ну вот
я вчера почувствовала себя красивой, такой сильной, наполненой чувством приятным глубоким таким. как бывает под новый год.
М праздновали день рождения Косолаповай, Ветохина и Колясика.
Это было необычайно круто! Детское шампанское и торт со свечками. Так, как я давно хотела. И я правда, очень давноне чувствовала себя такой идеально, такой красивой. Может это плохо?
Вообщем вышло так, что Гриша кричит мне из комнаты что Никон написал мне что-то грустное. Все столпились. Я думала что ему просто жаль что его не пустили, но почувствовала себя дурой, когда все столпились у компа..ахахаах публика...смешно...все просто молчали..э ненавижу такие моменты, когда все начинают успокаивать, хотя ингда приятно.
Но на самом деле я поняла все!
В принципе понятно, я вроде еще в прошлый раз приняла это, и вообще понятно, что говорим мы на разных языках, катастрофическое просто непонимание, такие люди никогда не смогут долго вместе прожить, давно понятно было. Просто миришься и надеешься что когда-нибудь все-таки меня поймут. А оказывается то, что у меня в порядке вещей - эффектно. Еще в прошлый раз обещала себе что в следующий раз не буду переживать это так бурно. Ну первая реакция у меня на все всегда бурная, сегодня я уже ничего не чувствую, на этот раз все кончено, так просто одним сообщением, без объяснений и видных мне причин. Я не знаю что потом буду чувствовать, но сейчас хочется поплакать, просто так от одиночества что ли. не знаю. Я вроде как-то не расстроена и не рада, какое-то странное смирение. Наверно от того, что всечто есть в судьбе человека, не просто так туда попадает, надо доверять судьбе, нет виноватых и пострадавших. Я принимаю, путь она и пообламовала все мои красивые наивные мечты, так даже интересней.
А еще вот что успокаивает - купила. Платье, такое милое, с закрытой шеей и туфельки..ам Незнаю откуда деньги, наверно ма отнеслась с сочувствием, а может от того, что ей очень давно хотелось, что бы я выглядела как девочка. Сегодня такое желание проснулась. Хочется изменить...) люблю начинать новые тетрадки, хот ь это и страшно иногда, они такие белые. Но мне теперь жутко интересно. Хоть теперь я не чувствую себя красивой, зато какой-то азарт.
[604x402]

[484x699]
ахаха
я так не могу!!!
хочу по-другому. нет, не так, хочу что бы как раньше, не хочу ничего нового. Кто вечно тянет меня за язык,почему я так много говорю.тупая
Но честно говоря надо привыкать и учиться терпению и вообще.. Кажется я боюсь что больше никогда так не влюблюсь. Но хрен ли я себя начинаю жалеть?? хрен ли я вообще себя так веду. А еще страшнее что опять влюблюсь..опять жалею.. еще бы хорошо ничего не бояться. Не хочу отступать назад.
Афонин Саша смешной такой) благодарна даже за его внимание. Хоть это все странно, но очень поднимает настроение.

[525x700]
Вообщем начну с радостного я сдала всю краткую историю Романовых(с датами) и 120 столиц мира. ЗАЧЕТ.)

я так хочу быть искренне, только как оказалось, человек не может быть до конца искренен, так как от него зависят другие. а других так просто расстроить, и даже если не желаешь, зла, если проблема только в тебе, другие могут не понять что на самом деле происходит, наверно им мешает страх, страх остаться в дурака быть может, если доверять, то в конечном итоге остаешься в дураках, а если не доверять, то не вижу ценности вообще иметь какую-то связь с людьми.

