Странное состояние... состояние мурашек по коже и тихой эйфории где-то там...где-то глубоко. Мне давно не было так тихо и так спокойно, где-то в недрах моей души тихо капает умиротворение, звук разбивающихся капель успокаивает и ласкает...
Мне нечем сейчас себя тешить, в моей жизни по прежнему пусто, а внутри холодно. Что со мной стало? Наверное, моё я разбилось в тот сентябрьский день на лавочке, в том сквере с деревом... разбилось о твоё разочарование во мне.
Мне кажется, я свыклась уже...со многими неприятными фактами, возникшими в тот день... нет, мне по прежнему тяжело, по прежнему пусто и больно, просто у этого всего теперь появился заметный оттенок повседневности.
А знаешь...меня греют эти орхидеи в вазе... странно...но они словно лечат, глядя на них уже не хочется плакать...
А ещё я становлюсь банально слезливой, депрессивной и скучной, мне противно от только что написанных мной строк, потому что в них совсем не осталось меня.
А вообще... это все глупо.
знаешь..я не имею права что-то просить...не имею права на слабость и нытье...не заслужила....
я так тебя любила...искренне..сильно...до самого дна моей души...
твои глаза были всем...моим небом...моим миром...твой запах был моим кислородом...твоё тепло...солнце мне было ни к чему...
я не знаю почему!!! не знаю что с этим делать..за что схватиться... не понимаю за что?
а ты все так же.....твой взгляд... голос....ты любишь...
прости....
я знаю...простишь...когда-нибудь...не скоро.....
простишь мой холод...простишь за сухие фразы....простишь за боль.....
когда-нибудь...далеко.....
отпусти... все будет...не у НАС..не сейчас ..не здесь...но будет....
оставь меня....
я буду ненавидеть себя за тебя...
прости....
будь счастлив....
И действительно.. Строчка за строчкой.. я приближаюсь к одному состоянию, и отдаляюсь "от другого". Строчка за строчкой я снова путаюсь в жизни - чего я хочу - видимо риторический вопрос..
Я смотрю фильмы про любовь и почти
Я не привыкла быть одна. Давно этого уже не было. Кошки тоже любят уют, знаете ли..
Моя розочка на окне тянется вверх. Надо пересадить.
Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение
-4402-
А ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинный пьесах,
В конце сжигали на кострах!"
к этому могу добавить
безумно интересно перечитывать то что туда пишут, жаль нельзя проследить кто конкретно отвечает так или иначе..
высвечиваются некоторые пикантные фразы, у меня есть догадки, и если я права то писать тут об этом бессмысленно ^_^
нормально в ответ на "как тебя зовут" ответил пока только один человек из 30 "проходивших" разговор более 5 ответ/вопросов :))))
больше всего порадовало:
Гость: ты дура
Инф: я тоже люблю тебя, зайка!
Гость: я бобёр а не зайка.
над этим смеялась уже не одна я :)
Признавайтесь, кто бобер :)
День за днем пролетают дни похожие друг на друга.
День за днем под карандашом на бумаге выводятся линии.
День за днем в голове проносятся мысли. Разные.
Я снова вернулась к просмотру аниме. Давно этого со мной не было. Снова пересматриваю RahXephon - снова уподобляюсь някающему существу и с восторганием выдыхаю "каваааиии" ^_^
Да, RahXephon очень похож на Евангелион, но для меня,
Посмотрела так же "Под покровом ночи" и "Приключения Десперадо". Если первый мне просто понравился, даже при том, что он говорит о действительно важных вещах, как "храбрость" и "страх", то он не смог вызвать у меня таких чувств, как мышонок из второго. Да, я эмоциональна, ранима, наивна - но я редко плачу от фильмов и тем более от аниме. Нет, я не плакала, но я действительно радовалась и пугалась, смеялась от этого полнометражного рисованного фильма. Мне было действительно жалко малыша главного героя в те моменты когда ему было тяжело.
Пересмотрела "Еще одна из рода Болейн". Скачала остальные 2 из трилогии. Елизавету я вроде смотрела. Но, наверное, пересмотрю еще раз. И последний, третий, фильм.
