[525x700]
Настроение сейчас - Ностальгичное

Сутки в поезде оказались гораздо более весёлыми, чем я себе представляла. Мы с подругой всю дорогу слушали музыку, болтали, бесились. С нами перезнакомился весь вагон:) Надо сказать люди ехали просто замечательные, в основном молодые ребята и девушки, так что было весело. А под вечер, когда включили радио, мы устроили некое жалкое подобие дискотеки:))) Кто тусовался на койках, кто в проходе:)))

В Питер приехали в пол шестого утра, но метро уже было заполнено народом. У нас в руках тяжеленные сумки и я натёрла руки так, что в последующие два дня не могла до конца раскрывать ладони без ощущения боли, но о плохом не буду. Мы доехали до гостиницы, привели себя в порядок и пошли гулять. Да, наверное всё-таки лучше смотреть Питер летом... а мы застали этот город во всей его пасмурности. Небо было серое-присерое, ветер был холодный и сильный. За два дня мы оббежали основные достопримечательности и я для себя отметила только одну очень забавную вещь - там все читают. И стар и млад - все с книжками: журналами, проспектами; в метро, на улицах, в магазинах. Потом пришло время осознать, что я совершила очень глупый поступок, взяв с собой из тёплой обуви только любимые зимние сапожки на высоком каблуке. Через два дня я не могла наступать на ноги... как-то думала - ну в институте же каждый день на каблуках по пол дня бегаю! Но как-то не расчитала, что в инсте в основном сидишь.

На третий день мы с остальными ребятами, которые подъехали позже, отправились в Финляндию. Границу прошли быстро. Я была очень утомлена, так как выехали мы в 5 утра, а накануне спать с подругой легли в 3 ночи. Так что два часа сна и пустой желудок сильно портили настроение. Хельсинки - обычный город. Я не могу сказать, что меня там что-то безумно впечатлило, кроме чистоты на улицах и, естественно, нрава живущих там людей. Да, он другой, но не сказала бы, что чем-то уж очень примечательный. Вечером отправились на паром, который должен был за вечер, ночь и утро доставить нас в Швецию, в Стокгольм. Вот в него-то я как раз и влюбилась... Потрясающий город. Каждая улочка, каждый магазинчик, каждый кирпичик в этом прекрасном городе учавствовал в создании неповторимой атмосферы этого города. Я и сейчас закрываю глаза и вижу дворцовую площать Стокгольма, Городскую ратушу... многие здания построены в готском стиле - это потрясающе красиво и таинственно... всё, что я видела только в фильмах, было передо мной вживую... открываю глаза, я дома... внутри ощущается лёгкий укол и шаль печали ложится на плечи. Я безумно хочу вернуться туда... я ощущала себя там невероятно комфортно, не так как в Питере или Хельсинки, или Турку... мне было странно осознавать, что скоро я поеду домой и снова буду разговаривать с людьми на русском, а не на английском... снова буду смотреть себе под ноги, боясь наступить на что-нибудь или спотыкнуться об что-нибудь... уже не будет этих таинственных уголочков, которые кажутся просто дальними местами дворов, а на самом деле несут какой-то потаённый смысл: или там по традиции встречаются все влюблённые, или там жил какой-нибудь мудрец, или там где-нибудь висит руническая надпись, которая является подленником, оставленным викингами много лет назад... я также была в музее корабля Васа. Этот корабль был построен, как один из самых мощных кораблей тех времён, его хотели сделать по подобию короблей викингов, но опустившись на воду, корабль утонул через 15 минут из-за ветра. Он оказался неустойчивым до раскачиваний, хотя и очень быстроходным. Через некоторое время корабль достали из под воды, он пролежал там много лет и его поместили в музей. Вот туда то я и ходила. Зрелище конечно потрясающее и не верится, что это правда подленник... такой красивый и в то же время устрашающий корабль... как в фильме... а ещё мне очень понравилась Уппсала. Это бывшая столица Швеции. Там просто сказочно! Снежные курганы, старинные храмы, всё в том же готском стиле, красивые мосты, вода почему-то не замёрзла ни в Стокгольме, ни в Уппсуле. В Стокгольме мы жили в шикарной гостинице, она была просто потрясающей! Включено было всё! И сауна и солярий, и бассейн и шведский стол(в котором было буквально ВСЁ, что душе угодно, особенно меня радовал стол с фруктами, которые я впервые в жизни видела и конечно же с простыми фруктами:бананы, яблоки, грушы, апельсины, грейпфруты, дыни, арбузы, виноград, фейхуа итд итп.)
Когда надо было уезжать из Стокгольма, я вышла из автобуса и в последний раз подошла к мосту. Посмотрела на лебедей, которые плавали на воде, посмотрела на все эти сказочно красивые дома, на невероятно тёплые краски города... как же погано мне стало в ту минуту. Мне хотелось стоять там и стоять, запомнить всё - крики чаек, запах свежести ветра и булочек с корицей от соседнего ресторанчика, краски заката... в какой-то момент, они стали слегка Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

