Итак, свершилось!!!
Бедная Лиза Люда прошла очередной раз через инвентаризацию. Вернее сказать, инвентаризация протопала очередной раз по бедной Люде((( Ибо бедная Люда очередной раз осталась без нохх, с поломатой спиной, содранными глоткой и неВРами((( За 4 инвентаризации Ваша Люда ну ни разу не сидела в офисе на попе ровно. Люда - это "последний герой мезонина" *тут следует чих. Два чиха. Блин, уже три чиха! И горькая улыбка*, ибо наш мезонин сродни той топке, в которой сожгли достославной памяти героя Лазо. Ну да ладно, хорошо, что всё это уже позади. Осталось только бедные ножки привести в чуйство. Ибо стоять 11 часов в складских ботинках - это под силу только складским героям (перед которыми, кст, я преклоняюсь каждую смену!!!). И больше про инвентаризацию - ни слова!!! (хотя слов много и всё больше матерных ё!!!!)

Я лучше расскажу вам про Нильса. Вернее, про Люду, которая со дня на день последует по его пути. Ну, или почти по его пути. Вот тут-то и заключается большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании, для скромной такой компании огромный такой секрет!!! * простите, это я так шалю*
Дело в том, дорогие мои, что с сегодняшнего дня я в самом, что ни на есть, законном отпуске!!! ^__^
Мало того!!! Этот свой отпуск я собираюсь провести на родине Нильса (это раз!) и родине всех нас, потомков Олега Рюриковича и достославных викингов.
Проще говоря, я собираюсь посетить Швецию и Норвегию. И всё это благодаря моей давней однокласснице (поклон ей великий!), которая не только пригласила меня к себе в гости, но и взяла на себя труд оформить мне все документы для визы. А еще... А еще.... Она готова меня кормить и поить, и спать укладывать, и колыбельную на ночь петь...

А еще... Я готова постичь "хюгге". Для непосвященных, коим и я была недели 3 назад, "хюгге" - это в переводе с норвежского, что-то типа нирваны или экстаза. Но касается это состояния от созерцания природы или вкушения музыки, Грига например... То есть, некоторым образом, я уже готова к этому как адепт. Потому что Грига (особенно "Пробуждение" из "Пер Гюнта" - это что-то!!!) я очень уважаю!!! В принципе, я думаю, что среди вас, дорогие мои, очень даже немало тех адептов хюгге, которые и готовы бы воочию это подтвердить, но "не имеют столь завидной возможности". Гал, я ведь права?

Так вот. Насколько мне обещали, я буду иметь там неограниченный доступ к интернету и фотоаппарату. А если это буду иметь я, то и вы, дорогие мои, сможете насладиться всеми красотами, которые я увижу. Надеюсь, наши вкусы совпадут

Завтра у меня последний день сборов. Честно говоря, мандраж берет. Потому что мне еще предстоит 3 часа провести в Берлине на пересадке, а я уже весь свой немецкий подзабыла. Нет, я, как умный пес, смысл понять могу, но чтобы сказать, что мне нужно, мне надо фразу выстраивать несколько минут. Я слова забыла(((

Что-то солнышка давно не видно. Решила вот так его себе подарить))
[480x380]
схема

[350x350]
смотрим и примеряем

Ну и хватит на сегодня


Как вариант

Ажно тры! Делалось по просьбе. Осталось дождаться впечатлений заказчика.
На многое не претендую, но вдруг кому-то понравится.

Очередной пост подвигнул меня на проведение этого голосования. Просто интересно. Просто честно ответьте, кто вы? Жаворонок или сова?

Посмотрела пост у Калий_О_Аш
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post99136208/
впечатлилась. Решила поведать вам свои впечатления, благо, есть что!!!
Момент первый. Сказано было

2614. Никогда не позволяйте заниматься вашей прической своим мужьям

А я ... До сих пор помню свою брачную ночь.
У меня были волосы до лопаток, которые уложили в "прическу под фату", вылив на них целый пузырь лака "Прелесть". После свадебного фуршета я никак не могла это сооружение расчесать. И мытье не помогло! У меня была практически истерика... Еще бы!!! Пук пакли на голове
Так вот. Мой молодой муж, надо отдать ему должное!!!!! как мог, успокаивал меня. Потом взял мелкую расческу и 2 часа!! расчесывал мои волосы по мм-рику, не забывая говорить, как он меня любит...
Анализируя сейчас это действо, могу сказать, что это был один из самых эротических моментов в моей жизни...

