Один взгляд от "глаза не цепляют" до "просто потрясающий цвет глаз", одно прикосновение от "погрей пожалуйста руки" до "без твоей руки так холодно", одно смс от "ну спокойной ночи" до "очень хочу, чтоб ты сегодня приснился", одна мысль от "с тобой хорошо" до "не отпущу никуда-никуда", один шаг от тебя и меня до нас... В формате вселенной, в масштабе вечности не произошло ничего... в границах моего мира ТЫ ЕСТЬ...
как-то а последние несколько дней очень много мысей в голове накопилось, надо их во что-то оформить... а пока выложу стихотворение... так оно меня заепило... женщины поймут (з.ы. всегда удивляет,кгда такой текст пишет мужчина...как же их мало,такпонимающих женскую суть...)
Вот ведь как... явилась первой! Надо было опоздать,
Где-нибудь в сторонке встать...
Что поделать - сдали нервы...
Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни...
Как же: встреча под часами...
Под часами... вот они...
А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!)
Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет!
Даже страшно подсчитать....
Что ж я: рада иль не рада? Там увидим...
Только надо, надо было опоздать....
Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто,
Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что?
Современная женщина, современная женщина!
Суетою замотана, но, как прежде божественна!
Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная!
До конца непонятная, никому не подвластная!
Современная женщина, современная женщина!
То грустна и задумчива, то светла и торжественна!
Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости,
Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!
Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее,
И заботы служебные, и заботы семейные!
Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая,
Остается загадкою современная Женщина!
Ромео моего пока что незаметно...
Что ж, подождем его, я очень современна!
Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру,
Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!).
Все успеваешь ты: казаться беззаботной
И покупать цветы себе, идя с работы.
Самой себе стирать, себе готовить ужин.
Квартиру убирать с усердием ненужным...
Подруге позвонить - замужней и счастливой
И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой.
Выслушивать слова и повторять, не споря:
Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе...
И трубку положить, спокойно и устало
И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало!
И маяться одной, забытой, как растенье,
И ждать очередной проклятый день рожденья...
И в зеркало смотреть и все морщины видеть.
И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть!
Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки.
И плакать по ночам. А утром быть в порядке!
Являться в институт и злиться без причины...
Ну вот они идут по улице - мужчины!
Красавцы на подбор, с достоинством спесивым
Самодовольный пол, считающийся сильным!
Как равнодушны вы и как же вы противны!
Изнеженные львы, потасканные тигры!
Глядящие людьми, стареющие телом....
Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?
...Скорая помощь по городу, словно по полю!
Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси...
(Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!)
Улица вся обернулась и замерла вся.
Воплем тугим переполнены сердце и память.
Он оглашает: Успеть бы! Успеть бы! Успеть!..
Вновь с телефонного диска срывается палец!
Скорая помощь пронзает застывший проспект...
Мир озирается. Просит любовь о спасенье.
И до сих пор неподвластны толпе докторов-
Рушатся самые прочные дружбы и семьи.
А у певицы горлом не песня, а кровь!
Голос несчастья над городом мечется снова...
Странно, что в эти минуты, всему вопреки,
Веришь в извечную помощь тихого слова.
В скорую помощь протянутой доброй руки....
...Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети.
Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи...
Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего,
Я уже простила тебя, повелителя своего.
Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг-
Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук!
Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!..
И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече...
Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела!
Не надо бы - сразу... Ведь лучше - когда постепенно.
Ведь лучше - потом, лучше после ...
Любимый, послушай, ведь лучше...
Но где я найду это самое лучше?!
О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико
Давать о себе объявленья в газету:
Блондинка, вполне симпатичная, добрая, среднего роста...
Ее интересы: домашний уют и природа.
Имеет профессию, ищет надежного друга...
О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно...
Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно:
Пройдет одиночество это, наступит другое,
Наступит пора и закружатся листья из меди.
В окошко мое постучит одиночество смерти....
Нет, я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко.
Я все понимаю. И все принимаю.
