... про значимость уверенности в себе, адекватной самооценки, ощущения внутренней ценности и прочего, что «на первый взгляд не видно»…
Когда в самом начале 2 класса меня перевели в другую школу (мне было 8 лет), и меня в школе начали дразнить, мама, опираясь на собственный опыт, моментами даже приводя в пример себя и свои «аналогичные ситуации», стала советовать «не обращать внимания на обидчиков, игнорировать их»... Типа, «Меня тоже как-то попытались задразнить, ожидали, что я реагировать начну, бегать за ними, верещать и драться, как это делали другие, а я дразнящему ничего отвечать не стала и вообще стала вести себя с ним так, будто он пустое место».
В последнее время часто попадаются мнения, что психологи людям промывают мозги и убеждают их что «в проблемах человека "виноваты" его родители»… как по мне однобокое и спорное утверждение… Меня эти комменты цепляют потому, что я в некоторых высказываниях своей мамы я чувствую как раз такое же... и меня напрягает, когда люди, не разобравшись в теме, начинают огульно обвинять всех, чье мнение отличается от их... Понимаю, что спорить с абстрактными «в интернете кто-то не прав» - дело последнее, но высказаться уж очень хочется 😊
Если учесть, что у многих людей по умолчанию вшита программа "Родители святые и ошибаться по определению не могут, а дети, говорящие, что в их детстве что-то было "не так" - свиньи неблагодарные... фу-фу-фу такими быть!" (и это самое мягкое, что о них пишут ☹ )
Думала, я думала… и пришла мне тут в голову аналогия.
Мы ж согласны, что люди разные? И для лечения, казалось бы, одних и тех же болячек им могут требоваться разные лекарства. И то, что прекрасно сработало для одного - может выдать целый букет побочек у другого... И в данном случае глупостью или лицемерием будет говорить, что лекарство «идеальное», а возникновением этих побочек никак с ним не связано, ведь у другого – побочек не было… Так же не адекватным будет сказать, и что лекарство в целом «плохое» (или тот кто его дал - плохой)… нет, чаще мы признаем, что просто оно не подходит данному человеку, с учетом его особенностей организма, хронических заболеваний, непереносимостей и т.п. ... и с этим, вроде, спорить не станут? Т.е., люди готовы признавать, что у всех разные пищевые и медикаментозные непереносимости….
Но признать, что с воспитанием тоже все более чем индивидуально – многие отказываются, начинают утверждать: «Меня самого родители воспитывали так же и я вырос/-ла хорошим человеком, значит что всех вокруг надо воспитывать так же...» ("Воспитательные меры" это как то же "Лекарство"). Тогда получается, что воспитание, которое хорошо для одного ребенка не обязательно будет так же хорошо и для другого. И нельзя отрицать факт, что какие-то из воспитательных действий родителей, примененных из лучших побуждений, могут вызвать нехилые такие эмоциональные "побочки" у ребенка... что может наблюдаться прямая причинно-следственная связь между действиями родителей и состоянием ребенка. И именно про это говорят адекватные психологи, утверждающие, что большинство проблем – корнями уходит в детство, это то самое «не так», которое в детстве пытаются отыскать, при этом, не обвиняя, а просто констатируя факт.
А у нас, почему-то, знак равенства ставят между «указанием на факт ошибки» и «обвинением».
Родители же вообще, в большинстве своем, хотят блага для детей... и "лечат" их самыми лучшими "лекарствами"... Только вот не всегда учитывают "благо" именно конкретного ребенка (его личные эмоциональные особенности, непереносимости, психологические "аллергии"). А еще - никогда не известно, как с конкретным ребенком сработает родительское "лекарство", сработает ли вообще, даст побочки, или не даст... Поэтому родители не виноваты в проблемах выросших детей, но они имеют к ним прямое отношение, потому что они «давали это лекарство».
И еще, хотя родители делают лучшее, что могут для своего ребенка, но это не отменяет того факта, что на деле это может оказаться худшим для конкретно взятого ребенка и оставить такой отпечаток на его формировании, настолько сбить программу развития, что человек вырастет «поломатым». При этом родитель не виноват, он делал лучшее, что мог на тот момент… Но и ребенок не виноват, что «не так понял», что «лекарство у него не так усвоилось» и дало такие побочки - это особенность его организма, а он тоже старался как мог.
Но уже повзрослевший ребенок, будет очень долго «чиниться»… Если вообще поймет, что в его программе был сбой, и в чем он заключался. И зачастую, чтобы этот сбой обнаружить – надо как раз найти, в чем была «ошибка формирования» - что родители сделали «не так», как требовалось для конкретного ребенка… Это и ищут… а не перекладывают ответственность за теперешние проблемы человека на его родителей…
Не спорю, есть и те, кто найдя виноватых - на этом и останавливается, и больше им ничего не надо… но обидно, что по ним – судят обо всех психологах, и обо всех людям, у них занимающихся.