Момент второй. Сказано было

2618. В 1983 году мамашу из Калифорнии лишили родительских прав за то, что она мыла голову своему 7-летнему сынишке каждый день по пять раз. В конце концов, малыш сбежал к бабушке.

У нас "монстром" оказалась именно бабушка)))
Единственный раз, когда я оставила своего ребенка на попечение бабушки по причине очередного переезда. Ребенко мой с самых первых месяцев своей жизни показывал свою "совиную" сущность. А к 3-м годам это мироощущение, что он - единственная Сова в нашем многочисленном семействе жаворонков - сформировалось в свою окончательную стадию. Надо отметить, что почему-то у Кирилла был страх перед мытьем головы. Хотя все время я подбирала шампунь без слез и старалась, чтобы эта процедура проходила как можно более безболезненно, но... что было, то было.
Так вот. На дворе ночь. Все взрослые жаворонки спят, вернее пытаются. А юный Сов, трех лет от роду ходит по темной квартире и поет песни!!! А жаворонкам, прочим-прочим, с утра на работу... А мольбы и уговоры никак не помогают. Ни сказки, ни стихи, ни песенки (чужие). Тут душа Главного Жаворонка не выдерживает, и матушка моя трагически произносит: "Ну все, пошли мыть голову."
Слова сии оказали магическое действо!!! Юный Сов в мгновение ока нашелся в своем дупле своей постели, накрытый одеялом, и практически видящим седьмой сон...)))

Шлялась по Сети, нашла вот такое чудо. Небось, никто от такого рубаночка не откажется?))
А если я вам скажу, что это... торт?! Вот не знаю, каков он на вкус, попробовать не довелось. Только, чем черт не шутит? Вдруг еще когда-нибудь попробую? Надеюсь, вкус денег не хуже их внешнего вида)))
[565x256]

Под катом еще more вкусностей, тортиков то есть... Каждый выбирает на свой вкус! >>>>>

Марги, маргай — вид из семейства кошачьих, обитающий в Латинской Америке. Длина тела марги составляет около 60 см, не считая 40-сантиметрового хвоста. Вес колеблется от 4 до 8 кг. В общем и целом марги выглядит, как более мелкий экземпляр родственного ей оцелота. Как и у него, у марги жёлто-коричневая шерсть с тёмными кольцеобразными пятнами.
[543x640]
Большие выразительные глаза маргая прекрасно гармонируют с красочным шерстянным нарядом этой кошки. Хвост у маргая длинный, благодаря чему его называют также длиннохвостой кошкой. Подобный хвост служит этому животному балансиром при передвижении по ветвям, ведь маргай много времени проводит на деревьях. Вес этого очаровательного животного колеблется примерно от 2-х до 5-ти кг. Несмотря на небольшие размеры, сложён маргай довольно плотно.
Маргай ведёт полудревесный образ жизни и активен в основном ночью, но бывает и днём. Он отлично лазает по деревьям и может прыгать с ветки на ветку, как белка. Даже с полностью вертикального ствола маргай спускается головой вниз. В этом ему помогает особое строение задних лап, которые могут поворачиваться почти на 180 градусов. Охотится эта кошка как на деревьях, так и на земле.
Беременность длится 80 дней. Самка приносит, как правило, всего одного детёныша, реже двух. Вес новорождённого котёнка равен приблизительно 450-ти г. (иногда меньше). Это больше, чем вес новорожденных домашних котят, хотя сам маргай немного мельче средней домашней кошки. В отличие от взрослых молодые животные украшены однотонными темными пятнами; лапы у них темно-серые.Продолжительность жизни маргая составляет около 18-ти лет, но такое случается, как правило, в неволе, где животному ничего не угрожает.
Живет маргай преимущественно в теплых, густых лесах; ни холода, ни редколесья эта темпераментная, стремительная кошка не любит. Порой она забредает и на плантации какао или кофе.
Ведет одиночный образ жизни. Добычу себе отыскивает под кронами деревьев. Обычно добычей оказываются небольшие млекопитающие, также живущие на деревьях; птицы, древесные ящерицы, лягушки и даже насекомые; иногда расправляется и с мелкими обезьянами. Подкрадывается к добыче маргай и нападает, как было сказано, в ночное время. Не меньшую сноровку он проявляет и на земле, легко настигая понравившуюся добычу. В некоторых районах Южной Америки люди держат маргая вместо домашней кошки.
В последние годы из-за вырубки тропических лесов поголовье маргая заметно сократилось. К тому же браконьеры нередко убивают его ради красивого, густого и мягкого меха.
Сейчас длиннохвостой кошке, как и многим другим кошачьим с красивой шерстью грозит вымирание.
+12 совершенно очаровательных фото