что-то меняется, что-то переворачивается с ног на голову, что-то наоборот только-только встает нормально на ноги, ставятся точки, ставятся многоточия, что-то стирается, исчезает, рисуется и пишется заново.... но что-то остается неизменным... И так приятно, если не что-то, а кто-то... И я уже готова поверить, что этот кто-то действительно может стать, точнее быть... точнее может всегда и был таким же моим, таким же близким, таким же все-все понимающим.... и пусть для того, чтоб в это поверить, надо было как минимум, чтоб "ангел хранитель" помог... ну и как максимум все-таки встретиться... жду субботу с нетерпением.. и верю... верю, что мы сильнее времени и разных наших тараканов в голове... и что мы, все еще мы=)
несвязанные..бродящие сейчас в голове.. у меня так всегда.. если день был наполнен эмоциями, то вечером я либо злая, либо грустная... Сейчас хочется плакать... почему-то, от всего сразу...
Сначала о фильме... Моя милая подруга вытащила меня в кино. "Загадочная история Бенджамина Баттона"... кому-то суждено быть художником, кому-то разбираться в пуговицах, кому-то знать Шекспира, кому-то иметь музыкальный слух, кому-то плавать, а кому-то танцевать... Наверно, то, что должно быть понятым в этом фильме не выражается словами, оно где-то внутри остается... Плакала, не от грусти он просто очень трогательный... Сказанные, вынесенные сразу на поверхность три мысли.. 1)Ничто не вечно, кроме любви, 2)никогда не знаешь,что дальше, 3)можно радоваться,что это случилось,злиться на то,что это произошло, но когда приходит конец надо просто смириться... Очень понравился фильм.. советую посмотреть...
Были сегодня с родителями на горке в чулково, катались на снегокатах(аргамаках..) ледянках и брали борд на прокат.. как-то он меня не впечатлил.. Но сам день хорошо, весело, радостно... много эмоций...
Сижу в темной комнате, мой ноут и настольная лампа, на стене тикают часы и сестра спит... и так почему-то грустно и безумно одиноко... и какой-то тупой,давящий страх... всего,что в душе, в мыслях не напишу... да и не надо это писать... наверно такие темы надо держать в себе, не нужны окружающим тебя людям твои траблы... никогда в этом наверно меня не переубедить... Но где-то на подсознании смешанном с воспоминаниями,знаю чего хочу... больше двух лет назад летом были на даче, сидела вечером на крыльце (уже даже ночью...) и плакала от тех странных блуждающих мыслей в голове. Не помню, по-моему он даже не спрашивал, что со мной.. просто сел рядом, а я продолжала плакать, уткнувшись в его плечо. Потом он меня гулять повел, чтоб успокоить. Я пыталась сквозь слезы объяснить, почему плачу... так непонятно, не связно... но он все понял... тогда понял... Он еще что-то говорил, рассказывал, пытаясь успокоить и рассмешить... я только помню, что все время повторял "Ну посмотри какие звезды"!... Тогда понял, тогда понимал... сейчас наверное не смог бы... может быть пожалел бы, но не понял, не почувствовал бы... да и какая разница...его ведь нет в мой жизни больше, как в принципе и меня в его, мы друг другу уже совсем никто.... но вот плеча, в которое можно было бы уткнуться и просто плакать, того, кто понимал бы, вот так, без слов... или не нуждался бы в объяснениях.. нет... нет, а так нужен.... (мы должны терять людей, а иначе как мы поймем,что они для нас значили)
Я так не люблю жалость... но почему-то так сейчас себя жалко...
Он стоял к ней спиной. Она сидела на краю все того же обрыва и внимательно смотрела на линию горизонта. Море сегодня было очень спокойное. Она еще ничего не успела сказать, а он уже знал, все знал.
- И что? Ты счастлива?
- А разве чтоб быть с человеком так важно быть с ним счастливой?
- Со мной ты была счастлива
- Я просто была в тебя влюблена. И вообще, с чего ты это взял?
- У тебя губы дрожали, тебе нравилось со мной молчать, ты очень по долгу смотрела мне в глаза... и улыбалась так по-особенному, редко, но только для меня.
- А с ним мне нравится говорить.
- Нет милая, для тебя молчать с человеком, значит полностью его чувствовать, значит доверять ему, значит быть его... А поговорить тебе и так есть с кем
- Мне с ним хорошо.
