С чем только не сравнивали меня мои школьные учительницы, но вот с Сатаной - никогда. Надо сказать, что я вовсе не похоже на владыку преисподней - вся такая беленькая, пушистенькая, со стыдливым взглядом, упертым в пол. Ах да, еще питаю страсть к платья в цветочек... И все же, именно с антихристом меня сравнивала моя директриса, которая на мой взгляд, была точной копией Фредди Крюгера. Ну да расскажу по порядку.
В славном 2006 году заканчивала я свою обитель знаний, известную в народе как общеобразовательная школа. НЕ смотря на внешность доброй девочки-блондинки, излишней интеллигенцией или скромностью я не страдала. Скорее наоборот. И незадолго до любимых в народе майских праздников (более известных как священных дней посадки картофеля), нагрянули в нашу школу бесчисленные комиссии. Они, словно тараканы - выползали ото всюду, и уже на третий день у меня появилась нервная икота от серых пиджачков. У членов комиссии при виде нас случались в основном расстройства желудка.
В один из светлых майских дней собрали нас всех в актовом зале. Заманили хитростью, а именно обещанием раздать каждому бесплатную бутылку колы. Падкий на халяву люд рванул внутрь, непадкий люд банально затолкали.
Вместо бутылок халявной газировки, каждому раздали тетрадки и попросили подробно написать кем же мы станем в будущем. Отрывки того сочинения я привожу здесь.

"Больше всего на свете я не люблю банальностей. Уверена, большинство моих одноклассников не смогут придумать ни одной более захватывающей профессии, чем банкир. Ну или менеджер. Менеджером мечтает стать каждый прыщавый девственник, словно это не профессия, а волшебная панацея, лечащая любой недуг, даже задротство. Или Маша, я уже успела увидеть предел ее профессиональных мечтаний - топ-модель. Топ-модель ростом с табуретку. А весом с рояль... (надеюсь сочинение конфиденциальное, и моя подруга Маша никогда не услышит этих слов).
Вот мой друг Эл - другое дело. Криво выводит слово наркодиллер. Это самая забавная профессия из всех, что я знаю. Работа с людьми, а в случае полного провала могут показать по телевизору. Людям падким на славу стоит выбирать именно этот род деятельности."

Сие сочинение реальное, написанное мной и мне же вернувшееся с пожеланиями провалиться куда-нибудь. Директриса мерила шагами свой кабинет, дожидаясь моей мамы, и с каждой секундой я все больше боялась за свою жизнь (со здоровьем попращалась заранее). Серые пиджаки не оценили мой юмор. И в тот светлый майский день я услышала фразу, запомнившуюся мне навсегда.
- Я никогда не верила ни в ад, ни в рай, но ты, Таня, сама Сатана! Потому что виновата всегда ты, а получаю по шапке всегда я.

Товарищи мои дорогие, любители и нелюбители вампирской саги Сумерки. Целиком читаем мое нетленное творение на http://durdom2.ucoz.ru/index/0-1. Но в принципе - не унывайте. Будет у меня времени побольше - и я приведу в порядок не только вышеуказанный сайт ну и саму пародию - причешу, приглажу и бантик повешу. Кое-что слегка изменю - дабы никого не шокировать окончательно. Четвертая глава уже готова и висит на этом сайте, пятую никак не допишу - так что простите меня лентяйку. (строго говоря я не столько ленюсь сколько окончание сессии праздную - но это не столь важно). Также, поклонникам и ненавистникам фильма - скоро приступлю к написании пародии именно на сам фильм, ну а после - где-то в марте ориентировочно можно будет почитать пародию и на Новолуние. Летом же ждите небольшой ролик - снятый на пародию по КНИГЕ сумерки, что касаемо переозвучки фильма - не знаю, но в принципе и это сделать можно.

