1)справку на домашнее обучение мне пока не дали... говорят что надо повторно обследоваться. Потом еще что-нибудь скажут... Так все всегда начинается... Мама хочет отправить мя на обследование, но я все равно чувствую что мне не дадут справку. Я даже не расстроена. Мне настолько все равно... Это даже лучше, в каком-то смысле. Я как и раньше могу не напрягаться... Мне не нужны те знания, что предлагает мне школа. Так что я с абсолютно чистой совестью могу спать на уроках. И списывать на контрольных. Какая разница. К важным экзаменам лучше всего подготавливаться "за ночь до". Каждый запоминает по-разному, но мне проще именно так. Мне будет проще тупо ходить в школу,чем зубрить на дому... Смысл? бред... Но когда же я буду высыпаться?...
2)Состояние всепоглощающего равнодушия... Пустота. Меня затягивает в черную дыру. С каждым днем мне все сложнее просыпаться. Не могу утром открыть глаза. Не хочу видеть эту реальность. Здесь все чужие. Даже дома я не чувствую тепла... Мне не с кем поговорить. Меня никто не выслушает. Нет человека которому можно банально "поплакаться в жилетку". Переступаю через себя, пытаюсь сам что-то изменить... Всюду натыкаюсь на равнодушие... Может поэтому мне всегда так хочется спать? Врядли кто-то упрекающий меня в замкнутости, лени, равнодушии (это такой тонкий намек на родителей) задумывался об этом... Я не пытаюсь себя оправдать... Я комментирую свое поведение.
3)Последнее время я часто смеюсь... Особенно часто смеюсь когда говорю по телефону... Мне действительно весело в эти моменты. Но я кладу трубку. Проходит какое-то время, может минут пять, может десять, и мне становится грустно. Всегда трудно возвращаться в пустоту. А еще я иногда улыбаюсь. Когда мне приходят смс... Но это лишь короткие эпизоды в бесконечном потоке пустоты. Хотелось бы чтоб они продолжались подольше...
4)Я "оживаю" в трех ситуациях
-Телефонный разговор(далеко не каждый разговор)
-Просмотр аниме/Чтение книг
-Написание какого-то рассказа
Все это выбивает из меня какие-то эмоции. В остальное время мне скучно... Я сижу в инете, делаю уроки, гуляю, но при этом я где-то далеко в своих мыслях. И постоянно хочу спать.
5)Мне непривычно и неприятно такое состояние. Самой противно. Но как же сложно держать все в себе...

Ненавижу школу. Ненавижу слово "надо". Ненавижу двух своих так называемых подруг. Они назвают себя моими подругами, когда им что-то нужно. Я прекрасно это понимаю, но все-таки помогаю, если им нужна моя помощь. И вот помощь понадобилась мне. "Ну нееет, я не моогу.." "Ну сделай сама как-нибудь"...И т. д. Я конечно знала что они не слишком хорошие подруги, но чтобы настолько... Мдя.
Ну и ладно. Переживу. В который раз. Но только теперь я не хочу действовать в соответствии с их поведением. Мне уже без разницы, будут они нормально себя вести, или же не будут. Все равно. Пусть поступают как знают... Ведь стоит мне один день не прийти в школу, а они уже бщаются со мной так, будто делают одолжение. Когда вокруг никого нет-они со мной. Если появляется кто-то со стороны-я забыт. Зато они уемеют восхитительно подмазываться к другим. Чтож, пускай. Я вообще пофигистичен. Агрессивен, да, но в большей степени я пофигист. Меня мало что волнует из происходящего. Но сейчас такое отношение меня взбесило. И я снова убедилась, что лучше быть одной, чем с кем попало. В этот раз я не буду закрывать на это глаза. Не хочу что бы они решили что мной можно пользоваться как заблагорассудится. Мной нельзя вертеть туда-сюда-обратно. Я редко сильно злюсь. Но обиды я помню долго. И отомщу. Если мне захочется. А если не захочтся-им просто повезет. Я устал. Раньше мне было просто интересно смотреть на них, видеть как много они о себе думают, как злятся когда видят что все не так идеально. Но сейчас они мне просто надоели.И все. Конечно я тоже тот еще "подарок", и может быть все дело во мне, но... Мое поведение зависит от того человека, который рядом со мной. Сейчас я хочу побыть один. Вот останусь сам по себе-тогда и увидем мою истинную сущность.
P.S.Если все пройдет успешно,на что я и надеюсь,то я пойду на домашний курс обучения со вторника. Увидим.