Я свою маму не обвиняю!!! Но иногда выплывает, что некоторые мамины «лучшие намерения» в тот момент я восприняла не так, как в них закладывалось, а как-то иначе – и
Одна из первых вещей, которую мне предложила психолог. Просто дала почитать и прочувствовать - отзывается ли? И то ли у меня совсем не критическое мышление, то ли я сразу отнеслась к психологу как к серьезному авторитету, но я прочитала, перечитала несколько раз, и решила: "Дааа, не все мне нравится, но чувствую, что ТАК оно правильно. Будем разбираться, чего Я не понимаю". Не, у меня конечно были свои мысли, какие-то согласия-несогласия, сомнения по каждому из пунктов... А вот все, кому я ни давала этот текст потом - находили с чем не согласиться, кто с одним пунктом, кто с двумя... кто говорил, что это ваще все бред... Потом, может, расскажу и свои мысли, и чужие соображения по каждому пункту :) А что вы думаете по этой теме?
Как я уже писала – одной из причин того, что я дошла до жизни такой… а именно решилась дойти до психолога, стали накопившиеся у меня до критической массы внутренние противоречия и конфликты. И один из пунктов, возможно очень большой, это то, что я одновременно и одинаково сильно хочу "Быть хорошей для других" и "Быть хорошей для себя".
Как так?
Заговорили с подругой про обиды, что сейчас с этим работаю. Она мне пожаловалась, что она все время обижается, и ничего с собой не может поделать. Я ей написала – «Так это ж хорошо, тебе не придется учиться это делать и бороться с собой, чтобы дать себе разрешение обидеться»… В ответ она задала логичный вопрос – «Так что же получается, обижаться можно? Нам же все время говорили не обижаться "на обиженных - воду возят"»
И меня понеслооо... Как раз в тему - попытаться объяснить балгодарному слушателю – глядишь и сама лучше пойму и сформулирую :)))
Читала статью, попалась фраза, вызвавшая бурные размышления:
"Кто-то терпел жестокость пьяницы-мужа.
Кто-то — нахальные требования совершенно посторонних людей. Не из малодушия или трусости — а просто, чтобы никого не обидеть, не задеть."
И мне подумалось: Я понимаю, что нас так воспитывали, чтобы мы были хорошими… нам вдолбили этот обман, «чтобы никого не обидеть, не задеть». Я не обобщаю, не говорю за всех, у кого-то может иначе… но говоря НАС, я имею ввиду себя и тех людей, с кем общаюсь и кого реально знаю… про других – не знаю, поэтому молчу.
Так вот, у НАС это желание все же тоже в каком то смысле связано с «малодушием и трусостью» - нам не хватает храбрости поставить себя на первое место, задвинуть агрессора, манипулятора, эксплуататора, потому что нам кажется, что в таком случае мы перестанем быть хорошими и люди нас не будут любить... некоторые люди, которых мы обидим отказом поездить на нашей шее, поэксплуатировать наше время и ресурсы, которые о нас и нашем комфорте особо не думают… Ведь если поставить себя на первое место, послать эксплуататоров или хотя бы обозначить им, что «вот так со мной можно, а вот так – уже нельзя», мы, скорее всего станем «плохими» в их глазах и вот этого то мы и боимся, не обидеть другого человека, и что это ему будет от этого плохо, а то, что мы его обидим и он перестанет нас любить, и мы боимся, что НАМ СТАНЕТ ПЛОХО от того, что эти люди нас не будут любить...
Так что сорри, чистейшее «малодушие и трусость» ради мнимого психологического комфорта… мы боимся быть собой, мы готовы отказаться от себя, мы готовы жертвовать собой и насиловать себя, лишь бы «типа быть хорошими, а значит и любимыми»… К сожалению, этого не понимаешь, потому что "чтобы никого не обидеть, не задеть" - возведено в ранг аксиомы и, вроде как, не требует доказательств и дальнейших обсуждений...
НО беда в том, что любят настоящих и уважающих себя… а хороших=удобных – используют пока тех можно использовать…. кот как то так...
Доброго времени суток всем читателям!
В интернете я уже более 20 лет, на многих сайтах и форумах перебывала. Хотя, наверное, нет, за столько времени можно было бы и большее количество посетить. Но уж такой я человек, если понравилось где-то, то остаюсь надолго. Прихожу, в первую очередь, за общением по интересам. Ухожу, как правило, только если сайт совсем затухает и общаться становится не с кем. Т.е. насиженное место так просто не меняю.