Здравствуйте, мои дорогие друзья! Я безумно по всем вам соскучилась и невероятно рада, что наконец-то смогла добраться до дневника. Честно говоря, я даже и не думала, что моё недельное опоздание на учёбу, в связи с поездкой, может создать такие проблемы. Как только я приехала, началась беготня по преподавателям, отработка пропущенных тем и тому подобное. Вообщем, за последнюю неделю мой сон стал равен 3-4 часам за ночь... а ориентир в пространстве нарушился. Но надеюсь за ближайшие три дня выходных, я наконец-то приду в себя. О поездке напишу в следующем посте, который полностью посвящу ей.

Я также хочу поздравить вас всех с прошедшим Днём Святого Валентина! Желаю всем найти свою любовь, быть счастливыми со своими вторыми половинками, помнить о том, что в любви нет места эгоизму. Поддерживайте друг друга и старайтесь относиться ко всему с пониманием. Только такая гармония способна сохранить любовь. Я вас всех очень люблю!!!

[672x545]

Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот и всё. Списки я подчистила. Естественно всех, кто дал знать о себе и о своём желании общаться, я оставила. Остальных же удалила... не хочу больше фальша... массовки. Я предполагаю, что если люди не отписались, значит у них нет желания идти на контакт... и это был не кастинг для того, чтобы выбрать кто достоин остаться, а кто нет... а всего лишь попытка найти ясность... кому всё это надо, а кому нет. И решала тут не я, а только вы. Я всего лишь реализовала ваш выбор. Извините, если кого обидела - желания такого не было. Просто хочу, чтобы здесь были только искренние люди. Более того скажу - я со своей стороны тоже стараюсь поступать искренне и оставила даже тех некоторых, кто в посте не отметился по каким-то причинам, но с этими людьми мы дружим и я знаю, что в их случаи отметки не обязательны.

Сегодня я уезжаю в Санкт-Петербург. Там мы с подругой пробудем трое суток, а потом уедем в Финляндию, а из неё, чуть позже, в Швецию. Не будет меня примерно 2 недели и скажу честно - всё это время я буду очень по всем вам скучать. Прекрасно понимаю, что за это время кто-то также может устроить чистку и отписаться я не смогу, так что скажу сразу - друзья, всех, кого я сегодня оставила, это люди с которыми я правда хочу общаться. Так что заведомо оставляю свою отписку для всех - Я хочу оставаться с вами:)

Ощущаю лёгкий нервоз... немножечко волнуюсь... и уже заведомо скучаю по дому и своим близким:) Но думаю стоит мне побыть заграницей пару дней и меня потом в Россию силком не затащишь:) Наконец-то желания сбываются... а ещё это будет дополнительная тренировка для моего английского, на котором разговаривает весь персонал парома, отелей итд итп :)

Желаю всем удачного отдыха! (а кому-то - учёбы!:)

Настроение сейчас - Хорошее

Да... всё-таки трудно мне живётся в однообразии... начинаю ощущать угнетение и скуку... всё время хочется что-то менять... вот и в этот раз решила сменить дизайн... хотя прежний мне нравился, но во-первых - надоел, во-вторых, всё-таки тянет меня в сторону тёмного и мистического:))

Впервые, за всё время существования дневника, я решила устроить чистку... Я давно ощутила, что меня совершенно не волнует именно число друзей и пч... поэтому хочу сократить его... до тех, кто мне очень интересен и кому так или иначе интересна я. Я знаю, что некоторые мои лирушные знакомые поразъехались на отдых, но их я, как и обещала, удалять ни в коем случае не стану... А тех, кто читает это сообщение, очень прошу отписаться. Через дня 3-4 подчищу списки.

