3 года СВО,
9 лет майдану и революции гидности
Каковы же результаты?
Хохлов дуралеев опять оставили в дураках. Видимо генетическая память обнуляется в какой то момент и украинцы как карета в тыкву опять превращаются в хохолов. Раз в 100-200 лет. Потом снова наступает период боли страданий разрушений и ада на земле чтобы вспомнить всё и опять все в зад.
Хохлизм опасен, а борьба с историей опасна в 100 раз!
Это цитата сообщения Андрей_Роскатов Оригинальное сообщение
Информационные бомбы
О “стуках на СШГЭС”
ЖЖ снова бьётся в истерике, гонит в топ информацию о стуках на СШГЭС. Информация эта - такая очевидная “утка”, что аж противно. Чтобы малость остудить горячие головы, выкладываю старую заметку, рассказывающую о том, как изготавливать такие “утки”.
Заметку выкладываю без изменений, но с дополнением.
Поехали.
ЖЖ опять всколыхнуло. Теперь – кошмарной историей про то, как смелая девушка спасла другую девушку в автокатастрофе, повезла её в больницу, а жестокие врачи отказались принимать. А недавно ЖЖ трещал по швам из-за убийства скинхэдами в Иркутске девочки, носившей красные шнурки. А ещё раньше – по поводу собаки, заморенной голодом ради высокого искусства.
Все эти (и многие другие) истории объединяет одно – всё это выдумки, господа. Всё это – информационный терроризм.
В связи с этими событиями я расскажу, как готовить такие сообщения, такие «информационные бомбы». Для живости изложения решил описать это как монолог преподавателя на лекции.
Поехали.
«Доброе утро, господа курсатны. Поздравляю с началом курса «Прикладной информационный терроризм». Моего имени вам знать не обязательно. Называйте меня просто – господин преподаватель. Ваши имена мне тоже не интересны, я буду называть вас по номерам. Надеюсь, всем понятно почему?
Ну, раз всем понятно, начнём. Темой нашего первого занятия будет создание информационной бомбы – такого сообщения, которое вызовет резонанс и будет передаваться от человека к человеку.
Приступим. Для того чтобы информационная бомба получилась действительно качественной, в ней должны быть следующие компоненты:
а) Утрирование уже зафиксированного стереотипа;
б) перевод его из вербальной в визуальную или событийную формы;
в) усиление предлагаемого сообщения признаками достоверности.Теперь, для наглядности, приведём обобщающий пример, взятый из вполне реальной практики. В качестве борьбы с одним из кандидатов в депутаты был пущен слух, что – внимание! – его обворовали и вынесли с дачи вещей на сто тысяч долларов. Проверим его по данным трём параметрам:
а) у населения зафиксирован чёткий стереотип о коррумпированности сегодняшней власти на любом уровне, что в полнее подтверждаем рассказ о несметных богатствах,
б) разговоры о коррупции представлены хоть в реальном, но всё равно косвенном виде, дающим возможность потребителю информации самому подтвердить свою оценку этого события, построенного от противного – «украли»,
в) усиливает достоверность детализация «украли на сто тысяч долларов с дачи» как один из приёмов эффективного воздействия».Так же важно учитывать, что тема и-бомбы должна эмоционально задевать слушателя/читателя. К примеру, если у вашего слушателя на даче вещей на полтора миллиона долларов, то информация о разорении дачи какого-то чиновника на сто тысяч его не затронет. А вот если ваш слушатель/читатель – работяга с завода, эта информация его затронет.
Понятно?
Теперь давайте вспомним историю с иркутской девочкой. Разберём её согласно нашей схеме.
а) Использован зафиксированный в головах у людей стереотип: «скинхеды – это тупые идиоты, бьющие всех подряд»;
б) стереотип переведён в событийную форму – совершено убийство по нелепому поводу;
в) добавлена достоверность – есть имя девочки (Ольга Рукосыла), фотография, город.
Наконец, эмоции зашкаливают – «убита» совсем молодая девушка.И выстрелило. Да так, что вышло за пределы интернета. Ничего не скажешь – профессионально сработали. Учитесь, господа курсанты!
Теперь практическое задание. Придумайте и-бомбу прямо сейчас. Даю минуту.
Номер Три! Что у вас получилось?
Так, так… Вы стали свидетелем ситуации, когда машина с мигалками и правительственными номерами протаранила толпу людей на остановке и тут же уехала? Неплохо, неплохо. Чего не хватает в этой истории, господа курсанты, чтобы она стала настоящей и-бомбой?
