Мужики, с праздником нас!
Специально для защитников отечества вроде Какаши, Ямато и прочих ушлепков: Мы еще вернемся с Хидошей и полетят головы и сердца. Готовтесь, неверные. Смерть своих масок не прощу никому. Спец-пошив Хидошки тоже. Вы хоть знаете, сколько сейчас стоят эластичные швы из тентаклей на черном рынке? Нет? Скоро узнаете. Это был LAST WARNING!
Настроение сейчас - острая нехватка материальных благ
Я узрел лик бога. Срать я хотел что это спойлер. Наш Лидер-сама должен висеть на почетном месте! Вот я и вывешиваю его в свой дневник. Помни начальство свое, ибо из его рук зарплату получаешь. Первая и единствено истинная заповедь жидо-быдла-казначейского роботника вроде меня.
Бугагага)))) Ну кто еще желает пояоить/хентаить Бога?
А впрочем, на вкус и цвет
*рассматривая морду в зеркало*
Ничего так наш лидер-сама. Главное что организацию содержит, а так, пусть хоть зомби будет.
И бонус, вашу мать
Настроение сейчас - быдловское
Давненько тут небыло мой алчной душенки. Чай позабыли дядю Каку и разграбили последнее кровно нажитое имущество из под носа?))
С новым годом типа всех. Желаю вам сколотить приличное состояние и смиренно ждать пока моя тушка придет по вашу голову. Но это все позже. Сейчас мы с Хидошкой и масками в капитальном запое. Ясин-сама приди по наши души. Бугагага)))
Я тут подумал... А если я позаимствую у напарника его сердечко, я стану бессмертным? А то чёт жуткая охота себя Дунканом Маклаудом ощутить. *почёсывает нос тентаклью*
Поржал щас. Мне хотят дать награду за лучшее изнасилование. *почесал репу* Ну кто же знал, что у них там на форуме никто кроме нас с Хидом трахаться хентаиться не решался? Я же своими зелёными зеньками видел что рейтинг НС21. Ну и прописал сдуру хентайное буйство с неканоном. Чёт я смущаюсь как-то теперь. Ага. *вроде как покраснел под маской* Да и бабы там теперь, как-то подозрительно не дают мне прохода. Зарекаюсь насиловать хD
Если в вашей стране появился дядя Каку с собственной персоной, ожидайте экономический кризис, граждане! (с) знакомым с агента xD
[250x250]
У всех на блогах есть какие-нибудь записи, где они знакомят читающих с собой. Я конечно, не отличаюсь чрезмерной коммуникабельностью, но, думаю, парочку слов о себе написать смогу.
В этот раз я познакомлю вас с моими домашними т.с. животными, а также неотьемлимым атрибутом всея моего существования - моими масками. Они же мои сердца. Всего, у меня пять сердец, на каждое из которых приходится определённый элемент чакры. Одно, должно всегда оставаться во мне (хозяйское сердце) , в то время, как четыре остальные, могут спокойно выбираться из моего тела и действовать самостоятельно. Разумеется, никто им просто так вылезти и не даст. Всё с позволения дяди Какудзу.
Начну я с моей любимицы - голубой маски.
Голубая маска.
[показать](Называю её ласково просто Блю.)
Элемент:
Футон
Возраст:
22 года
Внешний вид:
Передвигается преимущественно на четвереньках. Напоминает по виду дикое животное. Ну не знаю... Медведя может какого. Я не шибко умён в зоологии и к чёрту эту дрянь. На спине имеет два крылоподобных отростка. Собственно, умеет на них летать.
Характер:
Самая дружелюбная и игривая из всех масок. Она же и самая молодая. Если уж её выпустил, за ней нужен глаз да глаз. Зазеваешься, живо утянет гетру или сандалию в тёмный уголок, где сию же минуту, безжалостно с ним расправиться. Любит Хидана. Мне б его так любить *кашлянул* Если этот вшивый жрец, только попадётся на глаза моей красавицы, моментально окажется поваленным на пол и ... *недовольно закрыл глаза* Не для детей в общем дальнейшее описание происходящего. Лично у меня с ней, как и со всеми остальными сердцами, сугубо симбиотические отношения. Все маски прекрасно уяснили кто здесь хозяин и рыпаться не посмеют. В противном случае их существование попросту подойдёт к концу, а казначей найдёт замену сердцам в процессе своей "грязной" работы.
Красная маска.