Обычно общаюсь только на одном-двух сайтах, на большее количество просто времени не хватает при всём желании. Сделала вывод о том, что меняю "место обитания" примерно раз в 5 лет.
Думаю, никого не удивлю своим наблюдением, что новичков на сайтах чаще всего встречают не слишком радушно, особенно если те сразу включаются в обсуждение во многих темах одновременно. А ведь такое условие частенько прописывается в правилах (для наработки рейтинга, для принятия в определённые группы).
Активных старожилов обычно знают все, и это неудивительно. Они уже давно обзавелись группой поддержки, могут писать что угодно (только что не матом), и за это им уже ничего не будет. Модераторы лояльны, друзей, которые всегда поддержат, тоже полно. Вот люди и расслабляются, может даже получают удовольствие. Не знаю. А иначе зачем гнобить новичков и тех, кто не нравится? Если старожилы провоцируют,то бан от модеров получают не они, а те, кто не сдержался и ответил.
А теперь о назревшей у меня проблеме. Нахожусь на одном женском форуме 6 лет. Может быть ошибаюсь, но другого такого большого и активного я не знаю. Пробовала поискать, но пока не нашла. Мне интересны те, где ежедневно появляется хотя бы несколько десятков новых постов, пусть даже не связанных с моим хобби.
За эти 6 лет приобрела там несколько друзей, но это нельзя назвать группой поддержки. Антифанатов тоже приобрела, они все давно в чёрном списке, но есть отдельные личности (из старожилов), которые, увидев мои комментарии в чужих постах, обязательно привяжутся.
Ещё год назад я и не помышляла о том, чтобы покинуть сайт. Но сменилась администрация, одна из новых модераторов оказалась моей антифанаткой. С тех пор я получаю бан на сутки ежемесячно. Обращалась к администратору, она всегда отвечает, что за дело. Как я не стараюсь, как не выбираю выражения, всё равно получаю бан. Вижу, что в теме вовсю резвятся старожилы, которые вообще не следят за своим языком. Но только им можно, другим же вообще ничего нельзя, даже просто отличного от других мнения.
В последние пару месяцев вообще жесть. Все мои посты (а их было всего три) были закрыты модерами за разжигание конфликта и провокацию пользователей. Это означает, что разговоры в посте уже свернули к холивару, т.е. пришли старожилы (которые ещё не в ЧС), а может их клоны, кто его знает, и стали язвить по поводу заявленной темы поста, какой бы она не была безобидной. А виноват автор, кто же ещё?
В общем, выживают меня с этого сайта. Честно, ушла сама на две недели, искала другое место, пока не нашла.
Была мысль сделать себе новый ник и как бы начать общение сначала, но поняла, что прятаться не смогу. У меня много рукодельных работ, по которым меня могут опознать.
Прошу прощения за длинный текст, но иначе не получилось описать.
Кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? А может подскажете интересные места для общения?
Нашла в Инете сказки Татьяны Ландиной, которые она написала для своих детей. Их много. Сейчас я выставлю одну сказку — Про модель Хозяина жизни: следует понимать, что ты делаешь и для чего
К сожалению обычно в жизни так и бывает.
Лесная сказка о том, как Ёжик встретил рыжего муравья
Одним тёплым летним утром из одной части леса в другую направился маленький рыжий муравей. Он не в первый раз отправлялся по этому маршруту, и всегда он добирался до нужного места без приключений. Но на этот раз это событие не смогло остаться незамеченным. Потому что муравью повстречался любознательный Ёжик.
Ёжик весело шагал по лесу. Он любовался сочной зеленью кругом, а также наслаждался прохладным ветерком и тенью деревьев, как вдруг заметил, что по земле ползёт маленький рыжий лесной муравей.
Муравей был маленьким и казался очень хрупким, и Ёжика удивило то, что муравей куда-то настырно полз, словно находился при исполнении какого-то важного задания.
- Интересно, а куда муравей ползёт? – спросил сам себя Ёжик.
Ёжику хотелось узнать, куда может направляться муравей, поэтому он тут же забыл, куда шёл сам, и аккуратно пристроился следом за муравьём – так, чтобы не потерять его из виду, но чтобы при этом насекомое его не увидело, не испугалось и не спряталось в какую-нибудь щель. Проползёт муравей чуть-чуть, и Ёжик сделает шажок. Проползёт муравей ещё немного, и Ёжик сделает ещё один небольшой шаг. Так и двигались Ёжик и муравей – медленно, терпеливо, не спеша, друг за другом.
В это же самое время в лесу собирала грибы Белочка. Она увидела, что Ёжик занят чем-то очень важным, и тихонечко, с любопытством, подошла к нему.
- А что это ты делаешь, Ёжик? – прошептала Белочка, надеясь, что шёпот не сильно отвлечёт Ёжика от его значимого дела.