в очередной раз понимаю какие люди разные и знаю что вы видети мир перевернутым и в других красках, а я как всегда права. За последние 2 года я изменилась чуть более чем целиком, самоуверенна, не всегда не везде, но в целом самоуверенна, начала больше думать, я всегда копала себя, искала ошибки, экспериментировала, исправляла. Одну часть жизни я была совсем не сдержена, ребенок всегда ровняется на какие-то идеалы, образцы и у меня это была ЛараКрофт, дурацкие инфантильные анимадевушки, что-то вроде Пеппи Длинный чулок, Гайка на все руки, Жанна'д'арк (предположительно так пишется) и еще из девушек какие-то странные, непохожие, любопытные, дна главное странные девушки которые могут обставить мужика. Ах как не просто вспоминать свое детство, больная тема. Задача всегда была не быть как все, быть странной, и однажды проснувшись, я понимаю что все эти показные замашки уже въелись мне в характер я сделала себя такой. Хорошо это или плох? Так вот часть своего детства я была совсем не сдерженной, не знала чувства меры, играя в казаков разбойников я принимала столь в серьез то что происходит, и пока девченки сдавались в сильные руки мальчишек, я кусала до крови, вырывалась что было сил, один раз залезла на дерево и когда за мной полез мальчик который мне нравился, вспоминая непоколебимую Лару, которая даже в тупике не сдается, я плюнула на него, такие были у меня припадки и хоть сейчас мне и моим подругам детства смешно вспоминать, мне наверно до сих пор стыдно, мне практически за все свое детство стыдно, помню я перешла в новую школу и меня посадили с мальчиком который мне сразу понравился, я тихая и скромная и мама говорит учительнице "это она сейчас такая скромная...", я как брутальная тетка (3 класс кстати) так же эротично как это делают актрисы в кино, заявляю что это я сейчас такая скромная своему соседу. Я придумывала себе воображаемых друзей прекрасно понимая что их нет и меня это бесило, но попытка не пытка, говорила что вижу парня из книги прочитаной мной и никто другой не может его видеть, по долгу смотрела на дверь пыталась ее двигать, и она двигалась, я думала что это я ее двигаю, хотелось верить, да и сейчас иногда хочется. Хотела писать стоя, я всегда во всем завидовала брату, мне всегда все было интересно и всегда я теребила свои болячки и в отношении людей всегда пыталась исправить свои косяки, после каждого лета возвращаясь в класс, я думала "ну все, в этом году буду самая крутая...", был у меня один поклонник, и боже как мне теперь его жаль, потому что он дарил мне конфеты, цветы, все все все и был похож на Тимберлейка, а я таскала его за волосы, кричала и че-только небыло.. вообщем я была невыносима, раздражала и если внешность привлекала сначала, то потом люди понимали что к чему. А главное что больше всего я сама себя нелюбила, я ругала себя за несдержанность, за мои яркие припадки, вспышки радости и гнева, из-за них у меня никогда не было близкого человека, осознание всей моей ничтожности, я старалась все исправить, но всегда я вела себя не так как нужно, не так как хотят видеть. Потом я была совсем забитой, трудно стало с людьми, особенно новыми, неловкая такая. Потом пыталась найти золотую середину, нашла наверно, у меня появилось множество друзей, много очень близких, очень дорогих мне, два года назад такого небыло..И все равно есть какие-то убогие вещи за которые мне стыдно, но не могу от них избавится, например если мое внимание привлечет, парень, девушка, я знаю что бессмысленно, думаю о том что бы он(а) подошел ко мне, я сажусь ближе, иду ближе, я не исключаю никогда что этого не будет. Если я хочу что что-то случилось, самая мелочь, например что автобус приедет тотчас как я приду к осановке, я уверяю, прямо начинаю верить что этого не случится. Когда мне не с кем говорить, я говорю с собой, представляю как я говорю с человеком и он мне отвечает, именно по-этому я сейчас здесь вспоминаю свое на самом деле счастливое детство. Все же никем наверно небыло в детстве сделано столько ошибок, самых разных, они сделали меня такой....м мм может все такой же невыносимой,но более менее достойной.
Все же я путаюсь, вещи входящие в привычку перестают быть ярким событием, привычка - это зависимость, не хочу так, не хочу зависеть, потому что главное - это особые события. стало Читать далее...

