Вот я сижу тут, варюсь в собственных мыслях, читаю Ошо и офигеваю тихо. И мне жуть как стало интересно - что такое быть Просветленным. А ещё интереснее - как я узнаю, что я просветлен. Подумав, я решил, что оный процесс для меня ознаменуется какими-то соответствующими действиями. И вот вопрос к вам: Что вы станете делать, когда станете Буддой? Такой вот безобидный вопрос - ради интереса))))

Когда я задаю свои вечные вопросы, люди жалобно улыбаются. Они пожимают плечами и не понимают. Они спрашивают зачем ты об этом думаешь? Как будто я себя об этом не спрашиваю. Как будто мои мысли это свежий выпуск рекламной газеты. Лежит в почтовом ящике и его можно брать а можно и не брать, оставив на подоконнике в подъезде. С моими мыслями так не получается. Я правда иногда их просто не слушаю, но жизнь тогда вдруг теряет глубину и превращается в лужу. Это не значит, что я умнее, что я лучше... Просто играю в очень редкую игру. И видимо у меня к ней талант. )))) Вот когда придет старость, что я буду делать!? Мне сегодня 29 - фигня возраст, но глядя на него я понимаю как быстро течет время. Ногами и руками упираюсь в стены и пол... торможу время, а когда-то торопил его, подгонял, отталкивался от земли... думал - чем быстрее побегу, тем быстрее взлечу. ))) Имеет ли смысл думать о старости? Конечно, глупо, а мне нравится. Это конечно похоже на пессимизм, а есть ведь такая штука как позитивное мышление, оптимизм, но мне о них говорить не надо... мне они не оченть нравятся... Наверное в моем возрасте модно быть пессимистом... это такая приятная тоска декаданса )))) И все же подумайте о старости, а потом найдите силы для позитивного мышления и оптимизма. Подумайте просто так... в качестве эксперимента - авось что-то изменится.

Смотрю вокруг. Озираюсь. Нахожу себя уставшим, идущим вечером со стоянки с какой-то манной кашей в голове. Нахожу себя сидящим напротив телевизора, смотрю сериал, над чем-то смеюсь. За окном уличные фонари несут синеватые букеты света бутонами вниз. Нахожу себя удивленно и озираюсь. А что вокруг!? И смейся и плач, верь или не верь, но вокруг всё то же самое. То же, что было в детстве. Те же игры, те же игроки. Они постарели, погрузнели, одели дорогие костюмы и пальто, курят дорогие сигареты... но ничего не изменилось. Игры старые, а цена выросла. Цена теперь не "пиф-паф: ты убит!!!". Цена теперь единственная жизнь. В какую игру не играй - всё одно умрешь. А, черт с ним, говорил я уже это и не раз. В какую игру стоит ввязаться? Не отстоишься в стороне. Любовь!? Ах, любовь... Единственное, что так трудно назвать игрой и что так на неё похоже. Любовь...

Я не похож на тебя. Ты не похожа на меня. Я двигаюсь медленно, думаю вязко и весь, как тягучая ртуть. Ты же - языки пламени, ты - сердце дробью, губы раскрытой нежной лаской. Мы разные, как черное и белое. Я говорю, что люблю тебя. Ты говоришь, что любишь меня. История простая, как листок газетной вырезки. Драма, которой не тягаться с вишневым садом. Я чувствую. Ты чувствуешь. Что произойдет, когда мы встретимся!? Треск!? Искры!? Оплавленные угли!? Притяжение? Ты далеко. Я далеко. У меня плохое зрение. У меня близорукость. Что можно разглядеть такими глазами, вперивая взгляд в тысячекилометровый горизонт? Ожидания... Иллюзии? Кому я загадываю этот ребус? Мы будем вместе... или нет... Я твоя лучшая история. Ты моя лучшая история. Мы можем кончиться на следующей странице. Мы можем написать многотомник.

