[600x402] Настроение сейчас - а за окном кружатся белые снежные хлопья

Когда били куранты, мне было так хорошо. Да нет. Сказать, что было хорошо, всё равно, что ничего не сказать. Было так, словно весь этот мир состоит из одного добра и никогда не было ничего плохого, не было слёз, скандалов и истерик.

Я вдруг поверила, что так будет всегда. Что я сегда буду вот так вот счастлива! Выпив два бокала шампаского и подарив маме и бабушке вместе с братом наших новогодних милых зайцев, я развалилась в кресле и всеми силами старалась удержать этот состояние, не отпускать его как можно дольше. Мне это не удалось, как можно видеть из моей предыдущей записи. Увы.

А так хотелось поверить в счастье, такое вечное и неоспоримое.

 

Радует хотя бы одно: я не на все сто процентов проебала эту новогоднюю ночь.

Зато сегодня, открыв ровно в двенадцать часов дня глаза, я поняла, что это жопа. Мне так хреново. Короче, мне просто плохо непонятно, впрочем как обычно, от чего. А ещё меня ужасно тошнит, на еду глаза не смотрят. А меня всё равно заставляют есть со словами: "Ведь Новый год!" Если я сдохну или попаду в больницу, знайте, мня довели до этого состояния родители.

Убило то, что под ёлкой (да блин! я её вчера всё-таки нарядила) я обнаружила чемоданчик с конфетами. Сначала мне родители тонко намекнули, чтобы я наведалась в зал, дабы вау! сегодня приходил Дедушка Мороз. Ну я сразу поняла, что мои родители решили в очередной раз помаяться хренью.. На кой хрен мне эта гора конфет?! Им деньги сильно некуда девать? Лучше бы они вместо этого чемодана с конфетами положили под ёлоку бы что-нибудь более нужное!

 Вообщем, они мне ничего кроме конфет не подарили. Возникла мысль: "Дорогие мои, вы головой или жопой думали?" Наверное, вторым...если этим местом вообще можно думать.

Я расстроилась дико. Даже обидно. Глупо как-то.

 

[590x443]

[510x408]

Надеюсь успею написать маленький пост накануне НГ.

Не буду подводить никаких итогов, не буду загадывать никаких желаний, потому что они всё равно никогда не сбудутся, не буду разводить философии и излагать собственную позицию по поводу этого прзадника, которая довольно пессимистична. А просто буду верить в чудеса, которые пренепременно случаются на НГ, и в силу добра на земле...

Хочу пожелать всем счастья, любви, добра в душе и вокруг Вас, мои ПЧ. И обязательно верьте в чудеса, ведь они случаются. И, пожалуйста, не надо хандрить в эти минуты, дабы потом не жалеть. Эти минуты, пока бьют куранты, бывают раз в 365 дней, поэтому пусть в душе каждого из Вас блеснёи лучик счастья и надежды на лучшее.

 

А знаете, что меня больше всего коробит во всех праздников и почему все праздники у меня вызывают неприятные ассоциации? Это еда. Хех, опять двадцать пять, но я сейчас поясню.

Каждый праздник, будь то НГ, ДР, или какое-нибудь государственное Первое мая превращается в нашей семье в тупую обжираловку. Мои родители спускают кучу бабла на то, чтобы накупить горы, тонны еды. Холодильник ломится от колбас, карбрнатов, сыров, консервированного горошка, фасоли, кукурузы, скумбрии, шпротов, грибов...да мало ли ещё от чего! Из шкафчиков на кухне торчат пакетики, набитые под завязку печеньем, пирожными, конфетами... А за день до праздника появляется огроменный торт, который вытесняет напиханную в холодильник еду..и её тогда относят на балкон.

Непосредственно в сам день праздника с самого раннего утра начинается готовка. Это просто ужас!!! Я вылезаю из постели, а у моих родителей уже готовы четыре вида салата, пятый и шестой в процессе... На всю квартиру воняет чем-нибудь варящимся, или, что ещё хуже, жарящимся. Я не переношу запах растительного масла, на котором всё это дело готовится. Меня просто тошнить начинает. Поэтому я, как резаная, ору, чтобы не оставляли дверь открытой в мою комнату, дабы моему носу было где хорониться от столь отвратительных запахов. И так  продолжается до самого адского пиршества.

