Давно прошли благословенные советские времена (молодёжь не помнит), когда в нашей стране \"секса не было\", убийство считалось ЧП всесоюзного масштаба, ночью можно было гулять без страха, и кошки не боялись превратиться в воротник.
И, всё-таки, Америку мы, не только догнали, но и перегнали по количеству порнографии и насилия на душу населения, включая кошек, собак и попугаев.
Как бывший вояка, дам девчонкам несколько советов (доступно в любом возрасте и при любом телосложении) по самозащите от незаконопослушной части нашего демократизированного сообщества.

Первое. Аксиома. (все слышали, но мало кто на ум принял). Чтобы не попасть в неприятную историю, внутренне необходимо быть к ней готовой. Кирпичи, как известно, летают без приглашения. Старайтесь избегать безлюдных и тёмных мест, не садитесь в незнакомую машину, не входите в подъезд и лифт с незнакомцем (вежливо пропустите и убедитесь, что он благополучно растворился), увидев на площадке своей квартиры чужака, не торопитесь лезть в сумочку за ключами. Позвоните соседям и осведомитесь, как здоровье их или их собачки.

Второе. Если вы всё-таки влипли, не паникуйте. Главное - на время отключить противника, чтобы получить фору для благополучной ретирады. На выбор:

1. Каблук. Удар шпилькой в подъём стопы (шнуровка ботинка визави) выключает надолго желание общения у последнего.
2. Глаз. Удар указательным пальцем в глаз (не растопыренными двумя в виде V, а , именно, одним) делает молчаливого собеседника разговорчивым и задумчивым надолго.
3. Нос. Удар раскрытой ладонью (нижней её частью) снизу вверх в нос может не только надолго выключить оппонента, но и, при известном усилии, стать смертельным для него. (ломается хрящ и входит в мозг).

Про удар в пах говорить не буду. После него можно добавить один из вышеперечисленных.

Для малость тренированных девчушек могу добавить. Помните, в школе милую шутку с рукопожатием?

Пожимаем подружке руку, мило улыбаясь, резко подымаем её вверх, не выпуская руку подныриваем под неё добавив в захват у запястья вторую руку и разворачиваясь на 180 градусов в сторону руки. Подружка, автоматом, ныряет носом в пол. Дальше либо вы ломаете запястье, либо выворачиваете плечевой сустав.

Во всех случаях, перед тем, как приступить к активному противодействию, вспомните Монсератт Кабалье и пароходный гудок, объедините их, и вопите не переставая. Это обескураживает и заставляет задуматься, мол, а на хрена бы, я с ней связался.

Пистолет носить не советую. Ни травматик, ни газулю. В первом случае рискуете обозлить милашку, и, получить из своего же, родного, порцию с добавкой. Во втором - получите ту же порцию газа на двоих, как соратники по несчастью.

Шокер - ерунда. Им нужно учиться владеть. И не факт, что вы попадёте в открытое место подверженное эффективному воздействию. Если вообще вам дадут его достать.

Газовый баллончик - неплохо. Хорош перцовый ШОК. Толь держите его уже готовым в кармане, уловив своим милым носиком, запах нехорошего.

Посмотрите клип насчёт \"травматика\".




Ну, и, в заключение, поройтесь в представленном ниже складе роликов. В первом - вариант приёма, о котором я доложил выше.

Успехов вам, родные. Желаю избежать подобных ситуаций. Целую всех

[560x494]
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.

— Фамилия?

— Рабинович.

— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.



— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?



К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».


Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:

— Да Читать далее...

Честно? Получил удовольствие. По телеку одни и те же. Блевать тянет. Светские, сиречь, Бл....ские львицы, и тупомордые мужики, косящие под баб, за пятаки.

Такие таланты по стране. А нам суют одно и то же. Уже, Ксеня запела. Где Собинов?, где Шаляпин, Козин, Русланова, Пьеха, Толкунова ????

Помните хороший Одесский анекдот:

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

Так, и я. знаю . где наши таланты. В ж...пе. Не укладываются в схему раскрутки г...на.

Помните, Айзеншпис, на спор, раскрутил Влада Сташ-го?

Гляньте, ребятки....

[500x528]
Пишу тольклько, для того, чтобы отметитьчя в блогах. Мол , слухи о моём скоропостижном уходе не подтвердились.