Ах как здорово, что в левом верхнем углу для меня уже придумали название очередного поста. Что может быть грустнее и трагичнее, нежели короткая надпись "не обновлялся три недели". Что именно не обновлялось - вот вопрос. Моё внутреннее содержание, мой внешний вид или словарный запас. Посути какая разница. Это было самое странное лето в моей жизни и самое быстрое. Вжик - и вот уже нет никакого лета, на улице +4 (утром), тополя желтеют и шелушатся листвой, туман вязкой слизистой пленкой прилипает к глазам, к мыслям, к душе. Ах, ах, ах - пришла сука осень. Помню как раньше я её ненавидел, потом, чуть позже, преданно любил, ну а сейчас просто боюсь, хотя и очарован тленом умирающего цветущего лета. Обновился ли я в течение прошедших дней? Отвечаю - да и по меньшей мере раз сто. К примеру вчерашняя мысль была такая - "Мысль без действия пуста. Действие лишенное наполнения мыслью - пусто. Человек совершающий ненаполненное действие или мысль - творит пустоту и в этой пустоте захлебывается." Такая мыслишка. Этим летом я много думал о силе и слабости, о положительной и негативной энергетике, занимался гимнастикой Цигун, терял веру, разочаровывался и вновь начинал верить - короче делал все то, чем собственно занимаюсь всю жизнь. Забавное времяпрепровождение, да только вот не захлебнуться бы в Пустоте...

А ведь мы все жутко мечтаем быть вот таким же совершенным убийцей. Хм, вот только непонятно почему. То ли народ вокруг ужасно достал, то ли сама роль настолько привлекательна. Ведь, что может быть сексапильней лысого непробиваемого и непотопляемого мужика, который превращает всех вокруг в кровавый паштет. Ах, простите меня за брутальность: по всему видно, что моя ботаническая душенка страшно завидует этому парню.

Ещё кое-что из вчерашнего (почему хорошие мысли приходят ко мне только под дождем?): мы все как Форест Гамп, только хуже... то есть тупее. Он-то хоть понял, что надо бежать и побежал, а мы вечно топчемся у края собственной жизни, все ожидая старта. Но никто не крикнет, не пальнет из стартового пистолета и смерть может настигнуть нас тут же, не заботясь о том, что мы так и не дошли до финиша. Не то чтобы не дошли, мы даже не дернулись в его сторону, наивно полагая, что если не начнем жить, то и не умрем. Ан нет, правила тут другие :)

Вот всю жизнь, куда бы не пришли, что бы не делали, ищем привычное русло. В любой незнакомой ситуации пытаемся задать рамки и течь по ним. А следом наступает тоскливое желание выйти из берегов. А потом все заново.

Главное не париться над сделанными ошибками. Если паришься - грешишь... Ха... ну и словечко... ну как ещё это назвать по-другому - конечно грешишь, ведь если паришься: значит возомнил себя безгрешным... Так что полегче относимся к жизни... Ещё бы знать - как?

А что я услышал, проснувшись? Это в который раз проснувшись? Ну, в самый последний раз. Аааа, ну в самый последний -- ты услышал дождь. Не просто дождь, а Настоящий Дождь... просо ливень тропический, а не дождь. Так сранно было услышать его и лежать в сумерках с закрытыми глазами. Так приятно было проснуться и услышать его, а не свои мысли. И уже с закрытыми глазами, я знал и мне не нужно было смотреть, что это самый большой и теплый дождь за все лето.
А что я подумал, когда вышел из подъезда? Хм, я увидел блювотину возле подъезда. Я подумал, что это и правда утро, потому что мое утро, это блювотина, но она растворялась в дожде, и я стал надеяться, что также растворюсь в нем, но испугался, что сильно намокну.... И намок? Оооо, очень сильно намок. Наушники в уши, зонтик раскрыть и на плечо, как винтовку. Наушники - чтобы никого не слышать, зонтик, чтобы никого не видеть... Хорошая была попытка защититься от атаки. Но миллиарды дождинок-пуль пробили меня всего и не помогли ни наушники ни зонтик, ни блевотина. Ха... я ведь на то и надеялся. Жаль что ты не пришла, я бы ещё столько тебе порассказал.

Мир - Зазеркалье. В нем все наоборот. И порой, сила не в честности, а в лжи. Не во всем и не всегда, но лгать нужно, когда человек не выдерживает правды. А ведь мы чаще всего её не выдерживаем.

