Настроение сейчас - оптимистичное

Неделя для очищения мозга. Только "Зачарованные", как в детстве, и мысли мысли мысли.
Многое понимаешь, оставаясь надолго наедине с собой.
Теперь мне понятно. Как жить. Как мне жить. Понятно, что менять в себе.

Я не буду кричать тебе в след, не буду звонить и писать. Ты не вернешься. И мне это не нужно.
Я не хочу возвращаться к прошлому. Не хочу вспоминать тысячу раз на дню.
Я хочу нового. Новых людей, новых мыслей.
Но я благодарна тем и тому, что меня меняет. Каждый день - по чуть-чуть, но меняет.
Я поняла, кто мне Нужен. И что Не нужно.

Это так интересно - жить.
В какой-то момент это так вступает в голову, что понимаешь - надо ценить.
Настоящее, не прошлое, не будущее. Н.а.с.т.о.я.щ.е.е.
И я постараюсь.

 

new av ^^
comment & share

1. 2. 3.
4. 5. 6.
7.

А если ставить смайлики в конце, то не заметно, как наворачиваются слезы.
Так глупо.
Скоро и этого не будет. Надеюсь.

Настроение сейчас - странное странное

Пятый день я слушаю ТОЛЬКО Земфиру.
Ничего другого просто не воспринимаю.
Меня это пугает.
Каждая фраза обрывается где-то внутри.
Выслеживать твои похождения в контакте... Боже так банально. Я устала.
Я не знаю, кто я. Не успеваю следить за переменами внутри, не успеваю себя запомнить.
Телефонные разговоры, как заменитель реальной жизни. С тремя разными людьми по нескольку часов. Непременно ночью. Иллюзия какого-то движения.
Но мне так нравится перемывать-вспоминать-делиться и н.ы.т.ь.н.ы.т.ь.н.ы.т.ь, бедная я несчастная девочка. Да.
Мои монологи плавно превратились вдруг в диалоги с самой собой, все так путано внутри, что хуй ногу сломит, честное слово :)
Я уже четыре дня не выхожу из дома. И даже как-то не хочется.
Только хочется читать, а я вдруг почему-то категорически не могу читать дома. Поехать, что ли, в Макдак как обычно...)
Я пачками закидываю в себя сигареты, встречаю колючие Московские рассветы наедине с собой, и слишком много занимаюсь моим любимым самокопанием. Пора бы уже прекращать.
А еще я сегодня долго разговаривала про смерть. По телефону, естественно. И много о ней думала. 
Кстати, таблетки, которые я принимаю от кашля, могут привести к анафилактическому шоку. Ну, там так написано. Вот и читай после этого побочные эффекты, когда нечего делать.
Бредово-ночной пост.
Все обо всем.
На самом деле меня так ломает, это не простуда, просто дефицит...
...Заторможенными мыслями в отсуствии, конечно, тебя.

Снова ром с колой. Назло. Только хуй его знает кому.
С каждым разом пьется все легче. 
Я теперь даже понимаю, как и зачем люди спиваются. Наверное.  
Устала просыпаться.
Стоп кадр твоей улыбки перед глазами.
Я рассыпаюсь.
Это болезнь, где ты. где ты. где ты. где ты...
Хочу чужих мальчиков с ультрафиолетовыми улыбками, крепких сигарет, продирающих насквозь и музыки, которая взрывается где-то внутри.
Кричать можно всю ночь. Только тихо. Очень тихо.
Вспоминать до исступления. Губы, руки, глаза. Такое далекое и игрушечное прошлое.  
Можно смотреть кино и плакать. Над чужими драмами. Нам придуманными чувствами.
Я тебя ищу. По запаху. Наощупь. Включаю интуицию.
Где ты?...
Господи я не могу так больше жить.

upd. А небо снова плачет. Сильно. И пахнет сентябрем.
Почти Осень.

