Заехали после трудов праведных на доме с супругой в магазин, ну купить что-нибудь вкусненького, или сготовить что-нибудь вкусненькое. Пошли по отделам, заскочили купить детское питание для малой, взгляд упал на коктейли, оба, шоколадный, натуральный, молочный за 14,99 при 0,2 кг за штуку. Ну думаю, надо взять, какой бы аферой это не грозило. Приходим на кассу, я что-то замешкался, слышу жене говорят, что каждый стоит 60 рублей, а не 15. Мол не тот чек вы посмотрели, извините нет.

Ок, я посмотрел перед тем как брать и всё сверил, иду за чеком к стеллажу, достаю его и фотографирую по пути, приношу на кассу. Кассир весьма удивлён, чек соответствует товару, вызывают управляющую, заведующую. Начинается цирк – типа ошибочно выставили, мы не можем вам продать по этой цене, вернём вам деньги. Я иду на принцип – по закону имею право купить по стоимости на ценнике. Управляющая становится хмурой – сминает в руке ценник и говорит кассиру – я отдам тебе деньги.

В итоге нам пробивают полную стоимость по карте, наличкой возвращают разницу, кешбек падает с общей суммы, я доволен. Продавцов конечно можно пожалеть, и всё списать на усталость и халатность, но…Мы покупаем товар 11 ноября, у них акция с 3 ноября, о чём говорит ценник, кто ж виноват, если не они? Возможно вы поступили бы иначе, а может и нет, кстати, у вас как часто бывают такие случаи?

О сушилке для овощей и фруктов мы мечтали уже несколько лет. Сперва думали – ну круто чтобы она была, но были сомнения – а типа зачем? Наиграемся и куда, будет мешаться на кухне, хотя в новом жилье я думаю её точно найдём куда поставить. С её помощью можно делать многое, особенно если есть фрукты и овощи в избытке и желание всё сохранить, с пользой употребить.

Начали поиск подходящей модели, что-то подсказывали друзья, что-то сами смотрели по характеристикам. Нам нужно было, чтобы и пастилу можно было сушить и овощи, и фрукты, хотя опций у сушилки куда больше, например, как в мультиварке сквашивать йогурт, сушить травы, чай, ягоды, цукаты различные делать и даже вкусные колбаски к чаю, ну потому что пиво я не пью. Первые две попытки купить сушилку оказались провальными – изделия на озон приходили с повреждениями: сколы, трещины. Третья попытка принесла результат, причём изначально мы готовы были купить сушилку за 7000, а тут скидка и цена в 5400, ну как не взять…

Как следствие, вчера до кучи был тыквенный день, это вам не Хэллоуин, чисто тыквенный спас, распечатали среднего размера тыкву и красиво её распределили, часть ушла в сушку, на апробирование, получились неплохие слайсы. Сварили тыквенную кашу, но я забыл сфотографировать, часть тыквы пожарили, со спагетти залетело на ура, потом был тыквенный пирог или пирог с тыквой, ну и сушёные тыквенные семечки с солью. Семечки конечно мелковаты, но после сушки вкус тот самый, что и нужен был. Вобщем тыква и сушилка в целом – зачётные. А так – уже и яблоки посушили и бананы, и пастилу сделали и даже безе. А что вам облегчает жизнь на кухне?

Философ и Дева. Проблемы геополитики.
Восемь часов утра. Контора ленивой философии № 263, просторная, высокая, со сводчатыми потолками. По конторе из угла в угол от стола к столу, от шкафа к шкафу размеренно шагает, бормоча что-то, прекрасная дева 28 лет. На стене висит черная рупорообразная радиоточка. Она передает непрерывно отчетливый, ровный стук метронома: тик-так, тик-так! Распахивается железная, с крупными ручными клепками дверь. Быстро входит высокий стройный, приятной наружности человек. В руках котелок, пробитый в некоторых местах пулями. Он в старой солдатской шинели. В барашковой шапке с ушами. Это Ленивый философ. Дева резко останавливается, широко и радостно улыбается вошедшему.

Прекрасная дева: Дорогой философ, вот я раньше читала новости и мало что понимала. Зато теперь, из-за общения с вами я читаю и все понимаю, поскольку благодаря вам я отдуплила, что мощь человеческого сознания есть способность ясного, полного и одновременного представления о многих совершенно разнородных вещах. Вы меня всему научили. Вот слушайте, что я поняла в геополитике. Итак, по сути, 500 миллионов европейцев ожидают, что 300 миллионов американцев защитят их от 140 миллионов русских, которые не могут победить 40 миллионов украинцев, в то время как эти 500 миллионов европейцев даже не осознают, как и я до встречи с вами, что их завоёвывают 2 миллиарда мусульман, которые утверждают, что их притесняют 8 миллионов израильтян. Я правильно все поняла? Так примерно и есть?