(Называю её ласково просто Базука или Бази) [показать]
Элемент:
Катон
Возраст:
45 лет
Внешний вид:
Я бы сказал, что она похожа на предка человека по эволюционной теории Дарвина. Ну да. Только очень и очень волосатого. Эдакий снежный человек перекрасившийся в чёрный цвет. На четвереньках ползает редко. Чаще шныряет везде на двух ногах, показывая этим свой, якобы высший разум. Хотя по сравнению с Хиданом, её интеллектуальные способности не ограниченны. Всегда можно выучить эту штуку парочке новых дзюцу, чего не скажешь о белобрысом матершиннике. *злобно фыркает*
Характер:
Масочка огненная, соответственно темперамент у неё мама не горюй. Столкнёшься в тёмном коридорчике - подпалит как сухую иву. Я сам хорошо прожарил свою задницу, прежде чем сумел изловить хозяина огненного сердечка. Вылезает из меня в числе первых. Они с Блю вообще самые шустрые. Самое удивительное, что и эта тварюга любит моего напарника. Не так как Голубая конечно, но лишний раз цапнуть своей тентаклистой лапкой за мягкое место, никогда не откажется, коли зазевавшийся еретик, в очередной раз утратит бдительность низвергая на какого-нибудь неудачника, (не меня конечно. Я за такие дела затыкаю рот тентаклями) поток своих сквернословных выражений. Не пробовал пока оставить их наедине. Не хочу потом тащить ХидОна лечиться от ожогов. Себе и карману дороже.
Оранжевая маска.
(Называю её ласково просто Зевс ) [показать]
Элемент:
Райтон
Возраст:
75 лет
Внешний вид:
Самая огромная из моих масок. Имеет прямоугольную форму тела. Напоминает шкаф. Часто служит мне в роли вышибал и разнимает дерущихся Бази и Блю, когда те пытаются поделить между собой место для ночлега на животе ХидОна. Мощная штука, обладающая слоновьей силой.И не скажешь по внешнему виду,
Готов даже заплатить бабла за избавление моей персоны от просмотра сгустков рекламы. Дурацкий блог! Куда не ткнись, везде мигает.
ЗАТО! Лидер-сама повысил мне зарплату.
Да-да. Я сам не ожидал такого счастливейшего поворота, учитывая что работает дядя Каку всего-то несколько дней в неделю.
Из сьестного в районе кухни был замечен только торт. Пришлось пожертвовать благополучием казначейского желудка и опробовать сие творение. Результат пока не выявлен.
Сменил дизайн. Этот симпотичный молодой человек в джонинской униформе - дядя Каку в молодости. Кусайте локти девочки и мальчики. Я прекрасен.
ХидОн опять замутил пьянку на выходных у себя на хате. Ну твою ж мать, а?! Этого придурка вот-вот вышибут с работы, а он целыми днями всё глушит и глушит. Растрачивает казённые денюжки. Я не хотел идти, видит его проклятый Ясин, что не хотел... Заставили. Сейчас. В два часа ночи, когда дядя Какузу уже спал сладким сном, после очередного выпуска любимой передачи "спокойной ночи малыши", раздался грёбанный телефонный звонок. Жлоб! Ну почему ты не отключил звук, казначейская твоя душонка?! Жадность заела что не позвонит заказчик? Да к чёрту эту охоту за головами, в такой момент. Чёртов Тоби с укуренным Йондом наобещали золотых гор и пригласили на хату. И опять к моей блондинке. Нет, я всё понимаю. Они ещё молодые *кашлянул* Любят погулять. Но я то каким боком тут втыкаюсь? Я у напарничка моего тупого, бываю почти каждый день. Его рожа, стоит у меня заставкой на сотовом. Какого хрена я не могу отдохнуть от него на выходных, а?! Если бы не Сакура и Сасори, я бы не пошёл. Терпеть не могу пьяную морду Хида и Мадары. *сплюнул* Так бы и заехал по ним. Так мечтал сегодня выспаться, но видно не судьба... Мои Акатсуки, ну настоящие суки!
Когда мы ходим всей нашей дружной и пёстрой компашкой на "гулянки", то порождаем такую вот херню, когда кто-то врубает свой долбанный мобильник с очередной Рашен песенкой.
***
Эту песенку мы с Хидом придумали на одной из наших пьянок для наших крутых братков Нидайме и Шодайме.
оригинал = Ленинград_-_всё_это_рейв.
Нас дзюцу современными напугаешь едва ли,
Мы, с братаном моим, Шодайме, в жизни такого видали.
Черепа мы ломали об стены - и клан Учих вгоняли в слезы,
И у всех врагов Сенджу случались мокутона и суйтона передозы.
