Какая-то добрая душа сегодня положила мне деньги на телефон! Интересно кто? Спасибо тебе "добрая душа", кто бы ты ни был. Мне эти деньги как раз сейчас очень нужны, а то вчера весь день никому не могла позвонить...

[384x400]

Ууууу! Как же я не хочу в инст! Ненавижу этот сраный долбаный английский! Блин, идти надо, а то если меня ещё раз выпрут со второго высшего мне точно не жить :((((( Бля... ну неужели никто ещё не понял, что инглиш это не моё! ну дуб дубом я в нём! не мучайте меня! мне ведь и тройки за глаза хватит, так зачем меня тянуть на четыре????!!! хнык...

[500x415]

32 орудия пыток, их описание и способ применения.

!!! Впечатлительным людям просмотр данного материала категорически не рекоммендуется !!!

1. "Дыба"

[448x305]

Это одно из наиболее распространенных орудий пытки, встречающихся в исторических описаниях. Дыбу применяли на всей территории Европы. Обычно это орудие представляло собой большой стол на ножках или без них, на который заставляли лечь осужденного, а его ноги и руки фиксировали при помощи деревянных плашек. Обездвиженную таким образом, жертву «растягивали», причиняя ей невыносимую боль, часто до тех пор, пока мускулы не разрывались.

Вращающийся барабан для натягивания цепей использовался не во всех вариантах дыбы, а только в самых хитроумных «модернизированных» моделях. Палач мог взрезать мускулы жертвы, чтобы ускорить окончательный разрыв тканей.

[500x349]

Палач мог взрезать мускулы жертвы, чтобы ускорить окончательный разрыв тканей. Тело жертвы вытягивалось более чем на 30 см, прежде чем разорваться. Иногда жертву крепко привязывали к дыбе, чтобы легче использовать другие методы истязания, такие как щипцы для зажимания сосков и других чувствительных частей тела, прижигания каленым железом и др.

Истерия [WINCEST]

Необычная церковь находится в Чехии, на окраине городка Кутна Гора и называется Церковь на костях (Костиница).

Останки как стоительный материал и элемент декора... Искусство жуткое и красивое... или жутко красивое?

[700x525]
 

[700x525]
 

Настроение сейчас - ^_^

Это сообщество назначено официальным

WELCOME to AKADO - Official Community LiveInternet !!!



Также напоминаю
Завтра!Московский концерт AKADO, который пройдет в клубе XO. !
 


[450x640]

Юмор.



Вот, для того чтобы совсем не грустить.
[600x424]
[331x480]
[600x418]
[600x432]

[370x699]
1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
8) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
9) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
10) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
11) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
12) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
13) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
14) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
15) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

Я сдала ужасно сложный курсач! Ай да я! Умничка! Из всех, кто сёня сдавал я сдала только одна... гы!  Я вдвойне умничка и гений! Да, и очень скромная =)

Ну вот, хоть чего-т меня порадовало. На радостях забила на все пары и пошла домой... думала посплю.... ага как же! промаялась дурью всякой в фотошопе )))Один результат моих извратов в альбоме:

http://www.liveinternet.ru/photo/black_redeemer/post16490165/

а вот другой:

[456x291]

Злободневное :)



[показать]

И еще в тему:

[показать]

Правда жизни



 

[478x130]

Дневник кота



День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

Сюрреализм, разные художники



[371x600]СЮРРЕАЛИСТЫ:

=======================



MERNST

Dillon Leo and Diane

Pepper Robert

Seagrave Dan

Soyka Ed

Robert Venosa

Spalenka Greg

Tinkelman Murray

Benscoter Wes

Robt Williams

Дугин Андрей



=======================


 

Еврейская демонология



АВРИЕЛЬ. Имя его, как могут догадаться знакомые с ивритом читатели, происходит от слова "авера" (грех). Он считается управляющим всеми грехами мира. В "Зоаре" называют его САМАЭЛЕМ НЕОБРЕЗАННЫМ - подразумевая, очевидно, то, что он связан с частью, удаляемой при обрезании. (Интересный момент - сам САМАЭЛЬ, он же САТАН, при этом предполагается обрезанным).

