все как всегда. все идет своим чередом. начинает бесить. за столько времени ничего не изменилось и не произошло. как каждое утро была дорога туалет>кухня>школа, так то и осталось; каr вечером был путь рабочий стол>Opera>вконтакт, так оно и осталось. не меняются даже невкусные булочки в столовой и вонь сигаретного дыма в туалете. начинает бесить тот же "аццкий стёбб", придуманный мной и не только. тот же секаззный мужыгг в школе, тот же секаззный физик в лицее. иногда хочется придумать что-то новенькое, но бывает просто не хватает сил или фаназии, которыю мы вытесняем умом. кажется, что все делишь на "хочу" и "надо". часто, то что хочу я другим НЕ надо, и они впихивают "это не надо, надо то". бесит даже отсутствие музыки на компе и осутствие времени её загружать. отсутстивие времени бесит больше всего! особенно, когда не хватает времени поесть, и остаются деньги. и самое ужасное, что из-за нехватки времени некуда эти деньги потратить. а тут снова "хочу" и "надо".
Мы все хотим стать больше чем просто человек. Мы брезгливо относимся к безумной идеи Сверхчеловека Ницше, но он открыл главный наш порок. Этот труд не о великом сознательном стремлении, а о высшей жажде бессознательного. Это то, что нас делает человеком – превзойти свой вид.
Мы так желаем быть поняты, мы так хотим угостить собой всех, что многим становиться тяжело дышать. Твои страсти и добродетели выше тебя самого – знаешь и плачешь ты, правильно человек, ты должен погибнуть от их жажды быть всем.
Не души свои мир, ты погибнешь от него, ты должен погибнуть только от своего мира. Ты был рожден, что бы создать маленький мир, а твой мир возник, что бы убить тебя.
Девушки, подскажите пожалуйста...
Действительно ли занятия на тренажерах типа эллипса и вело реально помогают? Если да, то чем именно: быстрее худеется, что-то там укрепляется и т.д.? То есть интересует реально заметный эффект, а не мифические сжигания калорий и ускорения обмена веществ.
И если эффект вы реально замечали, то сколько по времени, как часто и с какой интенсивностью нужно заниматься, чтобы чего-нибудь достичь? Диета само собой присутствует.
Из компетентных мнений, которые встречала где-то: гораздо эффективнее, если заниматься в спокойном темпе, но долго, чем 15 минут, но на пределе возможностей. Вы согласны с этим? Интересует именно практика.
Очень прошу совета и мнений об этом, т.к. сама я ленивая жутко - мне проще не есть, чем заниматься спортом(( Но возможно это как раз из-за того, что я ни разу не заметила эффекта...вообще никакого...
Кросспосты в пару других сообществ.
И грустно мне еще, что в этот вечер,
Сегодняшний — так долго шла я вслед
Садящемуся солнцу, — и навстречу
Тебе — через сто лет.
...очень не люблю, когда люди ностальгируют. "А помнишь?", "а помните?". Да ничего я не помню. И не хочу помнить.
Не потому что там не осталось ничего ценного, родного и теплого. Еще как осталось: и теплое, и родное, и спрятанное под землю, и зашитое в подушку, и засунутое в подкладку.
Только точно так же, как я забываю мелочь в кармане весеннего пальто (до следущего октября), я так же, наверное, где-то забыла (зарыла в вещи, спрятала в книгу, убрала на антресоль) и более существенную заначку.
А когда уже найдешь ее, затеяв ремонт или решив выбросить старые вещи, - то уже и курс поменялся, и старые деньги отменили, и страны, той которая была, уже нет. Да и не будет.
«Когда с человеком случается что-то важное, то всем окружающим кажется, что он стал каким-то скучным. Потому что он больше не делает всяких фокусов, которых от него ожидают. А ещё потому, что они всё ещё их делают. Мы все друг другу немного дрессированные собачки»
(григорий дашевский )
Мне всегда казалось, что чувствами другого человека как раз играть НАДО.
Если мы в данном случае говорим о любви, а не про взаимоотношения с соседкой Марфой Васильевной. С соседкой Марфой Васильевной, конечно, играть НЕ НАДО. Просто отвечай четко и желательно громко (ибо она старушка и глуховата) на ее маразматические вопросы.
А в любви... Ну конечно там игра чувствами. А как же иначе.