Ленивый философ: Примерно так, да.

Берутся за руки подходят к зарешеченному окну и смотрят вдаль. туда где дымятся трубы заводов и трудовой люд спешит на работу к станкам и прокатным станам. 

Елена Казанцева

Я скучаю, на матрасе лёжа.
Штой-то не идёт ко мне Алёша.
Ходит он с брунеткою Ларисой,
А со мной не хочет - с белобрысой.

У меня глаза морского цвета,
У меня коса до парапета.
И размер ботинок сорок третий,
Чтобы устоять на парапете.

А у неё ни кожи и ни рожи,
Но зато ботинки подороже
И размер поменьше - эко диво,
Но зато из кожи крокодила.

Если у меня коса тугая,
Отчего ж гуляет с ним другая?
Видно, зеркала мои соврали,
Что красивше я евонной крали.

Повтор 1-го куплета.

→ https://teksti-pesenok.pro/6/Elena-Kazantseva/tekst-pesni-Ya-skuchayu-na-matrase-leja

Я скучаю на матрасе лёжа. Исполняет автор Елена Казанцева
https://rutube.ru/video/6ce0729cad75d073d54d86620fb37745/?r=plwd

КУЛИНАРИЯ

  Первые блюда [500x341]

  Вторые блюда

  Выпечка

  Закуски

  Десерты

  Салаты

  Полезные советы 

  Алкоголь.Коктейли.Напитки

  Домашние заготовки на зиму

  Праздничные салаты

  Оформление блюд

  Здоровое питание

  Новогодние рецепты

В прошлый раз, когда я спрашивал вас что такое изображено на фото, я не предполагал, что мы с вами так глубоко копнём и в большинстве случаев обнаружим неверные ответы и это надо сказать нормально. Если признать – я сам не знаю, что это такое. Точнее не так, я знаю, что эта холера растёт у меня в саду, она приползает каждый год от нерадивых соседей, а я с ней бесцеремонно расправляюсь, но увы, пока до конца побороть не могу.

Итак, что это? Мне пришлось гуглить и я нашёл примерно то, что на поверхности я вижу каждый раз, когда выдёргиваю это растение с корнями. Типа это Ипомея, да-да, кто бы мог подумать, типичная такая ипомея. В моём случае это такие же листочки, что на фото, но цветки жёлто-белые, или наоборот бело-жёлтые, а разновидностей у растения более 700. Я не знаю, как так получается, но у нас на участке именно такие вот корневые основания у данных вьюнов, которые порой оплетают весь забор и даже замахиваются на вишнёвые кусты и даже розы.

Кто-то может отнестись к этой информации скептически, но что есть, придётся поверить на слово и дождаться следующего сезона, когда эта прелесть снова появится из земли и я смогу всё сфотографировать в комплекте. Да-да, сколько её не выдёргивай, в земле, что-нибудь да останется. А у вас есть такие назойливые сорняки на участке?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло, это классный руководитель пятого 'Б'? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
.*.*.*.*.*.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
Не верите? Спросите любого гаишника.
.*.*.*.*.*.

Лозунги для Гринпис:

«Хватит убивать докторов ради докторской колбасы!»

«Хватит мучить птиц ради птичьего молока!»

«Перестаньте убивать селёдку ради шуб!»

«Хватит убивать голубей ради голубцов!»

«Хватит молоть на фарш краковчан ради краковской колбасы!»
.*.*.*.*.*.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.

Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета - электрик.
Наш электрик дядя Витя совсем других оттенков.
.*.*.*.*.*.

Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150 мм (как планировалось), а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14 см, а за другой лень было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не ходить за линейкой!
А вы про Автокад!
.*.*.*.*.*.

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить?..
.*.*.*.*.*.

Шпионы совсем обнаглели :-)))
Один вот сидел в электричке и на весь вагон в телефон инструктировал:
- Ну а что? Легенда у тебя хорошая, ты прораб. Стой на своем. Они ничего не докажут!
.*.*.*.*.*.

- Помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА! Я, НАКОНЕЦ, НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!!!!!!"?
- Угу
- Не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.