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугаем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."



Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбуленция...



Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...



После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.



Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...

Представители Microsoft отмечают, что Windows 7 преуспеет там, где провалилась Vista, но не все эксперты согласны с этим.

К примеру, есть одна группа пользователей, которой Windows 7, скорее всего, придется не по душе. Речь идет о пользователях Windows XP. Дело в том, что одной из главных проблем Vista они называли несовместимость новой операционной системы со старым оборудованием (принтеры, сетевые платы и другая периферия). И в Windows 7 проблема сохранится, так как эта ОС использует ту же драйверную модель, что и Vista.

Таким образом, как считают некоторые аналитики, Windows 7 может столкнуться с рядом серьезных проблем, с которыми уже пришлось столкнуться Vista.

Секреты “Одноклассников”


Социальные сети подменяют реальное общение, убивают рабочее время и рушат семьи, но миллионы россиян все равно сидят на «Одноклассниках», и, кажется, не собираются покидать любимые сообщества.

Рунет как будто сошел с ума – бывшие одноклассники, сослуживцы, армейские товарищи, а порой и сокамерники, да и вообще все те, кто хоть где-нибудь друг с другом пересекался, вдруг с головой залезли в компьютеры и заполнили социальные сети. На прагматичном западе социальные сети в основном используются для бизнеса, в русскоязычном же Интернете бывшие одноклассники и старые знакомцы в основном занимаются тем, что ищут свою бывшую любовь – романтика, однако!
далее

[591x447]
Опубликовал gogores 30 марта 2009 в 12:37 Источник prian Комментировать331 просмотр
Авторитетный американский журнал для туристов Travel+Leisure подготовил список наиболее странных, по мнению его редакции, законов, с которыми можно столкнуться в различных странах мира. Данная информация может оказаться полезной и для российских туристов.

Италия – законы Венеции запрещают кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. Кроме того, нельзя нырять в фонтаны в Риме. Штраф за кормление голубей в Венеции может достигать $600, в случае быстрой оплаты – не более $50-60.

Германия – остановка на автобанах запрещается даже в том случае, если у водителя кончился бензин. Кроме того, нельзя идти по трассе пешком. Штраф за нарушение этих правил может достигать $100.

Объединенные Арабские Эмираты – запрещается употребление пищи и напитков на публике во время священного праздника Рамадан. Штрафы могут достигать $275.

Таиланд – запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки. Штраф может составить несколько сот бат (около $10).

Канада – запрещается платить за вещь, которая стоит более $25, однодолларовыми монетами.

Франция, Англия – запрещается целоваться на железнодорожных вокзалах. Штрафы отсутствуют.

Гренада – запрещается разгуливать в городской черте в купальном костюме. Штраф может достигать $270.

Дания – запрещается ездить на автомобиле с выключенными фарами. Штраф может достигать $100.

Сингапур – запрещается жевать жвачку, кормить птиц, плевать и не спускать воду в общественном туалете. Штрафы за каждое нарушение составляют порядка $100.

Россия – в столице, Москве, запрещается ездить на грязном автомобиле, причем точного определения понятию «грязный» в соответствующем законе не дается.

Это цитата сообщения Uncle_Sasha Оригинальное сообщение

Птицы. Малиновка.

[показать]

 

Rotkehlchen (Fringilla coelebs) - малиновка!

 

Анатолий Поперечный (1934)

 Малиновки заслышав голосок,

Припомню я забытые свиданья,

В три жердочки берёзовый мосток

Над тихою речушкой без названья.

 

 

 

 

 

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Художница Chris Keylock Williams



Часть 1
Крис – известная художница из Портленда, штат Орегон. Ее акварельные картины завоевали множество наград и были проиллюстрированы в книгах, журналах, а также воспроизведены на гравюрах.. Она является членом как National Watercolor Society так и Northwest Watercolor Society, а также Президентом Watercolor Society в штате Орегон. Крис на протяжении 25 лет является известным преподавателем акварельной техники.
На сегодняшний день у нее трое детей, и семь прекрасных внуков. Крис занимается садовничеством и любит путешествовать на байдарках. Путешествия, чтение, отдых в Sunriver это ее хобби на сегодняшний день и время провождение с семьей.

[показать]
Razzle Dazzle

[показать]
далее...