И наконец то доберусь до "Сжечь после прочтения".
Уф какие у меня планы :)
Книжка "Отель" машет последними страницами, а уже рядом лежит толстый "Доктор Живаго". Советуют читать "Войну и Мир", которую я до сих пор не читала, но пока - чувствую - не осилю.
Кто нибудь смотрел "Эффект бабочки 3"?.. Как оно вам?.. Стоит смотреть?
Настроение сейчас - новое
На улице серо, слякотно и влажно, но солнце припекает так, что маленький кусочек лета, у меня в голове,начинает пульсировать яркими красками. Хочется идти, просто идти вперёд и думать, что весна может принести мне больше, чем я могу себе представить.
Я хочу перемен. Искренне, от всей души, только смелости на них не наберусь. И знаете я хочу сказать спасибо многим. Тем кто был рядом по обе стороны экрана, когда это было так необходимо. Вы вновь окрасили моё небо в иссиня - голубой.
Сказать лично каждому, прошептать на ушко от всего сердца, чтобы ком у горла стоял и хотелось ронять слёзы, в подтверждение собственных слов. Я больше не хочу быть кем-то, с сегодняшнего дня я просто Катя Переладова - наивная девчонка, летающая в облаках и вечно идущая всему наперекор.
Настроение сейчас - жива, как никогда
-3, дорога, музыка, снег хлопьями, улыбка, плачу...
СЧАСТЛИВА
Мне не дано научится признавать себя лучше. Лучше, чем кто-то или, просто, немного лучше, чем я была вчера.
Я приучила себя с детства, что так нельзя, совершая жестокий самосуд над собственным сознанием.
Мои мечты давно стали для меня персональной нирваной, к которой я как просветлённые буддисты, мчусь вквозь время и пространство молча, тихо, еле заметно.
Что значит быть лучше? Быть ни как все и быть признанным - мне не светит, лишь по одной причине - я не способна заявить о себе.
Когда все кругом кричат, перебивая друго друга, о своей правоте, я молчу, зная ответ наверняка. Я маленькое глупое создание, не способное вырваться из тени собственныз сомнений.
Сегодня мне сказали, что я скромная. Хм...
Теперь у меня есть достойное оправдание собственному бездействию.
Засыпая сегодня на очередной паре в любимом университете, мне очень хотелось петь. В моей душе играли скрипки, хотя нет, они призывно кричали мне:"Проснись!"
На улице уже давно 0°, а у меня в душе -30 и метель. Всё по-прежнему окутано пуховым одеялом снега и безмятежно спит. Ветер гуляет по просторам нашего светлого города, унося с собой все мои тревоги и сомненья. Белое солнце оповещает всех о новом дне, щипая людей своими холодными лучиками.
И вроде всё, как всегда...
Но, придя в себя, я морщусь, глядя на серые лужи на дорогах и пепельный снег. Мне грустно, от того, что больше нет того, морозно-прозрачного воздуха с хороводами мерцающих пушинок. Мне больно от солнечного тепла и тяжело от лёгкого весеннего пальто. И всё - ничего, да только я оставила душу зиме до следующего пришествия, а её песнь терзает мне сердце, вырывается наружу и, обжигаясь о трели весенних певуний, уходит, в очередной раз, в тень зализывать раны.
Я перестала думать.
Нет, не так, чтобы совсем в голове пусто и ветер гуляет. Просто мысли совсем голые и никчёмные.
Теперь часовая поездка в автобусе по вечернему городу не дарит что-то волшебное. Больше нет странных желаний взлететь к небесам, и совсем не хочется говорить об огнях, чьё отражение утопает в глади реки.
Совсем серая и пустая, что в очередной раз заставляет разочаровываться в себе. В очередной раз заставляет почувствовать себя никчёмной. В очередной раз...
Мне жаль, если в ком-то я пробужу разочарование в себе. Это самое отвратительное чувство, которое можно испытывать к человеку, но...
Опустошена...