Просто осколки сердца. Просто осколки звезд.
Пламя мягко трепещет в вытянутой ладони
Я бы ответил, только ты не задашь вопрос
Я бы молчал, но голос в холоде ветра тонет...

Я уходил бы тихо, но под шагами дождь
Капли стучат по душам, капли стучат по крышам
Может быть, я узнаю. Может быть, ты придешь.
Или сквозь песню бури шепот мой не услышишь

Я прочертил бы небо молнией цвета снов
Снов твоих дальне-странных, огненных и печальных
Тают последним эхом отзвуки давних слов
Тают в дымке тумана наши синие тайны

© Copyright: Марк Шейдон, 2009

[500x348]

- Ночь... моё время. Время Сов.
Тихо. Спокойно. Свободно.

- Ночь. Можно дышать. Тенью скользить... обратиться в тень. «Тень из Римини».
Теням не страшно. Теням не больно.

- Ночь. «Научись смеяться. Не надо говорить, что ты это умеешь. Пока сам не увижу, не услышу и не почувствую - не поверю». Но я не могу смеяться всегда. Не могу, когда больно тем, кто мне небезразличен.
Чего стоит неискренний смех?

- Ночь. Мне хочется написать в дневник - не здесь - хорошее стихотворение какого-нибудь великого поэта. Или не великого, пускай просто хорошее. Не то чтобы весёлое - но красивое, яркое... зовущее жить. Но всё, что я вижу, бродя по сети, оказывается... не то. А из прозы ничего не приходит на ум... зато там, на уме, много мыслей... и чувств... не-смешных.
И получается песенка.
Все мои стихи - отчасти песни... а некоторые - не отчасти.


Странные сказочки в мире далёких людей
Или теней, холодящих туманное утро
Странные песни из призраков и перламутра
Странные сны о домах без окон и огней

Сердца звенящий и ясно-молчащий кристалл
Свет цвета неба в грозу, что горит, но не греет
Я наносить тот последний удар не умею
Я лишь умею не таять средь сотен зеркал

А разорвешь - лоскутки станут каплями звёзд
Не золотых, а сиреневых звёзд полумрака
Ты не увидишь меня, а я жду только знака,
Ноты, аккорда, молчанья, что это всерьез.

Где-то в долине вчерашних нестрашных дождей
Я обернусь кареглазым смеющимся ветром
Чтобы остаться - уйти и быть найденным где-то
В странной истории в мире далёких людей...
- Ночь...


[367x403]

Как вас можно соблазнить без слов, какими действиями, жестами?
[400x]

[показать]

Пройти тест "Выскочка ты или нет?"

Ммолодые люди, вы ухаживаете за собой(волосы,кожа,тело), или только любуетесь девушками?)) Девушки, а как ваши вторые половинки?
[260x400]

[показать]

Пройти тест

Зачем встречаться в 14-16 лет? В каком возрасте вы начали свои первые отношения? А в каком возрасте их считаете правильным начинать?
[250x188]

Друзья! Голосуйте за наш сайт!

Вы можете проголосовать за наш сайт на конкурсе "Блог рунета 2009" в номинации "Бренд-сообщество"!

Для этого перейдите сюда , проскрольте до конца списка, мы в самой последней номинации! Отметьте галочкой, введите капчу (сумму двух чисел, указанных на картинке) и голосуйте!

А наши ребята сегодня провели эксперимент=) Узнали, будет ли фонтан, если в колу насыпать ментоса=)

СМОТРЕТЬ

Цветы, конфеты, кино, кафе... все это считается элементами мужского ухаживания. А существует ли женское ухаживание? Если да, то, что оно из себя представляет?
[486x510]

[показать]

Пособие для тех девушек, которые поняли, что никто им не нужен кроме того самого парня, который ушел. Вот так-то вот, читайте, исправляйте свои ошибки, становитесь лучше, умнее и красивее!

Итак, что произошло? Вы встречались, у вас все было хорошо, иногда вы соорились, но всегда мирились? Ты думала уже о будущем, о том, как будете жить вместе и растить детишек? Ну конечно, так оно и бывает, в самый неожиданный момент он тебя бросил, когда ты этого ждала меньше всего… Или не так. Он просто тебя не любил, потому и ушел. Разные причины бывают, быть может, ты с ним хочешь быть только из-за того, что у него крутая машина и много денег? Впрочем, будем считать, что у вас все было хорошо, вы любили друг друга, но что-то случилось, и он тебя послал на… то есть бросил.

Как вернуть любимого парня? Читать целиком...