Но вот подходит время напихивать в себя собственные кулинарные творения. Моему дедушке приходится раздвигать стол, чтобы все яства на нём поместились. И наконец несчастный стол, а он действительно несчастный, уставлен в тридцать три этажа фарфором, в котором ждут своей смертушки в ненасытных утробах оливье, сельдь под шубой, курица с черносливом.....пафф...можно сдохнуть, пока перечислишь всё то, что держит на себе несчастный стол.

...все радостные и довольные садятся на своих места, дабы перестать глотать слюни, представляя, как половина от всего этого окажется в их желудках. Начинается двухчасовой процесс церемонии поглощения содержимого стола. Ведутся "светские" беседы, которые меня бесят до глубины души; во время тоста родители читают мне морали и проповеди по поводу моего ужасного поведения..а что? неплохой повод прочистить мне мозг перед тем как бухнуть.

И вот, раздаётся голос дедушки: "А чай будет?" Это означает, что можно уносить оставшуюся жратву на кухню, ставить греть чайник, резать торт, раскладывать конфеты. Бедная жратва не влезает в два холодильника. Но на что нам балкон, господа? Правильно, именно для того, чтобы сберечь невместившиеся в холодильник салаты.

Ти клок. Если я полностью равнодушна к праздничным салатам с майонезом, то сладкоежка я ещё та. Поэтому самая главная задача пиршества для меня не злоупотреблять сладким. У меня это плохо получается на самом деле, увы.

Праздник прошёл, оставив после себя горы недоеденной жратвы, несварение у всех членов семейства и пустые бутылки из-под "Советского". А остатки праздничного застолья придётся уничтожать ещё недели две как минимум. Ну, млять, нахрен столько готовить?!

В итоге, каждый праздник представляет собой описанную выше хуету. Все пожрали в три пуза, и кто пошёл спать, кто уселся смотреть телевизор. Ну разве в чрезмерном употреблении всякого говна заключается праздник? Праздник..он в душе должен быть прежде всего, а не на столе и не в желудке. А мои родители считают, что я должна быть благодарна, что они устроили такой "пир", тип, когда они росли их родители, ничего подобного не устраивали. Как же! Двадцать раз я им в ножки поклонюсь блин.

 

Хочу отмечать НГ одна. Совсем одна. Чтобы просто приготовить для себя что-нибудь особенное и приятное, а не жрать шесть часов подряд, провожпя сначала старый 2010, а потом встречая новый 2011, до отупения смотря бестолковые новогодние шоу по телевизору.

Или встретить НГ с друзьями. И непременно напиться в хлам. Встать первого января с ацким похмельным сидромом, силясь вспомнить: "Эээ, народ, а чё вчера было-то?".

Плохо. Творится что-то непонятное. Нет праздника в душе - вот что самое ужасное. Через три дня уже Новый год встречать как никак. А такое чувство, что скорее вечером умрёшь, чем пройдут какие-то ненужные три дня. Да и вообще, это первый Новый год, который я абсолютно не жду, до которого я не считаю каждый день, каждый час...это первый Новый год, от которого я ничего не жду, на который я не даю себе никаких глупых и трогательных обещаний, в котороый я не буду под бой курантов загадывать желания, да и вообще, если мне будет так же хреново, как сейчас, 31 я лягу тупо спать, и плевать мне на этот бой курантов. Вот...                                              А сейчас мне более чем хреново. Да и не только сейчас: мне так хреново было и вчера, и позовчера, и позопозовчера, будет, по-видимому, завтра, и послезавтра, и послепослезавтра... Просто пусто, причём абсолютно пусто, словно ничто и не держит, словно эта какая-то ошибка, что я каким-то непонятным образом оказалась здесь сейчас, в этот мире, где за окном опостылевшей квартиры дует пронизывающий холодный ветер, лежит грязный обледеневший после оттепели снег, а по небу несутся непонятно зачем и непонятно куда какие-то дурацкие серые облака, и люди спешат тоже непонятно зачем и непонятно куда...а на всех магазинных ветринах бегают дурацкие разноцветные огоньки, и иногда даже звучит какая-то идиотская музыка, которую всё равно никто не слушает, и которая мгновенно уносится ветром далеко в никуда.                                                                                                                                                               Как же всё это глупо. Ведь вся эта праздничная суета пройдёт, оставив после себя только воспоминания, разбросанные по улицам конфетти и валяющиеся под окнами домов облезлые ёлки. И опять наступят серые будни, которые неустанно будут говорить, что всё это бесконечно и глупо, ненужно...                                                         Мне вот только кроликов жалко, ведь бедные пушистые создания совсем невиноваты, что людям взбрендило избрать символом этого наступающего года именно их. Кроликов все скупают, как сумасшедшие, а пройдёт новогодняя попойка, и выкинут на улицу несчастных зверушек. И тогда бедным кроликам будет крышка.. Эгостичные жестокие сволочи! Одно дело делать плохо людям, а другое животным. Друг другу мы все делаем больно очень часто, при этом в какой-то степени тоже подходя под определение "эгоистичной жестокой сволочи". Но такова уж природа человека изначально, что только святые фанатики творят одно добро, а у простых смертных так не получается. Но сознательно делать плохо беззащитным перед нами живым созданиям действительно жестоко, in my humble opinion.

