Вся жизнь современного мира как будто расписана по пунктам на страницах глянцевых журналах… Каждый новый парень с сексуальным телом как новый бренд от D&G- легко приобрести наштукатуренным лицом и тщательно подобранными шмотками, словно кучей денег…
Лучше любовь в кедах из секонд-хэнда, чем флирт на шпильках от известного дизайнера… Поразительно… Как жизнь могла стать пошлой комедией, где девушки верят каждому слову женских журналов, а парни думают лишь о том, как затащить очередную ветреную девицу в постель?
Мама принесла мне два прошлогодних наибестолковейших выпуска Glamour, которые всунула ей её подруга, дочка которой учится уже на одном из последних курсов гуманитарного вуза…Когда мне нечего было делать, я взяла один из них чтобы убить время, и меня словно током ударило от насмешливого стиля заметок, распальцованной фальши психологов… Наткнулась на опрос под названием «Сколько вы потратите нам подарок девушке?» и ниже прочитала ответы мужчин разного возраста, смешные до умопомрачения и глупые до слёз. Сейчас приведу пример:
« С точностью до рубля определю цену подарка, который вручит мне девушка, и куплю что-нибудь процентов на двадцать дешевле»
Иван Ургант,28
Или вот ещё один яркий пример того, что мужской пол не умеет любить по-настоящему:
« Количество затраченных дензнаков (чёрт знает, что это такое) будет напрямую зависеть от размера её груди!» Артём Макаревич, 25

« Готов подарить ей видеокамеру тысячи за полторы долларов, но только если вечером будем снимать оргии и разврат» Андрей Музыкантов, 26

«Пятьсот долларов – максимум. Даже если впереди звон свадебных колоколов» Виктор Шмелёв

Читая эти безумные слова, можно сделать один единственный вывод: человечество разучилось любить…Любить настолько, что любовь затмевает физические потребности… Такое ощущение, что на земле живут чёрствые циники, для которых ощущение толстого кошелька в кармане важнее чем любовь!
Из-за своих представлений о любви я поругалась с мамой… Когда я заикнулась ей о « платонической любви», она сказала: «Откуда ты такое понятие вырыла?» Меня сильно кольнуло прямо в сердце. Действительно¸ наверное платоническая любовь давно умерла. Всё обращается в секс… Как так можно!!!! Если тебе хочется безумных оргий каждый день, то не заставляй любимую( любимого ) этого хотеть. Позвони в службу по телефону и развлекайся там сколько тебе влезет!
Целая статья о постели… Пестреющие вопросы наивных дурочек: « У нас с моим любимым не складывается в постели. Может быть такое, что он меня разлюбит ( бросит, обманет, изменив и пр.) ?» Так хочется ответить этим идиоткам: «Детка, а ты хоть знаешь, что такое любовь?»
Я не знаю, зачем мамина подруга мне всучила этот мусор. Я хочу жить, а не гнаться за модой. Я хочу разбираться самой, а не как ошалелая судорожно листать страницы в поисках психологических рубрик( если мне нужна помощь, я попрошу её у друзей или найду её в книгах).. Я хочу видеть настоящую красоту, а не блестящий гламур и модные сезонные новинки… Я ХОЧУ ЖИТЬ!
Говорят, что женщина любит ушами, а мужчина глазами… А я люблю сердцем!

всё закрутилось в быстром танце...
я сегодня шла обратно, после того, как проводила Алёну, по улицам, по которым не проходила очень давно...
почувствовала снова воздух моего детства, жаркий, прохладный...
с тех пор, как я перестала дружить с Аней и всей этой прочей тварью, я так давно не была в этих местах...
я уже их забыла...
так защемило в сердце, когда увидела небо... траву... как будто я не была там всю жизнь...
на песке этих изьезженных дорог вся моя жизнь... с самого детства... с первого дня... сколько себя помню, я топтала эту живую землю...
я помню, как мы гуляли до 12 часов, и это кажется таким близким, и таким далёким одновременно...
я долго хотела избавиться от прошлого... стереть его с полотна своей жизни... но оно во мне...
прошла мимо своего дома и как будто по-другому на него посмотрела...
прохожие, который смотрят на этот кирпичный дачный домик, не подозревают, что в нём живёт девчонка, которая так быстро потеряла своё прошлое, отпустив его туда, куда ушли её детсткие мечты вместе с любовью...
сейчас, проходя по улице своего детства, она не чувствует ничего... она просто боится узнать в каком-нибудь ребёнке себя 10 лет назад, не знающую, какие преграды у счастью её ждут на пути...
она боится, что увидит людей, которые должны исчезнуть из её сказки...
лица которых навек останутся в фотоальбоме, небрежно лежащем в прикроватной тумбочке...

"Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"."
Интересно, а такая любвоь в реальности существует?

Настроение сейчас - ностальгическое

Шли по детским рельсам с моей подругой Алёной. Говорили о жизни. В основном болтала я, рассказывала то, что не отваживалась сказать кому-либо раньше. Не знаю, что на меня нашло, но я в тот день вспомнила все мельчайшие подробности моего прошлого. Всё, что я выложила Лёле, не знает и не узнает больше никто... Наверное… Мне стало так больно, когда в моём сознании прорисовывались события трехлетней давности…. Глупое и наивное было время. Двенадцать лет…. Что я думала в двенадцать лет????? Наверное, сейчас я выложу всё, что наболело за три года… И ладно, к чёрту….Пусть все знают, какой дурой я была…. Пусть никто больше не повторит моих ошибок… Я до сих пор помню, как увидела его впервые. Он тогда выехал из-за поворота… Пацан лет четырнадцати, на красном велосипеде, в джинсах и чёрной кофте... Я не обратила на него никакого внимания. Через несколько дней я снова его увидела, он каким-то образом пронюхал про мой телефон, который был народным достоянием среди наших парней целое лето, и специально подошёл к нам с Аней, попросил его….. Долго стол, что-то там перекачивал. Аня занималась месивом, которое мы сварили, я с ним разговаривала, одновременно разглядывала каждую морщинку на его лице. Это была, по сути, первая настоящая встреча. Потом мне казалось, что я ему нравлюсь. Летала в облаках, мечтала, что он предложит мне встречаться. Но я его мне любила, он просто мне приглянулся. Я тогда не могла никого полюбить…. Слишком мала для этого была… не знаю, с чего я взяла, что он ко мне что-то чувствует. Да, он немного заигрывал со мной, да шутил, да, часто одаривал серьёзными взглядами. Но это было невозможно и теоретически, и практически, потому что за моё дурацкое детское поведение меня можно было только презирать. После этого Аня меня убеждала, что он меня любит, но я этому категорически не верила. Она мне говорила, что он ангел, идеальный парень.. Но и этому я не верила. Позже, когда я близко общалась с Максом, который всячески пытался меня добиться, я узнала, что мой любимый человек совсем не добрый, каким я его считала. Я не дала себя обмануть другим…. Но обманула себя сама…. Полюбив того, кто, не зная об этом, испортил мне жизнь, я угробила себя, свою душу….. Не знаю, зачем сижу и пишу этот бред больной души, не знаю, зачем вспоминаю всё это… Мне больно, оттого, что не сбылась моя мечта, оттого, что мне не дали того, о чём я усердно просила…. Кажется, я никогда больше не смогу полюбить….. Буду бояться, что меня предадут….. Обманут…… Поиграют и бросят………… Такое ощущение, что если снова встречу любовь, то и она не будет взаимной…. Это всё я рассказывала Алёне, когда мы гуляли. Я говорила взахлёб, меня переполняли эмоции, а она покорно слушала, понимая, что мне нужно выговориться, чтобы больше не было больно… Если бы у меня не было такого человека, как Лёля, я бы сошла с ума. Она мне очень помогла, когда я вылезала из пучины…. Мне помогли все друзья, но она особенно…. Она, возможно, об этом и не подозревает, но у неё получилось поставить меня на ноги… СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ….. Мы шли по улице и пели «Группу крови».. Пожелай мне удачи в бою…. Это песня не просто про войну, она про нашу жизнь в целом, про путь, который каждый из нас должен пройти, несмотря на то, что у каждого он свой… Теплое место, но улицы ждут Отпечатков наших ног. Звездная пыль - на сапогах. Мягкое кресло, клетчатый плед, Не нажатый вовремя курок. Солнечный день - в ослепительных снах. Группа крови - на рукаве, Мой порядковый номер - на рукаве, Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне: Не остаться в этой траве, Не остаться в этой траве. Пожелай мне у дачи, пожелай мне - удачи. Я хотел бы остаться с тобой, Просто остаться с тобой, Но высокая в небе звезда-зовёт меня в путь. Группа крови - на рукаве, Мой порядковый номер - на рукаве, Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне: Не остаться в этой траве, Не остаться в этой траве. Пожелай мне удачи, пожелай мне- удачи.