от ощущений, от осени, от всего происходящего со мной)
да, почти час тому закончилась встреча, на которой мы учились сотворять со Временем, а потом я почти час медитировала сама, совторяла под Руководством Высших Я, Духовного рода, ТМГП (тонкоматериальных Групп Поддержки) я всегда выбираю Любовь в этом воплощении, это всегда мой выбор, но я уже научилась не манипулировать и не насиловать своей волей, я теперь всегда даю выбор, настоящую свободу) я просто открыта) мне нравится совершенно всё, что происходит, ибо всё всегда справедливо
у нас солнечно-солнечно, хотя были прогнозы дождя и просто пасмурно)
это моё внутреннее солнце соединилось
мне так кайфово, что вообще ничего на момент не хочу: ни вставать, ни кушать, ни что-либо делать) каждая клеточка в нежности и кайфе) нежный кайф - это особая грань Времени) тело «парит»
чего я здесь, если мне завтра очень рано вставать? ну да, я только что закончила зарядку, а перед этим танцевала
что мне хочется сказать?
звонок в дверь и на пороге Анжелик) мы завтракали, много говорили, а потом я впервые за шесть недель накрасила глаза) ну я вообще шесть недель не трогала косметику) было так необычно… как будто это не совсем я, хотя я и крашу немного - только верхнее веко… а ещё у меня ощущение, что у меня благодаря зарядке для лица слегка поднялось веко…
мы были в Дюссельдорфе, гуляли, куда потянет, зашли в азиатский огромный магазин, и я купила что-то нужное и что-то совсем ненужное, что со мной раньше не происходило, например, что-то из риса, что нужно ещё готовить, а я думала, что это уже готовое… просто я вспомнила одну корейскую девочку у нас, её мама из Кореи, девочка приносит это рисовое к завтраку и ест с удовольствием) и мне захотелось)
затем мы зашли в корейский ресторан и неожиданно очень вкусно наелись) нам даже захотелось посетить вновь) слава Богу, в Дюссельдорфе есть ещё что-то, что мне очень понравилось, а то я уже не знала, куда ходить
в центре города уже во всю готовятся к Рождеству, на следующей неделе открытие базаров
целый день был солнечно-солнечным во всех отношениях…
завтра мне рано вставать, совсем рано и с понедельника ещё раньше - в 5.30) а я привыкла высыпаться) с завтрашнего дня начинается совершенно иная жизнь… посмотрю, как всё будет
так что медитации сегодня не было, зато было что-то другое прекрасное и неожиданное)
и у меня теперь таааак красиво в квартире!) сегодня пересаживала, рассаживала расставляла оставшиеся, потому что вчера поздним вечером вдруг подумала, что пора все-все растения, которые не могут зимовать, перенести в квартиру… растения вначале волновались, когда я ещё на клеёнку с одного балкона принесла и поставила, потому что пока они там на балконе росли, прикупила ещё всяких разных, которые должны были быть спасены) я впервые в своей жизни ощущала бурные переживания растений) вначале я даже не поняла, что происходит, какие странные волнительные и очень неуютные ощущения, а потом, посидев в тишине, поняла… вот это да… я впервые в этом воплощении осознала, что у растений действительно есть чувства, и они могут отчаянно волноваться) вот это я продвинулась в световом творчестве… поэтому я им дала постоять и поговорила с ними) каждый день я понемногу расставляла с их согласия и сегодня всё окончательно свершилось) мы все вместе радуемся очень-очень) всем нашлось удобное место, а моей Душе такая отрада… было очень трепетно и трогательно… прям своё я не узнаю… я очень изменилась и стала очень чувствительной и чувственной… но это другая история…
надо ещё на балконе окончательно всё убрать и разобраться с теми, кто будет зимовничать)
кстати! сегодня было непредсказанное солнечно, хотя не очень долго и не было предсказанных дождей)
а ещё сегодня я тоже медитировала между разборками с растениями и походом за продуктами)
как мне повезло, что я дома была шесть недель! Господи, СПАСИБО!!!!!