И ещё - за последнюю неделю мне были поставлены две неподписанные симпы. Отпишитесь пожалуйста кто это, а то ответку поставить хочется:)

Настроение сейчас - Никакое

Чувствую себя овощем... не успела отойти от сессии, как уже отправилась на день рождение к подруге... причём я совершенно о нём забыла... не знаю кто как, а я на таких мероприятиях не расслабляюсь... меня расслабляет сидение дома, в своей уютной комнате и читать какую-нибудь лёгкую и интересную книгу, запивая новые и новые строчки чаем с лимоном:) Ну и конечно для полноты картины - красивая музыка...

Вот что остановило моё внимание - я который раз, ходя по дневникам, обнаруживаю такую весчь... как бы выразиться... короче в чужих постах я читаю свои мысли... из своих записей, из своих комментов:) То есть не схожие - а именно дословные:))) То есть тупо плагиат... И опять уточняю - не схожесть мыслей, а именно цитирование до запятой(вот например допустим написала я - "Фиолетовый дракон, дышащий изумрудными струями дыма, вышел из прозрачной пещеры, виляя лисьим хвостом." вот точно также до запятой копируют) Честно - я до такого вообще всегда была спокойна... но раз увидела, два увидела, три увидела и внутри что-то подало голос... Я спросила себя - ты что? Ты оскорбилась? Тебе неприятно наблюдать как твои мысли воруют и получают за это похвалу(пусть даже она, как правило, в виде отписки)?... Чувство собственной важности?... Да, оно самое... с другой стороны я могла бы себе сказать - да блин, сколько бы вы не говорили - ХАЛВА, во рту слаще не станет... я к своим мыслям пришла сама, я нашла до них дорогу... и это главное... у меня есть опыт, а всё остальное - лишь слова... хотя честно скажу - наткнувшись на такое раз 20ый, стало дико неприятно и даже появилось чувство лёгкого раздражения. Ну да ладно, я польщена. Хотя теперь вот думаю... а может к чертям закрыть днев и книгу начать писать... о чём-нибудь... обо всём на свете... обо всём, что у меня есть... обо всех мыслях.

Я очень извиняюсь, что в последние дни практически не выходила. Я буквально чуточку отдохну и вернусь к вам:) Самой очень хочется узнать что же у вас в жизни происходит. За то время, пока я не была в состоянии выходить в инет, меня даже удалили из друзей пару человек:))) Честное слово - смешно. Удаляйте сколько хотите, я не виновата, что есть люди, которые пишут по 30 сообщений в день и к каждому требуют предельного внимания... я за искренний интерес, а не лицемерие, так что снова мой пардон...

Настроение сейчас - Романтичное

Вот и всё... сессия закрыта... чувствую себя выжатым лимоном... головная боль не отпускает который день... чувствую себя совершенно опустошённой... ни намёка на чувство восторга... а помнится когда я была первокурсницей и закрыла свою первую сессию, ощущения были такие, будто слетала на Луну - не меньше... а сейчас безразличие и лёгкое облегчение от того, что больше не надо впичкивать в голову блоки информации, когда она ею итак переполнена...

В колонках играет Karunesh - Phase North... эх, старый добрый нью-эйдж... релакс... это самая первая композиция нью-эйджа, которую я услышала в 14 лет и влюбилась... прекрасная музыка... звуки красоты... с вами связано множество периодов моей жизни... разные ситуации, разные люди, разные эмоции... всё меняется... и только эта музыка неизменно звучит в моём сердце... Ощущение лёгкой меланхолии... всё-таки никак не могу определиться... хорошо ли быть романтиком или плохо... Я романтик неисправимый... иногда это плюс... жизнь перенасыщена красками... самые простые вещи видятся с наипрекраснейших сторон... если я радуюсь, то радуюсь самоотверженно... если я мечтаю, то мои мечты становятся не менее реалистичными, чем сама реальность... если я верю в прекрасное, то никто не способен убить эту веру... даже я сама... с другой стороны душевная боль чувствуется сильнее... намного больше разочарований... ведь реальность практически никогда не совпадает с нашей утопией... а принять окружающий мир таким, какой он есть крайне трудно... и не всегда об этом помнишь... но одно дело окружающий мир... а вот люди... здесь у романтика разочарований крайне много... большинство людей холодные, будто неживые... они как зомби... изо дня в день живут по одной и той же схеме и ждут дня, когда им суждено умереть... с другой стороны(как бы сильно мне не хотелось порой отказаться от этого своего мнения) лучше так... две стороны медали... и плюсы и минусы... есть плохое, но есть и хорошее... и глупо было бы отказываться от хорошего, лишь бы не знать плохого...