Да, верно. Здесь отлично использован стереотип о вседозволенности и скотстве чиновников. Это во-первых. Во-вторых, есть событийная форма – авария.
Однако нет достоверности. Чтобы её добавить, нужно, например, указать количество пострадавших. Можно добавить пропуск московской
-said-, Саид ты давай пиши, чё затих-то? :) Давай расскажи нам про то как там вы побеждаете бахмут там и все такое. Давай, ходим, читаем, смотрим, интересуемся гениальным ОНАЛитегом :)
Сидим сейчас на обучении SAP. И вспомнилось со школьной скамьи история... навеяло так скажем.
Денис Маштаков, редкостный балбес и наверное сейчас уже отсидевший за что-нибудь или сколовшийся вышел к доске (точнее его вызвали) решать какое-то уравнение. Не так важно что именно было за уравнение, но суть что это был пятый класс, Денис был придурком (да в общем-то когда я видел его последний раз таким и оставался, если еще сильнее не деградировал) и как все понимали сейчас будет мучительное вытягивание "знаний" из этого черепа Ёрика.
На доске он слабенько, еле давя на мел, нацарапал уравнение. Преподаватель, Нина Эриковна, немка по происхождению, очень терпеливая и красивая женщина серьезно смотрит на вялого ученика, смотрящего на нацарапанное уравнение как наркоман на солнце - молча, пустым взглядом, раскрыв рот.
-- Ну давай, Денис, - сказала Эриковна - избавимся от икса.
Денис неспешно понимает руку с мелом вверх, занеся ее как будто собирается что-то дописать... И тут прячет мел в кулаке и двумя пальцами стирает икс из уравления. Секундная пауза, даже муху было бы наверное слышно. И истерический хохот всего класса, краснеющая морда недоумевающего Дениса.
-- Что я сделал не так?!
И краснеющая скорее от смеха чем от ярости Эриковна...
лежим с женой на диване соня меряет температуру.
мама: а давно ли она была маленькой и носила ковбойскую шляпу
я: да, точно путалась в ней
мама: (восторженно) ага, персиковое гов*о ела!
соня: персиковое это как? (недоуменно)
я: (смеюсь)
мама: ну кота у нас звали персик, он гадил а ты находила доставала и ела :)
теперь об этом вспоминаем смеясь, а как первый раз увидели паники было и крику....
теперь только смех.
Вот стало мне интересно, чем же коты все-таки мурлычат - обнаружилось 3 теории, т.к. как оказалось, наверняка никто не знает. В общем, кто заказывал, получите научное объяснение феномена мурлыкания.
Взято отсюда: http://members.aol.com/catz4u/ragdoll/purr.htm
1. Гемодинамическая теория. Ощутимая вибрация при мурлыкании зарождается в большой вене, находящейся в грудной клетке (и мне так кажется!). Когда эта вена проходит через диафрагму, сокращения мускулов вокруг нее сужают кровоток, превращая ровное движение крови в турбулентное. Это вызывает колебания, напоминающие трепетание флага. Эти вибрации затем передаются и усиливаются через наполненные воздухом бронхи и трахею в какие-то пазухи (не дошло, какие именно - не медик я! ) в голове кота. Эта теория подтверджется случаем с котом породы манкс, которого покусала собака. У него были разорваны диафрагма и трахея Кот, ставший немым из-за травм и из-за процедур, необходимых для спасения его жизни, тем не менее продолжал урчать, правда, беззвучно - но внутри его грудной клетки отчетливо ощущалась вибрации.
2. Аэродинамическая теория. У котов, помимо голосовых связок, которыми они мяукают, рычат etc. есть еще так наз. ложные голосовые связки, или вестибулярные складки. При вдохе и выдохе складки соприкасаются друг с другом, производя вибрирующее мурлыкание.
3. Теория сокращения мускулов. Мурлыкание возникает при сокращении некоторых мускулов гортани кота, увеличивающих давление и создающих в результате вибрации.
Создатель Барби был "сексуально озабоченным извращенцем"!
Автор всемирно знаменитых кукол Барби инженер Джек Райан, как оказалось, был сексуально озабоченным извращенцем.
Некоторые пикантные подробности из личной жизни Райана раскрывает новая книга Джерри Оппенгеймера "Монстр игрушек: огромный и ужасный мир компании Mattel", пишет Inopressa.ru со ссылкой на The Independent.
