хотел вернуться, а я сделала выбор в пользу другого человека и другой жизни. Смогу ли я найти в себе силы признать, что выбор был неверным? Смогу ли я собрать всю свою волю в кулак и уйти? 

Нет. Наверное, не сейчас. 

Я не знаю, каким человеком ты стал за эти годы. У тебя была одна черта, которая меня бесила - ты много говорил о себе, какой ты хороший и умный (и этого у тебя не отнять), но ты совершенно не думал о том, чтобы хоть в чём-то похвалить меня. Перерос ли ты это? 

Сегодня тот случай, когда я пишу, не выпив ни грамма. И для меня это означает, что мои мысли о тебе перешли из области бессознательного в сознательное. И это, наверное, совсем плохо. 

Я думаю о тебе неприлично много. 

На днях приснилось, что ты наливаешь мне лимонад, и в бокал падает крышка от этого лимонада, но я все равно беру этот бокал из твоих рук и пью, хотя знаю, что ты роняешь эту крышку туда специально, чтобы показать своё пренебрежение ко мне.

Знаешь, я вот живу, живу.. По инерции живу. Не своей жизнью.

Мне иногда хочется, чтобы всё само собой рухнуло к чёртовой матери - все эти отношения, вся эта жизнь. И чтобы ничто меня не держало и не смущало. И прилететь к тебе на любой континент.

Глупость, какая глупость. Нужна я тебе.. 

Знаешь, я очень нерешительная. Я головой понимаю, что та жизнь, которой я живу - это совершенно не моё. Я искала того, чтобы меня оберегали и заботились обо мне. Я нашла это, но я совершенно другая, мой внутренний океан разбивается о скалы. О, как он хочет вырваться, наружу и затопить всё вокруг.

.. А он, мятежный, ищет бури,

Как будто в буре есть покой... 

Мы с тобой ругались. Под конец неприлично много. Но как же сладко было мириться...

Я в голове прокручиваю возможные ситуации, когда я решаю порвать с нынешней жизнью, чтобы найти тебя хоть на краю света. Неважно, где.

Страшит лишь то, что ты не откроешь передо мной дверь. 

бывает сомневаешься в том, что делаешь. ищешь одобрения близких, друзей, знакомых.

и ничего.

начинаешь сомневаться еще больше.

а потом незнакомый дедушка на улице подходит и говорит: Молодец!

и ты понимаешь, что все делаешь правильно. вот она [мотивация] 

Настроение сейчас - Вселенское очищение и немного Вселенской грусти

лет 12 назад меня уже крыло на тему того, что у всех вокруг есть кто-то важнее меня.

всё возвращается.

Вселенная в очередной раз доказывает, что самый главный человек в моей жизни это я.

поэтому надо перестать цепляться за людей и жалеть себя. и просто жить свою жизнь так, как хочется.

ТЕ люди подтянутся, а НЕ ТЕХ и не жалко.

жизнь циклична. 12 лет я обрастаю чешуей из людей, привычек, вещей...

а потом, на 13-й год, как настоящая ведьма, сбрасываю её.

болезненно, со страданиями.

но в итоге вырываюсь из нее обновлённая и открытая миру.

зато я точно уверена, что живу свою жизнь. и благодарна Вселенной за это.

Один мой знакомый ведёт фотоблог, где рассказывает о своей жизни с рождения и по настоящее время. Когда он начал рассказывать про свои 15-17 лет, про 2006ой-2007ой, я невольно тоже многое начала доставать из своей памяти. Написала километры комментов-воспоминаний, где было так много сказано о тебе, обо мне, о нас.

Знаешь, моя жизнь после того, как мы расстались, стала настолько однообразной, что я её почти не помню. Вечный, невыносимый день сурка.. А потом я включаю старый плеер, и меня накрывает с головой.

... Послушай, остановись, пока не поздно,

Я падаю вниз за тобой,

Туда, где светят твои мёртвые звезды, 

Ослепляя солнце.. Пустотой... 

страшно посчитать сколько же я тут не была...
а сегодня почувствовала, что именно этого мне очень не хватает.

этот год, судя по всему, будет годом больших потерь тотальной жизненной очистки.
по разным причинам пропадают годами сложившиеся традиции.
толпами исчезают из моей жизни люди.

но самое главное, что я не боюсь.
я чувствую  внутри себя свет.
и точно знаю, что буду светить еще сотню лет, как истрепанный морским ветром старый каменный маяк на каком-то Богом забытом острове.

Маяк не выбирает кому светить, он просто рушит тьму. Свети и ты... (с) Операция Пластилин

[640x420]

Снилось сегодня, что ты вернулся из Израиля, и я пришла к тебе в гости. Жил ты в двухэтажном таунхаусе на 2 семьи, и почему-то во второй части дома жил мой одноклассник, который сейчас живёт в Японии. И якобы он тоже вернулся в Россию. 

Я сидела у тебя на веранде, мы пили чай и я говорила, что твоя веранда - самое уютное место в мире, и оттуда не хочется уходить никогда. Потом я вспомнила, что что-то одалживала у тебя до твоей поездки и пошла в машину за этим предметом, и как раз встретила одноклассника, мы разговорились, потом ты пришёл к моей машине и сказал, что тебе надо ехать, я тебе отдала какой-то сверток и тоже уехала.