Цинник... кто это такой? Мне кажется это разочарованный романтик... который спрятался в свою защитную скорлупу из цинизма и выдаёт её за самого себя... но душа не меняется... я это могу сказать с уверенностью... но посмотрите на таких людей... всё видится в глазах... они очень тёплые... светлые... добрые... несмотря на то, что слова человека имеют цель убедить в обратном...

Романтик... он художник своей жизни... гениальный художник... если не губит свой талант на корню...

[676x500]

Настроение сейчас - Ностальгичное

Да... настроение и правда не может быть позитивным бесконечно:) А жаль...

Третий день меня угнетает ностальгия... Нет... она не сидит в голове и в душе постоянно, но всё-таки порой появляется... сквознячком по сердцу... от чего возникает лёгкое и даже ненавязчивое ощущение печали... да... все мы люди и на всех порой находит, даже если человек совершенно не хочет этого и никак не провоцирует данное явление... Для меня это чувство ностальгии совершенно непонятно... я не знаю зачем оно мне, я не понимаю ради чего оно возникло и собственно говоря почему... я ничего и никого не вспоминаю, я ничего и никого не хочу, мне не нужно моё прошлое из-за которого как правило ностальгия и возникает... тогда почему она появляется?... Это просто чувство... какое-то неприкаянное... вот есть же люди, которые ностальгируют из-за остатков эмоций к тому или иному событию, человеку итд итп или кто-то имеет надежду на то, что всё это прошлое ещё может принять форму будущего... А мне зачем?... Во мне не осталось чувств... тех сильных и искренних... совершенно не осталось... и надежды нет... всё умерло... осталась пустота и некое ощущение негатива... эта ностальгия ничем не подпитана по идее... но она есть... слабенькая, дохленькая, но есть... не могу понять почему... чтобы я потосковала по тому хорошему, что было?... Хм... зачем... после этого хорошего было много плохого... какого чёрта я опять так типично и глупо выделяю меньшее из большего... одно красное яблоко в корзине с зелёными... месяц радости из столького времени боли...
Не хочу ничего... не хочу никакой ностальгии... пусть даже она такая слабая, что я сама её еле чувствую... но я хочу стать совершенно каменной по отношению к тому, что когда-то делало меня счастливой... ведь за этим хорошим неизменно тянется шлейф... Но ничего... осталось ещё совсем чуть-чуть... ещё максимум месяц и я забуду, что всё это вообще было в моей жизни... я всё к этому делаю и буду делать... Я давно отпустила всё, я давно отрешилась от всего этого... и не хочу больше ничего... ничего, что связано с тобой...

Настроение сейчас - Хорошее

Кто-то жалуется на то, что каникулы уже закончились, а я вот не жалуюсь:) Потому что они у меня ещё даже не начинались:)

Сегодня сдала очередной экзамен. Один из самых сложных. Впервые в жизни я видела такое зверство, тем более над нашей группой, которая считается сильной... Тройки, неуды... я была в шоке... Но ничего, несколько дней над учебниками и лекциями принесли свои плоды:) Я сдала!!! :))) Наконец-то можно расслабиться... остался лишь один, довольно-таки лёгкий, экзамен и всё... свобода... и начнутся мои каникулы... моя зимняя сказка за границей... эх, даже и не верится, что самое страшное позади:) Я шла сегодня домой... на улице буран... столько снега... чистого, красивого... и так комфортно идти по тропинке, слушать музыку и ощущать снег, который падает на лицо, ресницы... и тут же тает... вот оно счастье:)

Поздравьте меня:) Я получила свою первую анти:) Причём так странно это произошло:) Почти месяц назад какая-то девушка поставила мне симпу. Было приятно и я в ответ поставила симпу ей. Прошёл месяц, она забрала свою симпу и поставила мне анти:) Воистину женская логика:) Ну да ладно, если честно мне совершенно всё равно... эти игрульки не самоцель моего пребывания здесь. Но зато теперь полноценно могу поднять бокал с соком (Kiss_with_the_wind меня поймёт ;)