Только эта игра часто смертельная. Ну или, если угодно, кровавая.
Сами подумайте, что мы обычно делаем в самом начале любви? Когда она наиболее ярко выражена. Мы постоянно проверяем другого человека... То есть играем с ним. Потому что боимся.
Играем почти в казаков-разбойников. Прячемся от него. Ищем его.
И все время пытаемся проверить: как далеко мы можем зайти на его территорию. Словно постоянно прорываясь сквозь эгоизм другого --насколько он еще позволит в себя зайти. Вот так и пляшем: шаг вперед, шаг назад. А нас в лоб, то по лбу: по погладят, то ощерятся.
А потом - когда любовь уже идет настоящая - разве мы не играем чувствами другого?
Сами вспомните, сколько раз вы говорили: "мы расстаемся"? Человеку, которого вы любите. Разве это не игра? Только тут надо добавить: игра с куском дурного мяса вместо сердца. А вдруг действительно ответит: "да, расстаемся".
И конечно мы САМИ во всем виноваты.
Потому что если проиграли в эту игру - то значит играли бездарно.
Не всерьез.
Так нам и надо.
привет всем)
я второй день на авс.
кто на ней сидел?
я бы хотела узнать кто сколько скинул и на сколько она эффективна?
подскажи те пожалуйста..
привет всем.решила похудеть.мне очень нужна поддержка.всем,кому я интересна,приходите,буду очень рада))
закрасим глаза черным
и уйдем в сказочную страну.
почему-то будем уверены, что нас там никто не найдет.
глупые людишки.
оставь. это всего лишь воображение разыгралось.
амфетамин.
я изо дня в день заменяю им тебя.
татуирую руки острыми предметами.
задыхаюсь.
задыхаюсь.
задыхаюсь.
воспоминания цепляют.
-а у тебя зрачки широкие. почти на всю глазницу... что ты принимаешь?
-3 грамма. внутривенно.
ты не думай, я не наркоманка, я просто больна.
у меня в голове - космос. своя реальность.
я живу мечтой и в четырех углах всегда пытаюсь найти пятый.
чувства выражаю сигаретным дымом.
измеряю время - им же.
когда-нибудь я обязательно перекрашу небо в кислотно-зеленый.
когда-нибудь я обязательно найду страницу Бога вконтакте.
когда-нибудь я даже покурю с Куртом Кобейном. одну на двоих.
-ты говоришь слишком много глупостей.
-ты не думай, я не сумасшедшая. я просто больна. кареглазым мальчиком.
i'm selfish and unkind, но люблю крепко держать за руку, переплетая пальцы.
я вообще люблю любить.
-странная ты.
-странная-странная. глупая-глупая. наивная-наивная...
но живая. и настоящая. вроде.
меня, кстати, Олей зовут.
С потолка капала какая-то тягучая жидкость, прямо мне на голову. Я стоял посреди своей комнатушки 4*4 и напряжённо думал. С моих запястий стекало что-то похожее на залепившую мою макушку гадость. Наверное, уже много накапало и моим соседям тоже было неприятно. Я ничего не мог поделать - я напряжённо думал. Monkey say, monkey do.
Мне казалось - именно тогда, а не раньше - что в моё окно смотрит Медный Всадник. Но мёртвый, не живой. И что он искрится разными цветами, что он тоже залит какой-то пакостью и грязно улыбается мёртвым полусгнившим ртом. Я говорил с ним. Я хотел узнать, зачем он возвёл такой большой себе склеп. А Пётр всё улыбался и шевелил могильными червями. Я смотрел на него. Я хотел понять, зачем он взрастил таких страшных себе солдат. А Всадник всё улыбался и подмигивал мне пустой глазницей.
Я провожал Балтийский флот. Пока с моей заиндевевшей головы на пол стекали густые капли, я провожал Балтийский флот. Я ощущал себя сотней позапрошлых женщин, машущих своими платочками и плачущих, плачущих о том, что им оставаться в Мавзолее. Матросы тоже плакали, внутри себя. Они были несчастнее всех этих женщин - потому что они знали, что нет ничего, кроме Великого Склепа. Только там Его возводил кто-то другой. А я плакал сотней голосов и махал своим загаженным платком. Я не верил матросам.
И было очень темно. Наверное, я чего-то не понял тогда. Но я говорил с ними. И жал им руки.