- Заменять счастье привычкой, раньше не было твоей жизненной позицией
Она встала, резко развернулась. Он увидел ее глаза, полные слез, в них была боль, в них было недоумение, страх и злость. Злость него, на себя и на все вокруг.
- Да как ты смеешь меня учить? Разве ты сам счастлив? Да и кто ты вообще такой, чтоб моим психоанализом заниматься? Я с ним не одна и для меня уже это счастье!
Он проснулся раньше, чем прозвенел будильник. Неуверенно взял телефон, нашел номер, который так давно не набрал и отправил смс: "Лучше одной, чем не быть счастливой. Захочешь поговорить, позвони"
Да, у меня хороший фотоаппарат, хороший объектив и я люблю снимать. Но я не воплю о том, что я фотограф, что я хорошо умею фотографировать и что типо "глядите.. я такая крутая"... Я понимаю фразу "фотография это мой способ самовыражения"... да и считаю, что хорошо снимать (просто не так профессионально и качественно) можно на любую мыльницу... Но скажите мне, зачем люди берут в руки камеру (дорогую, хорошую камеру), идут очень фигово снимать всякую х..ню и пафосно выставляют это своими работами??? Добавь еще к этому мегафразу "я так вижу" и ииии нелюблю глупость...
Я это к тому, что недавно почувствовала себя в неочень приятном состоянии... У меня был очень-очень хороший преподаватель на фотокурсах... и я очень хорошо понимаю и знаю, что такое хорошая фотография, а главное, как мне самой далеко до этой характеристики... И вот она ситуация...Какой-то незнакомый мне человек добавил меня в друзья в контакте...(наверно через нашу общую знакомую.. я ее немного снимала когда-то)... мальчик - типо фотограф (видимо самоучка)... делает какой-то проект в МИИТе... конкурс лицо с обложки... Ну мало того, что у него были уже выложенны фотографии в альбомы с гордым названием фотосессия там-то там-то.... фотографии с жутким пересветом или недоэкспонированные, не в фокусе и тд... Так теперь он выкладывает и выкладывает кучу (другого слова нет) фотографий с этого его типо проекта... там девочки в разных образх... фото типо из студии.... РРРРРРРРррррррр ЛЮДИ, ну если вы не знаете, что такое красивый и правильный свет, как и где должны быть тени... что такое ракурс... ну не выдавайте это все с таким пафосом и если прочитать хотя бы одну книжечку по фотографии вам влом... ну учите тогда фотошоп чтоли.... он хотя бы со светом поможет... и с лицами... ну как можно снимать красивых девушек на какую-то там обложку, когда у нее тень поперек лица, все лицо блестит и лосница... да еще и прямо, вспышкой в лоб... чтоб у нее нос картошкой в пол лица и она вся блестит..... И очень простая вещь... Фон в студии - это абстракция... онне должен обращать на себя никакого внимания (если в нем нет идеии)... ну не должно быть на нем видно складок, дырок, грязи... и сгиба!!! сгиа там где фон со стены на пол переходит... там же огромная дурацкая страшная тень образуется... И простая физика школьная программа оптика... В полный рост объет снимается как можно дальше... для этого и существуют телевики!!! Что же они с такими огромными толстыми ногами/гуками получаются... за что их так уродовать???
Сегодня три раза остановила себя, чтоб не написать все это этому человеку в коменты.... Я не возамнила себя великим фотографом, я не считаю себя вообще фотографом даже на 10%... но меня бесит бесит бесит тот пафос, с которым люди преподносят, нет не бездарность, скорее необразованность, незнание.. Ну будте проще... ну не орите что вы фотографы, что вы круты и модны и не уродуйте соих моделей=)) и учитесь... развивайтесь и прорессируйте!!
P.S. вот это гениально... вот до этого можно всю жизнь рости
[640x346]
"Его фильм не про чувства, не про психологические травмы, не про справедливость. Это фильм про жизнь и смерть со всей возможной буквальностью."