[336x448]
У нас в квартире зимой топят. Нет, я знаю, что топят везде, во всяком случае должны. Но у нас ТОПЯТ!!!
То есть ни разу за почти 40 лет мы не заклеивали окна. Наоборот, зимой все форточки настежь. Если в квартире меньше +25, лично я мерзну))) В силу этого и балкон у нас живет своей жизнью. Сам по себе; практически, как кошка. Это я к тому, что открывается и закрывается он посредством этой вот самой кошки или сквозняка, как правило, и очень редко с человеческой подачи. А на шпингалет, так и вовсе никогда)
А Васька очень любит сесть на трельяж, высунуть нос на улицу и дышать свежим воздухом. Здорово же! Попа в тепле, нос на улице. Но бывают моменты, особенно в солнечные дни, когда разные наглые псисы начинают орать и совершенно уж вопиюще нарушают границы Васькиных владений. Тогда уж мы идем наводить порядок на балконе. И порой случается, что Васькины желания идут вразрез с поведением балкона, который в любую минуту может захлопнуться от сквозняка.
Тогда мы начинаем усиленно проситься домой, даже если не очень хочется... Но ведь дело принципа! Чой-то дверь закрыта?! Происходит это, как правило, путем исключительно мелодичных звуков, извлекаемых методом соприкосновения кошачьих когтей и балконного стекла. Музыка та еще, доложу вам!!! Дольше всего мне удалось ее выслушать как раз за время этой фотосессии. Можете себе наглядно представить)))

еще пара фоток с балкона

На днях мне надо было снять энную сумму в банкомате для продления своей жизнедеятельности. Самый ближний и самый козляцкий банкомат, как всегда не работал. Поперлась воздушной походкой балерины совершила свой путь к следующему. Очередь возле Дома быта - мама не горюй! Ладно, думаю, там внутри есть еще один банкомат, про который не все знают. Захожу, очередь 3 человека. У самого банкомата женщина возраста "за 50" совершает свои манипуляции по добыче денег. Вот и здорово! Стою пару минут, девушка передо мной вдруг встречает подругу и вместе с ней убегает. Вообще класс! Стою еще 5 минут. Женщина от банкомата отходить не собирается.
Проходит еще пара-тройка минут. Я уже начинаю сожалеть, что не осталась в другой очереди. Тут та женщина, которая была передо мной подходит к той, что у банкомата. Они вдвоем начинают что-то нажимать. Я понимаю, что они таки знакомы, и может быть, вторая уже не будет столь долго испытывать мое терпение. Наконец они получают белый листочек и начинают уже его пристально разглядывать, не отходя, тем не менее, от вожделенного мною ящика.
За мной в очереди пристраивается молодой человек. И эта парочка наконец-то отходит от банкомата. Я делаю шаг навстречу и тут "девушка за 50" мне радостно сообщает: "Он не работает!" Однако банкомат призывно горит своим экраном и просто умоляет меня вставить мою карту. Я ведусь у него на поводу. И уже протягиваю руку с картой.
Тут, отошедшая уже шагов на 6-7 шагов дама, в один прыжок возвращается и чуть ли не хватает меня за эту самую руку:
- Я же говорю Вам, он не работает. Даже не пытайтесь!!! Вы карту уже вставили?
Ошалев немного от такой бури чувств, я все же, уже в силу своего природного упрямства, отвечаю ей:
- Позвольте, я все-таки сама решу, что мне делать?
Хотя сказать мне хотелось совершенно другое, как вы, наверняка, догадываетесь.
Оскорбившись, она разворачивается и уходит.
Я вставляю карту, набираю пин, получаю деньги... Парнишка сзади смеется:
- Банкомат не работает.
- Ага, совсем не работает!
Мы оба ржем, я забираю чек и продолжаю свой путь. Операция заняла 1,5 минуты.
В связи с вышеизложенным у меня вопрос. Какую бумажку выдал этой дэушке банкомат, что она решила, что он не работает? И как долго мы будем жить в Стране Советов?
Честно говоря, ко всему прочему, для таких продвинутых теть я бы из банкомата выдавала бы памятку о правилах его использования.

