Связался с ребёнком, вот и получил. Задротство в плетении макраме. Лучше бы я сифилис подцепил или похмелье.
В общем, милый ребёнок подарил мне полусплетённую "колбасень" из пластиковых шнурков. Я её вчера ночью благополучно доплёл, и.. втянулся, так сказать. А утром я обнаружил, что у меня дома не из чего плести! Резинка от трусов и телефонный провод - не пара, будь у тебя хоть 100 раз самые крутые орешки.
Нашёл два мотка пряжи. Одна зелёночного цвета с блёсточками, другая - какашечного. Жутко неудобно плести из мягкой шерсти, но делать нечего... Даже смотреть противно, а у меня ведь полный дом носков из этого! (у них своя история, между прочим! Это было не распродано ещё в 90-х, когда папа шерстью начал торговать)
...4 нитки, расположить по кругу в форме "цветочка", затянуть... Я бы сказал, что в форме свастики на самом деле.
[400x400]Вот так и заряжаешься неуёмной энергией...
Я обещал отметить людей, которые безусловно в этом году оставили след в моей жизни. Надеюсь, в лучшую сторону:
В Новый Год! Хотя, думаю, целый год этот ник не продержится.
Что ж, Турка им побрезговал, значит мне сгодится. Саму книгу "Богоматерь цветов" про эту самую Дивину я дропнул бессовестно. Ну и что, что про хуи и г-но, устаю такое читать (но писать - никогда!)
Обратите внимания на криволапый эпиграф.
Готовить могут все.
Фотошопить могут все.
Вот этими зелёными инфекционными крысиными лапками.
[466x340]
[258x300]Каждый понедельник я огурец! (с)
Знаете такую баянную офисную песню?
У нас наоборот всё. Все знаменательные события отмечаются на собрании в понедельник. Был НГ-корпоратив.
Из моих подарков:
1) Три красивых календарика
2) брелок
3) магнит на холодильник.
4) Халява (не буду вдаваться в подробности, но вообще поверьте, халявы не бывает в принципе как явления, во всяком случае, нервов она вам точно стоила, а значит таки _стоила_)
5) банка хрена.
6) мотивация взяться за ум (самая ценная штука, тем паче её источник живёт в другом городе)
7) Отъезд Начальника-мудака (и это я ещё хорошо отношусь, искренне желаю весёлых праздников)
А вообще, хочу сказать, что, как ни странно, мои пожелания к прошедшему году оправдались.
Андеад Мороz существует! Надеюсь, в наступающем развлечёт меня возможностью дать показания. Весь год я вёл себя крайне плохо :3 ну. пожалуйста!
Очередной продукт творческого союза с
~Вскрытие~
Провели исследование бисквита неопознанного торта, найденного ночью в холодильнике. С одной стороны заметен отпечаток зубов. Ранение было тяжким, но не смертельным.
На макропрепарате в паренхиме бисквита мы видим вакуольную дистрофию, которая возникла в следствии нарушения белкового обмена. Даже по внешнему виду лоснящегося жиром торта можно предположить диабет.
Препарат выглядит пористым, также имеются включения арахисо-конкрементов – они множественные и мелкие, но их не так много, чтобы была угроза жизни. Однако, тут безусловно очень высокий уровень холестерина.
На поверхности имеется белый налёт сливочно-белкового происхождения, который явно наносился неравномерно, порывами.
Содержание сахара в креме и тканях зашкаливает. Даже беглый взгляд на препарат вызывает обильное слюноотделение.
Очередной лёгкий надрез, рассекший сухую плоть, вызывал фонтанирующие брызги крема во все стороны.
Диабетическая кома.
Торт умер от вскрытия
~ням~
[640x414]
Чего ещё желать? ничто материальное не сравнится с прекрасной зимней сказкой сегодняшнего дня!
С самого утра было понятно, что Дед Мороз с братвой своею эльфяшечной (и с благородными оленями) остановился в нашем городе. Всё было в сн*гу.
Если думать так, то особенно весело от мысли, что я был в этом всём по колено снизу и по грудь сверху.
А дома меня ждала самая прекрасная новость.