Когда стоишь в луже чужой спермы, смешанной с твоей кровью, и всё это стекает по тебе, норовя залиться в уютные домашние тапочки,
когда за твоим окном не видно ни зги, но из-под него льются рекой рвоты чужие пьяные вдрызг песни,
когда Символом Эпохи оказываешься ты и любой, кого ты знаешь, но только оттого, что в этой "Эпохе" не можешь быть других символов, кроме молчаливых ублюдков, тихо делающих своё грязное дело,
когда за твоей спиной снуёт и веселится неугомонная свора полуночных бесов, но ты думаешь, что так и шипит невыключенный тобой газ,
когда тебе хочется петь и кричать, но ты забыл все песни, а горло словно забито вчерашним дерьмом,
когда в тебе поднимается глухое чувство несправедливости и ты хочешь выбежать под ноги к этим людям, к этому Всаднику и его вечно терпеливым матросам,
тогда -
внезапно! -
тебе звонят в дверь:
Читать далее
[415x600]
http://2photo.ru/2008/12/04/gljancevye_devicy_ot_ispanskogo_khudozhnika_arturo_elena.html
Рисунки, на мой взгляд, супер))))
- На следующей остановке будут бобры?
Водитель еле слышно покачал головой в такт шебуршанию мотора. Я задумался. И мне стало жутко тревожно, жутко и тревожно: а вдруг он обманул меня? А вдруг бобров там не будет? До следующей остановки оставалось около трёхсот метров. И мне стало страшно. Мне стало по-настоящему страшно, так страшно мне было только пятнадцать лет назад, когда моей любимой игрушке разорвали резиновый рот и вставили туда непотушенную "Приму". С тех пор я зарёкся курить, возненавидел это.
И вот теперь мне было так же страшно. Я обхватил колени руками и закрыл глаза "...улечу на этом кресле прямо в новости..." Проклятый shuffle.
Я сидел молча и представлял их, чуть мохнатых, зубастых и серьёзных, я представлял каждого из них, я представлял их изумрудно-чистые глаза - всё за долю секунды.
Читать далее
Как вы боретесь с мией? Помогите... Пожалуйста... У меня диета, я только завтракаю нормально, в обед пью сок натуральный без сахара и после 4х дня не ем вообще, вечером занимаюсь в трнажерке, но после семи вечера у меня начинается паническая охота еды, я наедаюсь, испытываю к себе при этом ненависть, потом сую два пальца в рот и отправляю всю пищу обратно... Я не хочу толстеть, но и жить с мией дальше не могу((Что делать?
Я, вообще, никогда не понимала людей, которые осуждают анорексиков или булимиков. Не понимаю людей которые что-то или кого-то осуждают. Вот я живу и думаю, что и правда не имея критическо низкой массы тела, тем не менее не дружу с едой, я ее опасаюсь. В подростковом возрасте я была очень худая, даже слишком, тогда как раз была мода на грудь итд, а у меня не было и я ушла в проф.спорт (легкую атлетику) что бы ноги казались не двумя палками, а ногами. Я получила кмс, и мышцы... А потом кончилсь школа начался универститет, там спортивное ориентирование и травма.. и стала старше, спорт прошел..ииии поплыла. Я даже этого не замечала, потом как стукнуло, что не могу влезть в штаны и все получилось само..через три месяца в 20 лет я весила 52кг при росте 176.
Не было рвоты, не было срывов..я просто не ела, но у меня пропал сон, месячные итд. все кончилось антидепрессантами и психотерапевтом, да еще и тупым к тому же. После того, как я поправилась до 75, поступила на вторую вышку псих.фак, что бы помогать таким девушкам как я. Но с тех пор я все равно хотела похудеть, только мысль эта была где-то позади... И вот снова, прошел аппетит, но изредка срывы и уже рвота, как способ избавления от пищи. Но в этот раз, я думаю все пройдет хорошо, пишу работу по расстройствам пищевого поведения, изучая проблему через себя, изнутри. И понимаю, что когда такие люди вместе, то найти решение и вовремя остановиться намного проще. Потому, что здесь можно не молчать..
[361x480]
Девочки, я уже больше недели ничего не ем, если и ем то очень мало( И мне кажется в связи с этим у меня возникло депрессивное состояние. Было ли у кого-нибудь что-то подобное, настроение на нуле. Может быть это пройдет чуть позже...