[500x405]

Я так давно вообще ничего не писала, ни стихов, ни зарисовок, что от боли или счастья как будто бы даже нет никакого толка.
Воздух трещит по швам. И улыбки тоже. Я очень давно не плакала. Очень давно не была в одиночестве. Мне его не хватает.
Возращаться странно. 
От неискренности тошнит.
Влюбилась в Кофехауз.
Провела с одной из главных составных почти далеко прошлого пол дня. Люблю. Очень люблю эти голубые глаза, эту улыбку, знакомый юмор и неиссякающий запас интересных историй.
Мой самый самый любимый мальчик.
Остался только второй, который сейчас уже наверное клеит изралитянок и бухает, чтоб мне стало совсем как раньше.
Встретила блондинку. Соскучилась очень. Проебала все деньги. Узнала последние новости. Посмотрела в дуло пистолета и нажала на курок. Ах как символично я ебала xD
Очень многое я бы отдала, чтоб ты еще хоть раз в жизни так на меня смотрел, как тогда.
Мозайка. Песенное.
Я живу.
Мне это нравится.

Настроение сейчас - !!!

мне понравился видео ряд позади Билла, сцены с DVD! Народ очень бурно на это реагировал




то же немного ближе

Маленький рэперок с роковым именем трогательно называет меня сестричкой.
Я ебала.
Четыре стены. Два окна. Одна лестница. Одна дверь. Закрытая.
Я пойду пешком. Я поеду в товарнике. Автостопом. Блять мне все равно как, но я приеду в Москву. 29 и ни днем позже.
Мои счастливые каникулы - бессоница по ночам и безпалевное курение в открытое окно.
Пьяные истерики на пустынном ночном пляже.
Нытье, которое заебало даже Младу. Даже меня саму.
Хемингуэй и бабушка, которая занимается сексом с моим мозгом.
Наркотически счастливые сны про Москву и воспоминания комом в горле.
Пока жива.
К сожалению.

Настроение сейчас - не чемоданное

Никакого чемоданного настроения.
Три недели. Пиздически долго. Эх.
Пора подумать о конспирации и контроцепции xD
...Мне будет снится солнечная Москва и твоя улыбка...
Скоро собирать чемоданы, в панике покупать последние шмотки и бб.
Надеюсь, что будет весело.
Буду очень скучать.

 

Настроение сейчас - а хуй знает

"Не успев начаться,
Лето подошло к концу.
Вероятность шансов
Быть с тобой равна нулю". (с)

 

Познала все радости понижения градуса.
Мартини-чинзано-водка-пиво.
Было весело. О да.
На утро познала все радости понижения градуса еще глубже.
Голова болела до самого вечера. Положение не спасала даже минеральная водичка.
После такого алко трэша развивается стойкое отвращение к алкоголю. Но не более чем на пару дней. К сожалению. А может и к счастью.
Мысли под замком, вылавливаю из своего сознания, улыбка на автомате, почти не помню.
Вижу и понимаю, что я окончательно и безповоротно ...идиотка.
Хочу непонятных людей и вписки-вписки-вписки. Это помогает отключится.
Почти до состояния "мальчик, как тебя зовут?"
Такое проходит только после доброго десятка тех, кто "не ты".
После того, кто "не ты, но лучше".
Надеюсь, подсчеты оказались неверными.
Только не 1/16.
Это слишком. Слишком слишком.
Я же не настолько ебанутая. Или...?
Нет нет.
Бред.

Выкуриваю тебя из своих мыслей. В прямом смысле.
Душу тебя запахами дождя.
Вспоминаю-вспоминаю-вспоминаю.
Дым сигарет в никуда.
Бесполезно, ты слишком прочно засел в моей голове.

[300x450]Настроение сейчас - идеальное под эту песню...

Дурацкое наваждение - везде чувствовать твой запах.
Абсурдное лето. Черное пятно на фоне моей сказки, едва не ставшей былью.
Воспоминания - потускневшие фотокарточки с отпечатками моих пальцев на каждом миллиметре, лежащие на антрисолях памяти. Запихиваю их по-дальше, а потом снова достаю и снова запихию вглубь. Я каждый день бережно сдуваю с них пыль. Все, что осталось от тебя. Все, что получилось вместо того, чем могли бы стать мы.
Я хочу напиться, плакать и одновременно задыхаться в истерическом смехе, хочу кусать твои губы, хочу чувствовать твой вкус, перемешанный со вкусом сигарет и алкоголя. Я так давно тебя не обнимала. Мне так тебя не хватает.
Озноб, лихорадочная улыбка и пальцы, судорожно сжатые в плотный замок.
Язвительный смех, который со стуком бьется о ребра, и электричество под кожей.
При мыслях о тебе у меня поднимается температура.
После каждой истерики я мечтаю только проснуться на следующее утро.
Меня просто выворачивает на изнанку... что же такое.
Это так почти физически больно. Понимать, что ничего не вернуть и не повторить.
И мне так до безумия страшно от этого ебаного "никогда".

