• Авторизация


Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского Vlad49 : 22-12-2020 03:00

Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского

21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07
Умер один из создателей "Ну, погоди!" Александр Курляндский





На 83-м году жизни скончался детский писатель, сценарист и драматург Александр Ефимович Курляндский. О смерти одного из создателей знаменитого мультсериала "Ну, погоди!" стало известно 21 декабря.

Курляндский известен не только работой над историей о Волке и Зайце. Он был автором сценария к таким мультипликационным проектам, как "Великолепный Гоша" и "Возвращение блудного попугая". Впоследствии он написал четыре детских повести о приключениях попугая Кеши и его друзей. По мотивам пяти его рассказов были сняты выпуски юмористического киножурнала "Ералаш".

Александр Курляндский дважды становился лауреатом премии "Золотой теленок", присуждаемой редакцией "Литературной газеты" за лучшие юмористические и сатирические произведения. В 2007-м ему было присвоено звание заслуженного деятеля искусств РФ.

Как сообщает "Эхо Москвы", о том, что Курляндского не стало, рассказали близкие писателя и сценариста. Причина его смерти уточняется.
-----------------------------------------------------------------
21 декабря 2020 21:21 Дарья Окунева
Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского





Он дебютировал в мультипликации с первым выпуском "Ну, погоди!", придумал великолепного Гошу и попугая Кешу... В Москве в 82 года скончался писатель, драматург, автор книг для детей Александр Курляндский. На его мультфильмах выросло не одно поколение, а фразы из них стали крылатыми. Курляндский был награжден премией "Ника", Госпремией СССР, удостоен звания заслуженного деятеля искусств. Киностудия "Союзмультфильм" считает его одним из своих великих сценаристов.

По его сложной фамилии дети учились читать, ведь она в начале одного из самых любимых мультфильмов — "Ну, погоди!". Взрослые шутили: на три слова "ну, заяц, погоди!" — три автора: Камов, Хайт, Курляндский, но именно в этом и был секрет успеха.

"Александр Ефимович рассказывал, что они собирались и начинали спорить, ругаться, кидаться друг в друга стульями. Соседи не понимали, как вообще такие приличные интеллигентные люди устраивают такой шум", — рассказал шеф-редактор киностудии "Союзмультфильм" Сергей Капков.

Курляндский вообще-то должен был стать инженером, но в институте увлекся КВН и попал в компанию таких же сатириков-самоучек. "Ну, погоди!" стал его дебютом в мультипликации.

"Я помню, как мы шли втроем после просмотра чернового материала и просто молчали, потому что нам казалось — это жуткий провал", — говорил когда-то Курляндский.

Но дети решили иначе. Смешными казались и узнаваемые советские декорации, в которых разворачивалась погоня, а также продуманные до мелочей трюки и невероятно уместные музыкальные вставки. Но, самое главное, волк получился таким, что многие девочки злодея жалели.

Именно благодаря Курляндскому выпусков мультфильма получилось так много. В том, что он мастер не только образов и ситуаций, но и реплик, доказал его второй мультсериал, над которым Александр Ефимович работал уже без соавторов.

— Свободу попугаям! Свободу попугаям!

За Кешины фразы Курляндского даже включили в энциклопедию крылатых фраз и выражений.

— Таити, Таити... Не были мы ни в какой Таити. Нас и здесь неплохо кормят!

Именно Курляндский предложил озвучить Кешу Хазанову, который потом долго не мог из этой роли выйти. И в подборе актеров для своих "Ералашей" он всегда участвовал.

"Я ему все время говорил: "Тебе не стыдно, что ты никак не можешь что-нибудь для нас написать?". Он говорил: "Стыдно, но не очень", — рассказал заслуженный деятель искусств России, художественный руководитель киножурнала "Ералаш" Борис Грачевский.

Потому что был занят. То великолепным недотепой Гошей, то уморительной Бабой-Ягой, которая всегда против, то трогательной историей про лед в семье, который растопить может только бабушка.

Курляндский успел выпустить и продолжение "Ну, погоди!" и новые серии про Кешу, а потом переключился на книги для детей и взрослых.

