Декабрь месяц – традиционное время подводить итоги уходящего года. Год можно смело назвать новаторским во всем. Пережил столько приятных моментов и в каждом отдельном случае чувствовал себя младенцем, который впервые встретился с маминой сисей.
Отрицательных моментов тоже было предостаточно, благо их Я воспринимал как «науку жизни». В целом положительного было больше, поэтому отрицательное не сильно огорчало, лишь проясняя голову и опуская на землю взбудораженное тело.
Этот год мне подарил трех человек, которые сильно преобразили мою жизнь и перевернули мой уклад с ног на голову. Люди приходили, люди уходили из моей жизни, Я же оставался, обогащая свой опыт.
Обрел большое количество приятелей и приятных мне людей.
Изменил свой характер до неузнаваемости. Стал мудрее, опытнее и посмотрел на жизнь по-новому.
Я покинул город, в котором прожил ни много, ни мало 23 полных лет. Расставание получилось не простым, но всё же было необратимо. Самостоятельная жизнь, когда можно положиться только на себя, когда приходится выполнять несвойственные функции, планировать и контролировать свое время и безграничная свобода выбора – вот что мне подарил новый для меня город.
В первый раз в жизни посетил аквапарк (он нам так понравился, что решили сходить туда вновь)
В первый раз в жизни встал на коньки. Был в щенячьем восторге, решил продолжить и улучшить свое катание.
Личные взаимоотношения напоминали Санту-Барбару также ярко, насыщенно, интересно и забавно. Были огорчения, радость, слезы близких людей, месть, злость, улыбки и во всем и всегда присутствовал позитивный настрой.
Тигр подарил все свои ключевые качества: храбрость, смелость, молниеносное принятие решений, Каждый день пестрел своей полосатостью и не был похож ни на один другой. В целом получился очень плодотворный год для развития и считаю, что он прошел весьма удачно.
Мы прощаемся с Тигром к которому еще раз вернемся только через 12 лет. И встречаем год Зайца (кролик), год надежд, планов и способов их осуществления. 
[показать]
Понедельник - день тяжелый по определению. Сегодня в очередной раз убедился в этом. Со вчерашнего дня погода трепетно готовилась к такому понедельнику: метель, обильный снегопад и шквалистый ветер.
В результате на утро получили улицу, занесенную снегом по пояс, где проглядывалась еле заметная узкая тропиночка, оставленная одиноким прохожим.
Невероятное количество снега на улице. По сведению метеорологов (хотя кто им верит) на Казань уже обрушилась сезонная норма осадков прошлых лет. Главные улицы еще более менее чистятся, а внутриквартальные улочки не убираются совсем. Многие автолюбители просто не смогли тронуться с места и проехать на главные дорожные артерии города.
К обеду город встал. Все подъезды к столице закрыты фурами. На всех мостах столпились толпы автолюбителей, так и не попавших сегодня на работу, на встречи, на свидания, на самолет или поезд.
[показать]В пробке самое интересное всматриваться в лица. Говорят, что некоторые люди даже находили свои вторые половинки в машинах, стоящих рядом.
В машинах представительского класса вы увидите сосредоточенные лица довольные собой. Даже в пробке они чувствуют себя королями положения, и вальяжно расположившись в кресле, греются от двигателя V8.
В новых «четырках» и прочих «отходах» российского автопрома сидят молодые ребята с выпученными глазами и напряженными лицами. Крепко схватившись за руль и нервно подгазовывая, то и дело, включая поворотники, снуют из ряда в ряд.
Самое забавное наблюдать за людьми, которые очень торопились и вдруг оказались в пробке. Хватаются за голову, бьются об руль, выходят на улицу, поднимая руки к небесам. В итоге закрывают машину посреди улицы с включенными поворотниками и спускаются в метро.
Самое неприятный транспорт в пробке – это автобус. В нем можно легко задохнуться и потерять сознание. Ведь в обычном режиме автобус часто открывает двери, тем самым освежая салон, а в пробке вам приходится дышать на протяжении нескольких часов. Да еще и в тесноте, и в зимней одежде предназначенной для прогулок на морозной улице, а не в душном автобусе.
[показать]В самом центре города были сугробы по колено, и добраться с остановки до работы оказалось сложным испытанием для многих. Вдоволь настоявшись в пробке (порядка часа) и по пояс в снегу начался понедельник.
[показать]
Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородкиноса, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».
6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на
Skype стал широко известным благодаря тому. что был первым. Прошло некоторое время – страсти, восторги, охи вздохи улеглись. Пошли ошибки в работе и начала морально устаревать сама система и ПО к нему.
Сейчас в моде более гибкие решения с предоставлением более широких возможностей, бонусов и приятных подарков к Новому году.
Среди них уже широко известная сеть Sipnet, которая предлагает нам насладиться общением со знакомыми, друзьями, родственниками совершенно б.е.с.п.л.а.т.н.о.
Главные преимущества на мой взгляд:
* бесплатные звонки среди абонентов Sipnet, на Skype
* возможность создания своей собственной домашней сети для полностью бесплатного общения
* если у вас есть партнеры в Китае, то отныне можете вести телефонную беседу бесплатно. Это касается Москвы, Санкт-Петербурга и других крупнейших городов России.
* приятный подарок на Новый год: вы сможете поздравить человека проживающего в любой точке Российской Федерации, осуществив звонок на мобильный или стационарный телефон совершенно бесплатно (акция действует с 31 декабря по 1 января).
Будь мобилен и активен, гибок и позитивен вместе с SIPNET.
Удобное приложение Sippoint позволит вам получать удовольствие от комфортной работы в молодой сети SIPNET.