- Слежу за тем, куда идёт муравей, – негромко и строго ответил Ёжик. И Белочка вдруг ясно поняла, что не бывает на свете дел более серьёзных, чем следовать за маленьким муравьём, чтобы выяснить, куда он идёт.
- А можно я пойду вместе с тобой? – спросила Белочка вежливо. И, не дожидаясь ответа, бросила свою корзиночку с грибами под кустом и тоже пошла за муравьём, следом за Ёжиком.
Зайчик бегал по поляне и ловил сачком бабочек, когда увидел, что Ёжик и Белочка занимаются чем-то очень важным. Его друзья медленно шли, глядя на землю: маленький шаг, небольшая остановка и снова маленький шаг.
- Друзья, а что это вы делаете? – спросил Зайчик, упустив очередную бабочку.
- Тссс, – прошептала Белочка. – Не спугни!
Зайчик не понял, о чём или о ком идёт речь, но идти куда-то с деловитой Белочкой и задумчивым Ёжиком ему показалось куда более увлекательным, чем гоняться за порхающими бабочками. И Зайчик бросил свой сачок на землю, присоединился к товарищам и больше ни о чём их не спрашивал.
Через несколько часов непрерывного медленного следования за муравьём по лесу Белочка оглянулась и просто-таки ахнула!
Оказалось, что преследование муравья превратилось в настоящее звериное шествие! Потому что за собой Белочка увидела Зайчика, за Зайчиком – Лису, за Лисой – Волка, за Волком – Медведя, а за большим Медведем уже никого не было видно, но был слышен писк мышей, кваканье лягушек, чириканье птиц и самые разные другие звуки, которые издавала прочая звериная мелочь.
При этом если Ёжик шёл для того, чтобы узнать, куда ползёт рыжий лесной муравей, то звери в конце этой очереди уже не знали, за чем все идут, но чувствовали, что они все выполняют какое-то общее важное задание, и потому они были счастливы.
К обеду маленький рыжий муравей наконец достиг той части леса, куда он все эти часы так настойчиво полз.
- Вот это да! – воскликнул Ёжик, когда увидел на земле, под кустом, сооружённый из еловых иголок, листьев и веточек маленький муравейник.
Муравейник казался живым. А Ёжик был так изумлён и так счастлив, что еле сдерживался, чтобы не запрыгать от радости. Ведь ему удалось разгадать загадку этого маленького муравья!
- Ух ты! – коротко отозвалась Белочка, тоже удивившись муравейнику.
Зайчик промолчал, так как уже видел в своей жизни муравейники, а этот ничем не отличался от тех, что попадались ему на глаза раньше. Лиса просто обрадовалась, что они наконец-то куда-то пришли и что больше идти никуда не надо. Волку же было приятно быть рядом с красавицей Лисой, неважно, идут они куда-то или где-то стоят. А остальные звери – те, что находились в конце этой длинной очереди, – и вовсе не увидели муравейника. Но чувствовали, что тяжёлое и ответственное дело, в котором они тоже участвовали, наконец-то сделано!
И только один муравей не подозревал о том, что происходит вокруг него. А ведь он в одиночку собрал и повёл за собой всех зверей леса.
Сегодня мне в личку пишет одна незнакомая женщина, а повод для этого послужила моя ава.
Мало того, что она атаковала меня сообщениями, пока я ее не забанила, так еще и целый пост наваяла.
http://www.liveinternet.ru/users/persik13/post145220006/page1.html#BlCom572078132
Вот такие люди встречаются на лиру, хорошо, что не часто.
фак его этот вконтакте....именно он виноват в том, что я захожу иногда на странички тех людей, с которыми наши дороги разошлись....сегодня попала на страничку к парню, с которым расстались год назад. кажется и время прошло, но смотреть на его новую любовь на свех откровенных фото больно.
Вот вы люди добрые объясните хотябы....у меня знакомая просто позвонила парню и спросила можно ли ей пойти в клуб....и черт возьмя я думала он ее отпустит потому что у них доверительные отношения...но он посмеялся только в трубку и сказал...."я тебе челюсть сломаю любимая"....
Я конечно прекрасно знаю что он ее любит...потому что он мой лучший друг как никак и я их мирила 100 раз...и разговаривала с ним по этому поводу...он просил поговорить с ней чтоб она поняла....но это же когда ей скажешь.....и она как разойдется...как разкудахтается как курица....что сидишь и мечтаешь когда же ей наконец-то комета с неба на голову упадет....
Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.
Уже почти 4 часа как. Ближайшие пару месяцев буду путаться с ответом на вопрос о возрасте.
:) О чем говорит нам то, что только у Незнайки была волшебная палка? Правильно. Остальные коротышки — меркантильные сволочи.
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу