Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень -очень много поллитровых пузырьков!

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

РУЧЕЕК

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек.

БУТЫЛОЧКА

Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек".

ЧЕПУХА

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

ПРЯТКИ

Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

ЖМУРКИ

Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.Веселого Hового Года, ALL.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Очень и очень сомнительное утверждение. Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Гораздо важнее для мужчины другие качества женщины: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность и др. Так что через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени.

Известный российский сексолог Александр Полеев отмечает: «Излюбленный способ российской женщины — накормить до отвала. Считается, что таким образом они проявляют свою заботу и привязанность. И совсем не утруждают себя более явными проявлениями любви: они в три раза меньше, чем сдержанные и холодные англичанки, говорят слова «я люблю тебя» или «ты мой славный и хороший». А наши традиционные блюда—борщи, пироги, блины, пельмени — отрицательно сказываются на способностях мужчин. Переедание, особенно употребление жирной пищи, понижает потенцию».

Если вы много позволили мужчине, но в самый ответственный момент решили отказать, то он, разгоряченный, не способен контролировать свои действия

На самом деле мужчины всегда могут контролировать свои сексуальные желания и остановить себя. Другое дело, что им это делать не очень хочется, но это, конечно же, не причина, чтобы принуждать женщину к совокуплению. Но, естественно, возникает вопрос и к женщине: если вы этого не хотели, то зачем было мужчине так много позволять?

Для мужчины сексуальные игры обязательно должны кончиться семяизвержением, иначе он испытывает боль

Вовсе не обязательно. Впрочем, если заниматься этим часами, то, конечно, где-то что-то может и заболеть. Но обычно мужчины не сопротивляются ласкам, даже многочасовым. Видно, не так уж и страшна эта боль, тем более что многие мужчины после подобных сексуальных игр ее не испытывают.

Если у мужчины в постели что-то не получилось, значит, он импотент
Врач говорит мужу пациентки:
— Если вы не будете заниматься с ней любовью хотя бы раз в неделю, она может умереть.
Муж выходит из кабинета к жене.
— Ну, что тебе сказал врач? — спрашивает она.
— Что-что? Умрешь ты...

Быль
Это большая глупость, довольно распространенная среди женщин. Практически у любого мужчины бывают моменты, когда ничего не получается. Иногда это следствие стресса, повышенной нервозности или физического переутомления. Отнеситесь к таким случаям с пониманием и, что особенно важно, не ругайте мужчину за это, иначе это может перейти из разряда эпизодического в разряд хронического.

Инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине
Супружеская пара со стажем занимается любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена ему говорит:
— Вась, ну ты прямо как бревно.
— А ты спортивную гимнастику по телику смотрела?
—Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

История, рассказанная сексопатологом
Традиционно считается, что инициатива при сексуальном сближении должна принадлежать мужчине. Однако такая линия сексуального поведения не совсем оправданна. Дело в том, что по своей природе женщина возбуждается медленнее, чем мужчина. В тех случаях, когда он становится инициатором сексуального сближения, то он удовлетворение получает, чего не всегда можно сказать о женщине. Да и сам мужчина, не удовлетворивший женщину, чувствует себя не лучшим образом, и у него даже могут возникать мысли об импотенции.

В тех же случаях, когда инициатором сексуального сближения становится женщина, ее возбуждение постепенно передается мужчине и ближе к финалу у них примерно равная сила возбуждения, а значит, и равные шансы получить удовлетворение от секса.[B]

Полезные и бесполезные советы.

Депрессия распознается на ранних этапах развития. Действительность в виде мужчины вызывает законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличённый в этом пристрастии, немедленно принимается за исполнение брачных танцев: покупает цветы и путёвки, клянется в верности до гроба и даже называет тёщу "мамой". Мужчина перестаёт пить пиво и заедать его рыбой типа вобла. Он старается изо всех сил. Ничего не помогает. Бессонница, потеря аппетита или, наоборот, его чрезвычайное проявление, отсутствие интереса к чему бы то ни было, нежелание идти на контакт, навязчивые воспоминания, резкие перепады настроения - проявления депрессии по-прежнему преследуют тебя. Депрессия может длиться годами. Она может нагрянуть в любую минуту. У многих людей депрессия регулярно повторяется. Самое опасное в этот период - изменение ценностных ориентаций. "Зачем теперь делать карьеру… Нет смысла посещать спортзал, парикмахера, массажиста и т.д. - я и так никому не нужна"…

