Чтобы вы (и я тоже) не думали, что я совсем уж злобный тролль)))):

[700x525]

Это я учусь рисовать на графическом планшете (он у меня всё-таки появился)))
Люблю оленей. Надо было, наверно, еще кролика нарисовать, ну да ладно.
С Новым Годом, люди!!!
Будем надеяться, что наступающий год будет лучше уходящего. Так что оставляем свои проблемы и идем к светлому будущему))))

Нет вдруг подключился. а я 4 тысячи на интернет-клуб потратила.

Черт, настроение странное. Всё смешалось. Вроде ничего не понимаю, а с другой стороны что-то проясняется. Небо проясняется. Весна. Скоро будет тепло...

Я пыталась вытеснить воспоминания, а когда они начали уходить сами собой, мне стало их жалко, я цепляюсь за них, не знаю зачем, ведь мне только больно от этого. И всёравно продолжаю собирать мною же разбросанные осколки разбитого им стекла, резаться и с удовлетворением мазохиста смотреть на стекающую кровь. Хотя с каждым разом боль уходит вместе с почти осязательными воспоминаниями, я даже могу слушать песни, которые слушала тогда, в августе. Это всё здорово, но испаряеся что-то важное, что-то, чего уже не будет.

Это всё бред, я хочу спать, мне ещё нужно смешивать цвета на завтра для проекта, странные сны, странные фантазии, которые меня саму иногда удивляют. Весеннее обострение

И всё хорошо,. это всё просто бред, который даже меня уже вроде как не особо волнует

Только... я не знаю. Я вернуласькуда-то, или ушла откуда-то навсегда..

Настроение сейчас - весенне-праздничное

Всего-всего вам самого лучшего!!! Весны, любви и счастья))))
Сорри, что не захожу сейчас на дневы, просто в нет залезаю счас только в интернет-клубах да и то оч редко, сейчас вот первый раз за 2 недели))

Уф, сложно жить без интернета. Сегодня получилось дозвониться из дома. Когда след. раз получится - не знаю(((
Я уже так привыкла - как только у меня возникает какой-то вопрос, я тут же ищу ответ в интернете. И я не согласна с мнением, что это вредная привычка. Это удобно и быстро - это цивилизация. И когда этой возможности лишаешься... тяжеловато, вобщем. Хотела подключиться на byfly, но они в нашем доме пока не подключают, им нужно расширять мощности, а когда они это сделают, - неизвестно((

А я начала делать новый проект - Отмывка памятника архитектуры (китайской тушью) - 2 планшета 75х55см. Костёл Св. Терезы в Щучине (это в Беларуси)
И скоро начну второй проект - отмывка акварелью. Можно самому выбрать какой-нибудь коттедж на свой вкус.Я уже отобрала несколько вариантов, но точно пока не определилась.
А вообще всё как-то неплохо сейчас.

Правда расписание в этом семестре у нас жестокое. Вторник и четверг - 5 пар, понедельник и среда - 4 пары, а в пятницу - целых 6. Ну и ещё через недею в среду бывает 2, а в пятницу 5 пар. Единственное, что радует - выходная суббота.

А вот тот самый Костёл:
[450x336]

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Hуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, хочет одновременно популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Вторая выборка

Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и несомненной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить это общение и полностью замкнуться в себе. (Hа требования, которые предъявляет он своему окружению или своему партнеру, будет указывать группа).

Вторая выборка

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Хочет ощутить себя "эмоционально-вовлеченным", т.к. чувствует себя изолированным от других и одиноким. Эгоцентричен и поэтому обидчив, хоть и старается избежать открытого конфликта.

Вторая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Hапряжение, вызванное нервным истощением или стрессом на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного самоограничения ( в 7/8 поз., меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что его недооценивают, и находит сложивщуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог объединиться и упрочить свою безопасность. Самоконтроль в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться"" и слиться с другими, что его беспокоит, - в его глазах подобные инстинкты - слабость, которую нужно преодолеть, только не уступая им, полагает он. Он может выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.

Коротко

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Чтобы он мог повысить самоуважение и ощутить свою ценность как личность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие стандарты.

Вторая выборка

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания, отказывается играть какие-либо безличные или второстепенные роли.