Я тут подумала и решила. Не все же мои друзья к БЛОГбастеру ходят. Чойто я там анеки свои рассказываю, а своим родненьким нет? Решительно исправляю свою оплошность!!!

У меня много любимых анекдотов, но как-то они все из рода "Театр одного актера" - показывать надо. Вот, что можно в печатном виде...

Стоит солдат-новобранец, только после присяги, на посту возле КПП. Идет женщина.
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, то ж я, мама твоя!
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, да ты что? Это ж я, мама твоя, пирожков тебе привезла...
- Стой, стрелять буду!
- Ваня, ты...
Выстрел.
Прозаседала комиссия, разобрали такой случай. Ну что делать? Солдат все по Уставу сделал. Пришлось не только не судить, а еще наградить.
Стоит солдат на посту, медаль рукой поглаживает, улыбается:
- Скоро тату приедет...
***********************

Мужик решил заняться фермерством. Да все неудачи. Первый год посевы померзли, второй - солнце спалило, третий - саранча пожрала, четвертый - дождями залило.
Встал он посреди поля на колени под дождем да по пояс в грязи и взмолился:
- Господи, ну за что мне это?
Тут голос из ниоткуда:
- Ну не нравишься ты мне!
***********************

Живут по соседству два новых русских. И друг перед другом похвальбушками занимаются. У кого дом круче, у кого машина, у кого любовница...
Вдруг как-то утром просыпается один и видит, что у соседа теннисный корт появился в одночасье. Любопытство его замучило, приходит он к другому и спрашивает:
- Как это тебе удалось так быстро такой корт отгрохать?
- Да я вчера в нашем пруду рыбку ловил, да и поймал Золотую. Она желания исполняет, только глуховата немного...
Первый ринулся на пруд, день сидел, но поймал таки Золотую рыбку.
- Отпусти меня, мил человек, я любое твое желание исполню!
- Ладно, - говорит, пусть у меня кругом будут баксы, баксы, баксы....
Отпустил рыбку и бегом домой. Прибегает, а по всему дому стоят факсовые аппараты и бумага из них ползет, не переставая... Он удивился, разозлился и побежал к соседу.
- Ты чего мне эту Рыбку посоветовал? Я у нее баксы просил, а теперь весь мой дом факсами завален.
Сосед вздохнул понимающе:
- Я ж тебе говорил, - глуховата она. Ты думаешь, Я большой теннис просил?
***********************

Написал Петька диссертацию. А название придумать не может. Пошел к Фурманову, - тот поумней. Написал ему Фурманов название, Петька сходил, защитился, стол накрыл. За столом спрашивают его:
- Петьк, а как твоя диссертация называется?
- Транспортировка жидкой окиси водорода в емкости с перфорированным дном.
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "Как носить воду решетом".
Призадумался тут ВасильИваныч. Непорядок. Ординарец - с диссертацией, а он - без. Сел и тоже написал. А с заглавием опять закавыка вышла. Пошел он по проторенному пути к Фурманову. Тот ему заглавие наилучшим образом сочинил, ВасильИваныч диссертацию защитил, гордый такой... Поляну накрыл.
Тут его Петька и спрашивает:
- ВасильИваныч, а как твоя диссертация называется?
- "Влияние низкочастотных звуков гармоничного колебания на половые функции мелкого рогатого скота"
- Сам придумал?
- Нет, Фурманов подсказал.
- А как она раньше называлась?
- "А на х#@ козе баян? "

