Его заводит мое прошлое. То, что я уже воспринимаю как хлам и тлен.
- Вот этими самыми глазами ты видела, как ее распяли? Ты была прям в этом клубе?
- А кто? Кто еще был с тобой? А как? Когда? С кем вместе?
Он прикасается ко мне как к божеству секса.
Его зводит мое прошлое.

Странное утро. Всю ночь ко мне приходили яркие образы, сменяющиеся один за другим, очень красочные. Как будто в подсознании происходят какие-то базовые глубокие изменения, открытие каналов и шлюзов, ранее закрытых. Образы в основном все были энергетические, потоки энергии, космос, светлая лучистая энергия. Раньше я видела фиолетовую, розово-лиловую энергию, желтую солнечную, а сегодня впервые увидела белую. Причем наяву, а не во сне я разряженным зрением увидела и ощутила белое свечение, исходящее от моего тела. На сердце очень теплое ощущение гармонии, скорее даже любви, наполненности. Когда сосуд наполнен, он начинает отдавать. Вновь возник образ сосуда с чистейшей водой, готовый вот- вот перелиться через край. Обновление...кокон...внутри я...иду по коридору, освещенному ярким желтым светом издалека притягивающем и манящем. Сбрасываю кокон, за ним еще один, снова сбрасываю, легкость, свобода...но я еще не бабочка...я где-то между...посередине...

Настроение сейчас - розовое

Лорингит подкрался незаметно....молчу 2 день как русалка Ариэль... А завтра пора на работку гипер открывать или еще не открывать...все никак не родимся на свет ростовский.
Давненько не писала я стихи...все музы нет и нет.
Очень хочется сбежать на край света...куда-нибудь в горы покататься на лошадях...вдохнуть запах осени и новую жизнь! Новые люди...новые двери...новые знакомства. Ощущение как будто выросла из старых штанишек и готова принять нечто большее...
и жизнь меняется....к лучшему...чтобы ни происходило...но это к новому переходу на лучший уровень.
и опять снова захотелось любви...любить....чувствовать любовь...отдавать и принимать. А времени на знакомства и общение катастрофически не хватает...даже подругам уделить внимание не могу...скоро стану дикой лошадкой.

Работа...работа и еще раз работа! Очень устала...физически...через неделю открытие. Работать без выходных по 12-16 часов в сутки...становится невыносимо. Организм сдается...начала болеть. Морально тоже устаю, а кто сказал, что легко быть руководителем? Не показывать слабости, быть всегда сильной и забывать о том, что я просто женщина. Я хотела быть первой, но стала второй, сдала свой отдел. Но работы как ни странно меньше не стало. И что за привычка быть всегда лучшей? Завтра приезжает ген. дир...пора спать!

Сегодня звонил один старый знакомый, хотел встретиться...отказалась, сославшись на работу, хотя он мне нравится в какой-то степени. Как-то странно себя чувствую, не хочется ни с кем общаться, избегаю свиданий. Устала от пустых знакомств и встреч, которые приносят лишь разочарования... Хочется чего-то значимого, настоящего, так, чтоб дух захватывало, чтобы смеяться и плакать от радости, чтобы колбасило и штормило, чтобы была вера и надежда, чтобы случилось настоящее ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО!!!

Сегодня впервые увидела желтые листья под ногами. Прохожие надели свитера и пиджаки, а я шла в рваных джинсах, с голым пупком и на каблуках. Каблуки! В последнее время начинаю забывать что это такое. Сегодня хотела побыть одна, т.е ни с кем не общаться, подумать, помечтать. Внутри царила гармония. Сделала одно открытие: когда человеку хорошо самому с собой, то другие это чувствуют и хотят общаться. Мужчины на улицах города весь день делали комплименты, хотя я шла в своих мыслях, ни на кого не обращая внимания. Но особенно удивил водитель маршрутки, который всю дорогу что-то мне рассказывал, а я даже не поняла, что он со мной разговаривает. А когда собралась выходить из маршрутки, то он заявил, что мне нужна духовная поддержка. Какой-то странный ...слишком чувствительный для водилы человек.

Вчера была в "Корке" на джазовом концерте...группа кажется "Третий сезон"...очень понравился вокал певицы и, вообще, атмофера клуба...было весело. А сегодня чувствую одиночество...не знаю отчего...осенняя меланхолия, ностальгия по прошедшим дням.Шла по улице с ярким ощущением осени и, как обычно осенью, в голове стали складываться строчки стихов...будущих...тех, которые потом будут записаны в голубую тетрадь и бережно спрятаны в корбку из под обуви. Стихи - как отражение чего-то внутреннего, эмоций, которые храню в тайне своего сердца. обычно они о любви..а сегодня..сейчас...я просто учусь принимать себя,нет, не любить кого-то, а просто принимать свое внутреннее. Я рада полюбить, но может, я просто не умею любить?