Скребу кору дерева ногтями в беззвучном вое, нет слез, нет слез, мох забивается под ногти. Могу выдавить из себя только сдавленный хрип, закинув голову вверх, трескучее мычание, дрожать каждой своей конечностью. Хочется разбить руки в кровь. Господи,нет тебя там наверху и белое небо слушает меня,но молчит.
Я лучше буду лежать на траве и смотреть в небо. Сегодня хороший солнечный день.

Я говорю ему,возьми мою сумку, я хочу побежать так быстро, как могу. Встретимся у твоего дома.

I wish I was a hunter in search of different food

Конец. Мне больше нечего скрывать. 

он повесил мой рисунок себе над столом. я нарисую ему новый. приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? приедешь завтра? приедешь сегодня? я ничтожество. косноязычное чмо без навыков. каждый день засыпаю почти в слезах и просыпаюсь злая. без какой-либо надежды на лучшее пью таблетки, не хочу думать о будущем. чувствую себя глупо.

перед сном представляю как грудную клетку поперек, вдоль, горизонтально, от правой руки к левой?????? протыкает железный штырь или труба, которая является частью замкнутого механизма, конструкции, а я как бы ее вечная часть, которая была там с самого начала , но протыкает так, что я умираю не сразу и хватаю ртом воздух. с этим и засыпаю. С. опубликовал свой дневник, пока пролистывала, почему-то колотилось сердце, купила бы, наблевала бы на страницы и сожгла бы, честное слово, будь у меня деньги. ненавижу, ненавижу, ненавижу. я люблю его, он мне снится, будто недостаточно того, что я думаю о нем днем и хорек его тоже но теперь я только мучаюсь, ради чего все это господи за что мне это и как мне теперь дальше со всем этим жить? таблетки, кажется, не помогают больше. жизнь пустая и простая, мир черный и милый. ничего магического,только совпадения и случайные встречи. все паршивое, настолько паршивое. с ужасом жду будущего. не хочу ничего выбирать. что еще? что еще? мне больше себе нечего сказать, я провожу с собой каждый день. ничего не запоминаю ничего не помню. если бы я только мог измениться если бы я только мог наплевать на все если бы я только делал все без задней мысли

снился И. и как взял меня за руку. каждый день перед сном представляю как протыкаю себе живот ножом

бегущей строкой: am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you? am i good enough for you?

опять пью таблетки. скучаю по brain zaps. ничего. н и ч е г о

ничего не ощущаю по отношению к своей жизни. не имею никаких амбиций, планов, желаний, мыслей о будущем или прошлом, стремлений. умирать тоже не очень хочется. каждый день провожу время, почти ничего не делая и раздумывая над ответами в интернет-диалогах. не могу плакать. если смогу заплакать, то это будет казаться мне ненастоящим, будто плачет мое тело а я остаюсь в ..где?

с другой стороны, его голос становится выше, когда он говорит или поёт на иностранном языке, как у многих. love hate к голосу И. мне не нравится как звучит, но хочется слушать. отвратительно.
запах после дождя тут в китае потрясающий, как у свежих незастывших стройматериалов. как у залитой кипятком синтетической одежды. как испаряющийся грязный лед. а запах снега еще лучше.
написала много про китайского мальчика с красивым именем В. и некрасивым китайским лицом, которое постепенно стало мне нравиться, и случайно удалила. писала о его уже зажившей ране на лбу, от которой остался шрам. о том, как представляла как он меняет бинты и шипит от боли. о том, как сказала ему, что его рана очень красивая. много крови вытекло? она залила ему его азиатские глаза? лезу под его челку, чтобы посмотреть на шрам. кожа вокруг его глаз натянута странным способом. пыталась засунуть под его веко палец.
ещё момент, неровным строем бегущие по спортивной площадке листья, никогда такого не видела. социофобия, тревожность, вечная пустая саморефлексия фоновым шумом, раздраженность, мучительная сонливость и тяжелая голова с сероквеля, красивые руки от плохого кофе.
в чертах своего лица вижу отца и ненавижу это, ненавижу. он умер, а мне ещё жить со всем этим. помню крест, привязанный бинтом к его холодным рукам. передергивает от самого себя.

ценю упущенные возможности даже сильнее, чем реальные
как то: встречаться взглядами, но не заговорить. заговорить, но не так. растеряться, не сказать нужное и придумать правильный ответ позже. и ничего больше никогда не сделать. а потом забыть. специально старалась каждый раз встретиться с Сяоти взглядом. Его зубы... Странные. представила его ребенком, как его били родители. очень часто я просто чудовище.
 