БЛОГбастер кинул клич на любимый анекдот за симпу от него. Там море анеков, есть очень приличные
http://www.blogbaster.org/post98322439/

А вот это творение от человек-ништяк вообще шедеврально.

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
— Гуси, я хочу с вами лететь.
— Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нет, два нет, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
— Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нет, два нет, три нет, день нет, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка — это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
— Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
— Да, — говорит ворона — я долетела, я птица большая, сильная, но на голову долбанутая.

Если вам это показалось не очень смешным, то объясню, в чем причина его шедевральности для меня лично.
Ворона - это Я

[336x448]

Если вы устали от моих щенячьих восторгов по поводу живущего у меня черно-белого Чуда, то просто пролистните этот пост. А я буду опять про нее любимую)
У нас вчера днем было солнышко. Здорово так... А Васька так умильно валялась на системнике, вытягивая поочередно все имеющиеся лапы, что я не смогла удержаться и сфотала ее.








исчо

Для поднятия жизненного тонуса)

А нам не страшен серый волк!!! У нас на него белый медведь есть!!!)))
[644x475]
смотреть и умиляться дальше +13

Анатуш, между прочим, обрати внимание, - его Гизмо зовут)))

Совершенно не мой стиль, но что-то вот сподвигло...

Предупреждение, полученное по почте.

Коллеги,
В связи с обострением экономической ситуации, криминал придумывает новые виды мошенничества.
Вот один из свежих видов мошенничества, о котором сообщили коллеги из MTS.
Вы получаете телефонный звонок на свой мобильный телефон от человека, который представляется инженером компании, провайдера мобильной связи. Он/она говорит, что они проверяют Вашу мобильную линию, и просят, Вас нажать #90 или #09 или любую другую комбинацию цифр и символов.
Необходимо немедленно закончить этот разговор, нажав клавишу отбоя. Не нажимайте, предложенную Вам комбинацию цифр или символов - иначе мошенники получат доступ к Вашей SIM карте, и будут делать звонки за Ваш счет.
Пожалуйста, проинформируйте об этом своих подрядчиков, родственников, знакомых.
Colleagues,
Because of the worsening economic situation, the criminals developed new types of swindles.
There is one fresh example, which was received from our colleagues from MTS.
You receive the telephone call. The speaker introduces himself as an engineer of mobile service provider, which is checking the mobile line. He/she asks you to dial #90 or #09 or some other combination of number or symbols.Do not follow this instruction
It is necessary to stop connection immediately by pressing “hang up” button. Do not press suggested combination of number or symbols - otherwise the swindler will get access to your SIM card and will make telephone calls using your account.
Please, inform your contractors, relatives, friends…

Be carefully and with my best regards,
G. Herrmann
Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX

[252x310]
Когда моя матушка приехала от тети, в дорогу она брала с собой литовскую газету на русском языке. Одна статейка меня заинтересовала своими подробностями. Я решила поделиться с вами. Набирать было лень, честно признаюсь. Полазила по тырнету, нашла. Букаф много, но оно того стоит, поверьте мне.

Прекрасная и ужасная Лукреция Борджиа

XV век вошел в историю человечества, как расцвет эпохи Ренессанса, как торжество духовной культуры. Но если художники возрождали античное искусство, то аристократы возродили безнравственность, жестокость, животность Древнего Рима. В одно время с Рафаэлем и Микеланджело, Сервантесом и Ариосто, жила Лукреция Борджиа, самая, пожалуй, известная и самая ужасная женщина XV века, куртизанка и убийца, имя которой стало нарицательным для женщин без сердца.
дальше больше