черт!

ничерта не понимаю

кризис жанра. розовая кофта. пф!

be simple 

черт дери.

как же хорошо! 

♥

ты не смеешь, скотина, называть меня чужим (с) 

черт.

пост написала.

потом стерла. а теперь забыла, что написала.

 ну и ладно.

планы на будущее строить не умею. не хочу. не надо мне этого вроде как. может, нас не станет сегодня. может и завтра. может, через год. а может придется жить еще долго - лет сорок или пятьдесят.завывания в колонках затсавляют поверить, что все не напрасно,потом песня кончается-начинается другая и думаешь, что ...да ничего не думаешь. просто есть. и это сложно.

 да только того, чего не было уже не будет

 а то, что было - не вернуть.

так надо.

устала.

утомляет это все.

...пусть мне будет хуже.

одним мартовским утром ты выйдешь на улицу и поймешь, что ничего не понимаешь. привкус  сигарет и кофе,серого неба и грязного снега. каждый день ты встречаешь сотни людей- в пабах, в метро и в парке; на скамейках, в домах и в окнах. сотни брошенных, сломленных людей. когда ты наконец поймешь, что их ничего не интересует. грязные, брошенные окна разрисованных домов уныло смотрят друг на друга через дороги потока слов и возмущений. зарёванные стены забытых подворотен, зависливо смотрящие на блистающие витрины, ненавидят людей, также, как и ты. только они делают это по-настоящему. притворяясь злой, прикрываясь ненавистью, ты никогда не поймешь, что мизантроп - это не про тебя. ты можешь обижаться, завидовать, плакать и терять, но не ненавидеть.

 заблеванные улицы, бетонные клетки, прокуренные парадные - как тут можно бытьчестной?- да легче легкого, стоит только понять. ты не нужна этой февральско-мартовской грязи, ты не нужна этим пафосно-глупым людям, ты не нужна этим сказочно-грубым краскам. когда ты поймешь это, захлебнёшься отчаянием, подавишься обидой, разобьешься о грубую пустоту реальности, ты осознаешь, что это так просто - не врать. ты тлько запомни: нет ничего статичного. стоит тебе приспособиться, ты ударишься во вновь выросшую преграду.

 я бы с удовольствием взял тебя за волосы и размазал по кафельной стене - это кажеться мне красивым. ты внутренней стороной своей мягкой, гладкой кожи почувствуешь холод кафеля, узнаешь наощупь реальность. мне смешно. тебе идет окровавленный кафель. а внутри у тебя пусто. только безтолковое месево, не несущее никакого смысла. вот он- твой разум, вот он- твой интеллект. и вот она - моя честность. твоя разьбитая бошка на сияющем белезной кафеле - это действительно честно.

 я плюну и уйду гулять по коричнево-серым улицам, наслаждаясь запахом февраля, затерянного в мартовских днях, заблудившегося в порывах ветра, ветвях деревьев. дешевое вино и  пачка сигарет наполнят оставшееся время четким ощущунием сладостной пустоты. тебя найдут через ннесколько дней, потому что им надоест ждать. им нужны сенсации - подтверждение того, что их мир разлагается, чтобы можнор было плакать по ночам.

 а я буду пить вино, играть с тенью в грязных парадных, курить на крышах - мне уже никто не нужен без тебя. теперь это кажется мне правильным.

...интересно выявить частоту случаев, когда ты чувствуешь себя дерьмом.

там на улице пахнет февралем.даже удивительно, что пока все хорошо.
да,да
все мои депрессии не имеют особых оснований, мой заёбы не выходят за рамки пространства головы и внутренних споров с тенью.так что все действительно хорошо)
значит скоро весна, значит скоро солнце, и смех, и бегать по улице, и валяться с утра в постели.

перерывы между пьянками короче,день длиннее. свободного времени меньше, а так хочется успеть все и немного больше.какой-то нездоровый оптимизм и свет.

не такая бешеная безрассудная радость,просто свет, как в ожидании чуда.

синие улицы меняют свои цвета и очертания,они превращаются в коричневую массу скомканных шагов, недосказанных фраз, обрывков недосмотренных снов и недопридуманных отговорок.Тлеющей сигаретой на них спускается утренне-несвежий туман, застилая сизой пленкой пьяные холодом деревья. полуумытые, недопрятанные мечты сползают по заборам желаний в головах проходящих сонных людей.