Ну это меня унесло немного. Стрёмно на душе отнюдь не из-за несчастных кроликов. От чего пусто, я сама не могу сказать.Хотя нет, могу: просто пусто. А это "просто пусто "называется...на букву "д")) ну все поняли.

Тяжко жить всё-таки с этой чёрной дырой в душе, которая поглощает всё, что не окажется поблизости. Sadly New Year! Sadly New Year! Sorry! Happy New Year! Happy New Year...   

[600x450]

я смогу.отлииичная диета

1й день.
завтрак вода
обед вода
ужин вода

2й день.
завтрак йогурт 0,1% около 100гр
обед вода
ужин вода

3й день.
завтрак йогурт 0,1% около 100гр
обед вода
ужин вода

4й день.
завтрак йогурт 0,1% около 100гр
обед одно яблоко около 200грамм
ужин вода

5й день.
завтрак йогурт 0,1% около 100гр
обед одно яблоко около 200грамм
ужин вода

пока толстова=та но это исправимо ведь
[405x604]

Как меня всё заебло!!! пардон) надоело!!!

Только что написала огромный пост на эту тему, опубликовала, а потом удалила... Ну зачем? Одно масло масляное в моём дневнике. Ведь всем и так известно, что масло...оно масляное, друзья... Опять про то, как я ненавижу родителей, как они меня не понимают, а ещё про то, как я сегодня утром поняла, что их слова пустые..да-да! они самое, что ни наесть пустющие, ничего не имеют под собой.                                                                                   Я сегодня просто рыдала, пока одевалась в школу, от захлестнушего меня чувства, что я предана собственной мамой. Боже,не думала, что я до такой степени ОДНА. И мне от этого было так больно, так, что я даже и не знаю, как передать словами это чувство боли в душе... Я до сих пор об этом думаю, не могу выкинуть из головы...ну млять, ведь действительно очень, очень больно. Как об этом забыть, выкинуть из своей голов, словно и не было ничего.

...вот моя реперша по обществу, говорит, что у меня горе от ума:D постоянно)) А ведь, может быть, она и права. Я слишком много думаю, слишком много ищу во всём чего-то потаёного, не видного каждому поверхностным взглядом, слишком много ебаю себе мозг и выдвигаю одной мне понятные гипотезы. Слишком всё вокруг происходящее принимаю близко к сердцу(мне об этом постоянно говорит подруга). Но как иначе? Как жить, не думая и не замечая...? Это "слишком" мой друг и мой враг, выходит... Всё как-то уж слишком

 слишком больно.

[500x500]

"Жила-была на свете проститутка Мария..." так начинается эта книга. Надо сказать, не превая книга о проститутке, которую мне довелось прочесть. Но не буду отвлекаться сейчас и сравнивать Пауло Коэльо с тем романом нашего великого руского писателя, который (роман, в смысле) я читала до этого, ибо не уверена, уместно ли это в данном случае делать.

Когда я только начала читать эту книгу, то первое впечатление было: "Ни одной новой мысли, по большому счёту, я что-то не заметила. Всё как-то думано-передумано и знакомо." Но надо отдать должное, эта книга всё же оставила свой след в моём мозгу и, бесспорно, чему-то научила.