Как выяснилось, Райан, до самой смерти в 1991 году тщательно скрывавший свою личную жизнь, был сексуально озабоченным извращенцем: он использовал офис в Mattel для приглашения проституток, от уличных до сверхдорогих; будучи женат пять раз, постоянно участвовал в оргиях, но, пожалуй, больше всего ужасает тот факт, что его одержимость сексом непосредственно связана с созданием известных каждой девочке кукол.
Как пишет автор статьи Гай Адамс, придумывая Барби, Райан использовал в качестве моделей пресловутые "куклы для взрослых".
Как отмечает издание, Райан, получивший образование в Йельском университете, умер в 1991 в возрасте 65 лет.
Ранее сообщалось, что Barbie в 1959 году придумала одна из основателей Mattel Рут Хэндлер, когда заметила, что ее дочь Барбара предпочитает играть не с пупсами, а с вырезанной из бумаги стройной фигуркой взрослой женщины. Помогал ей при этом как раз Джек Райан. С тех пор в мире было продано более миллиарда кукол Barbie. В среднем каждой американской девочке принадлежат восемь кукол из этой линии.
Создателям куклы удалось наделить Барби чертами, перед которыми трудно устоять. Если бы кукла ожила, то она превратилась бы в женщину ростом около 167 сантиметров, весом чуть менее 50 кг, объемом груди 99 см, талии около 46 см и бедер - 84 см. На ее долговязом подростковом теле отчетливо выделялись бы вторичные половые признаки зрелой женщины, а изящную головку украшало бы милое личико с явно детскими чертами. Психологи уверены, что подобный гибрид тинейджера и взрослой дамы весьма привлекателен для сильного пола: ее детские и подростковые черты эксплуатируют родительские чувства, а развитые женские формы - нормальную мужскую сексуальность.
Источник: newsland.ru
последнее время подобного рода почтовые сообщения атакуют мой почтовый ящик как только спамоборона на работе даёт трещину. около 50 а может и больше сообщений за ночь. но данный пост на самом деле о другом.
сегодня малые в очередной раз подрались в ванной.
они периодами бьются за территорию или за игрушки или еще за какие-нибудь блага цивилизации доступные их упрощённому мировосприятию. именно так было и сегодня.
у нас в ванной висит икеевская шторка. простая такая шторка на перекладине, которая простым и не замысловатым образом крепится распором на стену, а на неё на кольца вешается шторка. проблема в том что шторку весьма легко сбросить вниз. распорка не настолько мощна чтобы выдержать человеческий вес, хотябы даже и маленькой детки.
каждый раз когда они начинают борьбу за территорию, ванную, воду, зубную пасту или место для щётки в стакане, битва заканчивается падением шторки. ставить её с каждым разом все сложнее. так как помимо падения перекладины девочки ещё и рвут петли на шторке. поверьте мне что это тоже не так сложно.
сегодня драка была по простой причине, сима мыла голову, сидя под краном с водой а маша решила во чтоы то ни стало обойти симу со стороны крана и положить в умывальник крышечку от тюбика зубной пасты. как она намеревалась проделать сие мне тоже не понятно но сима с криком: "ты портишь мне воду!" (мне сперва показалось воздух) со всей силы щипанула машу за ногу. взвыв отболи маша ударила симу. и началась возьня со всеми полагающимися звуковыми эфектами и жалобными плачами перекладины со шторкой (на кои стоны я собственно и поспешил)
петли удалось спасти, уронить перекладину они не успели, борьбу конфликтующих сторон
сейчас вот они делят территорию в своей комнате, видимо готовятся ко сну... во... уже рыдают, пожалуй я вас оставлю.... пока пока
делали из пластиковой будтылки из-под минералки кормушку. прорезали две дырки и под крушку кусок резинки от трусов прикрутили. в общем дешево и практично.
соня: а синичка сможет пролезть в эту дырку?
я: конечно. вот только как она помёт что это кормушка? давай надпись сделаем? - в очередной раз глумлюсь над ребенком
соня: ты чё? они же читать не умеют давай лучше картинку нарисуем.
:)
Сегодня заболел и чувствую себя прескверно, глотнул ночью колесико, вроде отпустило но уснуть уже не могу. Пока лежал думал о вечном :) вспомнил передачу про свободные радикалы их пагубное влияние на жизнь человека Полез в инет смотреть что есть по этому вопросу. Кое что нашёл.
Кислород заставляет железо ржаветь, а масло - становиться прогорклым.
В процессе жизнедеятельности в нашем организме образуются агрессивные формы кислорода (свободные радикалы , они же оксиданты) и провоцируют процессы, сходные с ржавлением или гниением, это разложение буквально съедает нас изнутри.
