Я не хочу думать. Точнее не хочу анализировать. Хочу жить в фантазиях, дорамах, фанфиках, мечтах перед сном, и красивых девниках. Самоанализ по мне вещь дряная. Надо это обсудить. Я уже 6 месяцев в терапии. Впервые заплакала на прошлом занятии. Когда проговорила, что Настя отказалась от меня как "мама". Как гнойная заноза. Как будто я постоянно выдавливаю гнойные прыщи. Куча мерзких подкожников. И есть желание, что-то сохранить, чтобы было что выдавить потом. А что дальше? Чистая кожа? Лицо и правда стало лучше, после того, как из меня выдавили кг жира. Сегодня думала про Мишу. 3-е сентября. Мне хочется чем-то травить себе дущу. Хочется себе драмы. Но что стоит за этим желанием? Каждый раз с психологом, я соскакиваю с этой темы. Занятие мы занимаемся этим, а потом я нахожу тему актуальнее. Как чешуя у рыбы. Такое чувство, что я чищу с разных концов, но когда похожу к середине, начинаю с другого конца. Хочется обсудить религию, отказ от рефлексии, первый секс и Сашу, желание семью, токсичную дружбу, поиск новой работы, но не любовь. Все важно, но я знаю на самом деле что важнее. С другой стороны, возможно когда все эти темы будут решены, я буду лучше знать что мне нужно. Но где черта между нужно и надо? Не разрешаю себе иметь какие-то желания. 

Почему я цепляюсь за дорамы? Внимание. Гипер-внимание. Хочется созависимости, но бошка знает что это не правильно. Но не правильное желание является моим нужно, а я живу по надо.......Станет ли надо , нужным или я признаю, что не надо. Не знаю.

Здравствуй Даня (филолог, если кому-то не понятно).

Мне не важно, прочтешь ли ты это письмо или нет. Перешлет ли тебе это твой ебанатый друг, чьей длине члена ты завидовал или это останется тут. Но мне важно написать это, и наконец-то высказать всё, что накопилось. Здесь будут ошибки, возможно искажения памяти. Возможно это будет не единственное письмо тут. Но я свободна. Это мой дневник, и Я буду писать столько сколько нужно, и что захочу. Здесь я буду настоящей, той самой, которая я была со своими друзьями и очень редко была с тобой. Но прости мне эту слабость, с богом мы часто хотим быть лучше. А ты был для меня творцом, солнцем и откровением в одном флаконе. Думаю твое эго от всех этих слов раздулось как жопа твоей подружки))Но о ней мы еще поговорим.

Почему вообще сейчас? Спустя 10 лет? Тут два момента. Во-первых мне пришлось выпить Постинор, как и тогда. И теперь я наконец-то вижу КАК можно заботиться о своем партнере, в такой не простой период. Кстати, а ты знал, что я тогда очень сильно хотела шагнуть под поезд? Мне казалось, что смысла вообще нет. Но я справилась. И ты не представляешь какую гордость я за себя испытываю сегодня. И про гордыню, которую ты мне навязывал годами, мы тоже поговорим. Не переживай.

Во-вторых, Даня , я действительно хочу отпустить тебя, ибо те травмы которые ты мне нанес, живут много лет спустя. Но начнем по порядку. С того момента, когда ты расстался со мной в метро. Это было очень мерзко, от стресса у меня пришли месячные на неделю раньше, и я ехала с окровавленными ногами в короткой юбке через пол Москвы, рыдая. До сих пор помню, что ко мне подошла женщина, и сказала что все пройдет. Порой и в Москве верят слезам. А про это уебство как "поцелуй на прощание". А про то, что ты это сделал на нашу мини-годовщину. Но хуй бы с этим. Больше всего обиды мне нанесло то, что ты решил это вечером "до" как минимум. Ты вернулся обдолбанный со своими друзьями укурками (и про это тоже поговорим), из деревни. И просто спустил со мной напряжение. Выебал влюбленного в тебя человека, и только потом расстался. Поведение мерзкого говна. Но это только начало Данечка. У меня много воспоминаний. 