я так много успела и так много творчества в моей жизни и столько всего для меня… мне так нравится моё отражение!) я теперь действительно готова идти в садик)
да, рука ещё напоминает о переломе и повреждениях, но, если что, буду ходить в этой штуке чёрной, в ней так круто выглядит) всё равно я хотела в этой штуке в садике походить, чтобы дети не прыгали на меня и не тянули за руку)
я проделала многочасовую медитацию, длившуюся примерно 6 часов, потому что с небольшими перерывами, вообще она должна была длиться 5 часов) если бы мне не мешали, было бы быстрее) но, в принципе, то, что мешали, не помешало, а прибавило настроение) бывает же…
моего этого воплощения) ибо я начинаю входить в настоящее сотворение и сотворчество с Временем) прямо сейчас из-за облаков всё больше и ярче солнце) в моей жизни начинают гармонизироваться многие процессы и взаимодействия… всё проясняется и налаживается в свете и выходит на новый уровень)
и вот мне интересно, что началось и что и как будет происходить)
p.s. запись закончена в 11:11) фантастика!)
ещё одно p.s. сейчас стихотворение написала)
опубликовала:
В Полёте мысли слова повисли - стихи, 08.11.2026
он никогда не поступит так, как хочется другому и это хорошо, ибо во всём важна искренность и настоящее желание
я сегодня, как только проснулась, занималась уборкой, но необычной) мои высокие потолки - моя осуществлённая мечта детства, прекрасны для пауков) ну, когда я вселилась, их была тьма, один очень долго наблюдал, как я закрашиваю пятна на потолке) наверное, ему было дико интересно) я их аккуратно ловила и выносила на балконы) когда-то в детстве я боялась пауков, но это скорее всего от воспитания, ещё в подростковом возрасте страх прошёл, а с момента появления во мне разных способностей благодаря световой деятельности, я начала общаться с животным и растительным миром, ясно, что и с пауками) в общем мы договорились… после вчерашней световой деятельности с Огнями и очищения, я вдруг узнала, что паутина - это буквально ловец негатива, типа ловца снов у индейцев) так вот, раньше я думала, что мне нельзя трогать паутину на потолках, а сегодня я аккуратно всё убрала…
я вообще постепенно всё очищаю в моей жизни во всех смыслах, периодически освобождаюсь и от одежды и прочего в шкафчиках и вообще в квартире… люди уходят из моей жизни, кому не по пути…
а ещё занималась собой и преобразовывала прошлое под Руководством ТМГП и Высшего Я… было очень интересно и как-то естественно…
на днях я написала письмо-желание-искреннее чистое намерение под Руководством - посыл в будущее и моя жизнь начала сразу меняться, я начала меняться… мне интересно, что и кто притягивается
пока я проводила не запланированную медитацию - сотворение с Огнями Вознесения… сидела качалась в коконе, пропевая мантры Огней, по ходу пришли воспоминания моего обучения на воспитательницу здесь в Германии, когда училась на первом курсе… у нас была первая двухнедельная практика в одном из садиков, я попала в католический… в общем мне было не очень, они конкретно использовали практикантов… помню, что они были за что-то на меня обижены и не позволили мне провести для детей то, что я специально подготовила, а именно фокусы… моё прощание с детьми мне не позволили) а воспитательница мне ещё ко всему сказала, что она ещё может сделать так, чтобы я не смогла стать воспитательницей) ну её слова меня в те времена не тронули, а вот мною подготовленное и не показанное… я стояла перед окном и тихо плакала: у меня катились слёзы по щекам…
мне пришлось очень многое пережить, пока я училась и в итоге я была одна из лучших, хотя были мизерные знания языка
именно на первом курсе я впервые рисовала гуашью, ну я вообще впервые рисовала копию с картины) мне попался Мунх, точнее я сама выбрала: три девушки на мосту) мне так понравилось рисовать, во мне было так много вдохновения, что мою работу повесили в фойе коледжа) я её потом забрала, когда покидала, потому что учитель не поставил мне высшую оценку за неё) потом эта копия висела в квартире, пока я была замужем и пока не съехала) кстати, в этом году 9 июня было 10 лет, как я переехала… 10 лет длилось моё восстановление и исцеление)
и посмотрела немного в инете разные аккаунты, последнее время я немного в тредсе размещаю кое-что с прозы.ру, потянуло внезапно, бывает…