[178x272]Агрессивные формы кислорода или оксиданты необходимы организму, они участвуют во многих физиологических процессах. Однако часто, число свободных радикалов возрастает сверх меры тогда, они же, разрушают всё, что попадает им "под руку": молекулы, клетки, кромсают ДНК вызывая клеточные мутации.
Свободные радикалы - это молекулы с неспаренным электроном.
Они весьма нестабильны и очень легко вступают в химические реакции. Такая нестабильная частица, сталкиваясь с другими молекулами, "крадет" у них электрон, что существенно изменяет структуру этих молекул.
Пострадавшие молекулы стремятся отнять электрон у других "полноценных" молекул, вследствие чего развивается разрушительная цепная реакция, губительно действующая на живую клетку. Цепные реакции с участием свободных радикалов могут являться причиной многих опасных заболеваний. Негативное действие свободных радикалов проявляется в ускорении старения организма, провоцировании воспалительных процессов в мышечных, соединительных и других тканях.
Установлено, что они отнимают у нас не один десяток лет жизни!
Научно доказано что Свободные радикалы, повинны в развитии таких болезней, как: рак, атеросклероз, инфаркт, инсульт, ишемия, атеросклероз, заболевания нервной и иммунной систем и заболевания кожи.
Подробнее об этих маленьких убийцах
[280x282]Оксиданты образуются в нашем теле четырьмя способами “Фабриками” свободных радикалов служат маленькие продолговатые тельца внутри клетки — митохондрии, ее энергетические станции.
Возникнув в клетке, радикалы
Европейский парламент признал Голодомор преступлением против человечности. Об этом идет речь в резолюции, принятой 23 октября на заседании Европарламента в Страсбурге, сообщает агентство "Униан".
Резолюция состоит из двух пунктов. В первом Голодомор признан преступлением против украинского народа и человечества; осуждены подобные действия; выражено сожаление украинскому народу; высказаны призывы к странам бывшего СССР открыть архивы, посвященные Голодомору, для дальнейшего расследования обстоятельств трагедии.
Во втором пункте резолюции предлагается поручить Президенту Европарламента переслать текст резолюции в Совет ЕС, Еврокомиссию, правительству и парламенту Украины, Генеральному секретарю ООН, Генеральному секретарю ОБСЕ и Генеральному секретарю Совета Европы.
Между тем, Голодомор не назван в резолюции геноцидом. Ранее против такой характеристики массового голода на Украине в начале 1930-х годов протестовали российские представители в ООН. С этим требованием России фактически согласилась ПАСЕ, отказавшись признать, что от голода в 1932-33 годах пострадал исключительно украинский народ. Кроме того, считать Голодомор геноцидом отказалась ЮНЕСКО.
Голодомором называют массовый голод на территории СССР в 1932-33 годах. Он затронул Украину, Северный Кавказ, Южный Урал, а также Нижнее и Среднее Поволжье, Центральную черноземную область, Казахстан, Западную Сибирь. Масштабы человеческих жертв могут быть оценены лишь приблизительно. Согласно официальной оценке, подготовленной Государственной думой РФ, на территории СССР "от голода и болезней, связанных с недоеданием" в начале 1930-х годов погибло около 7 миллионов человек. Причиной этому стали "репрессивные меры для обеспечения хлебозаготовок", которые "значительно усугубили тяжелые последствия неурожая 1932 года".
Виктор Ющенко объявил 2008 год на Украине Годом памяти жертв Голодомора. Он также обещал внести законопроект об уголовной ответственности за отрицание Голодомора как факта геноцида.
Битва с насморком
О причинах таких привычных болезней, как простуда и насморк, до середины прошлого века было известно относительно немного. В 1946 году британское министерство обороны решило провести крупнейшее в истории исследование этих заболеваний.
Для участия в опыте были набраны студенты. Их поселили в просторные квартиры с удобствами и выплачивали небольшую зарплату. За это они должны были терпеть ряд "издевательств". К людям, не участвующим в исследовании, им не разрешалось приближаться на расстоянии менее девяти метров. Иногда целыми днями их заставляли ходить в мокрых носках. В течение долгого времени после горячего душа они должны были находиться в холодном помещении.
Основным результатом многомесячного исследования стал неожиданный вывод: вероятность заболевания не имеет ничего общего с низкими температурами и мокрыми ногами.
- ты что тут ищешь?
- да я вон там ключи потерял
- а почему ищешь здесь?