И ещё... буквально недавно меня покоробило от одного сообщения в личке... Его прислала девушка, которая добавилась ко мне в ПЧ с пол месяца назад. Она написала, что я перестала её читать и комментировать и она хочет удалиться из друзей. Ну вот что я на такое могу сказать? Конечно - удаляйся. Я к себе в пч за уши не тянула. К тому же прошу заметить - попытки к общению я предпренимала, а что в ответ? Ничего. А когда я стала зеркалом, ещё и какие-то претензии. У меня много постоянных читателей, но, к сожалению, с некоторыми из них я даже не имела чести общаться... причём почти все эти люди тупо массовщики. Надеюсь они не сильно обижаются, что я их не читаю и не комментирую(собственно это взаимно), так как мне тут нужно общение, диалог, а не монолог одной из сторон или игра в одни ворота. И диалог не в виде взаимного сухого обмена комментами(хотя такие люди не способны даже на это:). А чисто человеческий диалог... эмоциональный... Просто есть на Ли.Ру люди, с которыми я познакомилась и прямо-таки сдружилась и мне всегда приятно и интересно их читать, узнавать что у них в жизни происходит... вот это и есть общение... а в остальном... уж простите...

Настроение сейчас - Умиротворённое

Пару дней назад перечитывала ранние записи своего дневника. Забавно... мне очень нравится, как я писала тогда, в плане выражения мыслей... но писала в основном о плохом. О проблемах, трудностях, страхах... и максимум 10 записей было посвящено моим позитивным порывам. Также я заметила, что в основном люди в своих дневниках пишут о плохом... о своих душевных болячках, о несчастной любви, о неприятностях, которыми не с кем поделиться... Когда я писала о плохом, то делала это больше для того, чтобы просто оставить часть своих эмоций здесь... чтобы было чуть легче... не для кого-то, но только для себя самой...
А сейчас я смотрю на свои последние записи... такой дикий контраст. Неужели я и в самом деле забросила свой пессимизм... мне правда совершенно не хочется писать о плохом... а точнее не то чтобы не хочется, а нечего писать... нет плохого... Те мелочи, которые казались такой дикой проблемой, сейчас превратились в просто незначительные детали жизни... на которые максимум можно посмотреть и снисходительно улыбнуться. А всё потому, что я стала принимать жизнь и всё, что в ней происходит. Нет хорошего и нет плохого, это просто полярности, которые придумывает человек. Есть просто вещи, есть просто ситуации, есть просто опыт, а остальное лишь наши субъективные классификации... Но если даже возвращаться к ним, то как бы мы могли ощущать хорошее, если бы не знали, что такое плохое?... Как бы мы могли ценить хорошее, если бы не сталкивались с плохим?... Никак. СтОит осознать это и всё в мире кажется прекрасным. Ведь после плохого обязательно наступает хорошее, такова наша зёберная жизнь.
Конечно, бывают очень трудные ситуации(у всех), но это тоже поток жизни... во всём есть и хорошее, и плохое... всегда. Надо только позволить себе замечать это. Замечать не то, что хочется, а то, что есть. Это целиком и полностью выбор человека. И главное помнить - нет безвыходных ситуаций, есть ленивые люди...

[673x505]

Настроение сейчас - Романтичное

Ну вот и наступил новый год. А ведь это новый кусочек жизни. Старый год - это уже прошлое, которого нет. Просто способ думать:)
Я прошлась по дневникам, все пишут о том, кто как встретил НГ... я тоже напишу, но лишь то, что, по-моему мнению, стОит выделить - встретила я его в светлых мыслях и на позитиве. Слушая бой курантов и держа бокал в руке, я ощущала свежий ветер, который сквознячком проник в квартиру... я осознавала то, что в голове не было ни единой плохой мысли, ни единого страха, ни единого предрассудка... я посмотрела в окно, на небе светил месяц и рядом с ним яркая звезда... должно быть полярная... И настолько красиво это было, что я заулыбалась этому великолепию, в то время как подруги считали бои курантов. Из этой эстетической эйфории меня выдернул гимн России. Всё, Новый Год пришёл. И встретила я его вот в таком вот состоянии... и почувствовала себя безумно счастливой...
Остальное мне кажется совершенно неважным - ели, пили, ходили в клубы, гуляли, пришла домой 2 января.
Я, сама того не ожидая, действительно ощутила, что как-будто бы всё плохое осталось в старом году... такая неожиданная лёгкость и умиротворённость появилась в душе. И это не аутотренинг - я же постоянно во всём сомневаюсь, поэтому никак не могла себя просто убедить, что всё хорошо. В старом году было много хорошего и достаточно плохого... как наверное и в любом другом году... но всё это прекрасно... всё это есть и я рада.

P.S. - а на пост меня вдохновила всё таже прекрасная картина, но уже за окном моей квартиры. Чёрно-синее небо, сияющий месяц и сияющая звезда рядом...
Будьте счастливы в новой жизни!

[678x455]