Час назад я думал что еще чуть-чуть и помру.Сейчас чувствую что возьму,бля,всех поубиваю!Какого фига ко мне все доматываются?Я и без того злой, я итак устал, я блин, целый день пытался что-то полезное сделать. Так нет,блин!Надо ко мне лезть!С понедельника у мя в комнате ремонт, а завтра кто-то там приехать должен,поэтому надо разобрать комнату.Вещи я блин,целый день по коробкам распихивал, даже диски в коробку утрамбовал,не пожалел... Устал как собака, все болит, руки ноги не шевелятся. Неееееееееет,бля,им плохо будет если они ко мне не прицепятся. Хрен с ними, с вилками ложками в шкафу, разобрались, все, по этому поваоду не поорешь.А,вот,есть другой повод!!!На моих ногах нет тапочек!Можно поорать иза этого.Это жизненно важно, я должен одеть тапки.Ладно, я одел тапки.Надо погулять с собаками!погулял... А посуда не помыта!Помыта?Какая жалость!!!! Чтоб такоо сделать,к чему бы придраться...Хммм....надо думать,а то как же...И тут бабушку осенило
Бабушка-А вот что ты за компьютером сидишь,тебе ведь в школу завтра!
Я*подавилась шоколадкой,но тем не менее говорю совершенно спокойно*-ты что,ба?В какую школу?Мне завтра не надо...
Б-Как это,ты же говорила, в субботу в школу!
Я-Нет,я подходила к немчанке,я на следующей недели сдам...
Б-Нет,ты сказала в субботу.
Я*теряя терпение, но пока спокойно*-Я сказала это в среду,а вчера подошла и договорилась на следующую неделю.
Б-Нет,тебе надо ЗАВТРА!
Я-БЛЯ,НУ НЕ НАДО МНЕ ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Б-Как не надо?Надо!
Мама*влезает в комнату*-Да-да,ты говорила что в субботу!
Я-Ну я говорила ДО ТОГО как договорилась на следующую неделю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
М*Бабушке*-да ну и хер с ней,пусть потом как хочет выкручивается!
Я-Мама,блииин, ну ЧТО я вам сделала,ЧТО вам надо?Хватит лезть по малейшему поводу.
М-Да?!Ты тварь такая ничего делать не хочешь,только за компом и сидишь!
Папа-А проект по Ирландии у тебя готов?
Я-Пока нет,в процессе!
П-Вижу в каком процессе,сидишь и играешь на компе!
М-Да-да,ничег,ну ничего не сделала!
Я*не выдерживаю ухожу в ванную,хлопаю дверью*
Родители*долбятся в дверь*-чего ты там заперлась?Выходи быстро.
Я*спокойно*-ща повешусь,сами вынесете.
П-Ах ты сука, оборзела вообще,да что ты нахер себе позволяешь,быстро дверь открой,пока не вышиб!
Я*выхожу и иду в свою комнату,ни на кого не реагирую*
И тут блин они начали придалбываться ко мне что я,хамка такая,ни во что родителей не ставлю.
Я*на грани истерики*-вы что,издеваетесь?Я пытаюсь спокойно себя вести,но вы ко мне постояннно доматываетсь,да такое никто не выдержит!
Мама-А по-моему это ты над нами издеваешься.
Дальше я ничего не помню,был скандал,но я НИЧЕГО не помню.Все живы.И все спокойны и довольны.Будто ничего не было.Только у меня,блин сток нервных клеток сдохло,что пипец....
Обидно,бля.Я уже не могу это в себе держать.ЗАДОЛБАЛИ.Но я,бля,их люблю, хоть они и скандалисты.И от этого вдвойне обидно.Неужели им сложно от меня отстать?Все эти скандалы забирают мои последние силы...

Настроение сейчас - homo homini lupus est (не спрашивайте к чему эта фраза в графе "настроение" )

Хех... Сегодня мне принесли "благую весть". Историчка требует с меня тетрадь и кучу выученного материала. А не пойти ли ей,куда подальше, нэ? Я была на трех уроках, оценок у мя нет,так что пусть ставит неаттестат по болезни.... Т_Т короче не хочу я ничего делать. Хотя две т ааблицы у меня уже гтовы,но сдавать устный материал... я морально не могу этого сделать. Ладно, шут с этим всем. Удастся - извернусь как-нибудь и ничего не сдам, а если не удастся с горем пополам выучу материал и получу свою "4". На пять не рассчитываю, а три я себе не позволю. Она и так меня не переносит,так что не хочется давать ей повод для очередного наезда.
Вобщем все как всегда. Я живу и не заморачиваюсь, даже если и стоит это сделать. Меня устраивает моя жизнь. Все хорошо. Все более чем хорошо. Я жив, относительно здоров, у меня есть трое близких друзей и почти нет проблем в семье. И я не предъявляю к жизни претензий. Мне все нравится. Все отлично. Мне вполне комфортно. А хорошо это или плохо? Я не знаю. Я не ною всем о том как я несчастен. Не думаю о суициде. Это однозначно плюс. Но я не выжимаю из себя последние силы ради стремления к идеалу. Это ведь плохо, нэ? Впрочем, я знаю чего хочу, знаю к чему стремитьсся. Я могу стать чуточку лучше. Наверное. Вобщем, не мне судить.
Я немного запутался в себе. На уровне "а я какая?". Точно обо мне известно только то что я хроническая лентяйка. А еще я жуткая эгоистка. Но такая ли "жуткая" какой казалась сама себе? Я думала что мне на все и всех плевать. Я считала себя агрессивной. Вообще, думаю что многие замечают, что большинство подростков считают себя такими уж прям независимыми, агрессивными,настроенными против всех... Причем каждый считает что выделяется этим. Типа все вокруг такие наивные детки, а вот я думаю только о себе, в любовь конечно же не верю, люди меня не понимают, и вообще я одиночка и на всех мне кроме себя посрать!(Вобщем, пишу бред, но вы ведь меня поняли ^_~) И наверное,им кажется что это круто. А может быть кто-то искренне так считает. Я вот тоже думала что я вся такая "для себя и никого не надо больше". Но вот не переношу я одиночества и на людей мне далеко не плевать. Я хоть убейте не могу уважать людей. За все эти войны, за жажду власти, за истребление животных по собственной прихоти, за наплевательское отношение друг к другу я недолюбливаю людей... И все же люблю. Ненавидить их я не могу. Хотя бы потому что сама человек. Люди интересные создания. Мне нравится за ними наблюдать(О_о). Это может не совсем нормально, но мне интересно смотреть за ними. Если наблюдение ведется на расстоянии, то они этого даже не замечают. Даже в школе (ну к примеру) можно за кем-то наблюдать со стороны и через месяц-два ты будешь знать о человеке практически все, а он/она встретит тебя на улице и даже не вспомнит что вы учитесь в одном классе(утрирую конечно).
А еще я верю в Бога.Да-да.Я вообще много во что верю. В глубине души. Верю в дружбу, в справедливость, верю в любовь, в Деда Мороза(упс,куда это меня понесло?!О_о прошу прощения).Только в идеальное общество не верю. Для идеального общество нужны идеальные люди,которых, как известно не существует...
Вобщем у меня еще куча гениальных(дооо,прогрессирует мания величия) мыслей, но влом печатать так многа букоффф...Ладно уж,живите пока что.