Орочимару, падла, оживляет, обрести бы наконец свободу,
Уходим, уходим, идем прямо к Смерти Богу.
Эх, Сарутоби, превратился пыль да туман,
Ученик наш зря сгинул, поддался провокации, баран.
Скажите Кишимото - я просто хуею,
Реально хуею - скажите этому прелюбодею.
Акацуки, суки, мутят против Конохи подлянку,
Тсунаде, шли всех слизням на хуй, крути, бля, шарманку!
Ну а мы, ну а мы - лишь хокаге, гнобители предков Соска
Как один, социально опасны, и по каждому плачет тюрьма.
Ну а нас, покойничков, тюрьмой напугаешь едва ли,
Мы, бля, основатели Конохи, в жизни такого видали...
***
Ну а это для Сасори-сана, его сумашедших фанаток, Дейдар и всех кто там охотиться за его деревянной тушкой. Навеянно его же волшебной мелодией с мобильника. Будь я проклят, но я действительно не понимаю это его прекрасное.
Оригинал = Комбинация _-_Американ_бой.
Я играю на нервах у сенсея
До его указов мне и дела нет
Я мечтаю жить в Стране Ветра
Тут в Конохе крутых парней ведь нет
И нету счастья в личной жизни
Проходят зря мои года
Ну где ж ты, шиноби мой заграничный?
Приезжай поскорей, я жду тебя
Scorpion boy, Scorpion joy
Scorpion boy for always time
Scorpion boy, уеду с тобой
Уеду с тобой, Коноха прощай
Scorpion boy, уеду с тобой
Scorpion boy
Я простая Конохская девчонка
Заграницей сроду не была
Ты самый крутой Акацуковский мальчонка
Увози меня и все дела
Я буду плакать и смеяться
Когда усядусь в твой роскошный Хируко - кабриолет
И буду в твоей мастерской с Казекаге развлекаться
Хватай свитки и мчись за мной, я здесь
Scorpion boy, Scorpion joy
Scorpion boy for always time
Scorpion boy, уеду с тобой
Уеду с тобой, Коноха прощай
Scorpion boy, уеду с тобой
Scorpion Scorpion Scorpion boy
Scorpion boy
---
Вот так я развлекаюсь с моим придурошным напарничком, пока Пейн придумывает нам очередную дурацкую миссию. И кстати, Нини, Шошо и Сасо, с вас денюжка за наши труды.
Оторвать бы художнику руки и пришить к заднице. ИМХО, там им сааамое место *чертыхается*
Я не настолько убог с утра!
Дабы эта гадость не бросалась в глаза, под кат
Новый вариант песни про мачей, подогнанный под нас с Хидом.
Мы мачи
---------
Вырванные у шиноби сердца.
В коллекции Какузу имеются
И пафосные слезы Пейна текут, как дожди
Когда мы уходим, то ты нас Лидер, не жди...
Не надо ждать
Потому что
Мы с ХидОном Акатсуки, джентльмены удачи,
Разбойники с большой дороги, пьяные мачи
Разбойники с большой дороги, пьяные мачи
Нормально
Мы любим мочить всех, но очень недолго
Какузу раздражают все ритуалы ХидОна.
И помня о нас, Джинчуурики скучают
И плачут и плачут, и плачут ночами
И слёзы хвостатых текут, как дожди
Когда мы уходим, тогда нас не жди
Почему?
Потому что
Мы с Хидоном Акатсуки, джентльмены удачи,
Разбойники с большой дороги, пьяные мачи
Разбойники с большой дороги, пьяные мачи
Гаара, Наруто, Хачиби и Нии Югито
Вся наша преступная жизнь и карьера вами, забита
Спасибо большое за все, говорим мы
Летят к новым Джинчуурики кровавые пилигримы
Почему Вы всегда улетаете, мачи?
Потому что
Мы с ХидОном Акатсуки, джентльмены удачи,
Разбойники с большой дороги, пьяные мачи
Разбойники с большой дороги, пьяные мачи
Налей Акатсукам и мачам налей
Ведь каждый нукенин в душе бармалей.
Налей Акатсукам и мачам налей
Ведь каждый нукенин в душе бармалей.
Нале-еееееей!
Нелееееееей!
Мои подозрения по-поводу нетрадиционной ориентации моей голубой маски начинают находить своё подтверждение. Я всё чаще начинаю заставать её наедине с Хиданом и мне это не нравится! Возможно, пришла пора заменить себе одно сердце. На сей раз, перед убийством очередного шиноби, надо будет весьма навязчиво поинтересоваться какой он ориентации...
