Вампир, оторвавшись от тебя, вдохнул в портал жизнь, и вы перенеслись в лес.

Вы попали к озеру, на котором пылало отражение луны. И еще долго она (луна) наблюдала за целующейся парочкой. А листья все падали...

Пройти тест

Хотелось бы, конечно, написать о чем то важном, животрепещущем и глобальном, но опять какая-то фигня. Не случается у меня в жизни ничего интересного. Все серо, обыденно, однотипно - а как принято, таким не делятся.

Посмотрела накануне мульт "Монстры против пришельцев". Советую. Веселенький, легенький и с запоминающимися моментами. В общем сходить (ну, или как я, найти и скачать в локалке) стоит.

Была сегодня в храме. Ох, религия, откровенно говоря, тема для меня тяжелая. В моей неокрепшей психике прочно засел болт под названием "богобоязнь" и отсюда ощущение, что я неискренна ( то бишь, я стараюсь не грешить оттого, что боюсь, а не от того, что люблю или верю. В произведении 1984 Джоржа Оруэлла очень хорошо была прописанна данная линия. Через страх, боль, полное уничтожение личности (искоренение не угодных партии мыслей) человек пришел к тому, что полюбил Большого Брата (для тех, кто в танке, идеологического лидера фантастической истории, что - то типа нашего Ленина/Салина для советского человека, того, кто заменяет отца и Бога), со слезами на глазах осознавал, что любит. (чистой любовью. Слэшеры умолкаем) Вот и я всегда считала, что Господа Бога нужно любить, не просто считать его высшей карающей силой, но другом твоим. Хотя, считать то считала, но...
Так к чему я. Мне всегда нравилась атмосфера церквей, что люди приходят туда с почтением, соблюдают некие правила (например, что девушка должна быть в юбке и с покрытой головой) и относятся к этому со всей серьезностью. ( я понимаю, что со стороны звучит глупо, как это не серьезно относится к религии, но тем не менее) И, конечно я провела сегодня пару часов в поисках подходящей юбки, платка, продрогла на остановке в капроновых колготках, ну и т.д. а когда невзначай поделилась этим с матерью (человеком, изуродованным советским строем до мозга костей - чуть ниже объясню, отчего я так не ценю коммунизм) она разразилась гневной тирадой, что нет никакой разницы, в чем приходить молиться, да и вообще главное, чтоб Бог в душе жил, а все это лишь надуманные правила, придуманные храмовыми работника и т.п.
Ну, мы конечно поспорили на чуть повышенных тонах, и как следует остались раздосадованны и не довольны друг другом, каждая при своем мнении.
Так вот, у мен вопрос к вам, а как вы считаете, нужно ли соблюдать подобные правила в церкви? Я не говорю об элементарном этикете (не шуметь, быть искренним и т.д.)

А, что насчет великого коммунистического строя. Одно время я наблюдала за родителями друзей, чтоб хоть чуточку понять свою мать и пришла к любопытным выводам. Советский союз изуродовал несколько поколений, сделав их абсолютно не приспособленными к реальной жизни в реальном (не обязательно капиталлистическом) мире, укрепил их веру, что жизнь дает партия и ты лишь тупой исполнитель ее воли (здесь все же вставлю, что советую прочитать не сведущим Оруэлла 1984, потому, что произведение отличное и откровенно заслуживает внимания), создав таким образом замечательных "блаженных", которым в годы перестройки, распада, а особенно сейчас дико тяжело. Будьте опорой своим родителям, помните, 70% их не понимания - последствия жизни под идеей "светлого равноправного будущего", а 30% - обычный извечный трабл отцов и детей.

А у меня все в целом отлично. Завтра, простите, уже сеодня 40-к дней со смерти Насти, а я все не могу поверить...

Ich bin счастлив. У меня появился новый альбом группы "Мельница" *уууиииуууааиииууу*
А еще 10 апреля я все же иду на концерт Ольги Арефьевой. Тоже *уууиииууааиииуууу*
А в воскресенье все же договорилась наведаться в гости к матери Насти, девочки, которая умерла. Мойе большое упущение, что не сделала этого раньше, но, блин, время, это то, чего мне всегда не хваало.