Вы проснулись на кухне, держа в руке какой-то странный напиток. В дверь раз третий настойчиво позвонили. Неохотно поднявшись со стула и ещё не отойдя от недавнего кошмара, ты медленно приоткрыла дверь. А за ней... 3

За дверью стоял Миками. На этот раз выражение его лица явно говорило о том, что "я тебе не сакуджо". Ни о чём не спросив, он поволок тебя на какую-то корпоративную вечеренку, так ему понравились твои "дипломатические" способности...Аффтор желает вам удачи))

Пройти тест

О_о Миками меня "не сакуджо"...И на том спасибо...

Фредди встал с кресла. "" Смотри!" Вспышка перед глазами и голос Фредди ... Темнота и потери - твой кошмар.

" Ты так боишься потерять себя, семью, друзей, родных, любимых... На твоих чувствах иногда так легко играть. Ты, возможно, боишься того, что когда-нибудь настанет Армагеддон. Ты веришь в Бога - или в какую-то другую высшую силу, потому что ты до истерики боишься исчезнуть после смерти и вообще как-нибудь исчезнуть.Я буду иногда навещать тебя по ночам,играть с тобой будет забавно..." Ты проснулся в холодном поту. Солнце по-прежнему било лучами тебе в глаза. Прошло всего пятнадцать минут. И хотя был ясный осенний день, тебе стало холодно и неуютно.

Пройти тест

Хммм....А ведь насколько близко к истине... Действительно,до истерики боюсь исчезнуть....

А еще до истерики боюсь исторички.Пришла сегодня на дополнительную историю(к экзамену готовимся), вроде как ее о моем приходе уже предупредила моя одноклассница...Так она мя увидела,как зыркнула своими глазищами,рожу скорчила и говорит:"А ТЫ куда пришла?" Я в полуобморочном состоянии что-то сказал.Она:"А вы уверены?С вашей-то посещаемостью...Ну-ну..." Ксо. Я очень люблю историю.Но историчку досмерти боюсь....О_о
А еще мне завтра предстоит борьба с мамой за то чтоб не идти на математику.Мне НАДОЕЛО.Я итак все понимаю.И вообще,мне стыдно туда соваться.
З.Ы. Задали по литературе написать рассказ..Сентиментализм типа...Бррр...Люблю писать всякую хню,но.... >_<'

Но мне тупо плохо. Знаете,бывают такие моменты, когда обстановка загоняет тебя в глубины своего собственного сознания, а там ты наталкиваешься на вещи,которые когда-то заставляли переживать, а потом были постепенно задвинуты на задний план. Так вот когда что-то одно не дает тебе покоя-это еще можно терпеть. Но когда уходишь в себя и некуда деваться от всего этого, хочется выть. В такие моменты острее всего ощущаешь свое одиночество. Так ждешь что сейчас зазвонит мобильный телефон, хотя и понимаешь что никто не позвонит. Некому звонить. От этого делается жутко. В другое время тебя раздражают звонки, люди раздражают еще больше, в другое время одиночество не в напряг. Только когда тебе плохо ощущаешь резкую потребность в ком-то, кто может поддержать. Почему я всегда готов помочь людям, которые не слишком много значат? Когда я нужен я всегда прийду на помощь. Но этим людям я не нужна. Просто они привыкли к тому что я всегда-всегда готов помочь. Они привыкли ко мне. Считают меня подругой? Я просто НЕ МОГУ сломать эту иллюзию. Вспоминаю как совсем недавно мне приходилось выслушивать про "подругу-предательницу". Сейчас говорю про конкретный случай. Да, она реально очень сильно переживает по поводу предательства. Но нельзя быть такой эгоисткой. Всегда о себе...Это ужжасно напрягает. Я давно бы уже послала на три буквы, но я НЕ МОГУ обидеть человека,который мне доверяет. То же самое что отобрать ребенка конфету и дать подзатыльник,чтоб не ревел....Не могу на словах объяснить,но кто знает тот поймет. У меня всего одна подруга,зато близкая. Я знаю что она меня поддержит. Знаю что скажет.Но в этой ситуации мне нужно другое. Пытаясь вытянуть меня из депресняка,она может сама впасть в это состояние. Скорее всего так и будет. Слишком долго объяснять. Но я не обращусь к ней с этим.Не могу.Трудно осознавать что мир чужой. Одно дело знать это, другое-чувствовать на душе холод.
Наедине с собой схожу с ума...нереально терпеть себя в гордом одиночестве. я никому не нужен. Брошенных,ненужных животных,которым нельзя помочь, усыпляют,так застрелите меня,пока не поздно, это будет гуманно по отношению ко мне.
Я знаю что таких депрессивных барышень,которые только и ждут что бы их пожалели на ЛиРу и без меня ПОЛНО.Но мне просто очень плохо. Я отписалась.Мне стало легче.
Еще раз простите.