Твилигхт.
Малость от автора. Тапки я люблю, еще как, и весьма выгодно загоняю их в своем магазинчике Мир тапок. Жду новую партию. Твилигхт – книга-пародия на известный роман Стефани Майер Сумерки. Популярность книги миссис Майер заставило задохнуться меня от черной зависти, а заодно попробовать себя в жанре пародий. Так что, барабанная дробь… И вот он, выходит из сумерок, новый роман… Встречайте на всех заборах страны Твилигхт.
Действующие лица.
1. Эдик Кабачков - простой наркоман, два года назад переехавший в урюпинск. Еще в детстве, играя в прятки спрятался в холодильнике и отморозил себе все что есть. Сияяет на солнце благодаря тому что мажется ТАФТ Сияние солнца. Тайно влюблен в Гарри Поттера. Гордится своим серебристым запорожцем.
2. Соня Белая - прапорщик в отставке. В прошлой жизни была олимпийским медведем. Является основателем и единственным членом фан клуба "Гарри Поттер и философский кабачок".
3. Колян Кабачков - отец Эдика, работает санитаром в морге, подрабатывает продажей одежды с Кавалли, Долче-и-Габбана, а также с неопознанных тел. Мечтает стать ветеринаром.
4. Мася Кабачкова - жена Коляна. Любит прыгать с гор, высоток, карниза и бачка унитаза без парашюта. Познакомилась с Коляном, когда пьяный медики привезли ее в морг, а не в палату, после очередного полета.
5. Лиза Кабачкова - видит, кто в будущем станет геем. За свои предсказания часто получает по зубам.
6. Сапер Кабачков - бывший сапер, контуженный, имени своего не помнит.
7. Гиацинт Кабачкова - самая красивая из Кабачковых, выграла конкурс Мисс Урюпинск.
8. Митя Кабачков - муж Гиацинта, профессиональный двойник турчинского.
9. Якобс Панкратов-Черный - сын Панкратого-черного и простой индейки.


Глава 1. Гарри Поттер и философский кабачок.
Раньше я никогда не думала о смерти. Прапорщики вообще не думают, по уставу не положено. Я не задумывалась о смерти даже когда запихивала здоровую картофелину в выхлопную трубу джипа генерала Титькина, я не думала о прекращении моего бренного существования, когда подкидывала петарды в унитазы, и надо же такому случиться, взорвалась та самая, над которой присел Титькин. Я вообще ни о чем не задумывалась.
Зовут меня Соня Белая, и я старший прапорщик. Служу хорошо, прилежно к работе своей отношусь – в меру гречку ворую, иногда всякие культурные мероприятия организую (типа гей-парада – в Москве-то запретили, а в нашей части чего только не разрешают!), порой бизнес свой организую – танки из части продаю, ну и планы там всякие стратегические – вот только покупают танки мало, все настоящие уже генерал Титькин распродал, а два запорожца и старый велосипед даже с большой красной надписью «ТАНК» за танки не сходят. Но это все так, для галочки. Основное мое призвание организовать лучший фан-клуб имени Гарри Поттера. Мне так во сне приснилось. Сам Гарри Поттер мне приснился и говорит: «Сделай Соня мне фан-клуб нормальный, чтоб прикольно было, и на другие фан-клубы не похоже. А не сделаешь – Дартвейдера на тебя нашлю или кто там у меня враг самый главный!». Ослушаться Гарика не дело. Да вот незадача, фан-клубов таких в каждом городе полно, да что там, в нашей части пять штук целых. По очкарику все сохнут, даже Титькин его фотками весь свой джип обклеил – внутри и снаружи. Надо выделяться. Я и выделяюсь. Название придумала прямо-таки зашибенное «Фан-клуб имени Гарри Поттера и философского кабачка» - до такого еще никто не додумался. Вот только фанаты ко мне в клуб не спешат. Да и как им ко мне записываться, если у каждого фан-клуба сайт в интернете есть, вывеска какая или подвал на худой конец, а как к подвалу пройти на каждом заборе написано. Рекламы не хватает детищу моему, в общем.
Но сегодня все изменится, ибо посетил меня великий план – как подвиг совершить и про фан-клуб имени кабачка и очкарика всем-всем поведать. А день сегодня выдался, прямо скажем, стремный. Генерал Титькин собственной персоной заявился, да не просто так, а с проверкой. Месяц тому назад решил Титькин, что пора и ему, бравому генералу прославиться. Сначала видео размещал в инете про себя. Забавное видео надо сказать – Титькин в розовых стрингах, в носках, подтяжках да в фуражке под нетленный хит «Ну что ж ты страшная такая» отжигает. На столе то бишь танцует, да и фуражкой помахивает. И стрингами помахивает – ну это уже в конце. Вот только пьяным генералом никого и не удивишь, так что пришлось Титькину в других местах популярности искать. Сначала он в кино сняться хотел, «Спасти рядового Райана» называется, да только фильм давным-давно сняли и переснимать с Титькиным в главной роли отказались, буржуи эти голливудские. Потом он пытался сериал солдаты в нашей части снимать, но и тут не повезло боевому генералу – отказалась зажравшаяся съемочная группа из Москвы в сарае жить, а в свободное от съемок время сортир наш, общественный, мной подорванный, по-новой строить – так сказать еду и жилье отрабатывать. Дальше Титькина в Дом-2 занесло, фамилию свою многозвучную из скромности на Собчак сменил, а имя соответственно на Читать далее...