Семейная жизнь наладилась, в том числе интимная часть.
Кажется, я победил боль от расставания с отцом. Это меня гложило постоянно, достаточно было остаться с самим собой в тишине. Эта боль напоминала в какой-то процентной части вузовскую влюбленность. Ну, по сути, это и есть неразделенная любовь, только к родственнику. Сначала я пытался победить боль обнаружив тот факт, что мой отец - психопат, по опеределению википедии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Психопатия_(синдром)
все пересказывать не буду, коротко говоря, психопат - это человек лишенный эмпатии, в общем можно сказать, что это и не человек. проблема практически генетическая, никто в этом не виноват. воспоминания об общении с отцом и его отношение к окружающими, деятельность в прошлом в общем-то этот диагноз подтверждало. поэтому я убеждал себя, что обижаться или испытывать чувства к "косяку двери" нет смысла, никакого. к сожалению, это помогло, но слабо.
а недавно мы ехали с сыном из сада Фрунзе, там военная техника, и мы прекрасно провели в нем время, мой мальчик лазил по технике, был очень доволен. на обратном пути на автобусе он заснул у меня на руках. я смотрел на него и во мне шептала любовь к сыну. и в один момент я как-то интуитивно понял-решил внутри себя так любить своего малыша и так проявлять к нему свою любовь, чтобы это было как бы со знаком + от моей боли от разрыва с отцом. и знаете, в этот самый момент гложущая меня боль отступила. в душе настала блаженная тишина, штиль. я обращался внутри к себе и чувствовал, что боли нет. боли больше нет.

Есть новости по жилищным условиям. Сейчас мы довольно стеснены и живем в однокомнатной квартире вчетвером - я, жена и двое детей. Мы уже почти год продаем свою квартиру, и вот пару месяцев назад мы нашли покупателя. Но покупатель оказался со "сложными" деньгами, а именно с военной субсидией. Я, не представляя что это такое, согласился на сделку. Оказалось, это длинная и сложная история с документами, сейчас бы я на такое не подписался. Просто дурное количество документов, у нашей покупательницы ушло только на них 120т.р.+, жуткое количество нервов по их получению, в том числе и наших нервов сожжено. Мы же подобрали себе квартиру, идеальную, трехкомнатную, сыну и дочери по комнате, нашли деньги доплатить, всё на мази, но из-за военной субсидии нас могут не дождаться хозяева. В общем всё сложно, долго, но мы очень надеемся на то, что сможем приобрести эту квартиру, она нам очень понравилась. Даже окна с одной стороны на садик, а с другой стороны на зеленый дворик, не как в новостройках с дворами-кирпичными стаканами... В общем неторопливый документооборот и тревожное ожидание продолжаются.

Бизнес идёт своим чередом, речь не о туристическом, там все как всегда, а о продажах б/у аудиотехники по объявлениям. В мае я дошел до миллионного оборота за месяц, что неплохо. С партнером мы выходим на более дорогой уровень техники. Приходится больше вникать и в рынок, и в ассортимент техники, который и широк, и сложен. Но помимо выгоды я думаю, что занимаюсь своим делом, потому что я и сам являюсь старым аудиофилом, и помимо продаж, я имею возможность знакомиться с разной техникой, кое-что оседает в моей аудио системе. В общем это и хобби, и бизнес. Мы подумываем и о продаже новой техники в качестве диллера/официального распространителя, может дорастём и до своего салона. Также есть мысли о других направлениях, например, создания своего бренда аудио-кабелей и оренбургских платков из альпаки (не удивляйтесь, я разносторонний).

Партнер подсадил меня на посещение кальянной, уже были и с ним, и с другими товарищами там несколько раз, приличное место. Кальян с китайским чаем - это очень расслабляет. А еще я сел на диету хищника, так называемый карнивор. Суть в том, что ешь только животную пищу. Ни овощей, ни фруктов, ни хлеба, ни сахара, ни соков. Только мясо, рыба, морепродукты, молочка, в т.ч. сливочное масло. В общем-то оказывается это несложно и сытно. Перестал скакать инсулин, более стабильное настроение, да и количество потребляемых продуктов заметно снизилось, наедаешься меньшим и на дольше. Не поверите, но мне эту диету посоветовал уважаемый мной священник, они с женой сидят на таком питании два года, жена 30кг скинула. Ну посмотрим.

Вообще мне надо сбросить, чтобы подлечить ноги. Я хромаю, и мне это надоело. (Еще больше надоело отношение к этому окружающих - все малознакомые и соседи справляются о моей ноге... не делайте так). Кажется с этой диетой боли в спине стали меньше, хотя суставы и прочее в ступнях иногда подбрасывают сюрпризы.

Сейчас у меня трое друзей. Все хороши по-своему, хотя в двух меня раздражает некоторые пошлые разговоры и мысли. Конечно, они одиноки и без партнерш, поэтому это можно понять, но все же. Третий это одновременно и партнер, но он молод. Я скучаю по погибшему Саше, в разговорах вспоминаю о нем, хотя память-боль понемногу уходит.

У меня восстановилась самооценка.
Церковь открылась рядом, но я так в нее пока и сходил, хотя обещал себе ходить, когда Читать далее...

Если хотите добавиться в друзья, то напишите немного о себе, а я напишу про себя.

Меня зовут Катя.

Родилась 27 октября 1988 года.