 

Организатор: Представительство Официального Российского Фан-Клуба в Санкт-Петербурге

В честь концерта Tokio Hotel 2 июня 2007 года объявляется конкурс




Что ТЫ можешь сделать?

Мы ждем от ТЕБЯ креативных мыслей! Вспомни свои ощущения, когда ТЫ был на концерте,! Поделись ими с нами!
Отфотошопь свою любимую фотку, сделай фан-видео из материалов с концерта 2 июня 2007 года! Ты можешь сделать зарисовку, коллаж, все что угодно - главное, чтобы твое творение было связано с концертом в Санкт-Петербурге.




Главный приз - лицензионный DVD "Zimmer 483:Live in Europe

Второе место -эксклюзивная открытка формата А4; из Италии

Третье место - тоже открытка из Италии, но меньшего размера

Даты проведения конкурса: 2 июня 2008 - август 2008







Присылай свои работы по адресу tokio-hotelspb@hotmail.ru

Удачи!  

Опубликовано с разрешения Sentry

Настроение сейчас - не знаю.

Мой дневник - какая-то затянувшаяся ода всем важным людям в моей жизни.
Ни слова обо мне. Все о них.
Это того стоит?
Стоит превращать свою жизнь, этот клочок интернет пространства в бесконечные рассуждения о том, что они имели в виду, о том, будут ли они со мной, о том, как больно осознавать, что нет, не будут, если им похуй? Вот так вот, просто и понятно - похуй. Что бы я там ни чувствовала, как бы я там ни плакала.
Эта бессмысленость обретает смысл только с помощью одного слова.

Просто я соскучилась.
Если быть честной, то по обоим.

Настроение сейчас - слегка прихуевшее))

Мир сошел с ума. Хаха. Я ожидала сообщения от кого угодно, только не от тебя.
Если после этого ты мне еще и действительно позвонишь, как обещал, я окончательно в этом убежусь.
Странности. Большие) Очень)
И самое странное то, что я вспоминала тебе буквально вчера. Да, постом ниже.
Вау. Неожиданно. Круто.
У тебя сейчас есть шанс меня вернуть...

[300x228]Настроение сейчас - непонятное

Я перестала понимать, что происходит, но, кажется, это становится лишним.
Вчера был муторный и долгий день. Дом-школа-Пушка-Европейский-дом. Устала.
Странности. Хм.
Мечтаю о случайной встречи со своим прошлым. Соскучилась по зеленым глазам, специфическим шуткам и розовому орбиту.
Я уже не знаю, чего хочу и хочу ли вообще.
Завтра будет много денег и столько же счастья.
Наверное.
Счастье теперь измеряется так.
Я не страдаю, нет.
Просто кто-то нашел себе Вовочку, который сидел в тюрьме, и теперь пугает меня своим похуизмом.
Просто кто-то выбирает, решает. У кого-то есть этот самый выбор и возможность что-то изменить.
А у меня все по-старому.
Смешно.

Лучше бы я не знала, как это, быть с тобой рядом.

Настроение сейчас - непонятное

Странный день.
Пушка-Арбат-Киевская.
Я сильная. Неудачник в каждом из нас xD
Москва такааая красивая поздно вечером.
Склон, травка, мыльные пузыри, разговоры ни о чем.
Перевороты на 180 не в счет.
Под лозунгом из "Кунг-фу Панда": Прошлое забыто, будущее закрыто.
Мне оочень странно осознавать происходящее.
Впервые почему-то не хочу капаться в себе.
Солнце. Ветер. Моя чудесная прическа и сокс, по которому бьешь наугад.
В какой-то момент мне даже показалось, что это счастье.

[300x413]Настроение сейчас - ...

И снова я сама виновата.
Сука. Больно.
Как я могла вообще подумать, что получится?
Бред.
Dream come true? Да нихуя.
Не про меня.
Забить. Забыть.
Ааааа сука опять.
Я уже надеялась, что не вернусь в этот кошмар.
Хуй два.
Welcome.