Последняя запись сделана в 2013м, значит прошло 10 лет - очень долгий срок, но я сразу вспомнила пароль. Как будто находишь под старыми обоями и плакатами заколоченную дверь, и вдруг вспоминаешь что у тебя сохранился ключ.
Когда-то говорили: "из интернетов уходят счастливыми". Что становится не о чем писать. Я ушла, потому что здесь было много смешанной боли. Но и красоты было много. В этой комнате мне есть, на что оглянуться.
Теперь у меня есть муж и ребенок. Я узнала, что такое когда дружба исходит на нет, и что такое когда умирают люди. Я увидела много прекрасных мест в мире - скалы Большого Каньона и Северный ледовитый океан в Мурманске, и сотни других чудес.
И вместе с тем дни состоят из простых и взрослых действий, где не осталось места тому, что есть в этой комнате. Мне этого не хватает, я хочу оглядеться.
кто-то пролил красную гуашь на внутренней стороне внешнего века. почти млечный путь - молоко с земляникой. это и есть белый свет. знакомьтесь.
говори со мной о своей навсикае, уюте, поставленном под удар,
говори о том, как румата эсторский воюет за киру и арканар,
говори, как в макондо идут дожди, оседая водой в руках,
как стирается с тыльной верёвка слов, прописанных на загар,
как послушно ложится полоской свет из открытой стальным ключом,
о степи, о песке, о снеге - ну правда, мне всё равно, о чём.
*
на тридцатое я всё ещё верю в острые сигареты и в то, что садиться на угол - дурная примета, что циферблат из пластмассы в дешёвых серьгах ведёт счёт личному времени и в то, что завтра ночью автобус всё таки придёт.
[в моей голове между явью и снами мог бы жить растафари с голубыми глазами] (с) слушайте [встреча_рыбы] тоже
слово пионера: перед стуком колёс я сплюну трижды через левое плечо недовязанной бахромой тепла, Стороной От, целым новым заветом - харе кришна тебе, харе рама, прикрою улыбку ладонью как зимний зевок - вот видишь - я умею стачивать грифели и не сводить линию бровей. я сплюну и, слово пионера, я смолчу.
горят города голубым пламенем
и когда, как в давнишнем синематографе, я приподнимаю на груди слева чешую как тот дракон, и ты дотрагиваешься - прижигаешь, узнаёшь, тащишь из прежнего болота, вот тогда я говорю тебе о своём слоновьем сердце, о врубелевском одиночестве, я говорю о том, как через десять я стою где-то посреди пустыни в касабланке, фесе, марракеше, в вишнёвом свободном чём-то с колпаком и песчинками между пальцев ног, стою где-то возле самого входа в бирюзовую вот мечеть в самарканде с заплатанной льняной сумкой наперевес и первыми морщинками, я, наконец, знаю все созвездия с карты, висящей в изголовье. я говорю о том, как через пятнадцать я больше не расчёсываюсь от колючей шерсти как от колючего cold_morning, а выхожу с той самой дедушкиной медной, от которой идёт чайный пар, я вполне уже сносно играю на губной гармонике и не болею нутром от мыслей о севере и бесконечности чёрных деревьев на сером небе. я говорю о том, как через двадцать я спокойна, овладела пинхолом и не выдаю имена друзей, как список погибших кораблей. и если бы вроде беды случилось солёное море, я бросилась бы спасать фотокарточки. и я говорю тебе, как через тридцать я больше за них не держусь.
поговорим.
здесь за всех вчерашних встаю и говорю, за позавчерашних - пою, снимаю с передней стены молочной присохшей пенкой фотографическую плёнку. кутузовский ли пешеходный проспект на морозе, фетровые ли [митци дюпри], снег здесь впечатывается в междурукавье как тавро ночными возвращениями под [late night alumni], ноющими от покорных каблуков ступнями, первобытным страхом перед книжными вот зимними поэтами - [здраствуйте, дмитрий, так дымно здесь, и свет, и свет такой невыносимый]. я здесь за всех вчерашних встаю и говорю, охлопываю пустые свои карманы. научите меня, пожалуста, сделать коробку с прахом моих мужей. извините меня, пожалуста, извините. от брошенных женщин пахнет умершими цветами. мы все здесь очень устали. читайте маркеса, слушайте [moremoney] и, пожалуста, извините.
самое расталантливое и распрекрасное стихотворение-пирожок, скажу я вам
егору зоя не губами,
не горлом и не языком,
а прямо сердцем отсосала:
такая сильная любовь!
под двадцатое в ноябре я всегда остаюсь ни с чем.
непременно вдали от дома и в ночь. затем
выпадает иссиний снег ударом под дых глухим,
чтоб к утру уже вроде совсем примириться с ним,
говорить, мол, что так уж теперь наречён:
на двадцатый ноябрь небрежно вести плечом.