С научной точки зрения депрессия (меланхолия) - это болезнь, сопровождаемая симптомами подавленности, отягощенная чувством никчемности и нереализованности в жизни. Страдающие меланхолией преувеличивают свои слабости. Падает самооценка. Физиологическая причина депрессии - дисбаланс мозга (на этом основано лечебное воздействие антидепрессантов), регулярно наступает в результате ПМС, травмы или болезни. Иногда передается на генном уровне по наследству. Психологическая причина может быть связана с утратой близкого человека, проблемами на работе или в семье, как последствие стресса, наступившего в результате насилия и др.

У женщин депрессивное состояние встречается намного чаще, чем у мужчин. У нормальных мужчин обычно срабатывает инстинкт добытчика. У них нет времени долго заниматься самобичеванием и самоанализом. Надо скрипя зубами зарабатывать на жизнь. Поэтому, накапливание остаточных последствий приводит у мужчин к более сокрушительным результатам - ранним инфарктам, инсультам. Женщина более приспособлена к жизни. Она "сбрасывает" ненужный груз. И это, в конечном счете, нивелирует риск, например, сердечно-сосудистых заболеваний… Это неоспоримый факт и это первое, о чем нужно вспомнить, если глубинная причина меланхолии заложена бесконечными ссорами или болезненным разрывом: "значит, я все таки совершеннее, чем Он".

Говорят, что для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой причины. У молодой женщины несчастная любовь может изуродовать всю жизнь и стать причиной депрессивного состояния. Можно, конечно, потом обманывать природу случайными встречами и ненужными связями, а по вечерам говорить себе: "Сильный человек всегда одинок". Можно сосредоточиться на работе или стать феминисткой и выступать за стерилизацию самцов бывших в употреблении. Психологи приводят, в большинстве случаев, одни и те же общие универсальные советы.
Читать далее...

"Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело..."

АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено.

АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не Читать далее...

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Автор: sav

Вечером 14 декабря в Москве в Гостином дворе состоялся финал национального конкурса красоты "Мисс Россия-2007".

Как сообщает РИА Новости, победительницей конкурса была признана Ксения Сухинова из Тюмени. Первой вице-мисс стала Симонна Левенок из Краснодара. Второй вице-мисс была названа Вера Красова из Москвы.

В состав жюри конкурса входили президент сети клубов World Сlass Ольга Слуцкер, главный редактор журнала Vogue Алена Долецкая, продюсер Игорь Матвиенко, адвокат Павел Астахов, телеведущая Екатерина Андреева и президент компании "Дикая Орхидея" Александр Федоров. По словам ведущих церемонии, соревнование было настолько серьезным, что впервые члены жюри не смогли определить тройку лидеров в отведенное для них время.

В числе почетных гостей церемонии были "Мисс Вселенная-2006", представительница Японии Рио Мория и "Мисс Мира-2006" из Китая Зили Занг. Приз победительнице вручала действующая "Мисс Россия" Татьяна Котова.

В числе призеров также были отмечены 18-летняя Валерия Булатова из Ульяновска, ставшая "Мисс 'Дикая Орхидея'". Девушка получила контракт на один миллион рублей, а также VIP-карту компании "Дикая Орхидея". Кроме того, "Мисс Ленинградская область" Диана Еникеева завоевала звание "Мисс "Русское Радио", а также подарочный сертификат и приз - домашний кинотеатр.

Победительница конкурса "Мисс Россия-2007" Ксения Сухинова представит Россию на международном конкурсе "Мисс Мира".

Вы расстались совсем недавно. Это был замечательный полноценный роман, который просто сам напрашивался на счастливо продолжение в ЗАГСе. Цветы, конфеты, подарки, романтические ужины при свечах - все в прошлом. Но вы не из тех, кто будет сидеть на диване и плакать, жалея себя любимую. Да, у вас были разногласия. Да, вы поссорились, но не настолько сильно, чтобы расставаться. Он оскорбил вас, растоптал в пыль и прах отношения, которые вы вместе так долго строили. Именно это больше всего злит вас. Как он мог так ужасно поступить? Единственное, чувство, которое сейчас не дает вам покоя, - это желание отомстить.
Вас можно понять. Бывают и сильные женщины, которые не намерены плакать, когда их бросают. В таком случае эти несколько советов именно для вас. Мы научим вас, как можно отомстить бывшему молодому человеку. А если он еще и посмел сказать, что это вы во всем виноваты, тогда стоит непременно воспользоваться этими ценными советами.

