Сегодня  первый раз за неделю я проснулась без головной боли. Оказывается это все антидепрессанты. Не подходят они мне как выяснилось.  Наложилось все за прошлую неделю. Работа, половина отправилась на лечение, т.е. реабилитацию, да и погода испортилась окончаительно=(. А сегодня я прекратила прием таблеток и !! Голова не болит.  Вчера писала что хочу сорваться и поехать за кайфом. Сегодня не выдержала, сорвалась. А нет. Умерла так умерла. Нет больше моего кайфа. Точнее есть, наверное, только там где покупала я больше нет.

      Так давно я не испытывала такого разочарования и облома. Так  досадно. Я плелась домой опустошенная, всю дорогу в метро смотрела в одну точку. Я действительно разочарована. Мне так хотелось этого сегодня. Я настроилась все таки. Я так неслась через всю Москву, а взамен не получила ничего. Мне таких трудов стоило собраться с мыслями и решиться.

      А с другой стороны, может оно и к лучшему. Может так и должно бы быть. В конце концов мы так часто говорили на эту тему. Так много рассуждали и так горько сожалели о сделанном. Мы оба прекрасно понимали что когда то это все закончится, и это будет лучше всего, мы сам загоняли себя в угол, дозняк рос  с каждым приемом, и мы как сумасшедшие неслись после работы, захлебываясь соплями и кашляя на каждом шагу. Нас никогда не смущало отсуствие денег. Они всегда где - то находились. К слову, я как то умудрилась не продать свой смартфон, вот смотрю на него и  радостно удивляюсь=).  А теперь, не употреблявши какое то время я по другому на все это смотрю. Я знаю что два года(если не больше), пролетели в пустую. Пролетели в диком пьяном и наркотическом угаре, и отозвались грустью в глазах, серьезностью мыслей. Но если меня спросят - жалею ли я  о чем то я отвечу -  нет. Я не жалею. Я правда ни о чем не жалею. Тогда я была по настоящему счастлива. А теперь.  теперь  тоже, но это другое счастье.  Тогда мне было как то легче.

    Я в принципе понимала что это все когда то закончится. Просто, скажем, это произошло не в нужный момент. Я просто не совсем привыкла и адаптировалась к этому миру.

 Вот и пришло то завтра которого я так боялось и не хотела. Он уехал. Нет, ну я умом то конечно все понимаю. Что у него отпуск кончился и что нужно возвращаться домой, там учеба, работа,там своя жизнь. Немного другая. Но сердцем, сердцем этого мне никак не понять.Блин, так тоскливо стало. Пусто в комнате. Никто не курит на балконе.Никто не сидит за компом и не просит приготовить любимые бутерброды. Блин. Как трудно. Вчера весь день плакала, сегодня просто из уважения к нему держалась, старалась не реветь, а когда он вышел из трамвая и пошел в сторону метро... комок к горлу подкатил, знала что обернется и проводит меня глазами, так и случилось. Из последних сил улыбнулась ему, помахала рукой а потом уткнулась в шарф лицом и проплакала всю дорогу (ездила выписывать бабушке лекарство). И чего я такая вот... постоянно плачу, хочу быть вместе с ним, постоянно мне его не хватает. Я наверное собственница  и единоличница. Ведь он же не может проводить всё своё время со мной.Ведь му тоже нужно работать и просто необходимо учиться. Я всё понимаю это умом. Но душа не хочет отпускать его. Словно боится чего. Что он уйдет и больше никогда не придет. Что больше я никогда не увижу его, не услышу его голоса. Я думаю что в принципе, это вполне нормальниый страх для по уши влюблённого человека, но так как я тоже нельзя.Сама причиняю себе боль. Сама себя накручиваю. Мне просто нуно понять. Но как? Слёзы сами собой катятся по щекам. Почти 2 недели рядом. Бок о бок.Вместе просыпаться вместе засыпать... Положить  на это? Наверно. Надо просто быть немного взрослее и проще всё воспринимать. Надо учиться этому. Надо. НЕНАВИЖУ СЛОВО НАДО!!!!!НЕНАВИЖУ!!!

   Шла сегодня по улице, кстати там погода такое говно, снег мокрый грязь на дорогах, каждая проезжающая машина так и норовит окатить с ног до головы. РРРР. Ьез шапки, без перчаток, сжимая в руке сигарету я плелась в сторону метро. Вся растёпанная какая то, потерянная. Ничья в общем. Чувствовала что пустота сжирает серый цвет глаз. И хорошо что снег.... Не видно что плакала. Так наверное лучше. Кто то, конечно, может посмотреть на все это со стороны, почитать и сказать, что все это сплошной бред и что нечего так убиваться. Нечего.Просто немного взгрустнулось, просто немного стало страшновато засыпать одной.Просто я немного люблю. и просто хочу быть рядом, быть... Просто быть. Просто буду. Я смогу. Я не потеряла его, мы просто разбежались по своим делам.=)

  На счет три улыбка...

Раз...

Два....

Три.....

Почти получилось=)))) Получится. Я просто сильно к людям привязываюсь=))))

 Блин, еще тоже вот пипец, постоянно в фотике садятся батарейки. А на аккумуляторы денех  нету, их ж еще заряжать надо и устройство покупать надо... Пипец, а так приходится таскать с собой кучу батареек.=((

  Нравятся мне подобные картинки. Особенно что касется Алисы в стране чудес. Для меня это уже давно перестало быть сказкой в воплощении Диснеевского мультика.