В общем и целом к чему я веду, у меня все гут, я опять в хорошем настроении и самочувствии. Не обращайте пристального внимания на жалобы. Я в норме.

Настроение сейчас - подавленное

Херовый день. Вот откровенно херовый, не зря я так боюсь перемен.
Моя зарплата, смешно сказать, оставляет примерно двести пятнадцать евро в месяц без дополнительных, обзовем их, примиальными. График работы - двеннадцать часов, без единого выходного. Коллектив - убьейте сразу, чтоб не распространять заразу. Клиентура - мудак на мудаке и мудаком погоняет. Директорат - первопричина осознанного шага к самоубийству. В общем и целом, ад. И выбраться я из него не могу. Есть на то, свои причины. Так вот сегодня на собрании мне умудрились сократить эти несчастные примиальные в ходе "качественной" борьбы с экономическим кризисом (в мировых масштабах, наверное) и довести меня до истерики на рабочем месте, судоржного листания Некрономикона в поиске хорошего, действенного проклятия и отвратительного настроения на всю оставшуюся жизнь.

И это даже не все удивительные моменты этого четверга. Днем меня наконец озарило, в ходе осознавания себя "обновленной", что я изначально не правильный человек. Слишком яро и неистово я всегда боролась за свои права. Эмансипированная, сильная женщина, не признающая необходимость крепкого мужского плеча и никогда не просящая о помощи. Ну это, конечно, в уме, образ, которому я старалась соответствовать, на деле то лажа получалась. И все вытекающие оттуда последствия - грубость, способность материться аки портовый грузчик, курение, скабрезность, постепенно вытеснили из меня все женственное и прекрасное, данное от природы,сделав неким бесполым "своим в доску" парнем. только е правильно все это, не естественно, не мое. Конечно, когда живешь так на протяжения -нцати лет, начиаешь искренне верить, что это именно твое личное, из глубин души, настоящее. И сейчас как то больно признавать, а я ведь ошибалась. Много-много лет.
Не хочу винить маму, но это она взрастила во мне эти убеждения. Сильная мать - одиночка, которой я есстественно всегда восхищалась, хотя и не понимала. Получается и она была не права...

Настроение сейчас - =/

*барабанная дробь* Тадам, я снова с Вами.
Живая, все такая же неуравновешенная, но сильно изменившаяся. Где-то внутри оборвался какой-то тросик и я наконец окончательно смирилась с мыслью, что от девочки с веснушками и задорным блеском в глазах остался... да ничего не осталось, имя данное при рождении и не проходящее с годами умения находить приключение на вторые девяносто.
Нет, у меня не депрессия, не весенний взбрыг организма, просто глобальные внутренние личностные перемены, котрые произошли давно, но с которыми я наконец примирилась и перестала чувствовать себя жертвой каких-то неведомых обстоятельств так сильно изломавших мой мир.

А в целом все прекрасно. Дышу, расту, наслаждаюсь HL2. Вчера вот, как в детстве, летала во сне... с кровати. Забавненько так. Ну, просто у моей лучшей подруги рассеянность - это главный фермент в организме и вчера она, например, забыла ключи от дома. Вот и спали мы на одном диванчике, который я никогда в жизни не научусь раскладывать нормально, чтоб не лежать потом на "шатком положении" надеясь, что тебя все же успеют подхватить прежде чем ты прочувствуешь всю твердость паркетного пола собственными лопатками.

По поводу творчесва. Э-э-э-э, ну сейчас я в очередной раз волью вам в мозг полный шприц лекарства по названием "Пустые обещания" и честно попытаюсь хоть что-нибудь накорябать на бумаге. В общем, полный застой. У меня, конечно, есть мысли, но вот оформление их в слова хрпмает по-черному. То бишь кидаем в меня тапки и ждем-с когда моя привередливая муза напару с товарищами усердие и прилежания посетят мою скромную обитель...

Всех люблю, всех целую.