Одна вещь так и осталась для меня загадкой, сколько я не ломала голову: а зачем об этом писать, что это под собой подразумевает и т. д...да-да, я об мастурбации. Что в первой прочитанной мной книге Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", что во второй "Одиннадцать минут", которой и посвящён этот пост, автор пишет о мастурбации. Ну не понимаю я зачем! Ещё для меня было странно, что Пауло Коэльо, который является мужчиной, пишет о том, как познать женскую плоть и доставести до оргазма во время секса не только себя, но и партнёршу. Причём пишет так, словно он женщина, которую всё-таки сумели заставить кончить от вагинального секса. Опять, как я подумала, всё это относительно, ибо он, мужчина, может знать лишь в теории о том, насколько хорошо женщине во время секса, а не подлинно. Подлинно об этом может знать только сама женщина, да и то это не будет чем-то универсальным, ведь для каждой это своё.

Здесь уже надо сказать, что мысли о том, что что-то написанное в книге есть пошлость и разврат, у меня, не возникло. Всё, о чём там повествуется, не заставляет поморщится и перевернуть страницу. Ну хотя и читаю я о подобном не впервые (нет, я даже не краснею)).

Всё же писатель не логичен. Он сначала пишет о том, как всё прозаично и предугадано в этой жизни: все мы делаем то, что не хотим делать, все мы общаемя с людьми, которые нам неприятны, все живут скучно и по расписанию, променяв свою свободу на обязанности... Но конец книги как раз и есть нечто иное, как нэппи энд, который, по мнению автора, бывает только в любовных рассказах и мелодрамах. Он именно сам на протяжении всей книги недвусмысленно рассуждает о рутинном бытие, которое постигает каждого, о ложности счастья... И тем не менее, конец "Одиннадцати минут" это конец, который опровергает все эти его рассуждения. Лично я была уже настроена, что Мария (главная героиня) всё же одна уедет в родную Бразилию, где купит фазенду, возьмёт к себе престарелых родителей, выйдет замуж за директора магазинчика тканей и будет прозябать, ждать конца также, как и все те, о ком говорит Коэльо. А счастье, которое ей довелось пережить с Ральфом Хартом, останется только воспоминанием, которое пригодится, чтобы однажды понять, что всё ещё жива.

Долго я читала эту книгу. Потому что не всегда получалось даже двух часов просидеть за чтением: надо переварить а дать сознанию таймаут. Тем более были эпизоды, которые хотелось перечитывать снова и снова. Это не сцены физческой близости. Это те строки, где описывается то, отчего чувствуешь себя счастливым. Но в то же время, эти строки были ножом по сердцу, потому что на самом деле не имеешь этого счастья...это всего лишь мечтания, сон на яву. И, на самом деле, я не верю в тот счастье, которое получила Мария в конце. Такого в жизни не бывает. Такое бывает только в кино и романах, но не в этой жизни. А ведь именно на "подлинность" описываемой действительности, как мне показалось, претендовал Коэльо. В таком случае он обломался.

Как бы громко это не звучало, но я действительно пересмотрела своё восприятие многих вещей. И мне почему-то хочется, чтобы это сделали и все меня окружающие. Но...этого, как обычно, не произойдёт, увы, увы, увы...

Остаётся лишь ждать и верить в то счастье, которое так неподдельно описано в строках "Одиннадцати минут" (ведь именно столько нужно для того, что является пусть и не самой важной стороной человеческой жизни)

 

Нельзя сказть весне: 

"Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно".

Можно лишь сказать:

 "Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше"

©

[409x500]

Настроение сейчас - только шаг

Плохо. Очень-очень-очень плохо.

Мать мне заявила, что я целыми днями только и делаю, что развлекаюсь. Потом наехала, что я прихожу из школы и сижу часами за компом вместо того, чтобы делать уроки. Это я-то!!! Я-то целыми днями развлекаюсь! Это я-то прихожу и сижу за компом, когда я приходила всю эту неделю и сидела до ночи за всякими занятиями, от которых у меня глазки в кучку и от которых я потом ночью даже вырубится не могу, чтобы забыться и отдохнуть! Я пошла, легла в кровать и...уснула. Дрыхла с шести до десяти часов, пока мать не подняла, сказав, чтобы я перекладывалась на свою постель (я днём на её кровати потчую, ибо мое кресло раскладывать надо))