читать дальше

https://www.youtube.com/watch?v=bMVUiQnvbTs

Этот год еще не закончился, но, если концентрироваться на главных событиях, он довольно плох.
Я потерял двух близких мне людей - друг какого-то хуя попёрся на войну (что стало сюрпризом для всех, в том числе его матери, бедная женщина) и там помер, довольно быстро. Торжественные, насколько это можно ждать от блядского государства, похороны с лицемерными речами о войне каких-то небольших начальничков из администрации (но надо отдать должное - неплохо была подготовлена и зачитана биография Саши). Из-за оккультного мировоззрения его матери Сашу не отпевали в церкви. Мне пришлось помочь с продажей его техники для диджеинга на свадьбах и разбираться с пк железками. Хоть я и нашёл среди прочего папку с порно, кто не грешен, надеюсь его приняли на небесах - в конце концов он бросил курить, пить (для чего требуется немалая сила воли) и на бойню пошёл, скорее всего, из патриотических соображений (хотя у него был небольшой долг в 70к), надеюсь ему это зачлось, и он там кайфует. Перекладывать из гроба в гроб не стали, хоронили в цинковом, когда я обнимал друга на прощанье в этом гробу, то почувствовал запах тления, он ужасен. К проводам я и его знакомый подготовили видеоролик с фото, когда я отбирал фото, то плакал светлыми слезами памяти.

Вторая потеря - мой живой отец, который оказался гандоном. О нем ходили слухи, что он таков, да и по общению бывало чувствовалось, но у меня была надежда, что ко мне у него отцовские любящие чувства. Но в ответственный момент это оказалось не так - скупой кощей, наобещавший сыну квартиру, слился и теперь гниет, обнимая своё сокровище (где-то я недавно видел такую картинку прям про него думаю - скелет в короне обнимает сундуки с золотом на фоне замка). Ну собственно никаких сокровищ у него кроме жилья нет, так что скелет, как символ голодухи, ему вполне подходит, надеюсь с грядущим дефолтом ему станет жить ещё голоднее. Ну что это я всё про ненависть, да про ненависть. Привязался я ведь к этому чертяке. Сила крови, как говорят. В пику недавно стоял ждал на улице гостинец от мамы передали с оказией, стою жду, тут два мужика алкаша, один ушел в магнит за чекушкой, а второй стоит его ждёт, рядом со мной. А я не надменный, могу и с алкашом словом перемолвится. Он в расстегнутой куртке, под которой расстегнутая до середины красная рубашка, уже темно вечер и на улице около 0. Я спросил - не простудитесь ли, завязался короткий разговор, говорит нет, я же из СССР, мне все ни по чем, ну и эту мысль он немного пообмусоливал в разных немного бахвальских выражениях. Потом говорит - мне 65 лет, а бате моему знаешь сколько? 89. и всё сам он делает, чистить снег запрещает во дворе - сам чистит. Говорит, так люблю я с батей сидеть рядом, даже молча. Немного он вспомнил свое детство с батей. И в этот момент я ему позавидовал (поймал себя на мысли, что забавно завидовать алкашу) - у него есть настоящий любящий отец, а у меня его нет, хотя он и жив. Да, когда общались, то были неяркие, но ощутимые моменты близости, и мне теперь этого не хватает. Я часто думаю о нем, плохо, хорошо, неважно, это сидит внутри.

У меня растут прекрасные дети, мы с женой их любим. Они жизнерадостные, два солнышка, освещающие существование. Я все время удивляюсь насколько важен собственный опыт, чтобы что-то понять, в частности источником удивления становятся раздумья о наличии/отсутствии детей. Можно бесконечно долго, даже имея талант Пушкина или другого великого писателя, пытаться описать те чувства, которые ты испытываешь, наблюдая за своими детьми, играя с ними. Как бы это ни было смешно, но ты испытываешь квантовую гипермилость Рядового из мультфильма о пингвинах Мадагаскара. И так практически каждый день) Это здорово, но объяснить средствами языка человеку, не имеющему своих детей - невозможно. Может она потом и квантовая, эта гипермилость, что как и в случае с элементарными частицами - ее невозможно понять и измерить, не остановив. А пока человек находится в бездетной гиперпозиции, то и вся эта милота - лишь облако вероятностей, в человеческом случае - облако описательных слов: как это в общем круто, но ничего конкретного из них понять невозможно. Пожалуй, это как и попытка описать первую влюбленность.

С женой же все не так хорошо, как бы хотелось. Во многом виноват я, потому что я ленивая скотина. Да, у меня болит нога, и я избегаю лишних передвижений, но это лишь отчасти делает меня скотиной, большая же часть - это характер, менталитет, если хотите. Она привыкла, но пожалуй испытывает какую-то затянувшуюся подспудную обиду, что я помогаю недостаточно (интересно сколько было бы достаточно). Из-за этого и секс нечаст, ну плюс еще у нее там женское после родов, последствия, так сказать - поэтому тоже. Не знаю как из всего этого выруливать. Не сказать, что мы ссоримся, но отношения не прохладные, да и не теплые... никакие. Объединяет радость ухода за детьми. А вообще жена, конечно, святая женщина - терпеливая, трудолюбивая, не истеричка. Повезло мне с ней.

Сыну четыре. Активный и веселый, любитель Читать далее...

https://t.me/leilamilosevic