Настроение сейчас - =|


Кто я? Никто. И путь мой в Никуда.

Когда гордыней тешусь в малом.

И в мирном путнике усталом

я вижу грязного бомжа.

Что я? Ничто. Дорогой Ниоткуда,

смирение оставив для других,

я тщусь своею избранностью

среди многих.

Избрав мощёную грехом дорогу,

в слепом неведеньи стремлю в тупик.



Зачем я здесь? Среди равнин,

высоких гор, речных долин?

И посреди лесных приволий?

И посреди степных раздолий?

Скажи мне кто я и зачем?

Безмолвно сердце внемлет Богу

в звенящей звёздной тишине.

Шагами меряю дорогу.

Дорогу жизни по Земле.



Я - Савл для нынешних времён.

Мой путь в Дамаск. Гоню! Караю!

И в бренном теле умираю,

внезапным светом ослеплён.

Прозренья жажду! Трепещу

в животном страхе. И стенаю,

валяясь в уличной пыли:

"Прости мне, Господи, прости

мой самый тяжкий грех и малый,

и одолевшую усталость

на долгом жизненном пути.

Прости мне, Господи, прости,

быть может я и запоздалый,

но осознавший грех свой сын".

Я бы знаете, сперла, да стыдно мне как - то. Просто выставлю на общее обозрение, аватар, найденный мною на сообществе:

Настроение сейчас - Странно, но, отличное!

Здорово когда находишь людей, которых очень-очень давно не видел. За это я благодарна интеренету. В нем соединяются потерянные люди в попытке восстановить на страницах дневников/писем/блогов нечто важное, то сокральное, что раньше звалось дружбой.
Чаще всего - безуспешно, но а вдруг...
И сегодня я вдвойне рада, что смогла найти человека, "сделавшего" меня, оказавшего огромное влияние на мое становление в подростковый период. Даст Всевышний, наше общение будет продолжаться...

А еще *кипит праведным гневом*, передайте Машке - Vindemiatrix_Amarillis , что я ждала ее до шести утра. А потом собрала пожитки в котомку, нашла дома ремень и ушла на Север, надавать этой маленькой по попе х)))))))

А, как ни странно, настроение у меня отличное. Я не очень люблю весну, но всеобщее состояние пробуждения передалось и мне. Нет, не хочется кричать, безумствовать и бежать в Тундру за дерьмом (простите мой французский) оленьим, тем паче, что я уже отправилась на Север *Мухахаха*, просто состояние общее хорошее. Чуточку радостное, спокойное и бодрое.

Это цитата сообщения Die_Bills_Hoffnung Оригинальное сообщение

ПОМОГИТЕ ОСТАНОВИТЬ УБИЙЦ!!!

[показать]

Скоро начнутся массовые забои бельков!!! Бойня в роддоме...

Белёк-новорожденный детёныш тюленя. Эта бойня сравнима с убийством детей!!!
Ведь бельки даже кричат как дети: "ма-ма-ма-ма..."
Их забивают дубинками, чтобы не испортить ценный мех, и убить малыша получается не с первого раза. Порой шкуру сдирают с ещё живого существа!!!
Помогите остановить зверское убийство детёнышей бельков!!!

ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ!!!

Давайте спасем "детей"... Помогите собрать подписи, плиз! 23 марта, в Канаде начнется забой бельков - детенышей гренландского тюленя. Ради белых шкурок, будет убито около 300,000 детенышей, которым нет и месяца. Нужно собрать 100,000 подписей, чтоб "запретили квоту". Не проходите мимо, плиз! Это займет, буквально пару секунд. И, если можно, киньте информацию для людей неравнодушных к животным... Спасибо!
http://www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS

ЭТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ!

Что можно сделать:

Петиция, на 100 000 голосов (Канада),нужны Ваши имя,адрес и e-mail.Комментарий можно не оставлять просто Stop! .Zip Code-это почтовый индекс. нажимаем sing

[показать] [показать] [показать]

[600x360]

С белорусского башорга:

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней...
А сила всё равно в сиськах...