ненависть, как самое сильной их чувство прячет свои откровения от неумолимо-отчетливой грусти туманных грез. и может быть, все это еще будет и не раз повториться, но все уверены в зыбкой уникальности момента. остается только смотреть, как спускаются тени, оставляя размазанные следы на полотне грязной, еще неумытой реальности. эфемерными желаниями, подернутыми призраком безрассудства, наполнены пути уличного лабиринта.коричневый сменяется серым, и робкими,  замерзшими частицами тучи спускается на месево дорожной грязи начинающийся снег.

...и ничего уже не удивляет...

мне так нравится, когда ты меня катаешь. на спине. и ведь знаю, что тяжело, хоть ты и говоришь, улыбаясь, что нет. ведь знаю, что тебе нет никакого удовольствия таскать меня. но ты еще ни разу не отказался.

есть еще одно..  и я жду, что ты все-таки когда-нибудь согласишься. и мне плевать, что ты не умеешь танцевать.

какая разница?

мы с тобой еще потанцуем,да? 

...и рукой по голове, с утра, смотря на слепящее солнце. мы доживем.

так. сессия закончена. ура.ну, естесственнов все не так гладко, так тчо не совсем ура, а такое, полуура...

зато теперь я могу читать то, что я хочу читать. а не эту проклятую древнерусскую литературу (при всем моем уважении)

так...список(минимум на эти две недели):

Д.Нун "Брошенные машины"

Д.Нун "Автоматическая Алиса"

Д.Нун " Нимфомация"

Д.Нун "Пыльца"

Д.Нун "Вирт"

Ж.-П. Сартр "Стена"

С.Баркер "Сайонара"

...

иначе у меня мозг взорвется от изобилия в нем информации по методам социологических исследований и древнерусской литературе..

разрешаю считать меня ...

Вот так всегда бывает, что какой бы ни была хорошей игрушка, она все время теряется или ломается...

плохая же будет жить рядом с тобой вечно и мозолить глаза до помутнения рассудка... А все почему?

ДА НИКТО НИЧЕРТА НЕ ЗНАЕТ,ПОЧЕМУ!!!!

Потому что дуракам везет, потому что сегодня была великолепная погода, потому что жизнь...

и никто ни в чем не виноват, получается 

как-то очень странно получается. вокруг у всех что-то случается кстати...

закончилась полярная ночь, мать её.наконец-то...

вчера выползла из общаги и даже заметила лучи чуть пробивающегося солнца.это радость просто неимоверная)

а о чем я?

а...о том, что у меня опять какой-то кризис жанра.

ничто и звать никак-приятно познакомиться.

даже моя тень!он и то меняется...что говорить о нас двоих.

солнцу улыбайся. улыбайся, говорю...(с)

все это уже было...

когда будет то, чего еще не было?..

...и все это прожито сотни раз...

...новизна притягивает, поэтому так мало чего-то нового... 

-да не, нифига.

куда большее неизвестно. может, потому что через опущенные веки плохо видно?

может, потому что через закрытый занавес не виден горизонт?

или зашторенные окна искажают картину?

через прокуренный воздух комнаты, по траектории полета мысли движется поток сознания, пытаясь сорвать занавески, поднять веки и поджечь занавес.

может тогда мы откроем для себя что-то новое? но иллюзорность представлений и сознания не способны на конструктивные действия, так что мы из-за своей лени продолжаем курить в темноте с закрытыми глазами...

зато всегда есть на что жаловаться.

тут, в глубине одного единственного угла, соседствующего с другой тысячей в абсурде этой круглой комнаты мы замкнуты исключительно в свои жалобы.

мы боги...умнее всех, мудрее и опытнее.

а, к черту.

только бы еще хоть раз услышать стук колес...

P.S.:2 S A: смысл этой игры в непонимании.

...дорога рассыпала краски

бессонных пустых городов,

украла статичность и вязкость

упруго-тугих проводов.

оставила вдох-до мгновенья,

момент-для потери тепла.

и,отложив приход вдохновенья,

стучась о колеса ушла.

дорога усталою дрюжью

по рельсам, пошпалам несёт

размазанный по бездорожью

от выпивки рваный приход.

прокуренным, грязным перронам,

оставленным ей в городах

машут руками вороны

в безлюдных, пустых площадях.

(с)

у нас все плохо. у нас все хорошо. и почему нам так плохо? не замечаем, что все так хорошо....

давно не было меня. даже и забывать уже начала.

пора вспоминать.