• Гей - атака. Вывесите в каком-нибудь известном гей - клубе объявление с его номером телефона, благо он его еще не успел сменить. Текст объявления может быть следующим: "Хочешь проверить мою твердость? Встретимся в любое время, в любом месте. Нагишом..."
• Злое пробуждение. Вы когда-то жили под одной крышей? У вас все еще есть ключи от его квартиры? Или же вы все еще не успели съехать оттуда? Тогда пригласите арендаторов, настоящих или инсценированных, осмотреть его квартиру, желательно рано утром в выходные. При этом расписывайте квартиру в самых лучших тонах, особенно... спальню...
• Подстава. Езжайте на улицу красных фонарей, если таковая в вашем городе имеется, и попросите одну из стоящих там дам за умеренную плату прокатится с вами до офиса вашего бывшего. Она должна будет войти в офис. В случае, если секретарь спросит ее о том, кто она, пусть ответит, что соседка вашего благоверного. Когда же она зайдет непосредственно в офис, пусть снимет с себя все и громко сообщит, что она пришла по заказу с такого-то стола (можно даже назвать рабочий номер бывшего). Он, конечно же, попытается ее выпроводить в мягкой или жесткой форме. Сенсация этому спектаклю обеспечена.
• Заблокировано. Вашему благоверному предстоит важный деловой ужин или командировка? Тут уж можно дать волю фантазии. Мы же можем предложить вариант, который удастся только в том случае, если у бывшего была какая-либо банковская карта, и ее номер вы знаете. Незадолго до его отлета или же до встречи, позвоните в банк и сообщите об утере карты, позволив ее заблокировать. Неприятности бойфренду обеспечены.
• Суеверие. Все мы так или иначе верим в предсказания. Так вот можно нанять на улице гадалку или же попросить кого-нибудь прикинуться ею бесплатно. Пусть гадалка ходит за вашим несчастным бывшим мужчиной по пятам и предсказывает ему разного рода неудачи, начиная от чесотки и заканчивая сильным поносом, если он не будет ежедневно принимать на завтрак, обед и ужин заячий помет.
• Компьютерный террор. Пошлите вашему бывшему по электронной почте такую безобидную ссылку... http://tinyurl.com/yyreyk. Он пройдет по ней бездумно и его взору предстанут штук 100 электронных страниц с неприличным предложением. Каждое из этих окон должно быть подтверждено щелчком на ОК, а это значит, что каждое надо прочитать и закрыть. Это не причинит вред компьютеру. Но это сильно нервирует!
• Лучший друг. Назначьте встречу лучшему другу вашего бывшего, даже если вы его до этого на дух не переносили, и вскружите ему голову так, чтобы он непременно захотел с вами встречаться. И во время какой-нибудь "случайной" встречи с вашим бывшим намекните ему об умениях его лучшего друга. Разлад между друзьями - дело серьезное.
• Классик. А вы знаете, что половину злостных нарушителей закона ( например, уклонение от уплаты налогов) сдают именно бывшие мужья или жены? Между прочим, есть мнение, что жены олигархов иногда анонимно звонят в налоговую инспекцию. Так вот, вы тоже можете позвонить в любое отделение по налогам и сборам, попросить соединить вас с главным и рассказать ему в анонимной форме, чем, когда и как занимался ваш бывший молодой человек. Но это настолько жестокий совет, что можно им воспользоваться лишь в самом крайнем случае. Хотя, все тайное когда-нибудь станет явным, и бывшая любовь тоже может вам отомстить.
• Конец карьеры. Зайдите в Почтамт и попросите отправить факс с предложениями по работе и номерами телефонов контактных лиц в офис вашего благоверного. В качестве адресата укажите его же. Плюс ко всему на листе можно подписать: "По вашему запросу"....
Лучше всего, конечно, ошибиться номером и отправить этот факс руководителю бывшего...
[330x260]

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.


Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько Читать далее...

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль "Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А у тебя медаль есть?". Ну чем тут крыть?
Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у меня там тётка живёт.
Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю - взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.
- Тебе сколько лет? - спрашивает.
- Шестнадцать, - говорю.

Он залился умиленьем.
- А тебе сколько?
- Да я старый уже... Двадцать пять.
И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?
Сергей тем временем продолжал - "Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....". Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил - "У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся". Я задумалась - а может и правда - судьба+ Саратов+ Чернышевский+
Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот - мне всё это впервой было.
У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие.
Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было.
Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.


Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь - Сергей пришел, гулять зовет на набережную.
Гулять так гулять - сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала - травка зеленеет, солнышко блестит - гуляй да радуйся.
Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться- пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли - ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало.
А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит "Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?". Хотела я было ответить "хочу", но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров- героев и твёрдо сказала "нет". Он, главное, переспросил - "Точно не хочешь?" Я промолчала - тема-то для леди недостойная - понимать должен.
Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает - "Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?" Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- "Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу". А про себя думаю - щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. "Домой, - говорю, - хочу" - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего - пошли на трамвайную остановку.
А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю - вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана + Сергей говорит "Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?". А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила Читать далее...

Часть 1. Сказка о Золушке.
Для начала представлюсь. Я Алёна. Мне 22 года. Не так уж...

... и много, чтобы учить вас, уважаемые читатели, жизни, но, с другой стороны, в этом возрасте многие девушки уже немало повидали, методом проб и ошибок вычисляя, что же все-таки околдовывает наших (да и чужих тоже) мужчин.

Когда мне было 18, я еще совсем не думала о замужестве и детях. Я проводила свое свободное от учебы время, покоряя мужчин. Признаюсь, поклонников было хоть отбавляй, и, самое главное, никто не жаловался. Вот в это самое прекрасное время встретила я свою старую знакомую Олю. Ей было тогда 25. За чашечкой кофе она рассказала мне о своей жизни и мужчинах, вернее, об их отсутствии. Не знаю, что заставило Олю раскрыть душу передо мной, скорее всего, отчаяние…

Чтобы вам было понятнее, я опишу свою знакомую. Это умная, высокая, не худая и не полная девушка с длинными до пояса волосами. Если не вдаваться в подробности, все очень даже неплохо. Но… ее волосы уже давно не были в руках парикмахера, ее манера одеваться оставляла желать лучшего и еще… очки… эта оправа Ольге совсем не шла. Если она могла заинтересовать мужчину при переписке в интернете, то на первом свидании своей внешностью она, мягко говоря, разочаровывала кавалеров. И поэтому я убедила ее посвятить остаток дня… угадайте, чему… да, своей внешности.

Итак, первой нашей остановкой был отдел оптики в аптеке, где мы подобрали Оле контактные линзы. Долой ужасные очки! Дальше мы направились в салон, где работал мой очень хороший знакомый. Не смотря на то, что мы не были записаны, одно местечко перед зеркалом быстро освободилось (ох, мои чары!), и мы посадили на кресло Оленьку. Распустив пучок на ее голове, мастер издали посмотрел на мягкие волны, прикидывая, какая стрижка подойдет ей больше всего. Было решено оставить ту длину волос, лишь изменив линии. Свой собственный натуральный цвет волос Оле самой не нравился, поэтому она предложила перекрасить ее в блондинку. Сказано - сделано! Тут же подлетела к нам визажист и уверенными движениями стала колдовать над лицом Ольги.

Да, кстати, забыла сказать, что у входа в салон я забрала у Оленьки ее очки… Так что единственное, что она могла видеть, это мутные пятна. Судя по лицам персонала, они были очень довольны своей работой. А я уже тащила Олю в магазин, надо же ей пару тряпок прикупить!

Пока она стояла около манекена и тщетно пыталась разглядеть меня среди расплывчатых пятен, я быстро сориентировалась и уже мчалась обратно с расклешенными джинсами, кофточкой и (о, ужас) с туфлями на каблуках. Через пять минут, а именно столько потребовалось времени Оле, чтобы одеться и поспорить со мной насчет слишком откровенного выреза на выбранной кофточке, мы предстали перед огромным зеркалом.