солнечный день подходит к концу и завтра уже суббота, 7 ноября… как время летит… у меня осталась неделя) было бы здорово, если бы рука окончательно выздоровела
не смотря на ограниченность, я воспринимаю эти все недели как возможность увидеть всё, как есть, как возможность морально восстановиться и даже физически, как возможность заниматься творчеством в разных видах и наслаждаться неспешностью жизни, увидеть кайф в том, на что раньше не хватало времени и главное - научиться по-настоящему жить и радоваться, принимая всё, как есть в Любви…
мне интересно, как пройдёт у меня последняя неделя перед выходом на работу, где постоянно нехватка персонала и работать нужно не просто в полную силу и профессионально, а оставаться доброй и любящей, не смотря ни на что… мне нужно на этой неделе войти постепенно в ритм, мне постепенно нужно всё делать быстрее
я последнее время мало ем, очень мало, ибо не трачу энергию почти, с обычным рабочим днём ни в какое сравнение не входит) я слегка похудела из-за этого, но скорее всего всё потом нагонится, а может и нет, но это и не важно, хотя мне нравится, как я сейчас выгляжу)
ну да, так долго я вряд ли буду делать зарядку и танцевать) хотя…
как мне сейчас на Душе? во мне глубинное принятие и радость разных граней… я понятия не имею, как всё будет складываться в моей жизни, но я смело смотрю в будущее и с Любовью) моя Душа улыбается и улыбка озаряет моё лицо)
у меня ни одного плана на момент, я прекратила планировать вообще, ибо всё равно всё происходит иначе, а это всегда мне во благо) поэтому я просто живу, люблю и радуюсь и уже никуда не спешу)
вот я на момент удивляюсь) причём это со вчерашнего вечера наступило) какая-то невероятная лёгкость и радость, я даже раньше легла спать на целый час!) в районе часа ночи) и почти сразу же радостно уснула) и проснулась в солнце в районе девяти) и вся сияю всё время!) неужели я вышла на новый виток?) во мне какая-то прыгучая радость и я совершенно не понимаю причину радости) это так классно!) я так давно ждала такое ощущение!) беЗпричинная радость, беЗпричинное счастье) ну ясно, что я не ела, но думаю поесть, потому что хочу медитировать долго)
совершенно неожиданное и в самый неожиданный момент ты понимаешь, что только ты хочешь познавать Любовь, только ты готова идти на всё, что для другого это слишком сложно и не по силам, ибо люди привыкли всё получать на блюдечке, а если не на блюдечке, а нужно работать над собой, то это сложно и не нужно… ну да, я понимаю… я сама раньше отказывалась от Любви во многих воплощениях, поэтому я принимаю, понимая… я даже не растеряна и во мне нет сожаления, нет негатива, ибо я ничего не потеряла, вообще ничего) если чего-то нет, то это невозможно потерять…
я разучилась рано вставать, потому что привыкла поздно укладываться, как-то раньше двух не получается… что-то надо с этим делать… в итоге встаю после 10, ибо сплю уже по 8 часов… набираюсь на потом, когда будет обычный ритм 5-6 часов сна)
это так кайфово открывать глаза в яркий солнечный свет!) сразу радостно) я вошла во вкус долго по утрам заниматься собой, получаю от этого несказанное удовольствие) ну когда у меня ещё будет такая возможность?) потом - медитация… сегодня сразу после медитации вышла из дому и, слава Богу, было солнечно-солнечно) красота вокруг неописуемая… я фоткаю и фоткаю… каждый день встречаю в парке что-то удивительное) например, вчера услышала звуки оркестра, исполняющего музыку к песням святого Мартина) вижу: огоньки, темно уже было… пока я возвращалась домой, мимо меня проехал на коне Санкт Мартин в сопровождении детей с латернами и их родителей с факелами) а сегодня видела цаплю)
на скамейке сидела и вдруг мне захотелось написать стихотворение, опубликую чуть позже в прозе.ру
касаясь твоих прядей - стихи, 05.11.2026
а потом, когда вышла в город, захотелось мне самой для меня сделать рождественский календарь с маленькими подарками) ну я человек прагматичный, купила соль с ароматами для моих ножек, чтоб парить, полезное сладкое и не очень, и ещё что-то) в общем загрузила только 14коробочек, осталось ещё 10 догрузить… этот календарь у меня остался со времён того, как Анжелик ещё здесь жила, а она переехала в 2021… и вот теперь у меня впервые в жизни будет рождественский календарь!)
