[648x493]
Прошло так мало времени и одновременно так много. Мир не узнаваемо изменился.. мой мир. Поменялись люди, события, принципы. Неужели только в детстве нет скандалов, ссор, непониманий, разочарований.. или это просто иллюзия. Иллюзия моих желаний. Так порой хочется говорить все ,что давно хотелось, не думая плохо это или хорошо, просто придти к тебе и рассказать все, что я чувствовала столько лет и не могла сказать. Хочется быть рядом с теми людьми, которые тебе дороги, которых ты любишь. И никому нельзя рассказать надоели упреки, обвинения. Просто никто не поймет. Никому не нужны чужие проблемы, все заняты своей жизнью. Все спешат, не разбирая дороги, только бы не опоздать..не опоздать.. куда не ясно. Без цели, без времени бежать, ни останавливаясь ни на секунду. А я достану акварель и расскажу о нас. Точнее о тебе и обо мне, этих нас и никогда и не было. Хочу переписать историю того, что когда то не осталось за кадром моей жизни. Я не люблю тебя. Нет. И я в этом уверенна. Но почему то ревную, причем сама этого часто не замечаю. Но у тебя своя жизнь, у меня - своя. И о моих мыслях ты не узнаешь теперь, обещаю. Просто через несколько месяцев мы разойдемся, и может так сложиться, что встретимся лет через 20. Буду скучать. Оставлю акварель, которую мне когда то подарил этот город.

День. Рыжая взъерошенная девчонка по-имени осень.
Осень. Стала более слабой снаружи и более сильной внутри. Так , к сожалению, бывает.

Когда живешь на износ забываешь о времени. Нет чувств и эмоций. Ничего.
Осколки. Моя жизнь - расколота на тысячи мгновений.
Ночь. Мысли. Стихи. Сны. Из-за них бывают слезы.
Цепляюсь за воспоминания. Ничего для себя не решила.
А как же твои мечты?** Скучаю по сцене. Так вышло, это только воспоминания.

Кистью по акварели. Люблю? не знаю. Надоело, что мне навязывают отношения.
Разве я Играю? По жизни. В какую-то не вашу игру.
Устала. Такой образ жизни неимоверно выматывает, выворачивает на изнанку.
Город. Все краски слились во едино. Не одна, но бывает в нем одиноко.
Автостопом по чувствам. Когда-нибудь я привыкну.
<3

[679x699]

[700x525]
Настроение сейчас - осень. ветренно. сметение. дежавю..

Так кукловод играет нами,
Манипулируя судьбой.
Люди зависимы словами.
Живут и дышат лишь мечтой.
И любят. Бесконечно любят.
Любому смыслу вопреки.
Ценой любви себя погубят,
Ценой любви живут они.
Бывает, что любовь проходит.
А после страсти - холод и туман.
И откровение уходит.
Все чувства - ложь, слова - обман.
И куклы сложены в коробку.
Театр пуст. Погашен свет.
Теряют нитки всю сноровку.
Их сон продлился много лет.
Бездушны, никому не нужны.
Другие игры у детей.
Как пластилин они послушны.
Они улов твоих сетей.
Но время вновь свое помянет.
И снова куклы те живы.
И в театре свечи заиграют.
И в прошлом та цена любви.

Слушать этот музыкальный файл

Вы когда-нибудь сравнивали свою жизнь с каким-нибудь предметом? На что, как вы думаете, она похожа?... Я пришла к выводу, что моя - это старая тумба, набитая до отказа разным хламом... Именно хламом, в основном... В ней есть много вещей, которые пора давно выкинуть, но я не могу с ними расстаться...они ещё хранят тепло тех, с кем были связаны...есть вещи приобретённые по-глупости...ещё там полно бракованных покупок, точнее их там слишком много...некоторые были подарены кем-то когда-то и лежат без надобности и лишь единицы вещей среди этой горы хлама мне действительно дороги... Каждый день я подкрашиваю тумбу лаком и краской, чтобы не было видно трещин... Мне постоянно кажется, что ещё чуть-чуть и она просто разорвётся от переизбытка...но этого не происходит и от этого появляется желание просто подойти и ударить по ней со всей силой, чтобы она к чёртовой матери наконец развалилась... И чтобы потом...пришёл кто-нибудь и помог создать что-то новое...то, что будет важно для нас обоих, что-нибудь без трещин, царапин и бракованных вещей... 