«Ну, как? Ой, линзы, забыла! Все, теперь смотри!» Мы с ней обе потеряли дар речи… Ольга, боясь пошевелиться, не могла оторвать взгляд от зеркала. На нее недоверчиво смотрела обворожительная, яркая девушка с длинными светлыми волосами, эффектно обрамлявшими хорошенькое личико. Что это? Ее глаза? Странно, они такие красивые… Раньше ее брови и очки как-то прятали эту красоту, а теперь… Вот это да! Глядя на свое отражение, Оля невольно выпрямилась. Ой, грудь! Долой дурацкие футболки, даешь обтягивающие топы! Оля открыла для себя то, что она уже не считает себя толстой и длинной, она стройная и высокая.
Остаток того дня мы провели весело, сходили в клуб, потанцевали… Кстати, там же познакомились с молодыми людьми, с одним из которых Оля живет в гражданском браке до сих пор. Но поклонников, ее поклонников, становится все больше и больше…

Я не хочу сказать, что внешность имеет огромное значение, нет. Но встречают все же по одежке! И дело тут не в том, что, став привлекательнее, Оля магнитом притягивает к себе мужчин. Просто она сама увидела в себе красавицу. И появилась уверенность в себе. Исчезла зажатость, излишняя скромность и страх перед тем, что ее обязательно бросят. Ольга примерила на себя другой стиль и поняла, что такое любить себя.

Часть 2. Сюрприз для любимого.

В 20 лет я вышла замуж, и сейчас у нас растет сын. Беременность и роды не прошли бесследно для меня. С лишним весом я справилась легко, но вот… в душе… я стала чувствовать себя в большей степени мамой, нежели женщиной. К моему счастью, муж оказался мудрым и понимающим мужчиной и не стал упрекать, ругаться, искать девушек на стороне, в конце концов. В свой адрес я стала слышать больше комплиментов (не очень заслуженных, должна признаться), часть работы он взял на себя (большое человеческой спасибо)… В один прекрасный вечер на моем столе оказался абонемент на занятия фитнесом. И, наняв няню на три часа в день, я отвлекалась от повседневного быта и пеленок в спортзале с девчонками.

Спустя месяц, когда я бродила в дебрях интернета, мне попался на глаза онлайн-магазин эротического белья. Я стала представлять себя на месте тех шикарных моделей… О, идея! Быстро зарегистрировавшись, я заказала там прозрачный комбинезон. Прошла Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

[449x673]

РАСКРУТИТЬ свой БЛОГ (дневник) - сможет КАЖДЫЙ

Как стать популярным и поднять свой блог в 10ку лучших (практическое пособие)

заносите  в ЦИТАТНИК и смело используйте советы

"как обычной девочке или простому парню раскрутить свой классный "днев" в среде себе подобных и не подобных..". (с)

пЕар блин ))

Давайте сначала определимся с популярностью. Кто такой популярный лирушник? На данный момент есть несколько рейтингов-пузомерок, по которым можно более-менее объективно определять популярность.

Рейтинг по количеству постоянных читателей на ЛиРу http://www.liveinternet.ru/static/popular.html
Гендерный рейтинг посещаемости за сутки / за месяц (мальчики отдельно, девочки отдельно и сообщества в качестве среднего рода отдельно)
Бойз - http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/boys/
Герлз - http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/girls/
Сообщества - http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/community/
Яндекс- блоги: рейтинг блогов Рунета - http://blogs.yandex.ru/ И, в частности, рейтинг блогов Liveinternet.ru http://blogs.yandex.ru/top/li/ .

Еще можно было бы назвать рейтинг ЛиРу по количеству комментариев в дневнике, но он не столь показателен, это скорее рейтинг дневников-флудеров, поскольку большое количество комментов получается не путем привлечения большого количества юзеров, а путем долгого общения в одном месте нескольких человек.
Есть еще рейтинг блогов Рунета Блогус – blogus.ru , формирующийся по схожему принципу с рейтингом Яндекса, появившийся раньше него, но значительно уступающий ему по популярности.
Последние два рейтинга рассматривать в нашем практическом пособии не будем.

