(кому угодно был бы повод;))Создаешь на Mail'е ящик, подписываешь на него КУЧУ рассылок и др. спама, и делаешь переадресацию этого ящика на чей-нибудь мобильник (если ETK, то номер_жертвы@sms.etk.ru) !!!
Всё, жертве будет приходить постоянные смс'ки !!!
"...В детстве старшие мальчишки меньших не пускали в свой шалаш, а малышне так хотелось. Так ночью детвора взяла ведро с дерьмом из туалета и подняв цыновку полила весь пол. Так тот шалаш и сгнил за пол года - никто туда больше не заходил...."
"...соседям валерьянки под дверь наливаешь и все колты оббасут ему дверь это самая адская месть!!!!..."
"Пакость №1
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой
квартире есть вход-ная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.
Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к
этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это
грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее
всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине
ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки –
пусть меняет пол-ностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой,
тогда изобразите что-нибудь в экспрес-сивно-модернистском стиле. Главное в этой
процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои
действия будет крайне затруднительно.
Пакость №2
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в
небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В
укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете
яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко во-нять! Придётся
менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно
взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт
стойкий химический запах!
Пакость №3
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из
трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить
всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу
обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на до-рогих деревянных
полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №5
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что
обезопасил себя! Знай-те: металлические двери часто создают большие проблемы для
самих хозяев.
Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой
железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо
хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность
будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый
шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте
себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай,
когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был
вынужден вылезать в окно!
В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же
термит, промышлен-ного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по
всему периметру. Для этой же цели исполь-зуется "молекулярный суперклей". Он
продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только ме-таллические, но и
обычные, деревянные, двери.
Пакость №6
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи.
Петарду используй-те промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из
ТА, ГМТД (см. на стр. 22 или 26). Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно
жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь метал-лическая – эха
получится громкой и весёлой. Не спать!
Пакость №7
Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно
это проиллюстриро-вать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше
использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей
свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном
целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.
Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной
кучкой на коврик воз-ле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике
письменного стола или в кармане пальто. Вызы-вает бурю эмоций!
А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно
выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой
газетой, слегка
[400x296]
Способ нулевой:
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый:
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как
Овен:
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, как правило, дает обидчику в ухо без всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше: если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно. Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одно - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, вы должны умереть.
- А может быть, как-нибудь иначе? Может, вас удовлетворит ну хотя бы отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, переехать в другой район Овен, решивший отомстить, запросто может. Причем, что характерно, сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец:
Пробудить мстительность Тельца можно, только если как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь, только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который по каким-то причинам всегда оказывается владельцем тех самых краников, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в компании Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимающими у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто всегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец вычеркнет и его - и так вплоть до 12-го колена. Причем отмене эти санкции почти не подлежат. Для того чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще уж сразу повеситься.
Близнецы:
Вот это одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждут быть великими и уважаемыми, а в силу их некоторой легковесности, их так никто не воспринимает. Посему заставить Близнецов воспылать жаждой мести очень легко. Ну а удостоившись мести Близнецов, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Молодые люди - Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти донкихоты будут уже зализывать раны в уголке.
Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнецы "сделали" кого угодно. Так что всерьез отомстить вам Близнецы могут, только если вы владеете компьютером: послать, например, какое-нибудь письмецо с вирусом - это всегда пожалуйста. При этом настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнецы уже могут предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно для вас
Любимым соседям... ^^
20 способов выразить свое отношение/настроение/уважение
http://infostore.org/info/515507 <-+звуковое сопровождение)
Из обсуждения темы "Как отомстить.." на одном из форумов необъятного рунета.
"Для начала нужно овладеть информацией о нем. Как известно информация это ядерная бомба в руках девушки. Сделать это можно разными способами.
1.Если у твоего приятеля (бывшего) есть Интернет, и он разместил свою страничку на сайте знакомств, можешь зарегистрироваться на этом сайте, выложить фотографии какой нибудь симпатичной девушки. И завести с ним разговор.
По ходу беседы с ним, можно такого придумать, что он сам будет не рад тому, что начал знакомства в инете.
- Выясни адрес психлечебницы своего города или чего-то подобного, например, адрес дежурного пункта милиции, который располагается в одном из домов твоего города, и который он не знает. Желательно чтоб на двери не было таблички с надписью - «Милиция"».p/s ТАМ ЕМУ БУДУТ РАДЫ. Главное чтоб все это было в городе. И когда он предложит твоему персонажу в анкете встречу. Назначь ему встречу по одному из выясненных тобой адресов. Только скажи, ЧТОБ НА МАШИНЕ НЕ ПРИЕЗЖАЛ, СВАЛИ ВСЕ НА МАМУ, НА ПАПУ, ИЛИ ЕЩЕ КОГО НИБУДЬ. МОЛ, ОНИ ТЕБЯ НЕ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ОН ПРИЕДЕТ НА МАШИНЕ. МОЛ, БОЯТСЯ. Ведь желательно чтоб он шел туда пешком. Да, вот еще попроси, чтоб он зашел за тобой, и встреча должна произойти как минимум в сумерки или поздним вечером, так что время встречи нужно назначать соответствующее.
А теперь запасись терпением, и фотоаппаратом. Вообщем его путь на свидание нужно полностью отследить и зафиксировать на пленку, а можно и на видео. А потом делай что угодно с этим материалом. Можешь разместить на каком либо сайте где часто бывают его друзья, под гордым заголовком. «Как я ходил на свидание» Можешь по городу фотки расклеить, лучше в местах постоянного его пребывание. Но главное делать это все инкогнито, чтоб ни кто не знал вообще, да и потом не раскрыться, что это ты все сотворила. А то вдруг у парня с ч/ю плохо. Или на оборот хорошо. И будешь ты в милиции писать чистосердечное признание, по его заявлению на тебя, о публичном оскорблении его личности.
2.Инфу можно собрать и другим способом. Если общаешься с кем-либо из его окружения, так невзначай они иногда будут рассказывать тебе о нем. И то, что они будут, рассказывать лучше, запоминать. Ну а потом сама поймешь по тому материалу, что имеешь, что можно сотворить.
.........
О, есть безобидный способ, но интересный. Надеюсь, он любит живую музыку?
Купи в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешай её со стаканом воды. Вылей под его окна или возле двери. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Можно тоже самое сотворить с его машиной. Ему понравится кошачье собрание.
Нашла, на каком то сайте. Точно не помню на каком. Не испробовано и очень жестоко. Не советую. Но не поделиться не могу.
Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.
Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.
Отцедите спирт в
Итак, месть.
Месть — вредящие действия, произведённые из побуждения ответить на реальную или мнимую несправедливость, причинённую ранее. В некоторых культурах месть является нормой и благородным делом (кровная месть). В других, в том числе в христианстве, месть разрешается и её перепоручают Богу. (с) Википедия
Иногда есть смысл пойти на поводу у самолюбия и, не дожидаясь удара по левой щеке, заехать по коленной чашечке.