Слушать этот музыкальный файл

Буду снова всякой мудой грузить свой днев... Хотя можно ли назвать мудой то, что чувствуешь?.. Наверн да, когда эти чувства остачертели настолько сильно...Меня угнетает моё окружение... Все вокруг... что это за люди? Почему, когда они мне нужны, они имеют право не замечать меня, но когда я поступаю так же мне сразу говорят, что я сука, которой на всех наплевать?... Друзья нах... Все живут ради себя... Только ради своих интересов... Разве так должно быть?... Разве так может быть?... Хочеца нажраться в жопу (ага, именно так) и послать всё... Забыть всё...Бросить всё...И ненужна мне ёбаная жалость... Не надо вспоминать про меня тогда, когда я забываю про вас... Был бы только один человек, один... один.. Ну хоть один, который понимал меня без слов, который не упрекал  бы меня ни в чём, которому я была бы действительно дорога...

...Холод разбитых стекол
Слезой по щеке стекал
Только не надо окон
Только не надо зеркал
Пусть вокруг только стены
Чтоб разбивать руки в кровь
Только не надо в вены
Мне запускать любовь..

Если бы ты был рядом сейчас...может всё было бы по-другому...

*Пусто. Одиноко. Холодно. Темно. Разбита.  Подавлена. Устала. Фальшивая радость. Сегодня. Завтра. Месяц. Год. Одно и тоже. Из раза в раз. Слеза. Закрыть глаза. Забыться. Отпустиь. Успокоиться и уйти. Оставить как есть. Надежда. Слепая влюблённость.  За что?...  Почему?.. молчание... Бессмыслено искать ответы на эти вопросы. Да и как можно искать на них ответы, если я даже не знаю ответа на вопрос кто я?!... Да, я эгоистичная сука, которая дорожит теми, кому она не дорога и мне часто пох на тех, кто мя любит.... Да, я бываю другой... Я могу любить...  Любить как не любит никто и не получать взаимности... а ещё мне может быть больно... Действительно больно, оттого что кто-то безжалостно разбивает наивные мечты... А ещё... я ненавижу свою фальшивую улыбку, которой пользуюсь почти каждый день...*  Чорт, о чём это я?  Отвлеклась...   Сегодня просто замечательный день, правда?))))))

Настроение сейчас - бесит всё

Ебать, как всё достало... Во-первых: какого-то хера полдня шлялась с друзьями по городу, теперь голова раскалываеца от тупого смеха и надоевший жары... Во-вторых: человек, который раньше был мне подвластен теперь отбился от рук и я не могу его контролировать, пытаясь любыми путями его удержать *бля, я эгоистка и собственница* В-третьих: поссорилась с кхм... не знаю как её назвать... наговорила всякой дряни, хотя вины своей не чувствую и извиняца не собираюсь... В-четвёртых: лучшая подруга уехала, без неё ещё хреновей... И в-пятых: я испортилась... начала замечать за собой некий "вещизм" т.е. зачастую стала оценивать человека по маркам одежды *к близким друзьям это, как ни странно, не относица*... ёпт, эт так плохо... надеюсь хотя бы что временно... Да, это всё... пока всё...

