... что дальше с ними нужно что-то делать. А, как правило, к этому моменту они уже надоедают или показывают столько себя, что уже "ой, унесите это". И вот ты остаешься, обложенная со всех сторон прирученными цуциками, за которых должна нести ответственность, но невзаимную. Потому что цуцики не отвечают даже сами за себя, куда уж за взаимодействие. А чувства долга, сцуко, требует тащить все это дальше. Потому что они несчастные. Потому что жаль бросить. Потому что ой, посмотрите какой у этого нос в крапинку, прикольно же! А этот так смешно дергает лапками...

На этот раз я нагребла такую ораву, что пора уже что-то решать. Несколько предложений срочно жениться. Несколько предложений жениться в особо извращенной форме. Много - просто погулять. Было даже одно - играть в порнотеатре. В рядах извращуг осеннее обострение.

И чем больше проходит времени, тем больше, сравнивая со всеми, я ценю собственного жениха. Он меня не бесит. В основном, потому что не напрягает. Потому что не нависает. Короче, потому что он как чеширский кот или как суслик: ты его не видишь, а вот он уже вдруг есть.

П.с. Вчера мне сделали самое романтичное признание в моей жизни, но не в любви, как логично было бы подумать, а в причине не прихода на свидание. Это звучало слишком мелодраматично и неприлично, чтоб пересказывать. Но идея интересная. Я была уверена, что в этом вопросе все просто: хочет человек - приходит, не хочет - не приходит. Но что, если всеми этими задохликами и правда руководит страх, а не исполнение желаний?

... так бы я начала этот пост, но нет, чуда не случилось. 

К этому случаю больше подошло бы "Было у старика три сына, два нормальных, а третий гулял по городу без карты". Потому что - что? Да, карты - для лохов. И вот я пошла искать батсад, который, если верить гуглмап, находится всего в 800 с хвостиком метрах от дома с учетом поворотов и дорог. Да нам это тьфу, даже при моей ограниченности в переходах, с учетом того, что я могу позволить себе примерно 2 км (3 с напрягом), тут я укладываюсь в "добраться туда, вернуться, и там погулять". Но кто же смотрит в карту перед выходом, правильно? Ведь я видела ее вчера вечером. Шоле я какой-то батсад не найду, шоли? - вот принцип, которым руководствуюсь я. Почти как лихой и придурковатый поручик.

Ведь все просто: надо пройти через парк, повернуть направо, пройти еще квартал (или два?), там еще такие домики поменяются на такие же, но без зубчатых крыш (или наоборот?), стать спиной к башне и идти прямо-прямо, не сворачивая, пять кварталов по левую руку, три по правую, и носом уткнешься во вход. Все очень просто. 

Правда, почему-то башни за спиной не оказалось, но для верности я все-таки прошла два, башни не оказалось и там, ну и фиг с ней, подумаешь, какой-то башни нет, а может она вообще плавающая в пространстве башня? Правда, по правую руку дома, а не белый бетонный забор, как должно было быть, но кого это пугает? Не повернем тут, повернем там.

Смутно подозревать крах иллюзий я стала, уткнувшись носом не во вход в сад, а в проходящую перпендикулярно дорогу, оживленную по местным меркам - т.е. по ней иногда проезжали машины и было аж по 2 ряда в каждую сторону. Тут пришлось признать, что либо сейчас, двигаясь за изгибами дороги, я уйду в неизвестно куда (это не страшно само по себе, но может не хватить сил на обратную дорогу), либо придется скучно и банально возвращаться тем же путем, каким шла. А вот это уже - признание поражения и скука. Поэтому я согласилась на компромисс - петляние в кварталах в правильном направлении. Столько-то минут идем на запад, столько-то на север, потом держим в уме, что сворачивать и петлять можно как угодно, но то же расстояние в обратную сторону, и когда услышишь шум стройки - ты почти пришел. Вот и фабричная труба, вот башня, парк, и 2 квартала до дома.

Так что чуда не случилось, но нам с Туркуэном было хорошо и без этих ваших чудес.

Это было в пятницу, и я сделаю новую попытку найти батсад где-то на неделе. Теперь я знаю, где была ошибка - пройти надо было один квартал, потом повернуть направо и еще один квартал, и тогда была бы башня за спиной и прямой путь. Но кто же смотрит в карты перед выходом, и кто верит картам, если хочется, чтоб было по-другому?

А завтра невестка хочет утащить меня на ярмарку в сам Лилль, и я внутренне терпещу, потому что автобусы, толпы, люди, и все на французском-английском - это пугает. И даже если завтра будет идти дождь, это всего лишь отсрочит испытание, потому что семейные мероприятия нужно исполнять, точка.

Да, я уехала в Лилль. И было ли это бегство "от" или "к" - пока непонятно. Я бы, конечно, хотела домой. Но без электричества работать невозможно. Впрочем, работы и так мало, рынки стоят. А пока сижу тут, невестка - очень милая девочка - кормит меня вьетнамской кухней, и я чувствую себя ребенком на ее фоне. Я привыкла быть главной и старшей в доме, делать все сама. Но на кухне должна быть одна хозяйка, и здесь я не лезу. Чувствуя себя бесполезным в хозяйстве животным. От скуки проверяю наличие обаяния, обзаводясь кучей новых, и таких же бесполезных, пустых и неверных, как всегда, поклонников.

Если успею оформить доки, в 10х января поеду в Париж к сестре, а оттуда домой.

В автобусе по пути сделала любопытное наблюдение, но писать его пока не буду, чтоб не сглазить )