Утром собралась чистить клетки свинке и крысе.Попросила у бабушки пакет.
Диалог с бабушкой.
-Бааа,дай мне пакет побольше.
-Такой подойдет?*дает бооольшуший мешок для мусора*
-Ога,в самый раз.
-Ты сама в нем наверное уместишься.
-Ну не знаю,не знаю...
-Неее,не уместишься....На корточки сядь,а?*разворачивает пакетик в полный размер*
-Ну что?*сажусь на корточки*
-Вот так уместишься....*задумчиво*А если еще и на кусочки порубить...
-?...!!!..*смотался от греха подальше*

Люди,я от шока еще не отошел...Я всегда догадывался что у нее такие мысли....Но все же...Если я вдруг исчезну,вы знаете всю правду

Уснуть мне так не удалось.Я легла около десяти вечера,потом очень долго не могла заснуть,хотя УЖАСНО хотела спать,да и до сих пор спать хочу...Чувствую себя как раздавленный жук(хз как он себя чувствует,но наверное так как и я).
В пять утра перекочевал из комнаты на кухню...Лепил из пластилина.Слепил банан,яблоко,апельсин,цветочег,шоколадку,"плюшевого" мишку,еще тучу всякой хни(да-да,все это потянет на уровень первого классаХ)) и две "тетради смерти" Х)) Одна тетрадь два с половиной сантиметра,вторая три с половиной.Внутри той что побольше подобие "правил".Вернее правило первое(типа про то что чувак,имя которого записано в тетрадку подохнет)В обеих тетрадках листочки в линейку.Х))Так что вполне можно что нить записать.Вот таким бредом я заанимаюсь во время бессоницы,теперь вы это знаете.Х)Я открыл свою тайну...а потом попугаю вас фотографиями этого кошмара ...
В шесть утра пришла бабушка ,наорала на мя и ушла спать.В семь пришла мама.Стали обсуждать будущий ремонт моей комнаты.Я заявил о своем желании иметь в комнате свой телефон(так получилось,что в моей комнате отдельный телефонный номер,так что мне это было бы крайне выгодно).В споре с мамой на эту тему,я нечаянно заявил "дайте мне почувствовать что я живу один".Мама сказала чтоб я сваливал в Люблино и жил там как хочу.В этот момент к нам присоеденилась моя сестра(она учится во вторую смену,хз че она так рано всталаО_о) и произошел примерно такой диалог:
Сестра:Когда будешь ездить в метро,бери с собой бабушку!
Я:Зачем?
Сестра:Ну ты же заблудишься на первом переходе(ну да ,заблужусь,и что?Нашлась блин,умная)
Я:Не заблужусь.
Она:А вдруг заблудишься?
Я:Позвоню Кате она меня вытащит=Ъ
Она:Ну не знаю...бабушка тебе пончик купит!!!
Я:О_О...эм...О_о...Я сама себе куплю...Только я их не ем...
Она:А зачем тогда купишь?(действительно....кхм..)
Я:Рюуку скормлю(не знаю я причем здесь это,просто ляпнулось)
МАМА:Ир,он же только яблоки ест.
Я:эмм?
МАМА:Ну он не будет пончик.
На некоторое время я впала в ступор.во-первых,я был уверен что мамины познания в этой области ограничены твердым убеждением в том что Эль нарик,и то что "Тетрадь"мешает сосредоточиться.Во-вторых,я вспомнила весь разговор и поняла что такой бред бывает раз в жизни...Вобщем,я взял ноутбук и поплелся к себе в комнату....
З.Ы.Кстати,бабушка увиела на моем мобильнике яойную картинку и вот что странно...Папу мне удалось почти сразу убедить,что один из данных персонажей-девушка...А бабушку не удалось.Она потом за мной долго ходила со словами "яой,яой...понаразвела гомосятины","ты же ДЕВОЧКА"(бля,если бы я был мальчиком с подобными интересами,это ее утешило бы,верно?)"куда мир катится"и "всё матери расскажу"....Омг....Вот что она ко мне пристала?И откуда ей известно значение слова яой?Она следит за мной?Ой-ой,паранойя надвигается>_>

продолжая тему бреда(знаю что уже скидывал)

Настроение сейчас - ..жЫв пока что...ля-ля-ля...

-мысль № 1.
Интересно,какого фига мне не становится лучше?Я же лечусь,пью всякие дрянные лекарства,понимаете ли,а мне с каждым днем все хуже?Хмммм...Что это за наглость такая?!>_<
-мысль № 2.
Я лунатиг.Точно лунатиг.Сегодня ночью приперлась на кухню,искала на полках какое-то лекарство,разбила стакан и полезла в холодильник за лечебной жвачкой(хз что это такое)...О_о Естественно ничего не помню и знаю это со слов бабушки.Зато прекрасно помню как нашла у себя на балконе две шоколадки.Только этого то как раз и не было.
-мысль №3
Как я хочу спать.Я сегодня заснула впервые чуть ли не за три дня.Выспаться так и не удалось.Двигаться не хочется,еле нашла силы для того что бы поесть и дойти до компа.Бабушка ушла в школу за сестрой.Родители свалили кто куда...А я бедный и несчастный кажется сейчас помру.
-мысль №4
На больной мозг мне снова приснился полнейший бред...Причем все было так реалистично...Если бы было можно,я вообще не хотела бы просыпаться.Мне гораздо приятнее в мире снов,чем в этом.Может быть сны порой становятся очень страшными,но все же...Вобщем,там намного лучше.Тут скучно.А там нет.
-мысль № 5.
У меня такое ощущение что я не живая.Не то что бы как будто я умерла...Просто чувствую себя зомби.Не ощущаю не вкусов,ни запахов,даже боли уже почти не чувствую.да и живу вне времени....БРЕД.
-мысль № 6.
Скоро в школу.Снова монотонная учеба.Снова постоянные нервы.Снова скука.А потом все снова плохо.И все пофиг.Блин.Не хочу в школу.
-мысль № 7.
Почему мне кажется,что я вчера сидела и писала этот пост?Дежавю?Что за бред?....
-мысль № 8.
Как же я не хочу завтра на дополнительную математику. Интересно,мама меня туда погонит?Блин...Не хочу даже придумывать отмазы и уговаривать ее не отправлять меня на занятия.Просто не хочу туда идти.Ничего вообще не хочу.Мне плохо.Пошли бы все ....кхм...
-мысль № 9.
Сейчас вернется бабушка-лягу спать и хрен они меня добудятся.Просто буду лежать....Задолбало все...Бррр...
-мысль № 10.
Я дома один.Я совершенно точно это знаю.Но почему же такое ощущение,что здесь кто-то есть?Я вижу чьи-то силуэты и слышу шаги и голоса.Как-то жутко от того что я не считаю это странным.Что со мной,я псих?
-мысль № 11
Зачем я все это пишу?Риторический вопрос.Просто у меня температура и каша в голове...Жалею сама себя и от этого еще противней... Какой же я придурок.Ладно. Это не навсегда.Это просто болезнь.
P.S. Простите меня за этот пост.Я просто болен и невменяем.