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Eugenio Recuenco

[699x305]

 

Смотреть еще

Сижу в темнице, орел молодой... тьфу... хе-хе... короче на работе забанили ли.ру, так что выйти в свой днев стало довольно большой проблемой. Используя какие-то хакерские приемы, я все же пробился в свет ))))

Последние дни снились мертвецы. Не страшно, только странно... потому что раньше не снились. Яндекс помог выяснить, что данный признак говорит о возвращении старых, как мне раньше казалось, решенных проблем. Я согласно кивнул Яндексу. Так и есть: то что давно казлось умершим, вернулось и потрясло за плечо. Это и не проблема, а житейский вопрос, на котором мне казалось я поставил галочку. Думал задача завершена и перечеркнул, а она вернулась. Наверное, вернется ещё не раз. Вот вам и жизнь по спирали.

Горячий сладкий крепкий чай -- спасибо тебе. Хоть на улице и жара, а в душе холодно. И вот глоток чая может слегка согреть.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что pavel_radimov имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: [показать] [показать] Cчет: 6741 (38% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение

Детские рисунки

Группа художников решила взяться за детские рисунки и дорисовать их. Смотрите что получилось.
[622x371]


ДАЛЕЕ

- Ты читаешь меня как книгу. -- она сказала это с улыбкой, за которой пряталось отчаяние.

 

Она боялась.

 

- Да я люблю читать. Тебя читать люблю больше всего. - я попытался ответить честно.

 

Улыбнулся. Обнял. Заглянул в глаза, но там все так же жил страх.

 

- А что будет когда ты меня прочитаешь до конца?

 

- Хм... Книги которые я люблю, я перечитываю бесконечно долго.

 

Но и это не показалось ей обнадеживающим.

 

- А вдруг я тебе не понравлюсь?

 

- Как это?

 

- Ну сюжет тупой, герои слабые, композиция неудачная...

 

- Тот, кто написал тебя был несомненно гением.

 

 

Никогда не считал себя Дон Жуаном. В школе был незаметен, в универе -- любил, но чаще однобоко. Всегда верил в Любовь с большой буквы. Всегда относился к ней как к чему-то главному в жизни. Как к воздуху, как к воде. Если говорить как психолог: я относился к Любви как к экзистенциальной сути жизни. Любовь не смысл жизни, она и есть жизнь.  И мне всегда казалось, что много жизней быть не может. Как истинный идеалист, как романтик (чудик -- как звала нас класснуха :) искал ту единственную, которая была рождена для меня. Но путь жизни был извилист и со временем я что-то забыл, а что-то растерял... стал взрослее и глупее, нашел целый ворох ориентиров и указателей, сплел свою "истинную" философию жизни, по которой прошел некоторое время и уперся в пропасть. Оказалось, что без любви весь мой мир покрылся глубочайшими трещинами и каньонами. Куда бы теперь не шел, везде натыкаюсь на них. А раньше я верил в большую Любовь. Относился к ней как к очень драгоценной ценности. Но ведь и деньги для кого-то Бог, а для кого-то всего лишь бумажки, которые нужно тратить. Какие ценности не дешевеют, не теряют свой блеск и значение? Над чем инфляция не властна?

Кто-то сводит смысл жизни к продолжению рода. Кто-то говорит, что смысл жизни в познании Бога. Я же считаю, что одного смысла просто нет. Сколько людей, столько и смыслов. Однажды ко мне пришел человек и сказал, что не видит больше причин, чтобы продолжать жить. Я спросил его: почему? Он ответил: просто нет смысла. Я улыбнулся и сказал, что это отличное начало. Он явно меня не понял и начал злиться. Какое же это начало, если это полный конец? -- спросил он. Дело в том, что если у вас нет смысла, то это хорошая причиная его придумать. Смысла -- в обычном понимании -- нет. Никто и нигде не записал на каменных скрижалях, в чем наше предназначение. Нам дали величайшую свободу в выборе и этим надо пользоваться. Не знаю, что стало с тем человеком дальше. Наверное, он посчитал меня сумасшедшим. Пускай, но мне в жизни всегда помогало именно это знание. Если я понимал, что живу без смысла, то тут же принимался этот смысл создавать. Так и получается: мы создаем свой смысл. :)