Сегодня милиция таки решила пусть пока и не все, но основную массу моих проблем. Соседа Сашку-алкаша забрали. Жаль, что меня дома не было, мне кажется, менты бы опешили от бурной радости, с которой их встречают.
А Сашок-страшок в последнее время совсем сдал. Каждый день пытался задушить свою мать, лупил её, отбирал деньги. Среди ночи они желали друг другу сдохнуть.
Всё-равно не верю, что он избил какого-то мужика. Боюсь, допросят его, он сдаст дружков, и к Новому Году вернётся. Очень этого не хочу.
Сколько здесь носов, глаз, ртов?
[показать]А ещё говорят, что сообщество г-арта закрывается. Пичалька.
Это нужно сохранить для потомков, хоть некоторые наверняка уже видели
Итак.
~Пельмени~
Блондинка_со_скальпелем 14 0
ух пельмени, там же еще и вилка - что будет....))))
Herr_Nya 49 1 +3
Они будут медленно на неё насаживаться...
Блондинка_со_скальпелем 14 0
из них будет течь сок...
Пятница, 24 Декабря 2010 г. 09:19ссылка
Herr_Nya 49 1 +3
Бульон насытится вкусом мяса
Блондинка_со_скальпелем 14 0
проникнет , всполыхнет ароматом
Herr_Nya 49 1 +3
...ароматом вожделения.
Блондинка_со_скальпелем 14 0
ррррр хочу их!))
Herr_Nya 49 1 +3
Казалось, что страсть в этой комнате стала материальна, и её можно было рубить кухонным ножом
Блондинка_со_скальпелем 14 0
есть еще манипуляции с вилкой , для особых извращенцев - с ложкой))
Herr_Nya 49 1 +3
Но прежде, чем приступить к активным действиям, нужно тщательно смазать майонезом
Блондинка_со_скальпелем 14 0
точно ! без него не пойдет) мы же не хотим неприятных ощущений в полости)
Herr_Nya 49 1 +3
Вот теперь можно чуть-чуть и подперчить для остроты ощущений...
Блондинка_со_скальпелем 14 0
какого добавим - черного - для легкой остроты или красного - страстности?
Пятница, 24 Декабря 2010 г. 22:27ссылка
Herr_Nya 49 1 +3
Чёрного, пожалуй, страстности у нас и так хватает.
Блондинка_со_скальпелем 14 0
ооо тогда они готовы , можно насладиться ...
Herr_Nya 49 1 +3
От перевозбуждения капает слюна
Блондинка_со_скальпелем 14 0
угу, ротовая полость увлажнилась)
Herr_Nya 49 1 +3
Голод был так силён, что пельмени проталкивались в глотку целиком.
Блондинка_со_скальпелем 14 0
заглатывали , было трудно дышать..
Herr_Nya 49 1 +3
Кухню заполнили стоны удовольствия и насыщения
Блондинка_со_скальпелем 14 0
организм был удовлетворен полученным удовольствием
Herr_Nya 49 1 +3
Подтверждением тому была громкая отрыжка.
И ни единого разрыва!
~ХЭ~
Видео содержит максимум кинков: геи, белковый крем, гламурный гроб, украинский язык
David Whitlam
Психиатра бы в тред. Серьёзные сомнения, ходит ли автор ещё по тонкому лезвию ножа, рассекающего мир на реальный и кошмарный, либо уже нет.
[показать]
Есть несколько вариантов фандрочи, на которую выпадает определенная реакция читателей.
Итак:
1. Фандрочь суровая.
Расставив волосатые ляжки с повисшей меж них колбасенью, он сурово харкнул на очко, глядящее на него, потом всадил свою колбасень, зарычал, рыгнул и задвигался. Воняло потом. А еще потом он выкинул колбасень и достал хуй.
Комментарии:
- Ооо, автор... это так по-мужски... задрали девочки с няшным сексасом, а вы гений.
Автор *отжимая Ctrl+V с гейского порносайта*:
- Ну еще бы...
2. Фандрочь фентезийная.
И погрузившись в сладостные осенние леса кудряшек на его девственно-юном лобке, он нашупал губами нежный росток его члена, пахнущего березовым соком... И пальчиками ласкал его остроконечные ушки, и божественные ножки... А рядом стоял благородный олень и мечтал присоединиться.