Культурист. Спортсмен. Комсомолец. И просто красавец!
*залюбовался на себя в зеркало выйдя из душа*
Одна из моих масок как-то черезчур неадекватно ведёт себя по отношению к ХидОну... *присматривается* Не то что бы это меня задевало. Не подумайте лишнего. *отмахнулся* Однако, мне становится не по себе, при виде их вместе. Всё же это не собачка какая-нибудь, а моё сердце... И после лизаний этого белобрысого еретика, она полезет мне в спину! Придётся покупать для выгула масок поводки, либо на это время прибивать это огородное пугало к стенке. *записывает в блокнот*
Мне вот что интересно, мои облакастые и не только "друзья". По какой-такой причине, вы вдруг решили, что я ниндзя - педик медик? То, что я пришил ХидОну (О.. Не обращайте внимания на эту манеру проговаривать букву "о" в его, несомненно ниспосланным великим Ясином, имени... Привык. *развёл руками*) Итак. Я отбился от сути. Продолжаем мой монолог. *закидывает ноги на стол* Вы наверно спросите, какого хрена пятисердечный обладатель тентаклей делает в интернете в такое время, когда все маленькие детишки видят десятый сон перед очередным походом в "любимую" школу? Ответ прост. Мне дохрена лет и потребности в подобной х..не я не вижу. Понимаете ли, после 50-и лет, каждый нормальный человек (мы упустим тот момент, что мы, Акацуки, не совсем люди... Кто посмеет утверждать обратное, получит от меня тентаклей в глотку. Просьба не оскорблять моих коллег по делу. Уж про себя я вообще молчу.) начинает понимать, что жизнь-то почти окончена, а у него совсем ничего нету. Даже на нормальный гроб не хватит. А в загробный мир нельзя отправляться в картонном ящике. Сейчас я бы мог прочитать огромную лекцию про язычников, которые строили себе огромные гробницы и хватали с собой туда всё и вся, но не буду. Так вот. Поняв это, он, даже будучи полным кретином, осознаёт, что всё в этой жизни вращается вокруг денег.
Противники утверждения, мол за денежки можно купить всё, сами не понимают, что это именно так.
Вот вы говорите любовь. Изъеденная тема. Рассмотрим пример:
Ваша будущая любовь заходит в метро, садится в вагон и едет к месту, где вы с ней должны встретится. Вы выходите из дома, прётесь к станции на своей ветке и вдруг осознаёте, что у вас нет денег даже на один проезд. Спекулянты с картами проезда, на ваши 2 рубля посмотрели с отвращением ( ещё бы.. Вы же даже у бабушки не можете выторговать лишнюю копейку. С этого момента, я открою вам глаза. Путь в бизнесмены вам закрыт. Однозначно и бесповоротно. За умеренную плату, вы можете взять у меня парочку курсов. Безопасность гарантирую. В этом году у меня замена сердец не предвидется, да и зачем мне ваше? Не смешите мои тентакли.) и само-собой, вы упусти тот единственный момент, в который могли познакомиться с ним/ней. Вывод? Любовь всё же за деньги покупается? *усмехнулся* Про здоровье я должен вообще молчать. Какой же лечащий врач вам окажет в наше время мед. помощь без тех самых пресловутых денег?
Вообщем, товарищи, соблаговолившие прочитать мой монолог, могут с полной уверенностью записаться на мои курсы по зарабатыванию грязных/чистых денег (они не пахнут, как мы знаем) Главное, не перепутайте мою комнату с ХидОновской. Он проводил набор BDSM тематики и если на вас вдруг налетит окровавленный белобрысый тип, чья поганая пасть извергает самые отборные маты мира сего, знайте, что вы всего-насего ошиблись дверью. На моей написано чёрным по дереву - "Консультант по финансовым вопросам". Перед тем, как записаться ко мне на приём, оформите годовую подписку на журнал "Деньги". Если вы не будете знать азы этого бизнеса, мне с вами говорить не о чём.
В довершение всего, хочу сказать, что цена моих услуг будет зависеть только от вас. Посему, если вы полный лошок, убедитесь, что у вас тугой кошелёк, ибо я не люблю, когда меня тревожат бездарные, нищие олухи.
Этого следовало ожидать.
ОНИ ДОБРАЛИСЬ И ДО НАС!