Это очень необычное кино, я не буду рассказывать сюжет, я просто очень советую посмотреть. Насколько можно заплатить за смерть одного человека, дав жизнь другому... это слишком серьезный вопрос нравственности и морали, его наверно стоит отнести к риторическим.... Но как ни странно, не становится он главной темой фильм, да и главную тему как таковую невозможно выразить. Здесь нет плохого и хорошего, доброго и злого...здесь есть жизнь, очень непривычно и необычно показанная... здесь есть очень тяжелые темы, показанные даже немного до ненормальности просто... Можно было снять этот фильм намного сильнее, жестче, так чтоб весь зал ревел в голос в конце... и сделать из него банальную голливудскую мелодраму... Но нужно ли?? Он цепляет своей именно буквальностью, откровенностью... цепляет тебя и переворачивает все внутри наизнанку... и долго не дает вернуться в нормальное состояние... Кому нужна твоя помощь, и кто точно ее достоин... и может ли быть кто-то, кто не достоин... Много вопросов, ответы на которые каждый найдет сам...
Говоря о гениальности нельзя не упомянуть ее...Аля Кудряшева... еще один творец современности... Эта девочка старше меня лишь на год... она живет в прекрасном городе Санкт-Петербург... издательство "Геликон" издало в прошлом году ее дебютнуюу книгу "Открыто" (походу дебюты всех поэтов жж издает именно это издательство=) ) Мне кажется, она даже думает в рифму... и говорит наверно тоже... потому что ее стихи... это как разговор... Нравится она мне не меньше Веры (Наверно мне должны нравится.. ну я не знаю Ленор Горалик..например... с еочаровательным зайцем ПЦ... но как-то не понимаю я ее... наверно еще не доросла (это как до Пастернака... да простят мне такое сравнение=) )) А вот Аля... Аля и Вера - это мое...
Не бойся, милый, это как смерть из телека, воскреснешь, вылезешь
где-нибудь через век, ведь это даже не вирус, а так, истерика,
суббота-утречко, надо уже трезветь. Пора идти, в пакете в дорогу бутеры,
расческа, зеркало - господи, это кто?.. На улице не морозно, но мерзко -
будто бы хмельное небо вырвало на пальто. Ну что ж, спокойно, с толком,
поднявши голову, на остановку, правильно, не спеши, так хорошо - не видно
ни сердца голого, ни розовой недомучившейся души.
Вот так проходят эти, почти-осенние, почти совсем живые пустые дни,
которые начинаются воскресением, кончаясь так, как тысячи дней до них, их
не удержишь в пальцах - уж больно скользкие, бездарная беззастенчивая
пора, ты приезжаешь вечером на Московскую, а уезжаешь с Автово и вчера.
Друзья живут, хоть плохо, но как-то маются, а ты чем хуже, тоже себя ищи,
один качает мышцы и занимается, другая, вот, влюбляет в себя мужчин. Пойди
помой посуду - работа та еще, отправься в лес, проспаться, пожрать,
поржать. А ты стоишь зубами за мир хватаешься и думаешь, что он будет тебя
держать.
Ты думаешь, ты такой вот один-единственный, такой вот медноногий смешной
колосс, который хочет нырнуть в ее очи льдистые и спрятаться в рыжем танце
ее волос. Что ты один молчишь ей срывным дыханием и молишься нецелованному
лицу, что ты готов сгореть за ее порхание, за голоса крышесносую хрипотцу.
Она ведь вечно вместе, всегда при свите и она ведь пробежит по твоей золе.
И самый ужас в том, что она действительно прекрасней всего прекрасного на
земле.
И что тебе расскажешь - посуда вымыта, за окнами злые темные пять утра, не
вытянута, не вымотана, не вынута из рыхлого измочаленного нутра та нитка,
нерв из зуба, живая, чуткая, свернувшаяся в горячий больной клубок,
которую те, кто верят хоть на чуть-чуть в нее смущенно в своих записках
зовут "любовь". Который раз - и мимо, а нитка тянется, и трется о
бессмысленные слова, вот так ее когда-нибудь не останется - и чем тогда
прикажешь существовать? Потом-потом-потом, а пока всё пенится, барахтается
у боли своей в плену, не трогай, пусть подсохнет, еще успеется проверить,
дернуть заново за струну. И ты опять расплачешься, раскровавишь всё,
почувствуешь, как оно там внутри дрожит.
А вот сейчас ты выпрямишься. Расправишься. Войдешь в автобус. Встанешь. И
станешь жить.
[550x364]
Рааасказу наверно полгода точно есть... почему-то захотелось выложить...
раз, два, три, четыре, пять... продолжаем мы играть....
все как по нотам, каждый шаг знаешь наперед.... Экшена мало??... ок, будет экшен... мне только надо немного фантазии включить.... Откуда я знаю, что мне станет скучно... а мне всегда скучно, когда все вокруг по моему.... Если сейчас все хорошо, зачем думать что будет дальше??? Детка, мне скоро 21 ... и я устала не думать о том, как дальше, я устала когда все не серьезно, я устала от того, когда все вот так, как с тобой.... от скуки.... А серьезно я не умею.... и наверно не с тобой.... Меняешься в лучшую сторону, становишься более серьезным... а мне что делать, пока ты будешь взрослеть??я не та, кто себе "из аспиранта доктора наук выращивать" будет... мне терпения не хватит....
Надо было конечно именно это и сказать.... но промолчала.... наверно зря....
Кажется так называется вид психологической игры, в которую играют люди... Это если простыми словами, когда ты ловишь рыбу на удочку, начинает клевать, ты пытаешься вытащить предпологаемую рыбу, а вместо нее на крючке оказывается крокодил, который начинает за тобой гнаться, и теперь уже ты жертва, он охотник.... (нда.. в моем описании какойто страшный сон или фильм ужасов получился... ну если пример привести, то это всякие лохотроны, брачные аферисты и т.д...)... Вот что-то мне кажется, что я в подобую игру немного заигралась... Пока я точно уверена, что я все еще рыбак, что я точн знаю, что я делаю, хотя и не понимаю зачем. Моя рыбка в золотую не превратится точно, желания исполнять нначнет... это больше смахивает на какой-то спортивный интерес. Да и крокодилом тоже не станет... но я чувствую, что из просто милой необязывающей ни к чему игры все это преврщается во что-то, что все больше и больше меня затягивает, и что-то что я все меньше и меньше контролирую.... и это не есть хорошо... Обернутся для меня крокодилом мои же чувства и эмоции и скушают меня=))).... Вот влюбиться бы мне сейчас в кого-нибудь, так, чтоб больше ни о ком не думать (думаю моя рыбка пока еще сможет мне это простить)... и будет все хорошо, да вот засада.... невлюбчивый я человек........... Потерялася я .... не знаю что делать... и от этого делаю пока еще милые и безобидные глупости... (но это пока еще....)
И я опять закрываю глаза на свои ошибки.
Но не мучай себя, пожалей немного. Тебе это все зачем?
(М.Ю.Ф.)
Если б он был типажа как Жулин,
Я бы с ним встречаться начала.
Напсалось на песню Бум-Бокс "Королева"
Сегодня подруга рассказывала про сон, где она выходила замух нето за Урганта, не то за Собчак... ну это очень в ее стиле... А я вспомнила, что свадьба мне приснилась всего раз в жизни... да-да я это запомнила... Такой нежный и трогательный сон был... да и замуж я выходила за Мужчину моей мечты ( да за моего МММ).... Да я обещала про этого человека не писать... да я и не пишу... пишу, но совсем по другому... он был и это хорошо, я болела им и это тоже прекрасно... он так и остался прост мечтой... значит так оно и должно было быть=)) Жизнь сама расставляет все оп своим местам...
не своих, не чужих, а так... просто о мужчинах
1. Как же мне нравятся умные мужчины... нет не ботаники-зубрилы=) а по жизненному умные. Стою в очереди в кассу в одном из любимых магазинов шмоток, за мной стоит пара. Девушка держит в руках джинсы и явно колеблется, стоит ли их покупать... на что ее бойфренд ей говорит: "Зай, давай подумаем довоскресенья, раз деньги есть потратить мы их всегда успеем, а так убережом себя от ненужных покупок". Девушка кладет джинсы и они оба уходят из магазина. Заметьте, он не сказал ей не покупай, он не ныл о потраченных деньгах... но поверьте, она не купит эти джинсы в воскресенье...Просто умные мужчины умеют правильно разговаривать с женщинами=)
2. Как меня умиляет, когда парни изображают свою любовь. Нет, не в смысле играют, а просто показывают ее. Он целует свою девушку, потом немного отстраняется от нее, оставляя свою руку, где-то между ее шеей и затылком, и смотрит на нее, на глаза, на губы, да на все лицо. Смотрит примерно так: слегка с прикрытыми глазами и улыбкой чеширского кота. На лице читается такое умиротворение, умиление, восхищение и что-то еще.... а самое загадочное во всем этом, что так делают почти все парни и выглядят при этом они все абсолютно одинаково=))) да-да... вы сами понаблюдайте=).. ну а в конце он обязательно целует девушку в лобик или в макушку.... зависит от разницы в росте=)
Я очень под впечатлением, поэтому пишу много... для начала... я не очень люблю Безрукова.. но в этом фильме он гениален, да и Хабенский неузнаваем и потрясающ!