Сходила с Шустовым в кино на Вольта
Дисней был гениален, что бы он сказал глядя на все это дерьмо. Почему же никто больше не делает таких шедевров, таких трогательных. Честно, они должны были там все сдохнуть, а дети должны их жалеть, может хватит кормить сластями зрителя. Уныло, так уныло.
Я вот думала, почему-то к Шустову у меня особое отношение, кажется что такой дружбы у меня небыло, боже, он столько болтает, его заткнуть невозможно)) иногда бесит, но становимтся очень ценным, наверно потому что он ни разу не говорил мне что-то такое трогательное, что я дорга или хорошая, но то что он делает реально круто, и я точно знаю что важна ему как друг, правда очень помогает мне. от Ореха, от Мишы, я часто устаю, даже иногда от Нии, на самом деле я устаю не от них, а от слов. последнее время не верю словам вообще, больше смотрю на действие. Я все же рада что так все как есть, но я чувствую себя обманутой, слова - средство достижения цели, благодаря им можно ничего не делая добится всего, но это не честно, а потом и получится что сам себя обманываешь.

Вообще у меня два новых стиха, но они какие-то дурацкие..
коротенькое:
Как ни была я мала
Дурака видят из далека

из серии бреда:
"О чем задумалась географичка"
Жила бы я во Франции, в Париже
И было б мне примерно 25
И был бы у меня на каждый день француз красивый
Что ночью он учил бы танцевать
И я б свои французкие ритузы
Не успевала б надевать
Как нес меня француз в кровать
Тогда бы стала
Французам я детей рожать
И тут уж по-любому
Ритузы стали бы не налезать
Их не пришлось бы надевать
Но блин француз бы не донес меня в кровать
Коль стала бы ему детей рожать.

мне сказали что я как будто беременна, стала жутко чувствительна, интересно почему так?
плачу минимум три раза на день, и все из-за какой-то хрени, и сейчас плачу, перечитала первые 4 сттраницы своего дневника, пишет человек будучи счастливыми, одновременно разочарованный, у нее той не меня какая-то надежда. На самом деле оказалось что истерю я только перед некоторыми людьми, большинство не считают меня истеричкой, а вполне жизнерадостным человеком, возможно истерю только с близкими мне людьмы, но это не правда, я действительно ничего такого не делаю с Орехом. Быть может это та же ярость которыю у меня вызывал мой отец.. Все же, это не истерики, а ярость, так быстро находит, но должен быть закон по которому она приходит.
А еще меня начали бесить слова. Поняла что без них трудно, но к ним нельзя привыкать, если каждый день говорят "Я тебя люблю." кажется ценность теряется, да и к тому же говорить можно много чего, как говорилось в лекции по биологии, слова - способ обмана. Боюсь. Они начинают действительно бесить меня. Честно говоря мне насрать что мне не подарил подарка на день рождения, сколь обидно другой, что на деле ничего не жертвуется, только удовольствие, тогда почему же я должна быть увереной? так странно не хочу больше жить эмоциями, я не думаю часто, в большинстве одни эмоции. Какая же я дура.
Вообщем завтра нужно у кого-то переночевать, а дальше будь что будет. Если услышу хоть еще одну критику в мой адресс, либо врежу кому-нибудь, либо себе, интересно, каково это, врезать себе...кажется любовь и ненависть так близки, они все время меняются в моей голове, все время.
[216x243]

[307x698]
ммм
если бы я была бы множеством, то все было бы так:
- Дети, что мы сегодня узнали?
- Мы узнали что мы говно
- Заучем же
Итак:
Холерик — темперамент в классификации Гиппократа. Человека холерического темперамента можно охарактеризовать как быстрого, порывистого, способного отдаваться делу со страстностью, но не уравновешенного, склонного к бурным эмоциональным вспышкам и резким сменам настроения.

Меланхолик — темперамент в классификации Гиппократа. Человека меланхолического темперамента можно охарактеризовать как, легко ранимого, склонного глубоко переживать даже незначительные неудачи, но внешне вяло реагирующего на окружающее.