Мухахах,мне сегодня в четвертом тесте Мелло выпал.Хотя я ответы специально не выбирал.

Вот наконец-то показался твой дом на горизонте. Подходишь ближе – а на пороге БОЛЬШОЙ КОНВЕРТ. А в нем… Шоколадка, автомат Калашникова. *ого, а как он туда влез…* и письмецо.

«А ты мне нравишся! Хотел бы посидеть с тобою на досуге. Но сначала дела. В мафию не хочешь? У нас вакансия есть. Думай побыстрее, до субботы даю время. А там встретимся и все обсудим. Ок?Мелло»

Пройти тест

О да....Я добрался до компьютера.Наконец-то.У меня совсем немного времени на интернет.Так непривычно.Но с другой стороны,это даже хорошо.
Я сегодня не была в школе.Чем-то траванулась вчера,так что было мягко говоря не до учебы.Вечером мама с бабушкой и сестрой едут на дачу,а я остаюсь здесь,потому что у нас шестидневка.Завтра наверное и папа уедет,так что я останусь один.Не могу поехать на дачу.Просто не могу.
Недавно увидела номер машины с буквами мхм.Сразу же перевела как Мелло-х-Мэтт...Мдяяя....пора бы мне лечиться.
От нечего делать,покрасила тетрадку в черный цвет(учитывая то что она в обложке,сразу догадаться о том что она крашенная нельзя),написала на ней Death Note и записала туда одноклассницу на 22 сентября, указав в причине смерти то,что училка заставит ее рассказывать ридеры.На следующий день, англичанка записывала кто когда эти ридеры сдает. И несмотря на возражения Риты,записала она ее именно на 22 сентября.Я всемогущ,однако Х))
Блин,надо уже добраться до интернет магазина и купить нормальную тетрадку...
И последнее.У меня случилась трагедия.Накрылась ICQ,и QIP с ней за компанию....

У тебя получилось.... 28-40 баллов.

Уж если ты чего-нибудь захотела, остановить тебя нереально.Ты должна быть в центре внимания, и весь мир должен вращаться вокруг тебя.Зато ты добиваешься своего. Но нельзя ведь идти по головам других?

Пройти тест

кто сказал нельзя?Эх,автор,автор..не понимаете вы...можно,еще как...

Здравствуй... Я Ангел. Ночью тебе было послано испытание, чтобы узнать что у тебя в душе. Я скажу тебе, что это...- У тебя вдуше и тьма, и свет.

Они полностью дополняют друг друга. Страшно жить с одной тьмой, также неприятно и с одним светом, это скучно. Тебе повезло. И парень будет с тобой. Ты-это просто ты, но ты будешь счастлива всегда. [показать]

Пройти тест

ну нееет...какой нах парень?не верю я в счастливую любовь.Кто-то будет страдать либо он, либо я.мне так нравится.а вообще,я и парень две несовместимые вещи.я один.я сам себе парень.Во мне слишком много эгоизма.Х)

Итак, вы... отаку! *терновцы: А!!! Спасаемся!!! Еще одно отаку-у-у... Мы все умрем!!!*

ПОЗДРАВЛЯЮ! С вашим прохождением сего теста психушка под названием "Отаку'с Хоум" пополнилась на одного человека, ибо вы:1. Знаете ВСЕ жанры, поджанры и термины в аниме. Ну, или почти все^^.2. Знаете японский (в некоторых случаях ТАК, что японцы долго думают, русский ли вы или притворяетесь, дабы понравиться, потому что они русских любят^^)3. Располагаете списком просмотренных аниме от 70 и так далее наименований, потому вас бесполезно останавливать, как разогнавшийся локомотив^^.4. Располагаете многотерабайтовым архивом аниме и фанарта по нему.5. Рисуете фанарт, додзинси и пишете фанфики ТАК, что друзья сомневаются в том, что вы не мангака/профессональный художник/профессиональный писатель...Поздравляю!!! Эх, авторше далеко для вас, очень далеко...Т_Т

Пройти тест

ой-ой...не только авторше...мне самой далеко до себя.

И, открыв холодильник, вы достали Апельсин

Без сомнения, один из самых ярких и полезных фруктов, является гибридом мандарина и помело.Вы тоже ярки, самодостаточны (иногда любопытны), на вас нельзя обидиться всерьез и надолго, вы заставляете людей улыбаться и смотреть на жизнь позитивно!

Пройти тест

Х)

Итак, где же благодаря вам проснется Поттер?