- а тут светлее
Это не анекдот. Сегодня девочки потеряли пакет с музыкальными книжками и дневниками из музывальной школы. Вечером соня в истерике бьётся, а маше хоть кол на голове теши. хотя виновата была мария. она несла пакет а соня несла сменную обувь. я пришёл уставший после сложного дня на работе и злиться и ругаться слава Богу не было никаких сил. еле успокоили соню и бабушка любезно согласилась пройти по тем местам (тогда она еще не знала какие кренделя придётся ей выписать траекторией свеого пути) и поискать пакет. в итоге пака я вразумлял машу и работал на работе работу (удалённо сидя за компутером) мама (для сони бабушка) бегала с ответсвенной соней (понимающей что пропажа это очень плохо) и искала пакет. когда они вернулись несолонохлебавши, все оказалось прозаично просто. я позвонил преподавателю по музыке и выяснил что пакет нашёлся. кто-то принёс его и поставил на подоконник музшколы а она (учительница) отнесла его на вахту.
так собствено к чему анекдот. а дело втом что пока соня показывала дорогу она ообежала все места где она была до музшколы и после пока шарилась и ждала машу. учитывая то что пакет они потеряли когда выходили с машей из школы домой то все кругаля и подзаборы в которые бабушке пришлозь залезть привели её в такой шок, что придя домой она не знала радоваться что пакет нашёлся или смеяться и рассказывать где она была :)
женская сонина логика и неугомонность видимо бабушке напомнили её. она такая же шило в попе.
Сегодня выкрал свою жену из больницы. Привёз ей другое пально и башмаки, и свалли тайком.... но в 18-00 пальто прерватится в половую тряпку а башмаки в лапти, поэтому надо вернуться успеть обратно. Да и лекарство надо будет принять, а оно в больнице.
Как-то когда я был малой школьник , тоже повалялся по больницам. Помнится я лежал в детской где-то на проспекте Дзержинского, родителей туда не пускали. И я разговаривал с мамой через форточку открытую со второго этажа. Мама не могла приезжать туда часто и я её видел где-то раз в два три дня. Как-то мама меня предупредила что не приедет, ко мне следующий раз и будет только через один день. То есть не через день получилось а через два дня. Я очень расстроился и сильно хотел к маме... поэтому принял решение бежать. одежда у нас хранилась в палате. Я тайком в тихий час проник через дверь (пришлось постоять за дверью) и вышел на улицу. Я даже не полагал что получится так легко! Вот только что делать дальше? Побег из тюрьмы удался а куда бежать не знаю. Слава Богу что мозгов не хватило бежать домой. Я ведь даже не представлял где именно нахожусь и как до дома можно было бы добраться. Ни денег ни билетиков (прокомпостировать) у меня нее было.... в общем два часа я померз (дело было в конце зимы кажется) и вернулся обратно. Уже ни от кого не скрывая того что я сбежал. Медсестра (теперь-то я понимаю её состояние) была в ужасе. Точно не помню какое же мне придумали наказание, но больше убегать мне уже не хотелось. Я понял что шансов у меня нет :(
З.Ы. Мама потом мне еще всыпала за то что я бежал.
Это цитата сообщения yurasik61 Оригинальное сообщение
Возможности и потребности
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
"САТАНА"
Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!
Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.
ТРУСИХА
Шар луны под звездным абажуром
Озарял уснувший городок.
Шли, смеясь, по набережной хмурой
Парень со спортивною фигурой
И девчонка - хрупкий стебелек.
Видно, распалясь от разговора,
Парень, между прочим, рассказал,
Как однажды в бурю ради спора
Он морской залив переплывал,
Как боролся с дьявольским теченьем,
Как швыряла молнии гроза.
И она смотрела с восхищеньем
В смелые, горячие глаза...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
хозяин сцуко долго подыхал.... так игуана могла и откинуться.... не дождаться так сказать пока хозяин ласты склеит чтобы сожрать его :)
действующие лица
Б - блондинка
Я - собственно я
Б) Вася, а 01.08. на затмение компьютеры отключат ?
Я) только те кому не хватит солнечной энергии
Б) ну а вдруг там перепады с эл.энергией из-за затмения будут ?
Я) ага магнитные бури.....
менструальные циклы....
Б) а жаль ........
Я) я так и понял.... но мы над тобой уже поржали :) всем отделом :))) первое впечатление о тебе и характере вопроса было другим :)))))
Б) и каким же ?
Я) типа ты спрашиваешь не потому, что на момент затмения тоже хочешь зырить затмение, а из-за того что переживаешь как же вы будете работать :)
Б) а, ну ладно, вы хорошо обо мне думаете
занавес