"Ни от одной книги воспоминаний о революции не было такого острого, физического чувства осыпающейся, разваливающейся, уходящей из-под ног страны; некуда бежать, все предадут, все" (Вера Полозкова)
Сложно говорить о "историчности" этого фильма. Слишком уж положительными показаны Колчак и Каппель, ни слова о их жестокости, ни слова о том, что они делали с красными офицерами... ни намека на 30 тысяч мирны жителей расстрелянных Алексанром Васильевичем просто в порыве гнева... опять рождается этот извечный вопрос отечественной истории "Кому верить?"... сложно, поэтому и не буду...
Но фильм мне очень понравился, поразил меня, потряс, заставил задуматься... я плакала... Любовные линии... Любовь Александра Васильевича и Анны Васильевны, посмотрите это кино и вы сами все поймете.. не яркая страсть, желание или банальная привычка и уважение, а что-то совсем другое, настоящее и в то же время нереальное... годами не видеть друг друга.. жить письмами, жить воспоминаниями, и бросить все ради любимого, принести свою жизнь в жертву этой любви... а потом остаться одной, но жить, потому что он хотел, чтоб ты жила... "Но если я еще жива наперекор судьбе,То только как любовь твоя и память о тебе…" Но есть в этом фильме еще "две любви" поражающие своим существованием: Сергей Николаевич Тимерев, человек бесконечно любящий свою родину и преданный своей службе.. но куда как больше любящий свою жену. Согласться вопреки своим принципам и устоям сотрудничать с властью советов, только ради того, что спасти жизнь своей любимой Анны... или Софья Федоровна Колчак - не держать мужа, только потому что любит его...
Но плакала я когда расстреливали командование балтийского флота, и топили офицеров в Севастопале, и во время слов умирающего Каппеля. Сколько чести, отваги, сколько преданности и патриотизма, сколько истинности и правды в этих людях. Любить свою родину больше жизни, быть преданным отечеству, присяге, Под расстрельными выстрелами возвращаться за раненым другом, идти в штыки, в рукопашный, с приказом "Умереть достойно", быть рядом со своими солдатами, до последнего вздоха смотреть в глаза своим палачам "Российский офицер бывшим не бывает" (Михалков "12")... Хотя бы для того, чтоб хоть немного, хоть каплю почувствовать как это, как это важно как это ценно, что такое настоящий РОССИЙСКИЙ ОФИЦЕР, этот фильм надо было снимать и очень стоит посмотреть...
Грусть - чувство, которое не имеет определения, понятия, границ. Нет, это не тоска, не сожаление, это что-то более всеобъемлющее, всеохватывающее, более возвышенное, и как ни странно приятное. Это моросящий дождь... замерзшие пальцы... Это чьи-то глаза цвета миндаля, это запах ветра в чьих-то волосах... это тысячи дорого, по которым ты ни разу не прошел, на линиях руки, тепло которой ты так и не почувствуешь... Это просто осень...
Да, вот она еще одна блядская привычка: все время все прощать, уговаривать саму себя, что все ок, что никто не виноват... Да х..ня это все!
И не в плохом зрении дело, и даже не в том, что можно вот так вот пройти и не заметить, не увидеть, не поздороваться... А дело в том, что тебя просто больше нет... Да и не было-то никогда. Какая к черту дружба??? Не было ее никогда! Я ее сама придумала, а ты подыграл... Красивое динамо было... "извини, но дружба дороже"... твоя нерешительность (глупость) была.... "я думал, я хотел бы"... бля да говорил бы тогда все как есть, у меня бы не было возможности отказаться! Хотя и это все тоже х..ня..