наконец то наступило лето! ятта! я так долго его ждал *___* сегодня у нас яркое солнце, и жара.. настоящее лето! :) а! и поздравляю всех с ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!!! :)

Настроение сейчас - -__-

Дооо... День сегодня прошёл на ура) Проторчала вдали от цивилизации, т.е. на даче.. А вапще там канеш классно... Тя никто не знает, ты никого не знаешь, ни доёбывающего мобильника, ни надоевшего телика, типа свежий воздух и природа... Радует что хоть не в пустую съездила, ща вот сижу жую первую клубнику) А у вас как день прошёл? надеюсь интересней чем у меня...

Настроение сейчас - меланхоличное

Пришла к выводу, что больше всего в мире люблю музыку... Она способна выразить совершенно любые эмоции... Она никогда тебя не осудит, не предаст... Музыка для меня самое высшее и светлое. Душа наполняется теплом и всё кажется другим, весь мир... Как будто нет ничего, только я и музыка, которая проходит через всю сущность и это единение как чудо, словно накрывает волной и уносит с собой даря огромные, белоснежные крылья и появляется чувство того, что всё возможно, что на всё есть силы... В музыке моя любовь, вера, надежда, силы. В ней красота и необъяснимость этого мира... Она будто моё второе сердце, пылающее и трепещущее, будто пульс всей жизни...

Настроение сейчас - всё зае*ало

...Как невыносимо быть рядом с человеком и не иметь возможности прикоснуца к нему, сказать что-нибудь и в ответ услышать его голос, коснуца губ и посмотреть в глаза... Как же чёрт побери это больно... Странно ловить его взгляд и убиваца от его же бездействия...

P.S я так хочу написать действительно позитивный пост...такой, чтобы в нём каждое слово светилось настоящей радостью... когда же это произойдёт?...

Настроение сейчас - устала от всего...

Сёдня математику на 4 сдала, химию с тройки на четвёрку исправила, а русский, литру и биологию на пять... Но только зачем всё это?.. Зачем я каждый день просыпаюсь утром и куда-то иду, что-то делаю, с кем-то разговариваю, строю какие-то планы, о чём-то мечтаю?.. Кому всё это нужно?...Хочеца забица в самый тёмный угол, чтобы никто не трогал, и сидеть там час, два, три, день... неделю... месяц... год, а может и всю жизнь... Такое странное ощущение усталости... Смешно говорить такое в шестнадцать лет, но я устала от жизни...

Настроение сейчас - относительно спокойное

Как надоел этот запылённый и прокуренный город...как хочеца тишины и покоя, единения с природой и своими мыслями... Сейчас бы к морю...побродить бы по ночному берегу, послушать шум прибоя, отвлечься от городской суеты и суматохи... Как всё-таки прекрасно бывает одиночество...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - сказачное ^_^

Сёдня весь день идёт дождь, но на душе сейчас как-то тепло и уютно...как хочеца сбежать из этого мира, хотя бы не надолго и оказаца в сказачном мире выдуманных событий и несуществующих личностей, где всё подвластно фантазии... Перекусить к примеру пирогами мисс Ловетт, пошаться с Энтони по Лондону, заглянув обязательно на Флит-Стрит и поговорить с мистером Тоддом+) Вот за это я и не люблю ходить в кино... Сидишь в тёмном зале и проникаешься экранной жизнью, окунаешься в неё с головой и отдаёшься душой, а потом с тоской и каким-то опустошением выходишь и понимаешь что всё закончилось...из-за этого я и прдумываю себе всякие сказки и живу в них месяцами...

Это цитата сообщения Sternhen Оригинальное сообщение

Знаете, я никогда особо не любила рассказы о любви. Так много всяких нюнь и так далее. Но именно этот рассказ тронул меня. Советую прочитать...

И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно. Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я этого ни боялась…
Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня… каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.
В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…
Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не знал…
Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не место.
Трудно себе представить более разных людей, чем я и она. Младше меня, она была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась, узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла, оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?
Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение, рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я – помогала…Сколько тайн я хранила в себе… и через несколько минут они умрут вместе со Читать далее...

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ ))

Сейчас узнаем ))

Это цитата сообщения VIPTagiFliP Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Читать далее...