Гарри просыпается в постели с Атосом, Портосом и Арамисом. В комнате бардак, все стекла разбиты, дым коромыслом и стоит жуткий запах перегара. Атос в исступлении рисует на стене уже 178 лилию. *А где Д` Артаньян?* - спрашивает Поттер. *Боярский-то? Ушел за *Зенит* болеть! – ржет Портос. – Он у нас эстет!* *Он не эстет, - мягко возражает

Читать далее...

Настроение сейчас - ща убью кого-то...

Про милых соседей сверху.
Ну все.Этот удод меня достал.Ну сколько можно долбить мой мозг?Ох,какой же я злой и нехороший.Сейчас пойду всех нафиг поубиваю.Изо всех сил стараюсь писать без мата.Уфф...Мои нервы не выдерживают...Придется уходить от компа..Бррр...Затих...Надолго ли?Жуть....Нет...Ну что такое?Снова долбит!!!НУ ДОСТАЛ ВКОНЕЦ,УДОД!Ща нафиг разнесу полдома...ух...Когда ж он заткнется?Фффффф...
Про меня и предков.
Я фигею от маминых суждений.Я лет с семи сижу с ногами на стуле,тоннами ем шоколад,беру предметы двумя пальцами,часто измеряю все в процентах...Нет блин,мама пару раз мельком посмотрела на монитор компа и заявила,что "Тетрадка" вынесла мне мозг и я оттуда набралась плохих привычек.Терь постоянно говорит о вреде аниме.Ну что за бред?! Она и раньше меня за это отчитывала, но видимо не на что свалить было.Нашла причину,блин... Ну псих я,да...Ну если я с детства такой?Раздражают меня мамины выводы...

Настроение сейчас - Подавлен я...

Сегодня приехал домой...Наверное,на дачу больше не поеду...Мама завтра поедет что бы забрать Настю ,бабушку и собак,а я все-таки тут останусь...А свою "коллекцию" дисков состоящую вперемешку из аниме и фильмов ужасов,я попрошу забрать маму...Ей ведь не трудно?Надеюсь,она с ней ничего не сотворит по дороге...кхм...Так вот...
Вот сижу я за компом и состояние такое поганое...Вот лето закончилось...Впереди скучные школьные будни...Много дней подряд...Монотонно...Здесь,в Москве,у меня никого нет...И ничего...Кроме интернета...И моей собаки...Сестра пошла во второй класс, и если в прошлом году она была на домашнем обучении ,то в этом она будет ходить в школу,как все дети....Во вторую смену...Ей все это дается непросто,так что на меня мало кто будет обращать внимание...Впрочем как и всегда...Может быть,это даже хорошо в какой-то мере,ведь мне будет гораздо проще учиться...Меня никто не будет отвлекать,главное только вырваться из интернета....Он затянул меня и я чувствую что еще чуть-чуть и я уже не смогу вернуться...А я ведь человек,не компьютерная программа,у меня впереди вся жизнь...А инет так затягивает,что не хочется этого нашего мира...Блииин...Люди,заберите меня отсюда...
Ладно..думаю один мощный рывок и будет намного проще...Главное акцентировать внимание на учебе....Что бы не было как в прошлом году.Всего две тетради-по истории и блок для всего остального,вперемешку с рисунками.....Х)У меня экзамены все-таки...
А завтра я пойду в школу...Мне нужно забрать учебники на 9 класс...Интересно(на самом деле не так уж интересно),у нас в классе будет пополнение?Во мне кажется осталась угасающая надежда встретить адекватного человека,с которым можно будет нормально общаться...Не так как со всеми,что бы 7 реплик-суточная норма...Хы-хы,о чем это я?Я же к людям не приспособлен...или наоборот,люди ко мне?Х))
Телефон отключили...видимо,за неуплату...Надо сходить оплатить...
Еще несколько дней в таком состоянии...И я загнусь...

Настроение сейчас - ...Невменяемое...

Какого фига я тут делаю в пять утра?Снова по тому же сюжету...Спать лягу в восемь,разбудят в 12.Бездарно проведу время.А осталось всего каких-то пять дней.Представляю,с какими синяками под глазами я приду на 1 сентября...Люди волей неволей будут шарахаться и креститься...
-Надо приняться за учебу.
-Надо сделать английский.
-НАДО внимательно повторить японский,все что знаю(а знаю немного),и идт дальше.
-Надо привести себя в порядок
-Надо наконец стать собраннее и целеустремленнее...
Сколько всего еще надо...Но разве я когда-нибудь соберусь?Когда-нибудь...
Я очень рада что у меня есть этот блог.Быть может у меня здесь не так уж много ПЧ, но если бы не этот дневник,я бы так никогда не узнала стольких хороших людей,и пожалуй не смогла бы понять себя.Да и мои оффлайн знакомые, которые читают этот днев, знают меня лучше подруг,с которыми я постоянно провожу реальное время...
Хотя,что тут говорить,я сам о себе ничего не знаю...Наверное что-то сказать обо мне и не соврать, может только Марина...Десять лет дружит со мной... Сколько ж у нас было скандалов,обид,даже драк...сколько потом слез,крови и синяков...А хорошего все равно больше.Мне быстро надоедают люди.Обычно хватает года.За десять лет мы друг другу не надоели.Просто нам не скучно.У меня редко так бывает.Мы можем весь день молча провести у кого-нибудь дома,ничего не делая. И все равно не возникает скуки или напряжения...
Блин...7 сентября у нее днюха..хз что дарить...*углубился в раздумья*

Настроение сейчас - ..Подавленное...