Вот самой смешно, что мен понадобилось столько времени, что понять, чтоб перестать себя уговаривать, себе заливать... что ты нужен, что ты дорог, что ты ДРУГ, что так сильно люблю (как человека... и все такое)....да нехера! Нельзя в одну сторону "дружить" (бля чего же за слово-то такое дурацкое!) любить вот можно (цитируя моего препода по психологии "в отношениях всегда один любит, а другой позволяет любить")... а дружить нельзя.... Хватит.... ну какого черта мне должно быть до тебя дело, если тебе на меня повфиг??? Как же меня это все заебало - то...
Ты счастлив - я рада... все остальное меня не касается... живи как знаешь.... Но если вдруг (тьфу-тьфу-тьфу и по дереву постучала) у тебя что-то в жизни произойдет... не буду я тебя успокаивать, уговаривать, хватит... не носовой плоток я!!!!
а на самом деле... не могу я тебе быть кем-то в кавычках.... другим могу.. типо подруга.. типо друг... а тебе нет... слишком уж это тяжело... лучше я буду тебе просто никем.....
P.S. не в тему... Кристин, прост пожалуйста, за коменты к твоим траблам с Ильей... может ты и права... и он такой особенный... и все у вас будет хорошо... и дружба (опять это дебильное слово) ваша действительно дорого стоит.... просто я привыкла все по себе мерить...
P.P.S. Бля... и как ему удается вдруг напоминать о себе именно тогда, когда мне больше всего хочется послать его к черту??? чувствует чтоль.... я тут ему антидеферамбы пишу... а он именно в этот момент впервые за две недели решил вспомнить что я есть.. своим дебильным "Привет" ррррррррррррррррр зла я!
А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.
И это нехреновый возраст – такой, что Господи прости. Вы извините за нервозность – но я в истерике почти. Сейчас пойдут плясать вприсядку и петь, бокалами звеня: но жизнь у третьего десятка отнюдь не радует меня.
Не то[ркает]. Как вот с любовью: в секунду - он, никто другой. Так чтоб нутро, синхронно с бровью, вскипало вольтовой дугой, чтоб сразу все острее, резче под взглядом его горьких глаз, ведь не учили же беречься, и никогда не береглась; все только медленно вникают – стой, деточка, а ты о ком? А ты отправлена в нокаут и на полу лежишь ничком; чтобы в мозгу, когда знакомят, сирены поднимали вой; что толку трогать ножкой омут, когда ныряешь с головой?
Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет; сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.
Не прет от самого процесса, все тычут пальцами и ржут: была вполне себе принцесса, а стала королевский шут. Все будто обделили смыслом, размыли, развели водой. Глаз тускл, ухмылка коромыслом, и волос на башке седой.
А надо бы рубиться в гуще, быть пионерам всем пример – такой стремительной, бегущей, не признающей полумер. Пока меня не раззвездело, не выбило, не занесло – найти себе родное дело, какое-нибудь ремесло, ему всецело отдаваться – авось бабла поднимешь, но – навряд ли много. Черт, мне двадцать. И это больше не смешно.
Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я задержалась на распутье настолько, что на нем живу.
Живу и строю укрепленья, врастая в грунт, как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность, гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.
Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies.
Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист.
Все, что мы делаем – попытка хоть как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив, тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и спасут.
От жути перед этой бездной, от этой истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви; тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!; стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и торжество.
Ты не умрешь: в заветной лире душа от тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик, переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели, прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило того.
Дай Бог труду, что нами начат,
Наверно знакомая ситуация=)
Психануть, закатить истерику, не с чего, буквально с пустого места, просто кричать, кидаться стаканами о стену, орать благим матом!!! Да кто вы вообще такие! Да что вы знаете? Вы же не видите и не слышите нечерта! Да вам же плевать, благодеятели хреновы! Да вам же бля все хорошо, все нормально! Вам всегда все похуй! Да идите вы к черту! Бесите как вы меня бесите!!!!!!!
Но вместо этого ты выдыхаешь и с улыбкой произносишь: "Да, конечно. Все хорошо"