"На них растет мой сын, мои внуки и правнуки. А кто остается в сердцах и умах детей, тот воин света", — отметил актер, пародист Игорь Христенко.

Он ушел в 82 года, научив детей главному — смеяться. На фотографиях Курляндский оставил мягкую улыбку, какой улыбаются только настоящие сказочники.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Поцелуйте меня в... Vlad49 : 02-01-2011 01:05


Поцелуйте меня в...


"Возьми меня".


Бабочки


Прорицательница


комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Роман Карцев- У нас будет лучше!!! Vlad49 : 02-01-2011 00:43


Роман Карцев-

У нас будет лучше!!!


Как Одесса ходила на пляж


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Роман Карцев - Раки по пять рублей Vlad49 : 02-01-2011 00:36


Роман Карцев -

Раки по пять рублей


Транспортный цех


Карцев и Ильченко - Воскресное утро


Карцев/Ильченко "Настроение"


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ян Левинзон Бабник Vlad49 : 02-01-2011 00:22


 

 

Ян Левинзон Бабник


КВН Ян Левинзон


Квн вне игры 2008 Ян Левинзон


Анекдоты харчевни "7/40".

"Треугольник – Мыкола, Гала, агроном"


"Теща приехала".


 

 

 

 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Юбилейный вечер Михаила Жванецкого. Г. Хазанов. Vlad49 : 02-01-2011 00:03


Юбилейный вечер Михаила Жванецкого. Г. Хазанов.


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Геннадий Хазанов - Арбуз Vlad49 : 01-01-2011 23:58


 

Геннадий Хазанов - Арбуз


Геннадий Хазанов -

"Тараканы"


 

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Аркадий Райкин, В греческом зале Vlad49 : 01-01-2011 23:47


 

Аркадий Райкин,

В греческом зале

- В греческом зале, в греческом зале, ах Аполлон, ах Аполлон . . .
    - Слышь, штопор есть?
    - Это итальянская живопись семнадцатого века!
    - Ты не поняла,- говорю,- я тебя не спрашиваю, где брала живопись, я спрашиваю, штопор есть?


"Авас", - а доцент был тупой . . .

Аркадий Райкин случайно оказался на спектакле в одесском студенческом театре.
    На сцене играл непрофессиональный актер Роман Карцев.
    К утру вся Одесса знала, что Райкин пригласил Карцева на собеседование.


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Андрей Миронов на Юбилее Кинопанорамы Vlad49 : 01-01-2011 23:39


Андрей Миронов

на Юбилее Кинопанорамы


комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Цитаты Vlad49 : 21-12-2010 23:29


Цитаты

 

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

(Фридрих Дюрренматт)

 

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

 

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

 

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

 

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

 

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

 

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

 

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

 

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

 

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

 

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

 

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

 

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

 

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

 

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

 

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

 

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

 

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

 

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

(Евгений Кащеев )

 

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

 

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

 

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
САМОЕ ГРЯЗНОЕ МЕСТО Vlad49 : 21-12-2010 23:00


 

САМОЕ ГРЯЗНОЕ МЕСТО

 

 

Самое грязное место в квартире – клавиатура. Микробов в ней примерно в 400 раз больше, чем в туалете.


 

[400x364]

 Ваш компьютер, как и квартиру, нужно регулярно приводить в порядок. Однажды у Вас возникнет вопрос: «Как почистить клавиатуру?». Ведь тот, кто вынужден много печатать, непременно руками загрязняет клавиатуру до отвращения к ней!

1. Интересный способ

Выньте все клавиши из клавиатуры и положите их в пластиковый пакет. Возьмите кусок сухого мыла и ножом или ножницами настругайте немного мелкой стружки в этот пакет. Залейте в пакет теплой воды, зажмите горловину и хорошенько его потрясите 2-3 минуты. После этого промойте клавиши чистой водой. Трение клавиш друг об друга, плюс вода с мыльной пеной отлично очищают их от грязи. Просушите клавиши, разложив их на листах бумаги.
Вместо пластикового пакета и мыла лучше использовать стеклянную банку с закручивающейся крышкой и стиральный порошок – и чище, и аккуратнее. Чайная ложка порошка, теплая вода, немного встряхиваний для растворения порошка, полчаса стояния банки на разбухание-размокание грязи, еще пара встряхиваний, промывка – и можно сушить. Кстати, в отличие от пакета, в банке никогда не появится дырка.