*матерится ХидОновскими выражениями*
[показать]Открыв годовалой давности журналы "Деньги" (да, те самые, которые я храню под своей кроватью на всякий случай) ,пред моими глазами внезапно открылась истина. Я ВСЁ ДЕЛАЮ НЕ ТАК! При дальнейшем, глубочайшем анализе журналов, я пришёл к выводу, что через 3,5 года, доходы нашей славной организации падут процентов так на 26. Результатом, как правило, будет продуктовый и вещевой кризис. Последнего нам просто необходимо избежать ввиду того, что плащики я выдаю по штуки три в неделю. *сделал пометку карандашиком в блокноте*
Итак. Я решил,что самым разумным будет поставить ограничение на новую одежду. Скажем один плащ на неделю. В кои то годы, вы падлы не можете снять во время боя плащ! Думаете, раз вступили в организацию, так у нас униформы завалом?!*рвёт в клочки один из журналов и разбрасывает их по комнате* А это ведь далеко не всё! Теперь разберём пищевую проблему. *успокоился и присел за стол, перелистнув пару страничек в блокноте*
- Кто у нас там жрёт больше всех? *облокотившись на руку, представляет одного за другим, всех членов их преступной группировки* - Ах Зетцу... Нет, Зетцу не тратит казённые денежки на добычу трупного мяса. Отпадает. *яростно вычёркивает его имя из списка* - Хидан! Да. Этот убогий жрец жрёт больше всех. С другой стороны *потёр лоб под протектором* Я не замечал,чтобы он часто жрал. Вены резал, артерию протыкал, живот вспарывал, еду не жрал.. Тьфу! *чертыхается и вычёркивает имя напарника жирной линией* - Какудзу? Кто это? Ах да. Это же я сам... Дожил. *аккуратненько вычёркивает себя* -А что? Я не ем.. Разве что свежие сердечки, ещё тёпленькие... Ну да ладно. Остаётся там кто? Кисаме Хошигаки. *откинулся на спинку стула и задрал ноги на стол, едва не развалив его при этом* Вот это я вам скажу,бугай. *ставит жирный крест напротив имени* Урезать питание. Итак протянет.*достаёт из стола счёты и деловито постучав костяшками, зачёркивает с довольным видом 26% и пишет 23. -Продолжим-с. Напарничек Хошигаки. Учиха. Как не посмотрю, они всё время с Кисаме по ресторанам скачут. Урезать. Итачи пагубно влияет на напарника. Я уверен, идея с ресторанами его. *жирный крест и стук костяшек. - Что же.. 21%. Теперь можно будет наконец мне подкупить новые гетры *задумчиво разглядывает дырку на коленке* -Имею право голубчики. *бурчит под нос* -Посмотрим кто ещё перестанет пировать за казённое добро... Сасори. Честно говоря, *напрягает память* я никогда не видел, как он ест. А что с того? Урезать бюджет на одежду! Брать лишний плащ на Хер..Хир.. ну хрен с ним, не помню клички этой горбатой твари. Так вот больше не дам два плаща! 20% ровно. *перекочевал изо стола на подоконник* Дейдара. Изза этого пришлось купить швабру. Так и не смог отстирать его прежний плащ. Даже в химчистке дали отворот-поворот, узнав, что будут иметь дело с глиной. Пусть ходит в грязном. Я уже высчитал с него за забитый глиной водопровод? 17%. Тоби. Он же у нас новенький. Ничего, привилегий ему не полагается. Пусть его Зетцу и содержит. Натаскали тут домашних животных. Тьфу. *освободил всё лицо от челмы и подёргал за шёв, коим скреплялась нижняя часть челюсти* Надо заменить,а то потёрся. *из пальца нукеннина извиваясь, потянулась бордовая вена, которая ловко вошла в отверстие, вытолкнув предыдущую* -Так-то лучше.. *снова замаскировал лицо, оставив на обозрение лишь свои ярко-зелёные глаза* - Конан. Я конечно не силён в женских штучках, но если учесть, сколько там сейчас уходит денег на всякого рода салоны красоты,парфюм,маникюр,педикюр, увеличение груди *поперхнулся* Последнее кстати надо будет выяснить.. Предложу ка я ей новый плащик примерить.. Получит от меня дамочка нагоняй. А что? Не волнует меня её служебное положение. *хмурится* Всё равно ведь урежу! *ненавистно поставил крест* 14% .Лидер. *отдал честь* С его-то 6-ю телами(!) там мама-мия-мажора что выходит. Ходячее банкротство просто. Нет дорогие мои, либо Пэйн урезает свои тела как и остальные, либо как и было написано в вышеупомянутом журнале "Деньги", у нашей организации начнётся денежный кризис. *захлопнул блокнот, и подхватив подмышку, направился в кабинет начальства*
[показать]