Прошло уже столько лет/месяцев/дней/жизней..
А я всё так же ошибаюсь в людях
А каждый случайный порой оказывается самым долговечным и близким...
Если тот, к кому это обращается прочтёт это, то пусть он знает что мне больно
Да, да. Это именно ты, и я знаю что ты читаешь мой дневник.
А теперь я просто спасаюсь хмельной головой, без разума. Телом.
Прости меня Я. Прости меня Ты. Я всего лишь половина.
И наверно буду ею вечность...в своём таком приятном мире.
Все эти игры
Одной ниткой связаны
Обёрнуты ложью липкой
Вынуты из самой моей глубины навсегда.
А ты мыслями с какой то чужой
И я действительно не сделаю правды
Оставаясь такой же глупой и мечтами хлипкой
Сокрушившись слезами туши в никогда.
Не увидишь, не скажешь
А моя память смазана
Я останусь мифом в чьём-то сне
Беспорно заражена, а быть может заразна
Болезнью просто " о Тебе..".
Вот так наверно будет вечность
Чуть ниже и очень больно. Вообще больно.
И вот ,Я с сигаретой и бокалом шардоне, на запоздалых отходах, в 4 утра на своей же кухне.
И мысли о том, что наверно, самые лучшие годы своей жизни, я отдала, вот этим самым никчёмным мыслям. Хотя, не будь их, я не была бы такой, и не было бы этих сопливо-слезливых эмоций под красивые песни/пейзажи/стихи/слова/людей...
Моё левое запястье по-прежнему такое солёное... Чем острее тем лучше, антисанитария всё таки вполне нормальное явление. И то что опять я боюсь шрама, всего лишь глупый факт биографии. Так же как и марафоны и запои. Не более чем факты. Так же как секс. Лишь факт, ничего не меняющий в общей картине.
А картина навсегда во мне останется идеальной. Вместе с серебряным крестиком и всеми моими коленными молитвами. Она будет идеальной, даже если я вдруг стану счастливой. Даже если мне вдруг нахуй выбьет память и в моей жизни не будет ошибок. Картина будет идеальной. Ведь это картина моего отношения к Тебе. И смешиваясь с презрением и моей нынешней грязью, она не теряет идеальных очертаний. Она глубоко в шкафу, завёрнута в мою отстиранную пасте(э)льную кровь.
А я периодами всё равно мучаюсь от этих приступов боли. Периодами от и до. И самое страшное что последний уже затянулся. И Я такая "милая и влюблённая" всё таки не знаю что делать. Фразы о Тебе мелькают порой, но мне нечем их подкрепить, кроме своей боли, поэтому их как будто нет.
Вообще ничего на самом деле нет. Кроме меня с наркотиками и алкоголем. Нет ничего. Кроме конечно воспоминаний, но они, пожалуй уже покрылись туманом нереальности, они лишь болезненное начало. Эти воспоминания как легенды, как Ветхий Завет.
Ты- не более чем миф.
Ландыши очень сильно пахнут ландышами. А ещё они очень милые и мне приятно.
И так это ахуенно когда тебя не ценят.
И хер бы с ним.
А мне погано.
Где-то справа у виска. Там больно.
И если ещё одно дурацкое слово, в чьей-то отчаянной попытке самоутвердится, проникнет чуть дальше моей оболочки, то суицид спишут на нервный срыв. А мир просто станет в сто раз хреновей, для какой-то сотни людей.
Очередной рассвет
Очередное утро, хуй знает какого дня
Ещё одна чужая сигарета
И я снова чувствую себя богиней
Я не хочу говорить слово "почти" и не хочу говорить слово "ждать".
И я не хочу почти ждать.
Не хочу верить в это дурацкое почти ожидание.
Хочу опустить голову на плечи и решить хотя бы одну существенную проблему.
И не хочу хотеть в то же самое время.
Я жду поздравлений, ведь я вся такая весёлая мисс банальность. В сотнях похожих, когда твоё лицо кому то напоминает кого-то из какой-то комедии. И так ещё пару сотен копий пожалуйста.
Не терплю. Не жду. Не почти. Не Ты.