во истину самое дерьмовое сочитание
и что же я делаю? я оправдываюсь что ли? боже, да кому это интересно? Нет, ну все же, ОГ сказала на психологии что темперамент можно менять, нгадо убить в себе меланхолика, а что может быть хуже меланхолика которого игнорируют. Ненавижу, это все девичие черты, ранимость все такое, я скоро сдохну, надо взять пример с Гуси.
Моя мать опять бесит меня.

[307x473]
Мое внутренее собержание быть может бомба, вы даже не подозреваете, вы думаете что это сердце бьется.
Каждую неделю, я взрываюсь хотя бы три разакажется это вростает в мои привычки. Но ничего же не может быть просто так, это самая убогая черта характера моего, ненавижу ее. Я изначально конфликтный человек и наверняка это одна из причин возвращения моего в киношколу. Я же перестала ругаться с мамой, учится стала хорошо, в личной жизни тоже все стало хорошо, слишком комфортное положение. Боже, ну почему? Я так же как и Базаров склонна всегда усугублять свое положение, это плохо, но что же можно поделать с этим, я делаю плохо и близким людям. Эти припадки - чисто моя эгоистичность, проверка для близких с подтекстом "Ну что же ты сделаешь? Долго терпеть меня будешь? Раз ты мне близок ты должен терпеть меня." А что с моей стороны? нет, я неуверена, но скорее всего именно так, как же можно иметь такие замашки будучи ничтожеством?? Как же избавиться7 Всю жизнь стараюсь перестать быть эгоисткой и научится помогать другим, так почему же опять все вышло наполовину? Я бомба, а бомба только уничтожает и ничего не создает, я никогда ничего не создам будучи эгоисткой, но хуже всего что я делаю больно людям которые меня любят, потому что они действительно терпят мои взрывы, а я не умею терпеть чужие. Я знаю что не могу без конфликта, иначе нет контраста, я не буду счастлива, но исходя из культурного источника подобные люди кончают плохо - Базаров, Печерин, Онегин, у нас ними одна похожая черта и она мне нравится и думаю никогда не избавлюсь от нее, потому что в ней весь интерс к жизни. Но на истории Кино Гашик выдвинул такую теорию, что вся жизнь идет по нескольким сценариям и что они повторяются в зависимости от людей, конкретный пример - Павел Кирсанов и Базаров. И ряд доказательств от ВВГ, не собираюсь приводить.

Именно один из тех постов, в которых я говорю с собой, что бы не мучить других. Просто попытка разобраться.

Несмотря что в большенстве своем я оптимист, чуть более чем полностью уверена что ждет меня трагический конец. это плохо? наверно нет, это же конец.

работы новые кстати
[показать]

[показать]


[показать]

[показать]

[показать]

за три недели...
столько всего. я не успеваю каждый день писать, а сейчас просто расплываюсь в событиях.
Я сняла бридж, веренее Нии снял мне его, никто не мог снять мне, даже орех, миша и прочие сильные мальчики^^ и из щеки еще неделю назад наверно, и губы. Бросила, начала, бросила, начала, все же бросила (7 дней) ам) Стала еще ближе с Нии, больше, больше, его мало, но суббота стабльна, были на выставке студии Пилот, здорово я считаю, мне понравилось, потому мультфильмы же. Потом гуляли с Аглаей и Илларионом, что-то у всех странные имена...и вото вот Новый год. Я так люблю вечер выходных, когда темно и всюду лампочки, огоньки горят, 3 балахона и куртка Нии^^варюшки, шапки, а главное темно, задает такую предновогоднюю атмосферу, что просто хочется прыгнуть до самых облаков! Очень очень хорошо, и никому не завидую как себе. Ам. Мы так не похожи, но какая-то общая навязчивая и извращенная идея и иногда даже аморально, таких векщей никогда не ждешь он него, он ведь кажется не такой, а прям весь правильный, умненький..такой..просто идеален. И возможно, да, я верю искренне, что мы будем долго вместе, да и может уедем куда-нибудь, но только не в армению^^ да, я бы поехала бы в питербург, наверно от того что сейчас более всего меня бесит это растояние, москва такая большая, и столько гопоты и люди злые, а в Питере даже ночью не страшно, наоборот лучше всего. Я все же люблю этот город. Но вообще дело же не в москве, как хотелось бы просто просыпаться каждый день с ним в одной постеле, смотреть в эти темные глаза и облизывать его щеку. Но что же тогда будет, что я буду делать, что он будет делать. Два года. что же будет?