АВРИРОН. Один из 12-ти прислужников САМАЭЛЯ. Имеет цвет грозовых туч, котрые приносят в мир стихийные бедствия.

АДМИРОН. Один из 12-ти прислужников САМАЭЛЯ. Имеет цвет крови, смешанной с водой (отсюда его имя - от ивритского "адом", красный).

АГИРОСИОН. Этот демон живет в адском зале, именуемом "Офель" - тьма. Отвечает он за смерть первенцев - первых детей в семье (мальчиков). Правда, не в младенческом возрасте, а от 13-ти до 20-ти лет. Как и все еврейские демоны, он несет некую "положительную" (если можно так сказать) функцию: убивает он только тех первенцев, которые в будущем должны сильно согрешить. Он видит у них "признаки" будущего греховного поведения и лишает жизни, чтобы они попали на тот свет, не отягощенные большим количеством грехов.

АД. Согласно еврейской традиции ад разделяется на семь уровней - в соответствии с теми мучениями, которым подвергается душа грешника на каждом уровне. Перечислим их по порядку, сверху вниз: ГЕЕНОМ
ВРАТА МОЛЧАНИЯ
ВРАТА СМЕРТИ
ВРАТА ПЕРВОБЫТНОЙ ГРЯЗИ
МОГИЛЬНАЯ ЯМА
АБАДОН
ШЕОЛ
В каждом из последующих уровней огонь в 61 раз сильнее предыдущего Читать далее

Иерархия демонов и их количество



В вопросах демонической иерархии царит такая же неразбериха, как и в вариантах классификаций. Несмотря на то, что ад зачастую представляется как царство хаоса и беспорядка, человечество неудержимо тянуло приписать ему стройную иерархическую систему.

В популярных гримуарах 16-17 столетия, таких как "Grand Grimoire" и "Grimorium Verum", владыками Ада названы Люцифер (император), Вельзевул (князь) и Астарот (великий герцог), которым подчинены 6 высокопоставленных духов и множество более мелких.
Читать далее

Секс с демонами



[306x448]
В древнееврейской, египетской, греческой, римской, ассирийской и персидской демонологии, а также в культуре многих других регионов существуют демоны, стремящиеся вступить в половую связь с людьми. В Зогаре ("Книге Великолепия"), основном письменном источнике Каббалы, утверждается, что любое извержение семени приводит к рождению демонов, включая и половое сношение с демонами ночных кошмаров, такими как ЛИЛИТ. Демоны с мужскими свойствами (инкубы) охотятся за женщинами. В то же время демоны с женскими свойствами (суккубы) стремятся вступить в связь с мужчинами. Еще до XII века христианство запрещало половые сношения с демонами. Но к XIV веку с зарождением и укреплением Святой инквизиции отрицание прелюбодеяния с демонами приобрело статус религиозной догмы. В частности, враги церкви — ведьмы и еретики, обвинялись не просто в сексуальных связях с демонами, но в регулярном диком спаривании с ними на шабашах и поклонении им во время своих обрядов. Во многих случаях грань между дьяволом и демонами была размыта. О ведьмах и колдунах, обвиненных в половых сношениях с инкубами или суккубами, говорили, что они спариваются с "самим дьяволом".

Секс с демонами неизменно изображался как болезненное и неприятное занятие. Иногда демон появлялся перед кем-либо в образе супруга или любимого человека. После полового акта они раскрывали свою реальную сущность и шантажировали жертву, склоняя ее к продолжению сексуальной связи.
Читать далее

Внимание! 19 Ноября - 19:00 !

Московская АВТОГРАФ-СЕССИЯ AKADO!

Магазин "ЗИГ-ЗАГ" ( м. Киевская ; Можайский Вал, 1 )

Только там, по самой низкой цене вы сможете приобрести
билеты на Московский концерт AKADO, который пройдет
21 ноября в клубе XO.

Также приобрести новый диск и мерчандайзинг группы.

А самое главное пообщаться, сфотографироваться,
взять автографы у группы AKADO

Спешите! Вместительность зала ограничена!