Хочется расплакать, закатить истерику, и тогда, я знаю, станет легче. Но душа настолько затвердела, что вся злость всего лишь безвыходно сидит во мне, не находя выхода. Мне от этого так тяжело. Это изнутри разрушает. Мать, видя моё такое состояние, начала пытаться поговорить. Но я её просто послала, кстати, довольно грубо. Я не могу с ней говорить, она давно стала для меня чужая какая-то что ли. Да и вообще все члены моей семьи, с которыми я живу бок о бок, для меня чужие. Они говорят, что я такая-сякая, что так ужасно себя веду, но я не могу надеть на себя маску лицемерия и ходить выламывать из себя послушную и всех любящую девочку! НЕ МОГУ, потому что этих чувтсвт нет во мне.

Сегодня меня снова посетила мысль о самоубийстве. Ну ведь действительно, как хорошо покончить со всем эти разом, положить конец всему этому всего лишь смертью, чтобы больше не делать невыносимо больно не себе, не своим родным, которым, я знаю, тоже очень больно от того, что я у них такая. Хотя им будет, наверное, больнее сознавать, что их дочь покончила с собой, чем каждый день терпеть её выходки... Но почему я должна думать о их чувствах, когда они думают ТОЛЬКО о своих: о своём спокойствии, о своих косных принципах, о чём угодно, тольк не о том, а как я себя чувствую в это время. Пусть они сойдут с ума от горя, зато мне будет, наверное, хорошо, я не буду больше каждый день себя терзать, ебать свой мозг мыслями о пустоте и никчёмности своего бытия, думать о будущем, в которое не верю...

Мне стало досадно. Почему в моей душе жизнь не бьёт ключом, почему я не жду с нетерпение каждого нового дня, не жду того счастья, которое, может быть, найдёт меня именно в этот день! ПОЧЕМУ? Мне всего шестнадцать! Почему в моей душе столько незаполненного пространства, столько неверия, столько пессимистизма, который убивает душу, убивает все зачатки хорошего, что в ней, может быть, остались? Ощущаю себя глубоко несчастной, как бы громко это, возможно, не звучало. Я не могу плакать. Я не могу выговориться и выплакаться в жилетку не одному живому человеку. Я настолько потерялась в себе, что уже даже с трудом представляю, как это кому-то рассказывать свою жизнь, открывать потаённые части своей души.

Похоже, у меня поднялась температура. Это, наверное, от переживаний, которые весь сегодняшний вечер теребят мои внутренности.

Просто покинутая, просто оставленная, но, сама не зная, зачем, существующая...♦

 

[470x341]

Люблю зиму уже только за то, что это зима. Но такого холода, как у нас сейчас, я не переношу чисто физически. -20!!! Нееет... Я не для России родилась. Хожу, закутанная, как межвежонок, но стоит мне дойти до остановки, я окоченеваю так, что просто плакать хочется. Иногда даже хочется лечь на лавочку, уснуть и окончательно замёрзнуть. Удивляюсь, как это все окружающие, меня такие краснощёкие, счастливые, могут ходить в такую холодину пешком, гулять на эдаком морозе, пить пиво..? Брр...это, на самом деле, ужасно.

А ещё ужасно то, что у меня нет зимниз сапогов, как выяснлось нынче утром. Точнее они есть: мега дорогие, кожаные, на натуральном меху, но...млять! они на мне не сходятся!!! Я не знаю, как сказать об этом мамке: она меня просто на части порвёт.) А ведь заодно надо будет сказть, что ни одни джинсы на мою жо не налезают...да-да...трое джинс, купленных всего год назад, просто валяются в шкафу, ибо 27 размер отныне стал не мой. Это настоящий удар по её кошельку: надо покупать толстозадой доченьке новоё шмотьё лишь по той причине, что она изволила нажрать 15 кг за 3(!!!) месяца! Пиздец, да?

Вообщем, я не знаю, как пережить такие холода. Мне холодно абсолютно везде: дома, в школе, молчу уже про улицу... Постоянное чувство холода, которое не даёт расслабиться и почувствовать хоть кристалик счастья в душе! Что со мной такое?! Вы скажите: ты опять не жрёшь? Ноу,) я жру в три пуза, но от этого теплее мне становится буквально на полчаса, а потом я снова начинаю стремительно окоченевать. Спрашивается, смысл жрать, как ненормальная, если нет разницы между НЕ ЖРАТЬ? Что в первом случае, что во втором случае мне до смерти холодно, одиноко. Хочется, чтоб чьи-то руки обняли и держали крепко-крепко...Но...этих рук нет, зато есть пятьдесят рублей в кармане, есть столовая с мягкими пирожками всего за десять рублей...ну и как следствие, есть мой животег с пятью пирожками, урчащий от перенасыщения:D (смеюсь, а от безысхоности хочется, на самом деле, плакать. но этим я займусь ночью. а пока - буду смеяться)

А ещё один выебок назвал меня сегодня сукой... Этот выебок вседа всё делает исподтишка. Так тихонько, за спиной...я его когда-нибудь кастрирую собственными руками!

А ещё я читаю. Если найду время, обязательно напишу здесь огроменный пост, ибо невысказанные мысли переполняют. Я даю им выход на листе бумаги, но хочу всё-таки, чтоб это непременно появилось здесь.

 

 

 

P.S. Ну вот: я наконец нашла время, чтобы посидеть на ли.ру, почитать чужие жизни, мысли, проблемы... Надеюсь, никто из моих ПЧ, которые привыкли видеть мои комментарии под своими постами, не обиделись, что я их столь на долго покинула. Просто, правда, не было времени, во-первых, сюда заглядывать, хотя и очень тянуло; и ещё, я не могла грузить себя чужими бедами чисто морально...в эту неделю просто не могла откопаться из своих, да и до сих пор не могу...это есть во-вторых. Я полностью погрязла в учёбе: эти уроки, репетиторы, куча заданий, которые нужно выполнять. Сегодня конец недели, пятница, и мой мозг буквально течёт от философских размышлений о политике и нравственности в своей совокупности, от долгих размышлений на тему инфляции в России, от всех этих вкладчиков, заёмщиков, инвесторов, их прибылей и убытков.......ааааааааааа!!! Ещё чуть-чуть и я сойду с ума...

[650x587]

Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.

Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.

Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать  и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет."  ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"

Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...

[699x466]

[показать]

 

 

 

 

 

 

       

Опять эта суббота испорчена. Все субботы однинаково испорчены. Испорчены едой(((

Да, да, млять, я опять ( я это делаю систематично каждую субботу вот уже третий месяц) съела больше полкило какого-то абсолютно невкусного, даже, я бы сказала больше, довольно гадкого на вкус печенья. Я не могу объяснить, зачем жру этот мусор. Я просто жру, даже не получая от этого ни малейшего удовольствия и уж, тем более, удовлетворения. Я жру от нечего делать, от отсутствия интереса к какому-либо другому занятию (это дааа, спорить не стану;))

Жру от отсутствия каких-либо чувств и эмоций, которые делают человеческую жизнь Жизнью. У меня нет смысла жизни, нет причины, ради которой я могла бы существовать с целью и некой радостью в душе.

Я опять, как последняя идиотка, сидела обложенная кучей мокрых бумажных платочков. А мать опять мне заявила, что я ничего такого не съела и чтобы я перестала истерить и трепать ей нервы. Как она меня бесит блин! Ага! Я нихера не съела, если не считать обед из первого, второго и третьего, который запихала в меня бабушка, когда я припёхала их школы, и этот огроменный пакет гадостливого печенья. А так нет, я совсем ничего такого не съела...и даже, млять, удивительно, что это мне так херово?!

___________________________________________________________________________________________________

Это, я прихожу к выводу, не излечимо. Иногда я впадаю в состояние полного отсутствия аппетита, когда могу с лёгким сердцем ничего не есть целый день ( дорогуша, раньше ты могла ничего не есть по пять дней, а сейчас в твоей башке не укладывается, как это блин так умудрялась?), иногда просто нормально, без всяких обжираловок кушаю, как все люди вокруг меня...но иногда на меня наезжает синдром компульсивного переедания (ни с того, ни с сего! никогда не знаешь, в какое время на тебя найдёт помутнение).