[показать]

Пройти тест на зависть

А вы уже приготовили подарок своей половинке на День Всех Влюблённых?
Что вы подарите ему\ей?
[587x480]

Вот если ты стоишь перед девушкой\парнем и смотришь ей\ему в глаза, кто первый должен заговорить?
[395x338]

Об ухаживании. Сачала цветы, конфеты, кафе, а потом - бац! И все, хватит. Почему так происходит, на ваш взгляд?
[250x]

Секс в первую очередь-это удовлетворение потребности его, или познание друг друга?
Что он значит для вас?
[330x]

Грусть.
Вы знаете - это ведь не просто так.
Грусть - это болезнь, и сейчас мы захвачены её рецидивом.
Грусть принимает разные формы - мутирует, как опасный, живучий вирус.
Она может прикинуться тоской. Или болью светлых воспоминаний. Или ещё хуже - скукой.
Вы думаете, это лишь у вас - и на то есть много объективных причин? Нет - сейчас это у всех.
Грусть витает в воздухе и всех пропитывает, зараза. Не всех, нет... но тех, кто умеет ощущать.
Оборотная сторона медали: ты ощущаешь больше, и в твоем мире больше мелодий и красок... и боли тоже.
И грусти.
Хочу вернуть октябрь. Лимонно-багряно-зол­отолиственный... и солнце. Улыбаться.
Так утомляет грусть. Я не грустный человек по натуре - просто нет иммунитета на тоску... не приобрёл.

«Hет, тепеpь не то вpемя,
Hет, тепеpь не то небо,
Когда можно было пpосто улыбаться,
А надо и кого-то любить, и надо жить после того...»

Почему нельзя просто сказать: люди, давайте друг другу улыбаться!!!
Почему нельзя - просто?
«... не то небо, когда можно было просто улыбаться»
Не то? Но я хочу - просто.
Улыбаться.
Так просто.
Давайте сделаем небо - тем.
Просто... станем проще. И небо будет то. И улыбка твоя - тоже.
Давайте возьмем пример с мэйл-миров, с их гостевыми и яркими картинками,
и будем тоже дарить друзьям картинки - не просто так, а старательно подобрав «по вкусу».
И не грузить, и не выёживаться, притворяясь умниками, а просто идти к тем, кто тебе симпатичен, с кавайной някой или красивой фоткой... и слов не надо - и так всё будет понятно: вот зашел человек, сказал «Доброе утро!» и принёс подарок - значит, он друг. По крайней мере - доброжелатель, тоже хорошо.

Почему нельзя всё упростить? На попытки казаться такими умными, какие мы есть, тратится столько сил, что в итоге мы кажемся куда глупее самих себя.
А на недомолвки и двусмысленности и вовсе - сколько надежд, и как мало проку. Почему не быть проще?
Позволить себе казаться банальными, маленькими, смешными, нелепыми; някать от кавая - и свой любимый кавай гордо выставлять на всеобщее обозрение...

Ты не тратишь много скучных, занудливых, тяжёлых слов; ты говоришь одно слово: Оhayou! - и всё необходимое на день уже тобою сказано. Необходимое не означает «достаточное» - но лучше, чем БЕЗ необходимого... нэ?

И тогда мы сможем разорвать эти тучи... ярким, звонким, желтым, как цыпленок, лучом.
И вернуть то небо. И улыбаться. И оно снова будет голубым.
Для тех, кто любит рисовать...

Пожалуйста. Давайте улыбаться.
Ведь это так просто.


[показать]

[показать]

«vagabond» - werol

[показать]

«Лестница в небо» -Daemus

[показать]

«Live with me» - werol

Готовы ли вы рассказать своему любимому(ой) все свои секреты и все своё самое сокровенное, или вы считаете, что у каждого есть что-то свое, личное и никому, кроме себя, недоступное?
И что вы, в таком случае, считаете не стоит никому кроме вас знать?
[400x319]

Спят кружева золотого снега
В грёзах зимних лесов
Золото слёз. Золото неба.
Золото твоих снов.

Кто прикоснется губами к векам?
Чьих не порвать оков?
Шёлковый лёд. Бритвенность ветра.
Золото твоих снов...

Нет, не гляди - золото слепит
Память по сердцу - в кровь.
Золото лжи. Шёпот рассвета.
Темный огонь, любовь...