у памяти есть в пальто потайной карман:
там хранятся дождливые дни и простуды.
когда ты тоже окажешься там,
не пиши мне оттуда.
(с) ксения желудова
И забыла совсем, что посылала туда фотографии. Скинула в самый последний момент "лишь бы лишь бы хоть что-то", а потом и забыла. Всемы все это уже видели сто и двести раз, но комуневсе равно - голосуйте. :)
http://www.thebestofrussia.ru/photo/51015
http://www.thebestofrussia.ru/photo/51001
http://www.thebestofrussia.ru/photo/50987
http://www.thebestofrussia.ru/photo/50972
http://www.thebestofrussia.ru/photo/50960
а дцатого с хвостом ноября - только отпираться всеми болезными красными [испанскими сапожками], выпускать всех красных петухов, смотреть на вытянутой руке этим новым взглядом рваного одесситского мальчика [подайте, дяденька, пятак, а то я вам в морду плюну, а у меня сифилис].
[ничего не помню, не понимаю, о чём вы спрашиваете.(с)]
*
говорю себе: мне не больно, не больно, не больно - почти что верю.
замираю под алкоголем, живу неделю,
набираю газиков в лёгкие - вот бы на пару недель хватило:
плыть бы тогда без топлива, без тротила,
плыть бы как мама меня когда-то давно учила -
ногами от бортика, и в ледяную стыть - плыть и плыть.
говорю себе: мне не надо, не надо, хватит,
одеваю себя, дарю себя новым платьям,
наибираю побольше слов в подрёберный выпад
и на этом мечтаю выплыть,
но тут-то вы под рукой моей горячей опять возникли
как у александры рипли.
я подумаю об этом завтра.
я подумаю об этом завтра.
я не буду думать об этом вовсе.
а пока мне не больно, не больно, не больно.
Это цитата сообщения Синдром_Шарко Оригинальное сообщение
трахальщик великий
Опять изнасиловать себя порции переживаний гудящая голова и части тела все по отдельности не имеет возможности собраться в целое, я как была так и останусь кусками только вот уже подгнивать начиная бью себя кулаками в грудь, пытаясь показать стойкость и волю а куда там - хлебаю дерьмо из чана прошедшего так давно
прокатилась по себе как шар зубастый, как в том фильме про существ и осталась оголенная лежать в темноте пытаюсь заснуть ан нет же прет из меня уже нечеловеческое давно не человек уже
тень из прошлых опытов осознание того что не стану тем кем хотела себя видеть всё потеряв теперь уже я маленькие часики и зачем всё это было и когда всё это случилось
утром я на секунду поняла к чему же всё это но трахание себя показалось умопомрачительно сладостным мазохизм в большей степени ах как же приятно было наматывать себя на раскаленные прутья.
все это так и осталось лишь в моем воображении вся фантазия но я уже не могу отказаться да и не смею слишком вжилась в роль великого страдальщика хотя вот бы покинуть оболочку, тогда можно и к звездам. но все переливаю жижицу переваренную из одного сосуда в другой, хлебаю глотками давлюсь а глотаю потом снова выплевываю под натиском рвотных позывов куда делась моя колючая гордость
блять как же противно а что делать.
с отрубленной головой живется неплохо только боль мучает постоянно того места которого в принципе в теле не существует наверное я больна а впрочем я всегда была больна и доказывать что кто-то не прав и кого то пора распять не имеет смысла поскольку это все новая порция палок в мою жопу а тебя не волнует нисколечко. я потеряла себя еще тогда кусок выдирали мой кусочек кидали в ведро биологических материалов и не было иного выхода на тот момент. я уже тогда умерла отрубив себе голову водрузив на пьедестал палача который в принципе и не махал топором только пробовал лезвие пальцем а сделать то ничего и не успел. я сама все для себя решила, приговорила и на плахе разлеглась раскинув ноги и приглашая войти лишь только бы не было больно попробовав на вкус успокоительное.
уже три года отчаянно собираю остатки того что жило во мне записываю переписываю смакую. а если с другой стороны бросить взгляд, слушай, ведь тухлятину жру негодную по сроком давности и почему же распластываюсь от нее не убивая ее в себе. пытаюсь объяснить что нет сил и пробовала и уже сто раз но боль и боль и боль и грусть сильнее в тысячу разов чем эти жалкие попытки выбить гниль из тела и бросать курить и матами ругаться. хотя впизду
конечно лучше трахать себя до мозолей сфинктера и плакать что вот плохо всё и я нещасна и мне осталось лишь исчезнуть исчерпав себя до дна
Это цитата сообщения навылет Оригинальное сообщение
держусь за решётку, боюсь сломать её, вою, точнее - подскуливаю. скулёж (извечная мантра) ещё работает, но хиленько... объяснимо - я - далеко не первый, кто держит, терпит, кто полон иллюзий о значимости своей, но с ними наверх его не берут.