читать далее

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

xxX: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ху%ню в ванной....
xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxX: а х*ли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxX: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxX: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxX: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET
xxX: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxX: и лысый как }{опа гибона

Я сегодня рано заканчиваю – четыре часа и я уже свободна. Быстренько надеваю ботинки, пальто и уже на ходу обматываю горло Димкиным шарфом - я так его люблю, этот синий вязаный шарф, мы покупали его вместе в «Бенеттоне». Мне шапочку с помпоном, ему шарф.
Я выхожу на улицу, сухой морозец слегка прихватил редкие мелкие лужицы, ветки деревьев кажутся сиреневыми, низкое солнце чуть проглядывает сквозь тонкую пелену облаков. Я иду по сухой подмороженной мостовой и смотрю вперед и слегка вверх, чтобы видеть сиреневые ветки и окошки домов, в которых уже загорается свет. До дома - два часа пути довольно быстрым шагом. Эти два часа мои. Вернее, они наши - мои и Димкины. Я хочу снова вспомнить все, и, может быть, мне станет легче…

Сейчас не модно колоться «винтом» или «черной». Тусовка нюхает кокаин и кушает грибы - не знаю, почему ей кажется, что это так уж изыскано. На самом деле все равно, от чего загнешься. Именно загнешься, и нечего тешить себя надеждами. С наркотиками можно жить долго и счастливо только в одном случае: если у тебя есть солидный счет в банке или просто очень большая банка с наличными евро или долларами. Если быть богатым и осторожным, если повезет не передозиться, с наркотиками можно выжить. Во всех остальных случаях- почти нельзя!!! Только когда тебе семнадцать лет, ты влюблена и готова на все ради его прекрасных глаз и нежных рук, об этом не думаешь, конечно. Он почти знаменит, а его единственная религия- героин.
Мы были вместе всего каких- то пять месяцев, но этого оказалось достаточно, чтобы и мне героин стал дороже родного папы. Потом мы расстались, больше никто не приносил мне малюсенький пакетик с белым порошком, и пришлось как то выкручиваться самой. Тогда- то я подсела на «черную» и «винт» = дешево и сердито. Ими я лечилась от любовной тоски.Я говорила себе: «Я не наркоманка. Просто мне пока очень больно». Боль все не утихала, жить без укола казалось почти невозможным. Это чудо, но я в то лето поступила в универ. Как и хотела, на историю искусств. Я отучилась первый курс, ни там, ни дома никто не замечал, что со мною происходит. Меня ещё хватало на то, чтобы соблюдать правила игры, чтобы вставать по утрам и идти на занятия, чтобы сдавать экзамены и писать курсовые. Мне даже ещё было интересно.
А потом как- то все вдруг покатилось под откос. Мама нашла у меня шприцы и всякие кастрюльки- плошки, все эту наркоманскую утварь для приготовления раствора. Правда, в первый раз мне даже удалось отбиться. Но в следующий раз номер не прошел. Мама проконсультировалась у специалиста и вычислила у меня: узкие зрачки, запах аммиака в доме и вены…Конечно, как это она до сих пор не догадалась посмотреть на мои вены?
За неделю до этого меня вызывали в учебную часть – не допускали к сессии. Инспектор курса, Алла Сергеевна, явно переживала из-за этого – она неплохо ко мне относилась, считалось, что я подаю надежды. Она хотела мне помочь, проявила заботу, увела меня куда-то за стеллажи. Мы сели, Алла Сергеевна налила мне чаю и что-то спросила. Я не расслышала. Дело в том, что именно в эти минуты инсту подходил Игорь – раз в три дня этот парень привозит мне чеки. Я знала, что, если через десять минут не окажусь на крыльце, Игорь уйдет. А у меня силы были на исходе, я уже два дня сидела без дозы. И вот драгоценные десять минут, которые Игорь будет меня ждать, я трачу на то, чтобы объясниться с этой курицей. Она все никак не хотела меня отпускать, но ляпнув какую-то ерунду в выскачила из класса. Пока я шла к Игорю у меня навернулись слезы и начался насморк – первый признак приближающейся ломки.
Я выскочила на крыльцо: спина Игоря в джинсовке маячила уже около ворот. Я кинулась за ним. Догнала; он был недоволен моим опоздание, а у меня наоборот, я знала, что через два часа у меня всё, всё, всё будет хорошо! я только хотела вернуться в класс, как меня остановил приятный голос молодого человека:
-Девушка, а вы не из пятой группы?
И все, мы оба потерялись во времени. Мы стояли и смотрели друг другу в глаза – так обычно показалось в глупых кино любовь с первого взгляда. Я сказала:
- Нет, к сожалению, - и, кажется, улыбнулась, он тоже улыбнулся и добавила:
- Я учусь в третьей группе, если вам нужен второй курс.
Прошло, наверно, два дня, когда однажды, выходя из аудитории, я увидела его – он стоял у окна. Я ему обрадовалась: у меня опять не было чем уколоться и не было денег, и тело уже противно ныло, предчувствуя мучения. И вообще все было плохо, очень плохо. И родители собрались затолкать меня в клинику.
- Слушай, тебя мне Бог послал. Понимаешь, мне срочно надо бабушке лекарство отвезти. А у меня кошелек вытащили в метро. Можешь дать взаймы? Рублей триста всего?
Я врала, конечно. Мне надо было уколоться, а денег у меня не было.
Он улыбнулся и полез в карман:
- Без проблем. А можно я с тобой съезжу? Ты ведь не долго у бабушки будешь? Я тебя подожду во дворе.
Мы доехали к Игорю вместе. Но, конечно, я ничего не рассказала Диме о себе в тот раз. А потом и не пришлось ничего рассказывать. Димка понял Читать далее...