Причём, иногда начинает казаться, что проблема с едой тебя покинула, она осталась в прошлом, а в настоящем ты научилась, если не голодать,то хотя бы не объедаться всяким говном. Но потом, в один распрекрасный день, вся история повторяется в n-ый раз, и я понимаю, что то было лишь мнимое выздоровление, всё равно, как у смертельно больного: всем близким кажется, что кризис миновал и дело идёт на поправку, в это время больной словно оживает и действительно чувствует себя намного лучше, но потом он внезапно умирает, и все вокруг удивлены, почему, от чего, ведь он был таким бодрым? А это было то самое мнимое выздорвление: наивернейший признак близкой смерти.

Вот такая ерунда. Одно сменяет другое. Я с одной стороны, в идеале, мечаю, как в былые времена, ничего не жрать; сдругой стороны, осознаю, что человек как биологическое существо должно получать тупой набор белков, углеводов, жиров, витаминов и микроэлементов для нормальной жизнедеятельности как животного организма. А самая большая моя мечта - это забыть, что такое обжирание, набивание своего живота мусором, от которого живот становится сантиметров восемьдесят и чувство вины сосёт под ложечкой...

И никто из близких не понимал моей проблемы, не понимает и не поймёт. А значит, никто мне не поможет.

Загадка: это разрушает города, стирает с земли цивилизации.........? Правильно!

Время. Может, оно?

 

Кстати, сегодня я нажиралась с музыкой в колонках, а не на кухне перед телеком. Что бы это могло означать?

 

 

Сейчас пойду из окна, наверное, выброшусь. Нет. Ну я просто сейчас лопну от переполняющего меня негодования! Моя мать меня просто бесит, я не могу своё отношение к ней передать никакими словами... И плюс к ней ещё её мать, тобишь моя бабушка. Гремучая смесь!!!

Как они меня раздражают. Я их реально ненавижу, не побоюсь этих слов.

Мама...

Я не могу к ней даже уважения испытывать. Господи, это ужасно!!! Ей пятьдесятодин год, а она, как пятнадцатилетняя девочка: шагу не может ступить, чтобы не прийти и во всех подробностях не отчитаться перед бабушкой (её мамой). Куда она ходила, что делала, какие у неё впечатления...она даже без всякого ропота докладывает бабушке, сколько она половников супа съела на работе и какай салат ела на второе. (я на такие вопросы всегда посылаю на хутор жёлтые цветочки собирать).

У них вся жизнь жратва-жратва-жратва. Она у них просто центр сей Вселенной!!! Такое единение блять душ.            

-Доченька, что ты так мало рыбки покушала... Доченька, положи себе ещё картошечки, кушай побольше. Ты вон как похудела, совсем личико с кулачок стало! - это моя бабушка маме говорит, на которой весы зашкаливают! И моя мама так безропотно и спокойно выполняет всё-всё-всё, что ей скажет бабушка...и рыбки ещё возмёт, и картошечки положит... И пол литра молока в себя вольёт.

Мне орать хочется: "Вы ваще охуели чо ли все!!!" -  биться башкой об стену, швырять посуду, рвать, крушить, метать...

И самое ужасное, что такое же отношение ко мне! Я должна так же жрать вместе с ними в три пуза, от меня требуют, чтобы я соглашалась со всем этим бредячим бредом, как соглашается и, более того, разделяет его моя мать! Я не могу так. Я это Я. И не собираюсь Я ходить у них на поводу и быть такой послушной и "покладистой", как моя мама, которую мне бабушка постоянно ставит в пример. И мне плевать, что "Я" последняя буква в алфавите и что мне 16 (ну без двух с небольшим месяцев уже 17) лет и что мои родители являются моими законными представителями, в обязанности которых входит до моего совершеннолетия содержать меня по всем аспектам... но зачем доходить в своей опеки до абсурда?!

Пусть содержат, но неужели непонятно, что для почти (как мои предки постояноо сами замечают) семнадцалетней девушки мама - это не только человек, который должен требовать отчёта, ходила ли я в столовую и что я там ела, почему я пришла домой в четыре часа, а не в три, сделала ли я уроки или нет и тэ дэ...... В моём идеальном представлении мама - это человек, которому можно поведать всё-всё, что тебя беспокоит, и который обязательно поймёт тебя, поможет, поддержит, а не будет косно и плоско, как моя бабушка к примеру, смотреть на всё кругом происходящее, твёрдо веря в советскую нравственность, о которой она знает, к слову сказать, только одну сторону медали, а палка-то всегда о двух концах.......