[429x640]

[427x640]

[423x640]

[640x486]

[421x640]

[495x640]

[415x640]

[427x640]

[422x640]

[411x640]

[434x640]

[425x640]

[430x640]

[418x640]

[640x494]

[465x640]

[411x640]

[445x640]

[471x700]

[422x640]

[424x640]

[444x640]

[419x640]

[423x640]

Настроение сейчас - Буду спать с улыбкой=)

 

  Сижу в сигаретном дыму как в тумане=) Мой Игорь уже спит. Нам рано вставать нужно а я вот всё никак не улягусь. Сижу, курю. Всё таки как трудно человеку бывает на что то решиться... пипец просто. Охренеть можно. Сама в себе путаюсь,злюсь оттого, что не могу самореализоваться никак. Всё то мне не то и все то мне не это...Ведь всегда хочется и рыбку съесть и на... веточке посидеть, а так не получается. Я по натуре податливый человек. Меня надо направлять куда то и говорить что мне делать а самой никак не получается хотя, я знаю, что этому нужно учиться, но никак не получается. Игорь пытается как то помочь мне в этом но ему тяжело. Я всё таки не ребенок. И с той же скорой всё никак не угомонюсь. И никто ведь не подскажет никто не поможет мне принять правильное решение. Может стоит назад вернуться график все так не каждый день работаешь, зарплата хорошая, левые деньги... все дела. И работа сама мне нравилась. Почему тогда ушла? Мимолётная женская слабость. Показалось что трудно и не справляюсь совсем, и потом хотела Игоря чаще видеть, не могу я на него положить.Не могу. Вот жили б мы вместе тогда другое дело, но он пока не может,С работой не складывается у него пока что. а я к нему пореехать тоже не могу моя бабушка тяжело больна и в семье я единсвенный здравомыслящий на медицинскую тему человек. Вот такая попа получается мля... ПОэтому наверное пока нужно сидеть и молчать в тряпочку все равно от моих поплзновений и слёз по скорой ничего не изменится.Пока не изменится. Но я думаю, что всему всоё время. Оно всё расставит по своим местам, так как нужно. И я чувсвую что вернусь туда. Ведь изначально обговаривалось, что в больнице я временно, пока мы с Игорем не сможем быть постоянно вместе. А потом всё изменится. Немного осталось потерпеть. Совсем чуть чуть=))) Еще год и 4 месяца=) Так проживу я эти месяцы с пользой для себя и близких,Научусь чему нибудь новому, Стану немного добрее и открытее, изменю себя.=) Вот и распуталась=)))

Кстати отдельно спасибо Дарку и Игорю за то, что поддерживают меня и слушают мой бред и при всем при этом не считают чёртовой шизофреничкой=)))) СПАСИБО!

Кстати а это вот мы...

 Ток я тут что то не очень...

[525x700]
 

Помнится это был 2008год конец января. Я ехал в метро. Вспоминал все наши массовые акции(флеш мобы и прочие), и в очередной раз задался вопросом, - "А зачем мы все это делаем?", "У нас есть огромные ресурсы, мы проводим тысячные акции, но зачем?"
В этот момент мне захотелось, сделать что-то полезное.

Меня воспитывали так, что надо уважать старших, и день победы в моем сознании всегда значился важным событием. В мгновение, в голове возник образ слово "СПАСИБО", и я подумал как было бы здорово на 9 мая провести такую акцию, где молодежь выстроиться в "живое" слово "СПАСИБО" . Да, я сразу понимал на сколько это сложно, что всегда найдутся те кто не поймут суть идеи, те кто будет против.

Я был и остаюсь уверен, что кроме материальной помощи так же существует моральная поддержка. Каждый из нас знает порой моральная поддержка намного ценнее любых денег. Сразу представил глаза и улыбки Ветеранов ВОВ, на сколько им будет приятно, что молодежь вместо того, чтоб пойти пить в свой выходной (9 мая), или устраивать очередные гулянки, проведут такую грандиозную акцию.

Было проделано много работы, и все получилось. Возможно вы уже видели кадры с прошлогодней акции, или смотрели нас по телеканалу Россия.

Вчера я собрал лучшие моменты, которые были сняты на мобильные телефоны и фотоаппараты участников акции. И вот, что получилось.

Мы планируем сделать эту акцию ежегодной традицией. Запись на участие в этом году проводится по icq

• С [показать] 436-303-002
• П [показать] 493-599-416
• А [показать] 401-790-852
• С [показать] 472-099-884
• И [показать] 410-530-991
• Б [показать] 485-808-390
• О [показать] 371-160-165

Нам очень нужна помощь, если вы разделяете наши взгляды, свяжитесь с нами мы будем рады вашей помощи!
Самое ценное, что эта акции первая действительно народная, организуется силами добровольцев.Каждый участвует по собственному желанию, идеологическим убеждениям и от чистого сердца.

ссылки
- Главная страница акции.
- Организационный блог каждый желающий может лично контролировать за ходом развития акции
- Мы ВКонтакте нас 6800+(на данный момент)
- В твиттере са
 

[показать]