Ну что же, следующую субботу ждать?аммм
[699x561]

Я сново рисую, я опять могу! ПОтому что хуже всего когда ничего не получается, еще бы я не чувствовала себя бездарем. Вообщем вот, моя новая тетрадь и ее содержимое:

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[512x699]
Почему я такая дура?
почему не могу делать то что хочу по отношению к этому человеку? почему я до сих пор перед каждой встречей волнуюсь как первоклашка перед первым сентябрем? почему я не могу сказать что он самый лудший, что я его люблю? Потому что чаще всего мне плевать что обо мне подумают, я сама за себя отвечаю, я делааю так как мне надо и мне все равно , что за меня может быть стыдно, но как же так, тут мне не может быть наплевать?!
а тут..не могу себя заставить
как это все глупо
я тупа и в этом все дело.
господи, три дня я подавлена, нет, слишком уж, это не правильно, я должна делать то что считаю нужным, вот и все, я буду делать то что хочу и с тобой сделаю тоже что захочу.

Вообщем я слишком загогняюсь, я думаю я достаточно всплакнула, это хорошо, поднимаю себе настроение, но честно, так хочется зарыдать от своей беспомощности..нет..ни за что! я ведь могу помогать другим, и себе тоже могу.

а терерь о (в основном) плюсах
+ мне подключили второй интернет
+ я купила себе классную футболку и блокнот из кортона, все таки помогает
- в блокноте не могу ничего нарисовать, я бездарь
+ я проведала свой фотоаппарат, он стоит 3200р оооооо только бы в свой день рождения я смогла себе это позволить, если надо, я даже праздновать не буду
+ починили кран на кухне, теперь есть горячяя вода
+ я опять играю в реймана 3
+ в холодильнике появилась еда
- возможно сегодня я заработала первую тройку
+ но, сегодня 5 по истории и 4 по биологии, определенно компенсируют
+ в субботу я еду кататься с Антоном на роликах
- паспорт то я до сих пор не сделала
- кажется чувствую себя проповедником в школе
+ я со всеми в классе в хороших отношениях

мыслей много
вот хочу сделать такой снимок, так что это эских для снимка, поэтому просто накалякала побырому
[699x448]

вообще решила вспомнить все, хорошо быть иногда синтементальной.
просто наверно поодаляю скоро с контакта, а тут пусть на вечно остаеться) скоро все будет круто, и будут новые фотки. а еще меня одолевает навязчивая идея проявить фотографии, я даже альбом купила, только руки никак не доходдят. а так всю ночь фотки старые в рамки вставляла, весь стол тепперь в них
..оо, так хочется лето! вообщем в основном дурака валяние и пафосные рожи.
осторожно, их много. итак...

наш питер
[показать]

Читать далее

фото от нечего делать
[показать]

Читать далее

и очень старые фотографии (не очень)
[показать]

Читать далее

а еще когда-то мы были с пряником..ночь анимации, все такое..
[показать]

Читать далее

[показать][/more]

я нарисованая, собственоручно и нет
[показать]

Читать далее...