[212x254]
[200x268]
Никто через год не вспомнит, какие ты носил джинсы, но все будут помнить, какой ты был человек.







Проводы у военкомата
Вот оркестр духовой. Звук медовый.
И пронзителен он так, что – ах...
Вот и я, молодой и бедовый,
с чёрным чубчиком, с болью в глазах.
Машут ручки нелепо и споро,
крики скорбные тянутся вслед,
и безумцем из чёрного хора
нарисован грядущий сюжет.
Жизнь музыRкой бравурной объята –
всё о том, что судьба пополам,
и о том, что не будет возврата
ни к любви и ни к прочим делам.
Раскаляются медные трубы –
превращаются в пламя и дым.
И в улыбке растянуты губы,
чтоб запомнился я молодым
[550x413]

ещё

[300x300]
http://www.youtube.com/watch?v=wAXm2U04Z5o


повеселитесь,ребятки, малость....

[410x581]
Чего только не придумают 'продвинутые мошенники'. Вот пример дешёвой разводки:



"Power WMZ - это программа, предназначенная для заработка денег в Интернете. Ваши затраты в этом проекте не превысят 1 wmz, и окупятся после первого же привлеченного реферала. Для быстрого привлечения рефералов, у вас будет собственная страничка в Интернете. Хочешь иметь много денег ? Начни зарабатывать прямо СЕЙЧАС!
Деньги на следующие уровни у Вас будут собираться от рефералов, ваших рефералов."

Далее следуют посулы кисельных берегов.

Это цитата сообщения николай_макеев Оригинальное сообщение

Смерть от смеха

Известны несколько случаев смерти от смеха.

Исторические

* Согласно легенде, древнегреческому жрецу и прорицателю Калхасу был точно предсказан день смерти. Когда этот день наступил, а смерть вроде и не думала приходить, Калхас стал смеяться так сильно, что умер от смеха.
* В III веке до н. э. древнегреческий философ Хрисипп угостил своего осла вином, а затем умер от смеха, наблюдая, как тот пытается есть инжир.
* Упоминается, что бирманский король Нандабаин в 1599 году смеялся до смерти, когда гостящий итальянский купец сообщил ему, что Венеция является государством без короля.
* В 1782 году, с некой миссис Фитцхерберт случилась истерика во время представления «Оперы босяков». Когда на сцене появился Чарльз Банистер в роли Пичема, она принялась смеяться столь громко, что её пришлось вывести из театра. Неконтролируемый смех продолжался всю ночь и следующий день, и в итоге стал причиной смерти.

В современности

* 24 марта 1975 года Алекс Митчелл, 50-летний каменщик из Кингс-Лин (Великобритания) умер от смеха во время просмотра эпизода телесериала "The Goodies ". После 25 минут непрерывного смеха, Митчелл скончался от сердечной недостаточности. Его вдова позже выразила "The Goodies " благодарность, за то, что сделали последние минуты его жизни столь приятными.
* По сообщениям, в Бангкоке, в 2003 году, развозчик мороженого умер, смеясь во сне. Он продолжал смеяться в течение двух минут, после которых его жена попыталась разбудить его. Вскрытие трупа показало, что он перенёс сердечный приступ, который привёл к смерти.

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Обзор №999. Weng Ziyang

Weng Ziyang - современный китайский художник

http://gallery.digik.net/gallery/96

 

[показать]

+13

Это цитата сообщения sancase Оригинальное сообщение

Женские образы (художник Rob Hefferan)

На сайте КУЛЬТУРОЛОГИЯ.ру мне попалась публикация картин современного английского художника, нашего современника. (Rob Hefferan родился в Манчестере в 1968 г.)

Сначала рассматривала, находясь в полной уверенности, что передо мной искусно выполненные и обработанные фотографии. Но когда убедилась, что это живопись, была поражена реалистичностью и тонкостью прорисовки деталей. Даже поверить трудно, что эти линии выписаны кистью. А красота и изящество женских образов, запечатлённых на полотнах не оставят Вас равнодушными, я уверена.