Пройдите и Вы тесты

Дома отрубился интернет. Не выдержала ломки и пошла в интернет-клуб. Собственно, сдесь сейчас и сижу. Слазила в контакт, разгребла почту... ничего суперважного. не знаю, когда следующий раз доберусь сюда((

[614x699]
Настроение сейчас - утро, каникулы.., хорошее, вобщем)))

Ну, не знаю, под влиянием "Стиляг", наверное..)))
Фотограф - Я
Маделя - тож я
Обработка - моя
Макияж - собственноручно, "а-ля вождь индейского племени")))))

[600x399]
Настроение сейчас - ромашковое, ага)))

ММММ, посмотрела "Обитаемый остров"... Я, наверно, не буду оригинальна, но какой же он лапочка)))))) таких не бывет, (разве что ещё Архипов из Челси - моя чистая, платоническая, естессно, любоффф)) ).
Имечко, правда.. Василий Степанов)), но всё остальное просто идеально.
Из этого фильма можно было сделать целых два: один - "Обитаемый остров" по Стругацким, и второй - просто два часа показывают Максима ( я его лучше именем персонажа буду называть)))), который просто ходит, улыбается... Я бы смотрела)))
Нет, ну какая прелесть))) Ещё и кучеряшки белые... Так, ладно, а то я счас клавиатуру слюной закапаю))))


[700x469]

Настроение сейчас - дисгармония

Настроение последние дни жутко странное. То хуже некуда, ничего не получается, и вообще никому я не нужна, то всё отлично, строю планы и т.д.

В пятницу последний экзамен, по архитектурному материаловедению, мне оч хочется его нормльно сдать, потому что я его в принципе уже учила в колледже ( правда там он назывался строительные материалы)))), хотя уже успела по большей части забыть. Теперь вот стараюсь заставить себя сесть за конспекты.

А ещё хочется чем-то заняться всерьёз. Я хочу пойти на танцы (давно уже хочу, но никак не соберусь), хочу учить японский, правда перед этим не мешало бы английский подтянуть до приличного уровня, хочу установить себе 3DMax, но нужно компом сначала заняться, а денег на него пока нет. Хочу, хочу, очень много чего хочу, и везде мешает какое-то НО. Везде какие-то сложности.

Ещё Андрей недавно добил. Он теперь видимо считает своим долгом проявлять время от времени "дружеский интерес" к моей жизни. Недавно сообщение написал: "Ты танцевать так и не пошла..?". Добила формулировка. Это "так и не", как будто он заранее уверен, что я ни на что не способна. Хотя оснований у него на это никаких нет. Весь прошлый год я носилась по курсам и репетиторам каждый день и добилась своего, в отличие от него, не набравшего на тестировании даже проходного бала. Но, тем не менее он прав. Я действительно "так и не пошла"...
Да ещё поставил на аватору фотку, там где он со своей девушкой, так что когда я отвечала, было чувство, что я признаюсь в собственной не состоятельности им обоим. Хотя ответила, ообще-то, довольно резко, ну для меня по крайней мере)))

А ещё сетка локальная пропала ещё перед новым годом и до сих пор не появилась, так что у меня опять тормознутый нет и никакого сервака с халявными фильмами((

[700x465]

Это цитата сообщения SweetSugarLady Оригинальное сообщение

Просто красивые картинки - новая серия фотографий в фотоальбоме



Фотографии SweetSugarLady : Просто красивые картинки




Читать далее...

Настроение сейчас - отличное (я сегодня прогуляла 2 первые пары - соответственно выспалась))))

Стихи Дианы Арбениной. Первый раз прочитала в 7-м классе, не зная чьи это строки, но была просто очарована.

«Про Тома Йорка»


Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю
Колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой
И даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же,
Как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь.

[640x426]

Ну, во-первых спасибо огромное de_lia и nUStena_Stringini за поздравление!))))

А во-вторых спасибо всем остальным, кто вспомнил про мой ДР, правда они это не прочитают, но я им это уже отдельно сказала)) Не все, из тех, кого хотела, но зато поздравили люди, от которых я, впринципе, не ожидала))))

И вообще, всё здорово! Наверно, первый раз в жизни у меня нет какого-то неприятного осадка после дня рожденья) Наоборот, всё сейчас как-то складывается)))
Всех люблю)))
[700x525]

Настроение сейчас - чувсво собственной ненужности

Так странно читать сообщения от человека давностью в пару месяцев и понимать, что это не больше чем игра... А ведь тогда они были для меня чуть ли не самым важным..

Настроение сейчас - светлая тоска, если такая бывает, мне кажется, что бывает

Почему всё так глупо..
Это даже не вопрос, кому на него отвечать.. так...мысли, даже не вслух.

В детстве веришь в счастливые концы, потом понимаешь, что в жизни не всегда так, и читаешь книги и смотришь фильмы, где конец всё равно неизменно Happy, и на время веришь, а потом вдруг обнаруживается, что даже в книгах, которые ты теперь читаешь, конец далеко не счастливый.
Он может быть правильным, логичным.

И ты день ото дня принимаешь эту правильность, меньше стараешься думать о счастье, пытаясь опуститься на землю.
На людях смеёшься над мелодрамами, человеческой наивностью, которую в себе уже, кажется, истребил..

Только иногда, возможно после "правильной" книжки, в один из осенних вечеров, вдруг в каком то порыве подходишь к окну, смотришь на дождь, как капли воды ударяются об асфальт, рикошетом отлетают и распадаются и мерцают в свете фонаря.. сердце сжимается.. да, в такие вечера оно делает исключение, оттаивает, перестаёт быть куском льда, сначала сжимается, а потом начинает бешено пульсировать, словно стараясь наверстать время, которое провело в холоде, кровь снова становится тёплой и красной и.. становится холодно.. по телу пробегает дрожь.. Потому что теперь чувствуется разница температур с окружающей средой.