Я ненавижу. за любовь.
За всё, что сделал ты невольно.
За резкий жест, за тусклый взгляд,
который отозвался болью....

за расчленение души
на сотни маленьких осколков.
за скудной теплоты гроши.
за фразы, сказанные колко...
Я ненавижу. За себя,
за то, что от меня осталось....
За то, что в глубине души
моей лишь горечь и усталость....
Я ненавижу.
и - люблю....
И кто поймет, и кто осудит....?
Ведь знаю я , и знаешь ты-
Мы- просто люди
только люди

Автор: GerdA

...Ты молчишь, не отвечаешь на смс, редко бываешь со мной по субботам... Говоришь, что любишь, вселяешь надежду на будущее... И пропадаешь... Да, ненадолго... Но все равно для меня этот день или два кажутся вечностью... Плачу... Снова плачу... Боже, ну за что? Почему постоянно так?! Кусочек счастья, а потом опять слезы и боль...
Твердишь, что любишь, что никто тебе больше не нужен, кроме меня, что мы - неотделимая часть друг друга, что никогда не оставишь меня одну... Я успокаиваюсь от этих слов, верю... Но не верю лишь словам о твоей верности... Что в клубах ты ни с кем не спишь... Не верю, понимаешь?! А когда я прижала тебя к стенке, ты сознался и сказал, что это ничего не значит. Что твой ребенок тоже ничего не значит, что это просто ошибка молодости... Что это все мелочи!!! И что я должна верить тебе, что мы будем вместе всегда, что все будет хорошо… А как верить? Как верить в то, что очевидная ложь!!! Боже, как больно.
Опять я должна писать тебе смс и спрашивать, как ты, как дела, придешь ли ты сегодня ко мне?.. Опять за целый день, за воскресенье, от тебя ни одной смс, ни одного звонка… Опять слезы, опять тупое, бессмысленное ожидание…
А зачем? Для того, чтобы ты пришел и просто побыл рядом… Ради того, чтобы услышать из твоих уст «люблю»… Чтобы почувствовать тебя рядом… Почувствовать, что я не одна… Почувствовать, что со мной рядом именно ты… Прошептать, что скучала и ждала… Только и всего… Просто глоток жизни…
А стоит ли это того? Ради любви, ради этого кусочка счастья стоит жить…Правда?.. А сама-то я так думаю?? Да, мои мысли, да, написала, да, верю… Но… Мне, увы, не легче от этого…
Не ела ничего весь день… Подташнивает уже… Мама с вопросом «Ты не беременна?!» уже надоела… Руки дрожат, слабею… Что же ты делаешь со мной? За что такая боль в душе, что закрываю глаза, глотаю комок в горле и соленые слезы и пытаюсь убежать от себя?.. За что, милый мой, любимый, единственный?.. За что?..
А смогу ли я простить тебя за всю эту боль, причиненную тобой?.. Хотя нет, ты ни в чем не виноват, я сама себя убиваю… Прости… Я ни в чем тебя не виню, ангелочек мой… Мой самый лучший… Самый нежный… Самый любимый… Самый-самый…

Прости. Прости за все.

Но я люблю тебя. Все равно.

Просто больно. И все.


Простите, люди, просто крик души...

Грустная Ольга

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение -
соответствующие дате... ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к
краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно
играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро...

Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол
палки бросит и еще на дорогу просит!

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в
очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."

Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней
Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно
знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была
истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я