NO COMMENTS

[401x500]

Ещё 17 полотен

Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение

Рисунки шведского художника Роберта Хегфелдта (1894-1986)

Роберт Хёгфельдт. Гармония семейной жизни

Рисунки датированы 30-ми – 40-ми годами прошлого века:

[показать]

Еще 15 рисунков

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Новая подборка работ фотографа Marius Sabo



[показать]
Далее

[347x411]


Нашему руководству Страны, нехрена изобретать
велосипед в области национальной экономики: читайте, ребятки
Жванецкого, и, мозги ваши задышат.








Движение денег
Нарушить закон земного притяжения можно, но это большие деньги.


Закон всемирного тяготения - очень большие деньги.


Не знаю, как в других странах, у нас главное - найти, кому дать.


Нашел, сунул - улетел.


Старт покажут по всем каналам.


А чтобы выйти из метрической системы? Временно. Купить в акрах, продать в сантиметрах. Добываешь в тоннах, продаешь в баррелях. Чего угодно можно достичь, если его купить.


Добываешь в галлонах, продаешь в литрах.


И благодаришь людей за разницу.


Народ не дурак, когда из канистры по бутылкам разливает.


Это нас пугают законами экономики.


Даже в Высшей школе экономики есть спецкурс «Правила нарушения законов экономики».


Кому за сколько и как их обходить.


В одном случае страна процветает, в другом случае - ты.


Выбирай.


Многие себя выбирают.


Конечно, по законам экономики страна процветает.


Но очень долго не процветает. Бывает, что уже и терпения у всех нет, а она всё не процветает. Депутаты уже по могилам разошлись, а она всё не процветает.


Отдельные люди процветают быстрей.

смотри ниже

Это цитата сообщения Вампира Оригинальное сообщение

Лучшие Торрент трекеры (torrent)

Трекеры без учета рейтинга:
1. http://freeexchange.ru/
2. http://elitetorrent.ru/index.php

Популярные рускоязычные трекеры:
1. http://torrents.ru - Удобны классификатор, большая база торрентов
2. http://interfilm.ru/ - самый популярный пиратский трекер. Очень много новинок.
3. http://file.lv/ - большая база
4. http://fat.lv/
5. http://tfile.ru/ - неплохой торрент трекер, довольно популярен.
6. http://kvadratmalevicha.ru/index.php - Оччень хороший сайт с хорошим переводом зарубежных сериалов, особенно для любителей "Героев"
7. http://www.kinozal.tv - Тоже очень много всего
8. http://kinofan-club.com мало народу но есть интересные вещи
9. http://www.bit-torrent.ru всего по немножку
10. http://lostfilm.tv - специализируется по сериалам
11. http://novafilm.tv - см п. 10
12. http://www.hdvclub.com/ Для истенных ценителей качественной картинки.. уже все в формате FULL HD ))) Качайте...
13. http://hdtracker.ru/ - см. п. 12.
14. http://www.nova-speed.de/ - раздача только DVD
15. http://megashara.com/ - не знаю как сейчас, но раньше очень популярный трекер.
16. http://bt-club.org/ - в основном релизят сериал "Солдаты"
17. http://www.nnm-club.info/forum/ много интересного
18. http://torrent.abook-club.ru/ - трекер клуба любителей аудиокниг. В последнее время ужесточили позиции в отношении рейтинга.

19. megatorrents.kz - отличный трекер

20.http://www.pirat.ca/forum/tracker.php#results


Українські торрент-трекери
1. http://torrent.share.net.ua/ - тільки українське
2. http://torrents.net.ua/
3. http://powertracker.org/

Мировые торрент трекеры
1. http://thepiratebay.org/ - там есть все! (на англ и других языках)
2. http://www.torrentleech.org/ - Здесь в основном Англоязычнее релизы ,но и встречаются рускии.. Зато по релизам софта и игр Этому трекеру нет равных!

 

Хороший поисковик по сайтам с торрентами http://torrents.to

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Пчёлки в картинках)



Всем привет! Удачного Вам дня и хорошего настроения!

Заметила многие из Вас любят приветствовать своих новых пчёлок отдельными постами, вот насобирала чуть-чуть разных картинок с добрыми пчёлка, возможно кому-нибудь пригодятся.

Остальные рамочки, эпиграфы, картинки и инструкция как вставить их в пост находятся в разделе - Для оформления блога
[318x416]

<a href="http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/579/41579659_KAR9.jpg" target=_blank border="0">[318x416]</a></a>

Ещё