 

Короче, судите меня, не судите, мне не за что уважать свою мать: за её слепую покорность, за отсутствие в человеке, у которого полвека за плечами, собсвенного Я, за полную моральную зависимость от третьего лица в лице её матери, за непроявление простой человеческой воли... за чтооооо?!?!?!

Да, я далеко не ангел: я груба, зла, неуравновешенна...можно дальше продолжить этот ряд опредедений моего поведения в пределах этого дома (в обществе стараюсь вести себя иначе, за что, несомненно, не раз слышала упрёки в двуличности от своих родаков). Ну а кто из нас не двуличен... - пусть первй бросит в меня камень.]

Вы можете сказать, что я неправа. Но говорю я то, что вижу и что просто уже не могу держать в себе... Прости меня мам, если я, конечно, виновата, что такого о тебе мнения...но уменя просто нет других основ думать о тебе как-либо иначе... Как говорится, что вижу, о том и пою.

Сижу и реву, как последний дурак. Нажралась так, что чуть не пошла общаться с фаянсовым другом. Фуууу, блин, ну как так можно?! Грёбаное печенье, родители - сволочи, грёбаная жизнь!!!

И всё-таки плохо, что я не булимичка. Так было б спокойней.

[498x400]

Мама недавно приехала. Больше недели её не видела, но абсолютно не скучала, и даже не испытала никакой радости от того, что она снова рядом со мной.

Было даже как-то лучше без неё. Ну а что? Одним человеком меньше, который действует мне на нервы.

Ну да, да. Я жестокий бессердечный чурбан.  И чо дальше..?

Не могу же выламывать из себя дочернюю любовь и преданность, которыми от меня даже не веет.

Ну вот. Сегодня последний день каникул. Сказать по правде, это были самые пустые и никчёмные каникулы в моей жизни. Я себя вообще не узнаю. Со мной творится что-то непонятное. С каждым днём меня поглощает всё больше и больше ЛЕНЬ!!! Это скверно. Таким образом я никуда не поступлю точно, но даже эта мысль меня нисколько не подстёгивает...пофигизм. Пофигизм на будущее, на настоящее, и жалость к прошлому - вот всё, что у меня в душе.

Я не сделала и одной трети на этих грёбаных каникулах, что должна была сделать. Всё что я делала, это сидела до полного отупения перед компом, который по вечерам и ночам сменял телевизор. Выспаться я тоже не выспалась, ибо в самый неподходящий момент, именно блин на каникулах, на меня напало такое явление как бессоница. Вот просто лежишь, уставившись в потолок, и не можешь уснуть...не хочется спать и всё тут. Это невыносимо лежать и ждать утра. А ведь завтра утром, я уверена, не отдирусь от постели! О подлость, млин!!!

А ещё я распухла кило на три-четыре точно. Представить жутко... Но мне срать, равнодушно и без сожаления))) Надоело! Пусть я буду жрать всякую хуйню изо дня в день и к Новому году превращусь в ходячий центнер жира на ножках. Хотя бывает жаль: зачем мучилась, пыжилась раньше, если так просто всё взять и перечеркнуть?! Значит, такова судьба: постоянное влияние на мою расшатанную психику родителей (в плане еды), и моя жизнь - жранье, чтоб только бы отвязались. Фу, какая мерзость, гадость...слов просто нет.

Не поверите, но я не разу за все эти каникулы не вылезла на улицу...ну свежий воздух и всё такое... Я замуравалась в этой ненавистной квартире на восьмом этаже... Невероятно, но факт.)

Млять, у меня ещё никогда не было таких бесцельных, не наполненых никаким содержанием каникул! А ведь какие были планы, аж вспоминать не хочется...они все остались без материализации(((

Бесперспективная депрессуха...

 

Надеждавералюбовь.ятаконихмечтаю.

Фильмы с участием Одри Хёпберн могу пересматривать бесконечно! Она везде великолепна. Люблю.

[319x473]

[550x360]

  [337x425]

[400x287]

[440x474]

[500x687]

 

 

 

[507x698]

 

 Ещё Кира Найтли.

Её тоже обожаю. Почему, без понятия. Просто нравится.

тырк