[519x640]Я зол на своего «насяльника».
Зачем спрашивается готовиться к любому маломальскому мероприятию как к взятию Берлина? Если существует такая болезнь X, то вот её симптомы:
* чрезвычайная важность мелочей, за которыми очень часто невозможно разглядеть основной сути вопроса
* маньячное желание всё упростить и разжевать до потребителя. Условно говоря, вы готовите ему текст из 10 страниц (кропотливо, тратите огромное количество свободного и не очень времени). В итоге 10 страниц одним движением руки превращаются в 5, потом в 2 и вот уже, наконец, став 1 листом, выкидываются в урну со словами «Что-то здесь не так».
* любое поручение дается с глазу на глаз, на что тратится уйма времени с привлечением посторонних людей. К примеру, если сотрудника нет на месте (ушел в туалет), то вызывается другой сотрудник и со словами «Найди мне его, быстро» шлется
* если руководителю лень подумать над решением назревшей проблемы, то он взваливает эту ношу на вас. Проблема висит в воздухе, вы делаете вид, что думаете над ней, а руководитель спокойно потягивает чай. В Багдаде пока тихо до очередного взрыва.
* если начальнику «не с кем поругаться дома», то он находит причину сделать это с вами. Ни с того, ни с сего. Другая крайность – философствование на отвлеченные темы. Возомнив себя Конфуцием он может часами вещать подобно радио и в конце добавить «Ты задание сделал?»
* раз в неделю у вас спросят «Как ваши дела? Как складывается личная жизнь? Как питаетесь? Что делаете по выходным?» По-видимому, это делается, чтобы оставаться с коллективом в приятельских отношениях. Плохо поручается. Как говорится «смешно, когда знаешь, что тебе врут»
* во всем от вас ждут творческого подхода и перемен в то время, когда на простое механическое выполнение задание времени нет. Давят на то, что вы молоды и сообразительны. Аргумент: «У тебя нет семьи». Соответственно можно хоть заночевать на работе.
* неожиданно прибегает и кричит «Вот это надо сделать срочно. Выкидывай все дела и решай эту сверхважную задачу». Обычно дается 10-15 минут времени вне зависимости от масштаба и сложности. По истечению столь короткого времени (успеваете только оправится от шока) к вам прибегают и начинают причитать «Ну что же вы так долго, мол уже не нужно, вы меня сильно подвели»
* если вдруг заметят, что вы сидите и «ничегонеделаете», то моментально будете загружены первой пришедшей в голову задачей от «спросить почему так тускло горит свет в комнате» до «помоги вон том у сотруднику, постой рядом»
Пройдя муки ада, горячих труб, в конце концов, заданная проблема не решается, т.е. все работают над процессом, а не на результат. Решения затягиваются и в итоге все надеются, что про изначальную задачу все забудут.
Я не считаю своего руководителя полоумным и бесчеловечным. Это система. Его руководство такое же. Самое страшное, что эта самая система воспитывает те же качества и у нас. Это государственная машина, где если ты не с ними, то
* Готовитесь делать ремонт? Ищите мастера на все руки? Чтобы близко жил и недорого брал? Специально для вашего удобства, Клиент, создана гильдия частных мастеров готовых перегрызть глотку друг другу дабы получить ваш заказ.
ЗДРАСТЕ ЛЮДИ !!!
Вы можете заработать деньги не только на написании рекламных постов, но и на нашей партнерской программе. Суть этой программы состоит в том, что вы привлекаете рекламодателей или блоггеров в сервис "Блогун", а вам от их операций начисляются проценты. Комиссия "Блогуна" равна 15% и на текущий момент Вы получите 25% от нашей комиссии со всех пользователей, которых вы привлекли используя партнерскую ссылку. Кроме того, партнерский доход увеличивается на 15%, чтобы при выводе денег, компенсировать потери на комиссии сервиса. Сумма этих процентов добавляется каждый раз, когда рекламодатель заплатил блоггеру за написание поста, или же блоггер выполнил необходимое задание рекламодателя. Все это взаимосвязано.
ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ, ОБРАЩАЙТЕСЬ В ЛИЧКУ !!!
Я беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец… Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
нелегально пересекли границу любви и дружбы, и украли мое сердце!
Я смотрю в эти глаза и узнаю, тебя!
Одно глубокое, а другое синее.
Успокойся, я больше не буду,
У тебя на дороге стоять.
Будет больно, но всё же забуду.
Хоть и в жизни придётся страдать.
На голос твой я сердцем отзовусь,
На верность верностью отвечу.
Ты далеко, но я тебя дождусь,
Хотя и много времени до встречи.
Если уйдешь, любовь не замечая,
Конфету шоколадную жуя,
То пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я!
Уши твои словно клапаны,
К роже твоей приляпаны.
Хоть ты немного и крив,
Но все равно ты красив!
Очень вам советую посетить сайт
Девушка с первого курса - деньги на ветер.
Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: “Вот сессия кончается, и я в запой уйду!”
Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.
Лекция - не эрекция. Отложим!
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает тем я больше торможу.
Спонсор сборной России по футболу - пиво “Балтика безалкогольное”.
Реклама Сбербанка: Вклад “Студенческий” - для тех, кому нечего терять.
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
Колбаса “Любительская” - любовь с первой палки!
Супер-акция компании “Кока-кола” для экстрималов: “После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!”
Новая щетка “Rich Access” проникает даже в самые труднодоступные места”. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Изменить это серое утро Может только одна Камасутра
Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!
Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Освежитель воздуха Гороховый - для сильных духом мужчин
В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
"Ну и бревно!" -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
Петербургские проститутки работают за книги...
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блять, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но