Только что вернулись от окулиста...Проверяли зрение не только мне, но и маме с сестрой...У меня как было -2 так -2 и осталось...Странно...Я думала все намного трагичнее...Но моим родителям и этого достаточно.Они ведь и об этом не знали.В следующий раз едем за линзами.У сестры 100% зрение,но при проверке на специальном аппарате скачет от 0 до -9.Это какие-то спазмы, связанные видимо с нарушениями в нервной системе...В любой момент зрение может резко начать падать до предела.До -9 то есть.Но меня не это беспокоит.Это лечится.А вот у мамы все проблемы оказались связаны с аллергией.По всее видимости на животных.А у нас их на данный момент девять.И если подтвердится что аллергия именно на них,придется искать им новый дом.Для меня это будет ооочень непросто.Может я в какой-то мере пофигист и циник, довольно безответственная и мне часто влом ухаживать за ними,я не могу спокойно к этому относиться.Я к ним сильно привязана, особенно к Цее...Сколько раз я на нее злилась,кричала, а теперь... Впервые задумалась что если у меня ее не будет.Люблю ее больше всех остальных...Блин...Грустно это.
А еще мя кажется заболел....Знобит,тошнит,болит бошка...Состояние отстойное....Брр...Хы,а еще у мя глюки....Ладно,хрен с этим всем..
З.Ы. Что-то мя прет...Выложу свою фоту,чтоб вы знали что я реально существую.Не пугайтесь....

[604x453]

Почему я не могу самостоятельно распоряжаться своим временем?Эх,вот нет мне 18 лет... Так что мои родители имеют все права на то что бы мной управлять.Но вот неужели сложно им заранее предупреждать мя о своих на меня планах?У меня столько всего запланировано было на завтра!Пришел домой и оказалось что я записана на прием к глазному врачу.Нет,ну неужели сложно было заранее сказать?Пфф...
Вообще,мы сейчас вернемся в Москву и меня потащуть по докторам.
-Сначала к глазному. Предки узнают какое у меня зрение на самом дел.Влетит же мне...Знаю что для моего же блага это делается.Знаю что нужно.Но все равно =( Закапают мне бяку в глаза. Бррр...Ну и самое обидное:прощайте бессонные ночи.Прощайте книжки.Прощай любимый ноут.Здрасте контактные линзы З.Ы.Хочу красненькие=Ъ ))
-К зубному.Представляю что за это лето сделал с моими зубами шоколад,мороженное и другие вредные штуки.Усе.Снова от предков попадет.Понасверлят мне кучу дырок в пасти=)Но эт пофиг.Главное,что бы они правильно вкололи наркоз.Не хочу что бы было как в тот раз...
-К гастроэнтерологу(или как его правильно называть?)Это вообще полный абзац.Мерзкая гастроскопия.Беее=)Помню-помню,как эту бяку делают.А потом доктор скажет о состоянии моего здоровья.Прощай шоколад.Прощай вобла.Прощайте конфеты.Прощайте вредная лапша,и растворимые напитки. Здраааствуй каша.Привет супчик.
-К дяде(тете?) психиатору.(Моя страшная догадка=D Надеюсь,до этого не дойдет) Что-то волнуют маму многие факторы моего поведения.Агрессия, бессоница, бесконечная философия на темы "конец света", "мы все умрем", "какого хрена меня все достали",резкие перепады настроения.А еще ей почему-то не нравятся мои разговоры с компом и теликом.Да и то что я очень лояльно отношусь к животным и довольно цинично к людям ей не нравится.На самом деле, родная мать слишком плохо меня знает =)Еще их жууутко пугает пристрастие к аниме(благо о пристрастии к яою они не знают).Доо,тоже мне секта=ЪВообще,помоему у меня нормальное поведение для моего возраста.Но если она отведет меня к доктору...Прощайте заранее,зеленые человечки...Т_Т
Вчера скачал яойное видео и сохранил на ноут.Так теперь не знаю куда сохранил.Ни посмотреть не могу,ни удалить.Надеюсь,там хотя бы без хентая. Очень надеюсь. А сегодня у меня глюкнул телефон и я на всякий случай скинула на ноут папку с картинками,где дофигища яоя...Тоже не могу найти куда сохранил.Если что-то из этого найдет папа-мне трендец.
Блин.Ток что узнала любопытную вещь.После окулиста они хотят ехать в деревню.Вместе со мной.На два дня...НЕ ХОЧУУУ!!!!!НЕ ПОЕДУ!!!НИ ЗА ЧТООООО!!!!!Я там уже был-это раз.У меня такие планы на эти дни-это два.Надеюсь,мое слово для них что-то да значит....Эх...
P.S.Если они уедут без меня,то я останусь единственным полноправным обитателем второго этажа....Будут свободны обе комнаты.Оба компьютера.И я никому не буду мешать.А мы с Мариной как раз собирались ночевать у мя.Так когда же если не завтра?Тем более,днем мы практически не пообщаемся.
P.P.S. Если мой папа случайно найдет видео,которое я вчера сохранил,или нечаянно заглянет в папку с картинками,которые временно хранятся на компе,то у него сначала будет примерно такая реакция как на этой пикче...А что будет потом,даже думать боюсь.
[284x480]

