Забавно, что, сколько бы времени ни прошло, я, рано или поздно, возвращаюсь на лиру. Вроде полно всего есть, но этот древний сервис роднее. Столько было написано, столько прожито.. 

 

 Я, походу, вошла в фазу кризиса среднего возраста и какого-то глобального переосмысления. 

 Мне летом стукнет 31, и я ощущаю на этот счет какую-то дереализацию. 

 В 30 люди заканчивают спортивные карьеры, открывают очередные бизнесы, добиваются пика профессионализма или, на крайняк, ведут детей в школу. 

 Я никакой реализации не чувствую. 

 

1) профессионализм в продажах и менеджерское образование по сути равно малополезному «ничего», я не считаю это крутой специализацией, чтоб ты был где-то нужен

 

2) активно вошла в спорт я, по сути, год назад и, понятное дело, уровень его, ввиду возраста, не поднять выше любительского

 

3) с2 английский и b2 испанский, плюс относительно fluent японский, не используются по назначению вообще

 

4) итог: я знаю дохрена, и нихрена, ибо толк в знаниях без практического применения околонулевой, разве что разговор на почти любую тему поддержать могу

 

Что радует, вопрос реализации решаем, и опускать руки я точно не планирую, ебошить дальше - мой девиз. 

 

Гораздо хуже состояние моральное. 

 

Я начала стареть. Чем круче становится мое тело на тягании железа в качалке, тем хуже становится мое лицо. Нет, это не связано, но, когда уходят отеки и лишний жирок, морщины великолепно проявляют себя во всей красе. 

 

Раньше я снисходительно смотрела на молодящихся женщин и говорила, что никогда ничего не буду колоть, что бы ни произошло. Теперь, мимоходом глянув на себя в зеркало, я серьезно задумываюсь про ботокс и гилауронку. Меня тошнит от моей мимики, и оттого, как сохраняются морщины носогубной складки. И от отвратительных гусиных лапок в уголках глаз, когда улыбаюсь. А мимика у меня довольно живая, соответственно и морщин это добавляет больше. 

 Что с этим делать я пока не знаю. Иньекционка все еще видится мне дорогой, рискованной, а еще, слишком недолговечной. 

 Куча баночек тоже не сильно помогает, завалить ебыч и не ржать постоянно я не могу, а с таким активным формированием морщин не справится ни один крем. 

 

 Еще хуже ощущение морального одиночества. 

С тех пор, как умерли обе мои бабушки, я чувствую, что у меня нет никого, с кем бы я ощущала легкость или моральную близость. 

 Положиться в целом есть на кого, но разрулить все я могу и сама, а вот лёгкости и общих вайбов чертовски не хватает. 

 

 Меня частно мучают сны о прошлом, где близкие были живы или еще не ушли из моей жизни, и это безумно разьебывает. Во снах они или слишком добры ко мне, и я жалею обо всем, что сделала им в реальности, или наоборот, мстят мне, и тогда я ощущаю себя чуть лучше.

 Я просыпаюсь с ощущением, что живу не в той жизни. Дереализация и тоска накатывают так, что даже зал не всегда помогает. 

 Периодически я иду домой с какой-то крутой новостью и думаю «о, надо по пути заехать к Ларисе,

Читать далее...

завтра поезд в МсК.
в ночь с завтра на послезавтра.

надо собрать рюкзак, а я вместо этого мою подоконник и дико волнуюсь.

мы больше 2 лет не виделись, а что если....?

квест завершён.

это было долго, трудно, кровь из глаз, ад и Израиль.

и я справилась, я эту тему закончила.
будем общаться - хорошо, не будем - решу по мере поступления.

и очень рассчитываю к этой теме больше не возвращаться.

надо перестать хотеть тебе нравиться

встреча состоялась.

а это было хорошо... хорошо показало сколько ещё у меня в голове тараканов, проблем и прочего хлама и сколько ещё мне над этим работать.

хорошо.

как же раздражает повелительное наклонение глаголов, с которыми ты ко мне обращаешься

я волнуюсь - расслабься!
у меня был трудный день - срочно отдохни!
сегодня мне грустно - ну так посмотри кинчик, улыбнись!

однажды я расскажу тебе, что это не работает и очень злит

не знаю, что надеть и взять с собой

11 дней я приеду.

сегодня снова думала о том какой это кайф - что ты есть в моей жизни.
что мы общаемся, встречаемся и вотэтовотвсё.

что я буду делать (когда? если?) ты снова уйдёшь?
рассчитываю не быть такой размазнёй.

а если и буду то отъебусь от себя и как-то это переживу, как обычно.

11 дней и я приеду

выбила у тебя признание, что ты скучаешь и очень меня ждёшь.

приятно, чёрт возьми.

я испытываю к тебе такой комплекс разных приятных чувств, наверное, это можно назвать любовью и знаешь что в этом самое крутое?

они только мои.

сама возможность поговорить с тобой как-то греет.

а забавно как всё же, что я помню про тебя и про нас в разы больше, чем ты

что ещё раз говорит о том кому из нас это больше надо

однажды ты перестанешь предлагать мне секс и у одного из нас отвалится жопа)

прошло 6 лет.
мы снова встретились.

стоило того? 1000 раз да.