Комментарии:
- Ооо, автор, это так красиво. Задрали описания вонючих потных уродов, а вы гений.
Автор *жуя весеннюю веточку*
- Единение с оленем и природой см. в следующем выпуске.
3. Фандрочь рабско-господинская.
- На колени, шлюха! - приказал он, поигрывая хлыстом. - Ты дешевая давалка, блядь, кошелка и вантуз! Ты будешь сосать мне до потери пульса! Надень вон те кожаные стринги. Съешь мой носок.
И раб подчинился...
Комментарии:
- Ооо, автор, вы причесали все мои кинки! Наконец-то что-то остренькое!
Автор *строгая кубиком картошку для супа*
- Да, я такая)))
4. Фандрочь вампирская.
- Если я поцелую тебя, то ты умрешь...
И ветер свистал над замком.
- Если ты не поцелуешь меня, то я умру!
Солнце светило в спину.
- Я поцелую тебя...
Цвели черные розы.
- Хотя... давай лучше отсосешь.
Вампир накрасил губы.
Комментарии:
- Автор, это прекрасно. Нет слов. Как надоела пошлость. А у вас все так гармонично и ничуть не баян, хотя я прочитала шестьсот седьмой оридж про вампиров.
Автор *радостно*:
- А следующий мой оридж про рабов и господинов!
5. Фандрочь особенная:
В центре твоего солнечного круга разрастается черная дыра. Ее страшное притяжение расщепляет мой разум на атомы, и я перестаю сопротивляться - устремляясь в самый центр, обжигаюсь солнечными лучами и попадаю в тиски маленькой сладкой смерти.
А космос, сцук, равнодушен...
Комментарии:
- Автор, наконец-то! НЦа без штампов!
Автор *задумчиво*
- Так... а следующее будет лучше. Кулинарная тематика... ну, знаете там - твоя котлета истекает жиром в мой дуршлаг...
6. Фандрочь школьная.
Моисейка Иванушкин кинул в меня утром портфелем. Я разозлился и дал ему линейкой по жопе. Моисейка Иванушкин покраснел, а я возненавидел его, и поэтому на большой перемене дрочил в туалете. Интересно, что со мной? Ведь я антисемит и Моисейка Иванушкин меня бесит. На уроке математики сяду к нему поближе и все выясню.
Комментарии:
- Автор! Это чудесно! Школа! Это прекрасно! Это так реально и истинно...
Автор *смотрит в словаре значение слова "антисемит"*
- Да, мне уже писят, а ведь не забылись школьные деньки...
7. Фандрочь аристократическая.
Его спелая аристократическая задница громоздилась в кружевном ворохе. Граф Антуан де Сен-Сосисон Дрочестер презрительно смотрел на эту задницу и хотел ананасов. За шторкой стоял король и думал: ананас или задница? Что выберет надменный красавец граф де Сен-Сосисон?
Комментарии:
- Автор! Божественная лирика с тонким знанием истории!
Автор *грузит в плейлист пятую симфонию Баха*
- Мсьёёё... я вам не дешевый писака... я освещаю данный исторический период со всех сторон...
1. Ваше реальное имя
Сказать что ли громко и гордо? Нет, не скажу
2. Ваше гангстерское имя (первые три буквы вашего имени +иззл)
Мариззл, что вполне звучно
3. Ваше детективное имя (любимый цвет + животное)
Фиолетовая пантера
4. Ваше имя в стар-варсах (первые три буквы фамилии + три первые буквы имени)
Фууууууу… Зовите меня Мастер Ёба лучше.
5. Ваше супергеройское имя (ваш второй любимый цвет + любимый напиток)
Жёлтое пиво (звучит гордо)
6. Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы после вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
Аголенаова (без последних трёх было бы лучше)
7. Ваше отчество (имена родителей)
Натальеолеговная (интерснее можно было бы придумать задание)
8. Ваше готическое имя: (Черный/ая... и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер х333*)
У меня их 4. если не считать тех, которые уже умерли.
Чёрный Василиск.