И короткая к тому же.
Я собираюсь снова просадить все деньги на инете.Вот.Если повезет,у меня еще останется энная сумма что бы зайти сюда снова.Если нет-зранее прощаюсь.Но не надолго,нет,не избаветесь вы от меня так просто.^_^
Хе,я сделала ужасную вещь... Я подсадила на яой еще одну невинную жертву...Сочувствую ей.
Вот интересно...До конца лета всего неделя...Я все три месяца абсолютно бездарно проторчала на даче...Вместе со своей подругой.Признаюсь честно,иногда мне даже не хотелось выходить гулять.Вобщем,скучно было.А сегодняшний день был просто мега. Наверное, за последние пару лет я так ни разу не смеялась как сегодня.Моя жизнь продлилась на несколько лет.Если канешн не какой-нибудь инцидент)Надеюсь,эта последняя неделя вся будет такой.Почему же раньше было так тоскливо?Эх...Жаль.
Я скоро буду подводить итоги...Не знаю зачем...Всегда подвожу итоги лета.Года.Вобщем,когда кончается какой-то период мне обязательно нужно подвести итоги.В этот раз здесь,на лиру.
Блин, а мы так и не сходили ко мне с ночевкой...А у Марины были всего три раза..Посмотрели 9 ужастиков...Причем пять из них за одну ночь)Хе,люблю ужастики))
Хы,день сегодня был прикольный.Правда спать я не ложился.Вылетел на улицу в восемь утра.Счастливый...Типа встал.Настрение хорошее было....Зато к одиннадцати утра уснул...на улице,на лавке...Марина не дала проспаться-разбудила через полчаса....Жопа^^Целый день ходили ,ржали не понятно над чем. На спор сожрали по большому куску мела и от этого стали ржать еще чаще. Брееед,но зато какой)Посидели с моего ноута в нете,поржали над картинками вконтакте)) Потом с серьезными лицами,ака великие философы обсуждали психологию предков,начали писать "научный труд" о том как с ними надо обращаться...Все так же "серьезно" обсуждали смысл яоя, того который сёнен-аи,и вред хентая.Выясняли кто все-таки прав:Л или Кира(Марина не анимешник и Тетрадь не смотрела,тем не менее,первая начала разговор на эту тему)Говорили о бренности этого мира.Договорились до того что сквозь ржачь нелья было и слова произнести.))Вобщем бред наяву...нельзя объяснить почему нам было весело...просто было весело.Ходили на заброшенный участок жрать ежевику.Решили что этот участок на самом деле кладбище)Какая-то бабулька угостила нас конфетами.На этот раз бабулька была другая,а конфеты те же.Это призрак с кладбища.Мстит за ежевику,предлагая отравленные конфетки.БРЕЕЕД)))Ближе к вечеру удирали от моих предков в сторону леса,за что мне потом влетело.Когда вернулись из леса,я завела домой свою собаку и меня заперли дома.Поругалась с папой,и сговорившись с мамой слиняла через забор.Пошли к Марине.Было уже темно,так что на улице не особо погуляешь.Рисовали всякую чухню,которую потом порвали,ибо стыдно стало))Завывали Хоррор-микс,который составили из "милых фраз из ужастиков".Вобщем, вели себя абсолютно невменяемо.Когда я вернулся домой,мне повторно влетело от папы.Вот теперь сижу "несчастный,унылый и подавленный" и меня тянет ржать...
А пост получился не такой уж и короткий...
-Ссори за бред=)
~Wind

Хыыы....Что-то мне нехорошо...Сегодня выяснилось что я лунатик^_^Ночью пришла к маме с подушкой,разбудила ее,плюхнулась рядом и заявила,что в моей комнате много орков и вампиров,они шумят и мешают мне спать.Повернулась на бок и вырубилась...Писец...Утром очень удивилась,что нахожусь не в своей комнате.
Сегодня ездили гулять,вмести с родственничками.Я прифигела.Впервые за последние два года встретила свою двоюродную сестру и брата,это что-то."Сестренка",которая младше меня на два года,моего роста и шире меня раз в шесть.Да что там,мой десятилетний брат и то крупнее меня,хоть ростом и поменьше.Это просто нечто.Зато сколько позитива^^
Блин,вот чем дальше,тем быстрее течет время.Раньше мне было недостаточно времени на то что бы поиграть в комп,посидеть в нете,почитать.Сейчас с трудом хватает на то что бы поспать,поесть и выгулять собаку...Куда уходит время?На что?Не понимаю...Полный абзац.
______________________________________________________________
Без пяти пять.Редактирую пост.
Мне страшно.Такое ощущение что каждый день последний.Я в последнее время мало сплю.Наверное именно поэтому у меня по ночам возникают мысли,которые пугают меня.Стоит привыкать к нормальному режиму.Несколько дней осталось до школы. Если я и дальше так не буду спать,то...А собственно говоря,что?Съеду с катушек?Заболею?Умрру в конце концов?Не думаю...Блин,у меня похоже раздвоение личности.До полуночи я один человек,после-другой.Бля,как-то слишком вычурно вышло...Не.Просто я реально бросаюсь из крайности в крайность. То мир воспринимается пофигистично-оптимистично,то все вдруг начинает пугать...Бля,бред какой пишу..Стереть?Неее,не дождетесь,что я,зря пальцами на клавиши жала?Все,оптимист-пофигист снова взял верх.Уже пять утра и две минуты.Уже три.Пойду налью себе чай и погуляю на улице.

Бррр....Кукушка куковала,стоило мне спросить сколько лет мне жить осталось,как она замолкла.И так я с ней третий день беседую.Аж не по себе...

Я потерял телефон в собственной кровати.Всю ночь он где-то пищит,а найти его не могу...ППЦ....

Вот чем-то очень зацепило.даже сама песня..


P.S.Смерть Мэтта жестоко травмировала мою психику,которая итак слабая донельзя...
*ушел на кухню подлечить нервы*
*пришел и сел смотреть видюхи дальше*


*увидев это ушел на кухню еще минут на двадцать.*
*Вернулся и стал смотреть видюхи со стебом и без напряга*






P.P.S.У меня оооочень слабая психика оказалась....О_о Мне нах плохо...Теперь буду сутки отходить...