[показать]

фото jedzer

    Я немножко умер. Нет, это ничего. Не страшно. Сейчас я соберусь... напишу всюду множество разных слов... связных и не очень... Дальше я устану. А сейчас я вообще под анестезией - от шока в организме наступает такая полезная штука, анестезия.
    Потом я устану до того, что всё мне покажется не таким... не страшным? Нет. Страшным. Очень. Но я придумаю себе сказку. Я скажу себе: он просто куда-то уехал. Далеко. И не может написать. Нормальное дело. Я скажу себе: мы все - бессмертны. Я даже верю в это, вы знаете, правда верю.
    А тот, о ком я пишу... кого я чувствую мечом в сердце... он не просто бессмертный - он очень бессмертный. Как и я, впрочем. Сперва он видел это, а потом перестал. И весь последний месяц... даже побольше месяца... я отчаянно пытался сделать так, чтобы меня снова увидели.
    Нет, не для себя. Почему сразу «для себя». Просто мне хотелось, чтобы этот «кто-то» улыбался. И был тёплым и звенящим, мягким и пушистым. И снова писал мне стихи.
    У меня не получилось. Не потому, что я не летаю, - нет, я летаю... но вы знаете, это не всем заметно. Возможно, меня заносит слишком высоко - за облака. А там меня не видно.
    А может, просто я цвета неба. И чем ближе к небу - тем видно меньше.

    Но не суть... вы знаете, что смешно? Я потерял человека, а жалею о том, что вовремя не успел утащить на винт сделанные им фотографии. Глупо...
    Я оживу. Наверно, на оставшиеся деньги куплю завтра настойку на грецких орехах. Наверно, я буду теперь много писать - не только сюда... начал я с дайра, где написал - "сюда мне нравится потому, что здесь меня никто не знает, никто не читает. И хорошо".
    Но наверно, если я пишу - я хочу, чтоб кто-то прочитал?
    Наверно, я хочу, чтоб кто-то из прочитавших оставил комментарий. Даже глупый. Или детский. Или несерьезный.
    Или вопрос.

    Наверно, я оживу. Завалю письмами друзей, и они скажут: «Ужасно. Но ты держись. Мы с тобой». И я буду благодарен, что они понимают - да, ужасно. И я буду держаться... зубами за воздух. Потому что они и вправду - со мной. Я верю своим друзьям, которых никогда не встречал в реале... они прекрасные, милые люди. Они умные и талантливые. Они просто добрые.

    Наверно, я оживу. Моя подруга и больше, чем сестра, и любимая завтра меня спасет - она придёт и вытащит меня из дому, и если повезет, мы с нею напьемся... нет, не до полного улета, а просто согреться... хотя я бы не отказался - до полного. Но потом-то что? Похмелье, вот и всё. И снова та же хрень... Нет уж, лучше я буду побольше писать - чтоб отвлечься. Любые фразы надо обдумывать. Включаются мозги - рассасываются эмоции... Вот вам, кстати, средство от смертельной боли - пишите побольше, помогает...
     Наверно, время всё пригладит. Или мой чертов живучий организм сам вытолкнет меч из сердца, или я привыкну с ним жить - так привыкну, что замечать почти перестану. Почти.
    Наверно.

    Когда-то у меня так уже было. Много лет вместе, много отчаяния неразделенной любви и странной дружбы; иногда ссоры и «пойми, я тебя не люблю», а иногда часы вместе, и болтовня, и театры и кино, тротуары и ужины в маленькой комнатухе общаги, вино и жаркие ночи... всё это - много лет, а потом - конец. Тогда во время одного разговора я тоже понял, что умираю.
    Сейчас умирать не легче. Если вы думаете, что второй раз проще, - нет.
    Наверно, сейчас даже тяжелее. Тогда я был младше и устойчивее.
    Но какая разница... это не очень интересно чужим, а если вы всё-таки «свои» - значит, это уже на на дайре, а там, куда я это потом скопировал... в надежде на этих «своих».
    Они моих надежд не обманут. Они же друзья.

    И тогда я оживу... наверно... с виду сперва. А потом - и по-настоящему... отчасти. Всё всегда относительно.

    Мой сетевой вечер начался с чертовски плохой приметы - отмены хорошей, а отмена всегда хуже всего... А закончился смертью.
    Ну скажите, что если я пишу - то живой. Если связно мыслю, то живой. Если могу чувствовать боль, живой, ведь трупам не больно.

    Скажите, и я не разозлюсь, нет. Я же, наверное, хочу жить. Или точнее, пока я не хотел бы умирать. А ещё точнее - пока мне умирать нельзя. Хотя, если честно, хочется.

    Не так давно - три недели назад - один человек мне сказал: «наверно, не очень любишь, если хочешь умереть из-за...» неважно. Это был очень важный для меня человек - самый важный, наверно, - и он был прав, свинство было бы умирать, когда этот важный Читать далее...