пораненные зубной нитью десна это действительно яркое событие, которое выделяет этот день из всех других.
испытала чувство досады не из-за того, что селф хармлюсь, а из-за того, что мои порезы недостаточно глубоки. это совершенно гнилое восприятие, которое я вытравить из себя не могу. для меня глубина пореза как доказательство силы, которая измеряется количеством выдержанной мной боли. я горжусь тем шрамом на сгибе локтя, он кровоточил дня три наверное, и крови было очень много, очень красивый темный красный цвет. но стесняюсь его  также. на колготках остались даже пятна, которые не отстирались, поэтому их я ношу с больной гордостью. это так же неправильно, как и то, что я полюбила свою желчь, так не должно быть!
лицо И. я абсолютно не могу воспроизвести его в голове, вообще никак, пустое место.
в первый день в Китае от стресса выпила нейролептик и легла спать надолго, потом в середине 15 часового сна проснулась и все тело трясло очень сильно
чувствую себя непрочно закреплённным корнями в эту жизнь

узнала, что увижу И. так рада, что судьба нас сведет снова. просто красивое существо. я бы ударила его в лицо в знак симпатии
the dark side of youth.

из последнего посетила концерт Atari Teenage Riot и очень рада, что пошла. потому что это было очень красиво. сейчас тот вечер постепенно стирается из моей памяти, я помню только постоянно мигающий свет, свое восхищение и голый торс Алека. я смеялась, прикрыв рот рукой, от чувства, что становлюсь участником какого-то таинства, увидев, как он снимает футболку. песня Blood In My Eyes, больше всего мне понравилось у нее начало. приподнятое, полу-тревожное настроение от таблеток, сначала было плохо и тошнило, но это прошло, как и почти прошла дрожь, осталась только гиперчувствительность. you are the one
еще напишу.
я люблю сентябрь за холод, который можно терпеть и от которого мои руки и ступни перманентно холодные, за ветер и солнце. сегодня посмотрела в окно как раз когда подул ветер и меня в голову ударило чувством далекого воспоминания о том, что со мной не происходило. чувством того, что для меня где-то приготовлено, но только мне туда никогда не добраться и
могу переносить себя, посмотрев туда, где верхушки домов соединяются с небом. в целом опять какая-то депра, но я не могу понять. мои когнитивные способности ухудшились.

люблю видеть мужчин уязвимыми. когда они плачут.

шла по улице летом и настал в голове внезапно чувство. слушала madonna - think of me. пришло осознание того, что небо с облаками везде одно и то же, такое близкое и дающее надежду. будто я в одном из своих снов, не важно в каком временном отрезке нахожусь, происходит на светофорах или в переулках, там где небо сходится с верхушками домов. в общем, "озарение", осветление сознания одномоментное, которое трудно описать

еще я больше не вызываю рвоту. пыталась пару раз, но это слишком неприятно, чтобы получить какой-то результат. но мне нравится вкус чистых рук.

его запах сладковаьый запах тела и духов
конечно же он целуется лучше всех
i wish i never knew him
i remember the way that we touch i wish i didn't liked it so much
я не боюсь смерти, вместо смерти чёрное знамение в небе безветреного жаркого летнего дня с редкими облаками. и куда бы я ни шла
чувство такое, будто я узнала, когда и как умру. теперь я знаю свой конец и не будет у меня другого, меня это неимоверно раздражает
извини прости извини

самое важное в моей жизни было -- сказать С. , что я умру за него, с жестом поднятого кулака. одно из многих других душераздирающих воспоминаний, связанных с ним. боже, как я счастлив, что моя память плоха и мои воспоминания стираются со временем. помнить все это в мелочах -- мучение

хочу еще раз отметить то, как я люблю предменструальное свое состояние. это скорее вот часы перед тем, как кровь и часы после. мои глаза непроизвольно расширяются в каком-то легком истерическом безумии, у меня горячая голова и спутанные, но уверенные движения

чувство ностальгии самое убивающее из всех
бесполезное глупое отдающееся тупой болью
давит и будто воздух меня переполняет и окрашивается в тепло-розовый цвет

ментальное состояние последний месяц превратилось в полный рандом. приподнятое настроение чередуется с депрессивными эпизодами. каждый день просыпаюсь в разном состоянии. головные боли. таблетки бросила. не знаю, что делать в жизни дальше. будущего для себя никакого не вижу. ощущаю себя бесполезной. из интересов зонты, ручки с перьями, свечки с запахом чистого хлопка, пластыри. слушаю type o negative. что еще сказать.

переписываю с листочка. может дублироваться с написанным раньше.
мое существование , поддетое ногтем, оторванная и повисшая кутикула на большом пальце. не ощущаю полное присутствие, существую с подвохом, в вечной тошноте но далеко от рвоты. болезненно проходит через меня время. время это огромные анальные шары. не ощущаю себя человеком, который может дотронуться до С. не говорить уж о большем. значит, я не тот человек, не тот человек. нейролептик н е й р о л е п т и к
зима 2018-19

после С. тяготею к текстуре.
я больше ничего не помню и не хочу помнить.память стала хуже.

Нужны фото примерно с такой стрижкой

[250x250]

[250x300]

[450x450]

Люди, нужна ваша помощь.
у кого, что есть с ним: Картинки, анимашки.

я в долгу не останусь
[320x442]