[340x604]
блин. ну и что же будет
я целыми днями сижу дома и возможно от нечего делать делаю уроки и вообще хорошо учусь, от нечего делать читаю войну и мир. Я столько всего начала делать, я тащусь от запаха нового чая в кухне, я подшила балахон, постирала белье собственными руками, потому что машинку я сломала, а еще сделала банку для фломастеров, карандашницу, я не рисую, но начала круто хенд мейдить, тока фотика жаль нет. Я сделала грязевую маску для лица, выщипала остатки бровей, сделала педикюр, маникюр, накрасила оба глаза и тут же смыла, доделала викину открытку, поговорила по телефону с Антоном, а еще сделала желе, хотя мне его совершенно не хочеться. Вообще я не удоволетворена и чувство что я вообще ничего не сделала, очень прекрасно что я научилась шить и готовить желе. но я просто тухну, я не могу выйти на улицу, потому что там холодно и потому что мне нечего там делать, а ведь год назад мою жизнь нельзя было назвать даже близко назвать жизнь задрота-ботаника, так бурно текло время, а сейчас ничего не происходит. Все это не особо тяготит меня, но мысль того как будет устроен мой год - пугает. Дайте подумать, день рождения ноябрь, за ноябрем херь будет одна, снег, мне совсем лень будет выйти на улицу, тока по утрам мама будет в школу выгонять, на выходные я буду ездить кататься, кое-когда встречи с моим фе-куном, бля, две тусовки на день рождения и новый год. Сдохни сука полина.
Нет, почти не в тягость. Просто взрослеешь, а я не хочу, нет, просто не могу, иначе я не я. Все равно до свадьбы буду ходить и смеяться с викой над тупыми шутками и когда очень хочется пить, покупать спрайт, выпивать за 3 минуты соревнуясь у кого отрыжка более мужественее.
просто что же будет потом?
как пройдет год? я знаю что склонна быть уверенной в чем-то, и всегда это что-то не оправдывает мои надежды, значит год скорее всего (дай бог) обманет мои ожидания (ну пожалуйста).или стоит провести один долбаный год в уме, за все 10 лет (или сколько?) которые я забивала на школу...
ну ладно не загадываю
а еще вспомнила питер, может съездить туда, что бы почувствовать как в былые времена себя взрослой и глупой!

ну что ж
я обычно не удоволетворена тем что я делаю в цвете
нооо, фотошоп и планшет, это совсем другое дело
мне нравится
[429x698]

вот так вот у меня дела.никак.
просто от нечего делать я впадаю в дипрессию. я уже ставлю все под сомнение. наверно надо немного побыть одной.
вообщем не буду сейчас пускать слюни.
просто мне плохо
[показать]

[показать]

[показать]

кажется я больше ничего не могу выдавить из себя. стараюсь как могу.
[646x698]

кажеться ненадолго вернулось вдохновение
сняться страшные сны
я опять чувствую себя дико тупой
какая-то пустота, хочеться курить и плакать. я во сне рыдала, я слышала голос своей бабушки, меня все обманывали, она не умерла, это за чем-то нужно было.

[показать]

[показать]

[525x700]
оооо! да ве же хорошо.

я поняла чтоо киношкола мне столько всего дала, внутри нее это как бы не проявлялось или не было заметно среди других достижений студентов. Мой мозг стал быстрее! ха
я слушаю, я ничего не понимаю, зато я научилась слушать, конспектировать и излогать мысли..и вообще учеба в первую очередь дает пищу для размышлений. я наконец включила мозг..ох, небывавло.

вообщем вес восторг от учебы из-за того что мне дались предметы которых я больше всего боялась - физика, химия. но в итоге по химии я сегодня получила две четверки , это выше моих сил, и по физике тоже отличилась. вообщем все учителя от меня в восторге, наверно потому что я задаю вопросы и вообще понятно что я стараюсь.

вообщем я впервые лучшая в том в чем никогда не смыслила, поэтому я на седьмом небе.

а еще я надеюсь что у нас все будет хорошо, как в сказках!

день! один день остался..жду

я подумала что не могу рисовать, потому что стараюсь не рисовать про любовь, потому что картинок про любовь тысячи и все они банальны.
я подумала что не могу писать, потому что запретила писать про любовь, потому что таких постов тысячи и они как правило банальны.
не писала не рисовала ничего.потому что все мысли обо всем о том о чем я не должна писать. ладно уж забейте, наверно это пройдет...

вот ^^ приятно смотреть, мы вместе
[699x620]
[505x699]