[400x300]

 

2. Как почистить клавиатуру в тазике с водой.

Отсоедините клавиатуру от системного блока. Возьмите отвертку. Подденьте одну из крайних клавиш и с небольшим усилием отсоедините ее от клавиатуры. Так одну за другой вы отсоедините все клавиши. Отдельно подготовьте теплую (НЕ ГОРЯЧУЮ) воду в тазике. Капните в воду мыльного не порошкового средства (например, средство для мытья посуды ), чтобы образовалась хорошая мыльная ванна. Смело кидайте туда клавиши. Если Вы хотите почистить очень грязную клавиатуру, то отделенные клавиши замочите на 30 минут. Теперь надо почистить каждую клавишу в растворе. Если Вам надо почистить клавиатуру очень быстро, то сложите клавиши в полиэтиленовый пакет ( подойдет и банка ), налейте туда моющий раствор и активно потрясите. Не забудьте почистить клавиатуру без клавиш (пластмассовый корпус с контактами). Не увлажняйте контакты и прочие тонкие места корпуса клавиатуры.

Сушка
Теперь, когда все вымыто надо дать высохнуть каждой клавише. Для этого расстелите полотенце в проветриваемом помещении, разложите клавиши и смело приступайте к сушке феном! Если фена нет, то клавиши сохнут около 2 часов.
 

Вернуть клавиши на место
Вам удалось почистить и высушить клавиатуру. Теперь осталось самое сложное: поставить все клавиши на свои места. Вам нужна раскладка клавиатуры. Для этого внимательно посмотрите на фотографию, которую Вы сделали перед тем, как почистить клавиатуру. Она подскажет какая клавиша где стоит.
 

3. Как почистить клавиатуру без воды

Некоторая клавиатура, например, клавиатура для ноутбука , вызывает сильные эмоции при снятии клавиш у владельца. Как быстро почистить клавиатуру без отковыривания клавиш? Зайдите в компьютерный магазин и посмотрите средства для чистки клавиатуры. Вам предложат почистить клавиатуру, используя:

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Реальная история? Vlad49 : 21-12-2010 22:40


 

Реальная история?

 

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Линькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

...подброшенная в офис одной крупной авиакомпании:

"Положите 5 миллиардов евро в мусорный контейнер возле посольства Исландии и мы выключим вулкан.

Не звоните в полицию."

 

[655x540]

 Автомудрость


Процесс торможения двигателем состоит из трёх этапов: а) торможение бампером, б) торможение радиатором, в) торможение собственно двигателем.

 

Подвиг погранцов

"В среду утром патрульное судно российских погранвойск задержало в районе южнокурильской гряды японскую краболовную шхуну. Капитан российского судна любезно предложил японскому экипажу совершить обряд харакири. Японский экипаж выразил согласие. Личные вещи и последние хокку экипажа переданы представителю МИД Японии во Владивостоке. МИД Японии выразил надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество с российскими властями..."

 

Международный конфликт


Неизвестный летающий обьект вторгся со стороны России в воздушное пространство
Грузии и нагадил на пиджак президенту М.Саакашвили.
МИД Грузии заявил официальный протест.

 

 

Семь пятниц на неделе

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда... Vlad49 : 21-12-2010 22:20


 

Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда...

 

  [показать]

 Варианты...

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

 

Исповедуйся сын мой.

 

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

 

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

 

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

 

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

 

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

 

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

 

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

 

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

 

Ну, Вы попа-а-али!

 

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

 

Говори убл..док!!!

 

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

 

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

 

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

 

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

 

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

 

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

 

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Пять языков любви Vlad49 : 20-12-2010 18:25


 

 

Пять языков любви 

 

[показать]На самом деле их, конечно же, гораздо больше, чем выделил автор популярных книг по психологии — Гарри Чепмен. Но если Вы не помните в сущности ни одного, если основательно подзабыли то, что когда-то знали, то эти пять покажутся Вам настоящим сокровищем.