Чёрная Пушка
Чёрная Рита
Чёрная Лиза.
Имхо, второе круче всех ^^
9. Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
Маруто. А моя мама Наруто! Круто же?
10 Ваше пиратское имя (Капитан +ваше отчество)
Капитан Олегович. Отстоибище (( Хочу быть Рюриковичем
Где эльфийское имя? Три первых буквы фамилии+ -эль, очевидно же!
Где гейскойе имя? (цвет волос + любимая сладость)
АВТОР: Irma Lesovik
НАЗВАНИЕ: Третий не лишний
СТАТУС: в процессе
КАТЕГОРИЯ: Слэш
ЖАНР: Angst, Romance
Рейтинг: NС-17
ПЕРСОНАЖИ: Том, Билл, Эд
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: Их оказалось… трое…И то, что Том не нашел в Билле, он нашел в Эдди…
Посвящается Кате Митрофановой и Алене Денисовой
От автора: Большое спасибо Дани Йост за поддержку и морально-психологическую помощь в написании этого фанфа!
ДИСКЛЕЙМЕР: Отказываюсь от всех прав на персонажей и приношу извинения участникам группы Tokio Hotel за использование их образов в моем фанфике
Эпиграф:
http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post139525671 - Часть1
http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post140070980/ - Часть 2
http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post141571125/ - Часть 3
http://www.liveinternet.ru/users/3984488/post144054707/ - Часть 4
***
Дэвид Йост приехал прямо в квартиру бабушки Эда. Шикарная серебристая машина остановилась в обычном московском дворе. Первым из дверцы пассажира рядом с водителем выбежал плечистый молодой человек. Он распахнул дальнюю дверь пассажирского сидения. Дэвид легко выскользнул из машины. Он запрокинул голову и осмотрел весь многоэтажный дом, в котором жил Эд. Снежинки падали на его лицо. Наконец, поежившись от холода, он прошел к двери подъезда.
Все, кто видел продюсера знаменитой немецкой группы сейчас, не могли даже представить, с каким Чудом они столкнулись! Дэвид Йост в тихом московском дворике!
Он проследовал к подъезду, осторожно ступая по обледеневшей от холода и снега земле.
***
Эд ехал в машине рядом с Дэвидом. Они направлялись к его «матери», Оксане Шмыга.
- Успокойся, все будет хорошо, - Дэвид положил ладонь на плечо Эда, сжав его ободряюще, - Я не допущу несправедливости в любом ее понимании.
Эд кивнул, успокаиваясь в невидимой, но ощущаемой поддержке Дэвида, в его уверенности. Он верил ему: Дэйв не навредит!
***
Эд с безумно колотящимся сердцем нажал на звонок. Его громкий звук заставил его зажмуриться. Все же, не смотря на то, что Дэвид стоял рядом, он боялся того, что может произойти сейчас.
Дверь распахнулась.
Недовольный взгляд все еще красивых голубых глаз пробежался по Эду и в удивлении уставился на Дэвида Йоста.
- Вы кто? Кого ты привел? – в запале спросила Оксана, посмотрев на Эда.
Дэвид расплылся в улыбке, похожей на улыбку чеширского кота, и жестом пригласил еще одного человека, стоявшего за ним. Переводчика.
- Халло, фрау! – произнес он вежливо.
Дэйв здраво рассудил, что словам Эда Оксана не поверит, вот и взял с собой переводчика. На всякий случай. А потом Дэвид, все так же плутовато улыбаясь, посторонился, и сбоку выступил вперед какой-то мужчина. Он-то и шагнул в квартиру Оксаны и ее мужа первым.
- Что происходит?! – взвизгнула она, - Я сейчас милицию вызову!!!
- Вызывайте, - легко откликнулся вперед всех прошедший мужчина. Адвокат, - И не забудьте им рассказать, как Вы 16 лет назад похитили ребенка у Симоны Каулитц в роддоме Лейпцига.
Оксана прислонилась к стене коридора спиной и расширившимися от ужаса глазами смотрела на вошедших.
Она испытала такой страх, как никогда в жизни! Даже украв чужого ребенка, Оксана не тряслась так внутренне, чувствуя,