И снова веришь.. Не тратишь эти недолгие секунды тепла на надежду, а просто веришь... И снова хочется.. Хочется чувсвовать поцелуи на запястьях, шептать те слова, которые во времена обычного холода вызывали лишь циничную ухмылку недоверия и наверняка уже завтра будутснова её вызывать, .... . Вряд ли можно описать всё словами, не опошлив этим то, что хочешь сказать..поэтому просто поставлю длинное многоточие.......................

И ночью видешь сны. и чувствуешь.. иногда счастье, иногда полное отчаяние, но чувствуешь снова, ярко, сильно.. там нет пустоты...

А потом, потом как-то само по себе всё озвращается на круги своя. Ты уже снова прагматик, и уже не холодно. и даже с пустотой как-то справляешься... заваливаешь её всяким хламом, наполняешь дымом, заливаешь ново-пасситом, замораживаешь и живёшь "правильно" до следующего такого вечера.... только эта тоска...

Настроение сейчас - противоречивое

Я не знаю, ничего не знаю. Прошло почти 2 месяца. 2 месяца полного игнора. А вчера сообщение в контакте: "здравствуй., как ты..? что случилось, чего удалила меня.?"

Мило. А действительно, что случилось? Всего-то: мы знаем друг друга больше 4-х лет, периодами ты был влюблён в меня, периодами я в тебя, включая последние полтора года без перерыва, не так давно ты наговорил мне всякой фигни про твои серъёзные намеренья, мы переспали, а потом я узнала из того же контакта (не от тебя лично, даже не по телефону, даже не смс-кой), что ты безумно влюблён в свою девушку, и что в твоей личной жизни всё просто великолепно. И даже когда я, чувсвуя себя полной тряпкой, сама написала тебе, ты не счёл нужным удостоить меня ответом...

И когда мне стало просто невыносимо читать в новостях твои признания в любви своей девушке, я удалила тебя из друзей, чтобы хотя бы от этой "радости" себя избавить...

Неужели ты действительно не понимаешь?

Я не знаю. Да, ты не смотря ни на что до сих пор очень дорогой мне человек. я бы хотела остаться с тобой друзьями, я бы смогла.

У меня в голове всё перемешалось. Я даже не знаю, что ответить.
Я не хочу больше казаться слабой. Мне не нужно твоей жалости. Я хочу чувствовать себя на равных, но за эти 2 месяца моя самооценка опустилась на несколько уровней ниже плинтуса.

Я не хочу тебя упрекать. Но это твоё "что случилось"... Меня так и тянет на грубость.
Наверно я всётаки не могу тебя простить, но я не хочу терять тебя насовсем. Я запуталась в себе, в тебе... Наверно нам нужно поговорить. Электронными письмами мы ничего не решим, я вообще не знаю, нужно ли тебе это. Но я не хочу снова наступать на горло своей гордости и о чем-то тебя просить.

И опять это чувство, будто в голове звучат удары пульса и горячие волны по телу.

Ну что я могу ответить тебе в 2-х строчках?

[500x334]

Я всегда готовлю редкостно противный кофе. Но мне нравится. Нравится отпивать из большой кружки остывшую кислую жидкость, кривиться глотая...
Желательно, чтобы ещё дождь за окном шёл. Ну хотя бы пасмурно было.

Кружится голова.

Утром ревела от злости. Он опять мне приснился. Маниакальный психоз.
По рисунку сегодня поставили 7. И за что? За плотный тон. Он у меня отродясь плотным не был. Ладно, им виднее. Я просто сопливая первокурсница. Одна из многих. Которая, как и все в этом мире, считает себя умнее остальных.

Придумала себе одну штуку. Когда хочется плакать и к горлу подкатывает ком, я представляю, что у меня каменное лицо. Помогает.

Осень. Люблю осень. Весну и осень. Как утро и вечер.
В это время по особенному спокойно.
Правда и одиноко тоже.
Хотя нет, это независимо от времени года.

Хочется чтобы кто-нибудь любил
Хочется быть в чём-то лучшей
Хочется научиться любить саму себя

Ещё глоток. Уже лучше
[500x500]

[456x309]
Странная это штука.Вот вроде живу и как-то особо не страдаю от того, что не вижу его так долго, и вообще ему на меня пофиг, но захожу в контакт, вижу
его фотки с его девушкой и так хреново...
А девушка симпатичная. Глаза необычные, наркоманские такие, здорово смотрится.
А всё равно с завидным постоянством каждый день захожу к нему и к ней на страницу, смотрю новые фотки, их признания в любви друг у друга на стене...

Настроение сейчас - сонное

Не, вообще мне нравится моя специальность, но когда приходится сидеть ночами в автокаде - это уже жесть. Хочу спааать.