просто пыталась спрятаться на время и как-то пережить эту вечную темноту. когда круглые сутки ты, как крот...смотрю сейчас в окно-там светло и как-то мне легче, чтоли...

сессия...брр.забыли об этом.

то, что происходило-слишком много, слишком значительно и больно. к черту.

вот вроде и хочешь что-то сказать, да не можешь. обидно как-то, знаешь...

this is a new page...

ну вот. пиздец подкрался незаметно.

состояние полного непонимания того, что происходит.

я не вижу, не слышу, не могу ни о чем думать. голова разрывается уже четвертый день. вчера перебрала с кофе, так что сегодня утром сидела вобнимку с унитазом. я не хочу спать. червертый день, блядь, не хочу спать! мне это не надо, я овощ.

овощ. приятно познакомиться, овощь, добро пожаловать в наш клуб анонимных долбоебов(с)

и вечное нормально на вопрос "как дела?". и этот ответ устраивает всех, включая меня. никаких МЫ, только.ты и ты, я и я и все такое. не-а. в сто первый раз повторяю о том, что ничего не понимаю. 

и снова

и снова

и снова

я хочу рассказать сказку. я придумаю сказку. чайка по имени Джонатан.вот тебе сказка. чайка по имени Джонатан расскажет сказку о невыдуманной чайке по имени Джонатан Ливингстон. и я научусь летать. я научусь, если ты мне поможешь!

 просто не уходи.

просто не уходи.

 просто не уходи

я не хочу остаться онда - не-а, бред. я не хочу остаься без тебя. разницу чувствуешь!? я ее очень хорошо чувствую...простое объяснение происходящего дало бы мне возможность хотя бы спокойно спать. не пить столько обезболивающих таблеток. просто легче.

 я хочу понять, я хочу научиться. я читаю твое стихотворение и в первый раз оно меня не успокаивает, а вызывает истерику. плохой знак.

 мне иногда кажется, что я смогу прожить и сама. прекрасно просто.  стоит только это представить и все-пожалуйста, успокаивайте меня все.

 . мне снова страшно. и к этому ощущению сложно привыкнуть...

трудно понять, легко догадаться.(с)

не могу я это терпть вот так, молча, не могу! не хочу, блядь, не хочу!

 я начинаю орать, беситься и орать!

устраивать истерики, драться с полом, со стенами!

 и никто этого не видит, не замечает. потому что я не хочу. считаю это глупостью.

я ору со сцены, что я чайка, чайка по имени Джонатан, что я умею летать так, как нито не умел до меня. так, как никто не пробовал. я кричу, что я живу не только для того, чтобы есть!

 а на самом деле нихуя не понимаю, зачем я живу. летать я так и не научился. я не научился быть быстрее,  я не могу быть сильнее,  мне трудно быть выше,  не под силу быть умнее. я не Джонатан,  я часть Стаи.

мне больно.

просто напросто.

 и я плачу. как девченка.

мне действительно можно все объяснить по-человечески. я все пойму,  я действительно все пойму, только надо объяснить. и я отстану. и я заткнусь. засуну свои откровения и чувства в задницу. и всем наконец-то станет легче.

ну что это такое?

сегодня

завтра

вчера

неделей позже

...

какая разница?

день за днем вглядываясь в отражение дней друг в друге в поисках отличий.

слишком много хочу сказать и слишком мало для этого слов. все на каком-то интуитивно-эмоциональном уровне.

 когда заканчивается понимание простых и очевидных вещей, когда начинается путаница в цветах собственного настроения, а оттенки взгляда сливаются в однообразную сепию, появляется повод задуматься над ...над. просто повод поговорить. но о чем. с тенью. он всегда меня покорно слушает, отвечает что-то по делу и снова исчезает, до следующего катаклизма в пространстве. такие сбои реальности происходят не часто, но достаточно, чтобы уже успели осточертеть. просто лить воду, не осознавать смысла происходящего. говорить не во имя смысла, передачи или обмена информацией. говорить ради того, чтобы просто говорить. произносить слова и наслаждаться процессом. сотрясать воздух, почем зря. но потребность есть потребность и ее нужно удовлетворить. и она пропадет. это как в туалет сходить. действенно .в голову приходят ассоциации с литературным процессом. литература потока сознания. но у меня нет опиума. так что это просто пародия. пародия на пародию литературы. бред. эйсид хаус. Коко Брайс. Коко чертов Брайс. просто

лето. я могу жить только летом. почему?

почему меня не хватает на зиму?