=и я рисовала!) впервые за долгое время… пока только простым… смотрю и не знаю, буду ли раскрашивать акварелью или оставлю, как есть…мне так нравится!)
1.
красиво свет пускает блики) может так разукрасить?
2.
мои ощущения и осознание произошедшего и предстоящего
было очень солнечно целый день и обещают до пятницы, включая, а затем - сплошные дожди… хм…
короче, медитировала вначале одна, а затем с одной подругой, с которой мы были в разных воплощениях Жрицами, причём в основном вместе. Это было в разные эпохи, включая то, когда я была друидессой и, когда меня как Хельгу, посвящали… ладно, не об этом
в общем я вышла на свежий воздух уже ок. пяти вечера, когда солнце почти село, но где-то проглядывало розовое… как у меня в тот момент на Душе
зашла в один продуктовый, причём я же ощутила, что мне туда не нужно, импульс был! но мне захотелось, потому что он был как раз рядом, когда выходила из парка
короче, на кассе произошёл интересный случай… ну у меня такое бывает: я люблю давать по возможности без сдачи, если не плачу картой, просто мне это нравится и кассиры всегда рады… а здесь получилось, что кассирша, не понятно о чём думая, положила куда-то 2 евро и 2 цента, почему-то ей запомнилось, что она от меня получила только 50 евро, 10 евро я у меня не нашла, и ещё два цента она куда-то дела… в общем я на руки получила вначале 35 евро и куча мелочи вместо 40, я ей говорю: что это? она забрала мелочь и дала 3 евро… ??? я ей говорю: я Вам дала столько-то, но она смотрит на меня и отрицает… Вы дали только 50 евро и 2 цента… эта перепалка длилась несколько минут, я от возмущения повысила голос, говоря который раз, сколько дала, а она мне: успокойтесь… и вдруг я осознала, что я здесь делаю? благо, что я не вошла в раж от возмущения, как это могло раньше произойти, если я видела неправду) она вдруг сказала, что она закроет кассу и пересчитает… а я в ответ - «я Вам дарю, но больше в этот магазин не прийду» на повышенном тоне, но я вдруг успокоилась, когда покинула этот магазин и поняла, что эти деньги вообще не стоят того, чтобы повышать голос на человека и тем более она, скорее всего, не осознала, что сделала и куда дела мелочь… мне вдруг стало стыдно за моё поведение) и я мысленно много раз извинилась перед ней… я же знаю, какая у меня энергия, если я направляю в негатив… благо, это уже почти не происходит… в общем я сто раз прокрутила всё в голове и поняла, что я молодец!) я впервые быстро взяла своё я в руки и не злилась на человека, ибо она вообще не виновата, происходит лишь то, что должно происходить, я потеряла именно столько, сколько сэкономила) а ещё здорово, что я не виню своё я!) я просто расту)
я учусь видеть суть, я учусь видеть, что движет человеком, я учусь принятию всего происходящего в радости… мне очень интересно жить, я действительно счастлива любить, хотя пока всё не так, как хочется, но в этом воплощении всё совершенно удивительно и преобразуется
я стараюсь всё увидеть с ракурса Любви