А дальше начался кошмар. Вместо того, чтобы дать отболеть всей этой херни. Ты предложил "секс по дружбе", я много лет думала, что ты не понимал, что я все еще тебя люблю. Но не сегодня, ты никогда не был дятлом. Да и сложно не понять, когда тебя во время секса спрашивают о любви. А потом после ты оправдываешься, что сказал это из-за принуждения. Все бы ничего, если бы мы были равными партнерами. Но Даня, мне было 17. И ты сам называл меня "мелкой", и это сегодня дает мне кардбланш. Ты будучи гораздо старше и опытнее, имел у себя бесплатную влюбленную проститутку. Которая готова была примчаться по первому зову. Ты же прекрасно понимал, что я была маленькая, и регулярно это подчеркивал. Следовательно ситуация становится неким видом насилия. Эмоциональной педофилии. Стокгольмским синдромом (я понимала, что ты меня мучаешь, но просто не хватало опыта описать это). Ты использовал мое тело как мясо, мою душу как сливную помойку, а мой интеллект как один из инструментов решения твоей депрессии.  Ты был взрослый, а я была маленькой. Представь, что кто-то с твоей сестрой-Сашей так бы обошелся.

Садизм. Это следующая точка моего письма. Ты Даня  - садист. Как в койке, так и в жизни. Ты мнил в себе доброе начало, но в тот момент ты предпочел игры разума, нормальной человеческой основе. Я потом уже разобралась, что все твои "на колени", "рот открой и соси", "руки назад", придушивание во время секса и шлепки - это не про жесткий секс. Это недо БДСМ. То какие манипуляции ты использовал (пусть и не осознано), чисто оттуда. Только вот никаких принципов разумности и безопасности там точно не было. Про after-care я вообще молчу. После таких практик, нижний очень уязвим, ты же вышвыривал почти что из койки, что в свою очередь создавало желание\мысль о том, что твое внимание\заботу нужно заслужить. Что в результате и породило у меня Стокгольмский синдром. И он ни капли не романтичный. Ты понимаешь, что тебе очень больно, но ты все равно идешь. А тебя эта власть заводила. Во всех смыслах.  Пусть эта плоскогрудая бабца, немного тебе и пообломала рога после. Но ты все равно продолжал со мной себя так вести.

Марина. Твоя кудрявая и чернявая любовь. Твоя одногрупница, с которой ты звонко трахался, на протяжении многих лет. И которая откровенно стыдилась тебя. Мне вот интересно, ты полез тогда ко мне, потому что я была яркой брюнеткой? Притащить ее на наше с тобой свидание? Или точнее меня, в эту арт-галерею, где гуляли твои подружки + эта чернявая шармута? И да я имею право так говорить. Ты сам знаешь. И она знает. И вы оба мне должны. И за ваше поведение и за ваш секс за моей спиной.  Самое обидное для меня, то когда я пришла к тебе домой, и там была вся ваша

Ты мне снился. Луна была во Льве, и тут все понятно. Обнимал, как будто все мирно. Ты выглядел иначе, но я знаю, что это был ты. Говорил о важном. А я молчала, ибо даже во сне понимала, что это что-то не то. Как будто меня могут услышать. Лежала сверху, явно были звезды. И луг на берегу реки возле леса. Что это было? Плод воспаленного сознания? Или же сны - это действительно грани других реальностей. Мой мозг действительно не видел разницы. Ибо стеснение признак реального отношения к явлению. На утро я встала только с памятью о чувствах и твоем признание. Но даже в той реальности, мозг не верил. Что это? Поиск меланхолии? На улице вроде жара, а меня познабливает от холода. Ложь это про половину срока. С Д. это длилось почти 6 лет. Только сейчас я готова отпустить. Тут все еще ноет. Гормональная память. Или стремление хоть что-то чувствовать из разряда "настоящее".

Меня пугает, что происходит. Новый штамп вируса, как-то подозрительно вовремя, чтобы не расслаблялись. Двадцать пять градусов за окном в конце ноября. Хамсины осенью. Странные штормы. Такое чувство, что это начало фильма катастрофы. Фильма Тарковского. Все как будто затихло. Природа молчит, или же мы просто оглохли от ее криков и уже ничего не слышим. Во мне как будто все замирает перед началом конца. Жду свинцово-фиолетовых штормовых облаков. Интересно как провести конец света? С кем? Где? Куда бы я хотела поехать? Вся эта история выжала меня.  Зацикливание, но уже легче. Почти удалила его признания. Интересно когда я буду готова. И успею ли. Обидно размерзать раз в десятилетку. Мы реально, как деревья из Нарнии, спим.