У меня складывается такое впечатление, что мы живём на планете глухих...
Нет, сначала мы все громко говорим на одном, общем для всех языке любви — на языке юношеских гормонов и феромонов, хлещущих через край. Но вот «пришёл сантехник», мы вычерпали всю воду и стали жить-поживать мирненько. И вот тут обнаруживается, что:

Настоящую нежность не спутаешь
Ни с чем. И она — тиха...

Да, думаю я про себя: так тиха, что, порой, и не услышишь. Громче! Хочется крикнуть. Громче, что ты там мямлишь?! Это тебе кажется, что твоя нежность «тиха», а по мне, так её и вообще нету.

Есть такой анекдот. Жена говорит мужу с обидой: «Ты бы меня хоть поцеловал при встрече!..» Муж: «Дорогая, после двадцати совместно прожитых лет — к чему эти оргии?»

И действительно, мужа можно понять. Двадцать совместно прожитых лет, дети выросли, я от тебя не ушёл, тебе не изменяю, деньги в дом приношу, тарелку за собой мою — каких доказательств любви тебе ещё нужно?! К чему эти оргии...

Именно так и рассуждают психологически неграмотные люди. Они бойко лопочут на своём языке любви, а на наши потребности... чихать хотели. Примерно так ведёт себя наша киска, которая приносит нам на белоснежную постель свежезадушенную крысу — на, хозяюшка, мне не жалко, ты у меня хорошая... Примерно так ведут себя папаши, сующие полугодовалому ребёнку в рот кусок вяленой рыбы — ешь сынок, расти мужиком, скоро и пива налью... 

Если мы хотим жить долго и счастливо, то оргии проявлений любви нам нужны. Иначе будут другие оргии — оргии скандалов и истерик. Ведь красок в жизнь подбавлять как-то надо? А негативные краски, они всегда под рукой, за ними не нужно бежать ночью в магазин, по сугробам, доставать у спекулянтов...

Первый язык любви. Комплименты и похвала.

Первый язык — это слова и особенно, интонация слов. Это для тех, кто «любит ушами». Не обязательно — женщины. Скорее те, кто любит долго, много и со вкусом — раз-го-ва-ри-вать. У кого богатая речь. Кто много читает. Кто часами болтает по телефону и любит фразу: «Что ты хотел этим сказать?». Кто различает текст и подтекст. Кто любит оставлять комментарии... Кто подчёркивает строчки в книгах карандашом и (о, ужас!) ещё и выписывает их в особый блокнот. 

Как Вы думаете, каков будет лучший подарок такому человеку? Правильно — тщательно взвешенные, отобранные Слова Любви.

Второй язык любви. Время.

Это — время, которое Вы готовы

Читать далее...
комментарии: 12 понравилось! вверх^ к полной версии
Берите всех сразу Vlad49 : 20-12-2010 17:58


 

Берите всех сразу 

 

Автор: London

 

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Винокрад... Vlad49 : 20-12-2010 17:12


 

Винокрад...

 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Хочешь поговорить об этом? Vlad49 : 20-12-2010 16:46


 

Хочешь поговорить об этом?

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Притча об образовании Vlad49 : 19-12-2010 21:13


ПРИТЧА ПРО ОБРАЗОВАНИЕ
Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно необходимо внести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.

Хотя кролик и получал пятерки по бегу, с вертикальным лазанием по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозгов и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятерки по бегу он получает тройку, а по вертикальному лазанию, конечно, всегда единицу. Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья. Очень скоро она стала получать тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в вертикальном лазании.

В конце концов первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал все наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось "широким общим образованием".
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Несколько историй... Vlad49 : 19-12-2010 21:08


На буксире.

Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15-ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.

Изобретательность.

Как, поздно вечером, двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?
Все прсто - один взял на буксир другого - ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали.
Возле дома накатили еще. Дома женам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...

Ах эта-свадьба...

Знакомая - мент выходила замуж за мента. Соответственно половина знакомых из милиции. Дело дошло до похищения невесты. Спрятали ее, в какой то подсобке. Нашли быстро. Стучат в дверь, мол, отдавайте. Им в ответ:
- Выкуп давайте!
Мужики переглянулись:
- Никаких переговоров с террористами!
И выломали дверь.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии