На улице шёл дождь, по радио объявили штормовое предупреждение.
"Мы поступили!!!" - кричали мы, отходя от стендов со списками нынешних первокурсников нашей специальности. Простите, первокурсниЦ! Ибо 8+2. 8 с ГИМУ, а 2 с социологии.
Сразу вспомнилась фраза заведующего кафедры, сказанная в сентябре прошлого года: "Хорошо, когда в группе есть ребята, а то девушки начинают на паре чулки подтягивать". Накаркал, чтоли...

А вообще мы выяснили, что я тушенка. За 72 рубля. Говяяяяжья =)

 "Я не верю в любовь,

Да я пьян и сутра,

Пусть течет в венах кровь,

Жизнь всего лишь игра"

(П.Малевич)

 

 

 "Твоя красота,

Наполняет мою душу тоской,

Я хочу тебя,

Да по голове доской!"

(Ышо? Ышо!)

  

 Бабы - удивительно мерзкие все-таки создания. Вместо того что бы высказать какую-то свою обиду они будут ее носить все до упора, а потом, когда ты забудешь что что-то не так, выплеснут и выставят так, что ты самый виноватый получишься. Не знаю почему, но в момент когда бабы затыкаются и говорят «все нормально» с перекошенной физиономией, у меня возникает жуткое желание по этой роже треснуть или вообще послать эту рожу на хуй. Беда в том, что почти всегда пересиливаю в себе это желание.

 Бабы зловредны еще тем, что они проходят в 5 лет подготовку в Тибетском монастыре вынесения мозга, потом правда дают расписку о неразглашении что они там были и не разглашают, а только выносят.

Бабы  что сначала тебя переделывают до состояния "хороший мальчик", а потом шлют на йух, потому что скучно становится. Или начинают повелевать твоими мыслями и желаниями. Да так, что потом сидишь и ахуеваешь на темы:"Я так думал и говорил? вах!" , скорее всего это доп курс тибетского монастыря. Внушение путем методичного вдалбливания.

Бабы  заставляют мечтать, набираешь инерцию, а потом, слезаешь с этой инерции и по хз сколько времени и торчишь от ее отсутствия как наркоман в ломках

Бабы ревнивы поголовно, но стоит начать ревновать тебе, начинаются обиды. "Ты мне не доверяешь? Ты мне не доверяешь! Ты меня этим оскорбляешь! Я ткаярастакая, а ты говно и вообще, наверное, сам со всеми там кобелишь, а мне высказываешь!" Это самый минимальный набор фраз который можно услышать от бабы. Причем в основном именно особи женского рода могут случайно с кем-нибудь поцеловаться, совсем нечаянно, ну или потрахаться, "он ведь пристал" - тоже совершенно железный аргумент оправдания

  "Чувствую что хорошо"(ый,ая,о,и т.п) - убивающий меня образ мысли, причем  50 на 50 вариантов ошибочный. Из-за того, что например я могу совершенно разным себя представить. Быть паинькой с самыми пакостными целями в голове, и дебоширить с мыслью о вечном труда не составляет. И почти всегда эти дуры ошибаются. Но

Читать далее...

Поступки по любви

Среда, 09 Апреля 2008 г. 16:43 (ссылка)редактировать
Когда вдруг обнаруживаешь в себе любовь к кому-то, всегда кажется, что готов ради этого человека на все. И всегда мыслится, что ты совершаешь какой-то чуть не героический поступок: отдаешь все, что у тебя есть, а сам остаешься ни с чем, или мужественно бросаешься под машину, отталкивая в сторону того, на кого могли наехать. Иной раз думаешь и не так прозаично, даже высокопарно: "вот надо будет пешком идти километры, пойду" или - "все бы цветы в поле насобирала, чтоб букет большой подарить". Иногда отдаешь всего себя: сидишь ночью, что-то мудришь за столом, а утром даришь сделанное.

Только ведь не такого требует любовь к ближнему. Да, она подразумевает полную отдачу в любых ситуациях. Но нужно совсем немного. Ты рассуждаешь о путешествиях на край света средь снежных бурь, а тебя просят: "сходи в магазин", "вымой полы", "заберешь на почте перевод?". И спотыкаешься. Потому что не хочешь этого делать. Тебя раздражает куролесить по почтовым отделениям с чужим паспортом, еще больше угнетает вид швабры и ведра с тряпкой.

Потому что когда хочешь сделать, совершать желанное легко. Это в удовольствие, собственное развлечение (если любишь шить и шьешь кофту сестре). И никогда не задумываешься о том, что такой сущий пустяк, как уборка в доме по просьбе и без нее, тоже есть доказательство любви.

Если не можешь преуспеть в малых делах для ближнего, в великом явно собьешься. Все начинается с малого.

Когда начинаешь любить человека, ощущение "люблю" осознается не сразу. Что-то окрыляющее теплится сладким огоньком при каждой встрече с дорогим сердцу близким. Постепенно начинаешь задумываться о чувстве внутри, но сказать с уверенностью что это еще не можешь. И только внезапная встряска, перевернувшая все что ни есть в твоей жизни наизнанку, так безжалостно отнявшая лучшего друга, заставляет со всей полнотой заглянуть в душу и испугаться тому бессилию, с каким живешь без потерянного чуда. И только тогда "потерявши - плачем". Только тогда знаем, что готовы отдать все, совершенно все, что подарила эта самая жизнь ради возвращения любимого.

Мне вспомнилась старая сказка из пожелтевших страниц советских изданий, в которой умная девушка стала супругой короля. Прогневав чем-то своего мужа, она вынуждена была покинуть дворец, уйдя в бедную лачугу родителей. Рассерженный государь кричал ей в лицо: "Чтобы завтра ноги твоей не было в моем доме! Единственное, что я позволю, так это взять с собой любую вещь из дворца". Жена, покорно выслушав мужа, удалилась в свои покои. Ночью, когда Его Величество спало сладким сном, она приказала слугам положить его на носилки и отнести к своим родителям. Каково же было изумление короля, когда проснувшись, он увидел ободранные стены нищенской хижины вместо роскошных колонн дворца! Рядом с ним почивала супруга. Разбудив ее и потребовав объяснений на подобное безобразие, он получил достойный ответ мудрой и любящей жены: "Ты разрешил забрать с собой все что угодно, - говорила она. - И я взяла тебя".
Конечно, как бывает во всех сказках, история сия завершилась счастливо.

Но можно ли так в действительной жизни? Я имею ввиду не способность души на такой поступок, а возможность исполнения поступка.
[699x466]

Настроение сейчас - грустное...

Увиденная где-то фраза "Если любишь-отпусти...Вернётся-значит навсегда...Нет-значит никогда не был твоим" на данный момент стала даж каким-то девизиком небольшим в жизни... НО то что вернётся я не буду ждать.... Потому что этого никогда больше не случится... И плевать ему на то, что год и 2,5 месяца были отношения...Пусть совсем необычные, но они были. Ну и что, то что нас разделяет 4000км?! Если я сказала что сделаю всё, для того чтоб быть в скором времени вместе, то значит я сделаю это не смотря ни на что. НО он ПАРЕНЬ. Которому не хватает чисто физических отношений... В чём я виновата? а ни в чём...только в том, что любила...да и люблю...больше всего на свете...в том, что никогда слова плохого ему не сказала, терпела все выходки...А ради чего всё? ради того чтоб стали меньше уделять внимания, потом начали менять семейное положение вконтакте...ЕСТЬ ПОДРУГА... Слёзы, боль, непонимание. Хотя чувствовала что всё будет именно так... Лера,Наташа,Света,Настя...перестала запоминать всех его девушек....  Бред.... Какой-то глупый и не понятный набор мыслей...  2 недели мы не общаемся...Около месяца непонятные отношения... И всё чаще мне вспоминается НАША осень, встреча...То,как я радит ого чтоб побыть с ним несколько часов преодолевала эти 4000км... Счастье, слёзы, объятья, поцелуи, признания....ещё каких-то полгода назад... Но НИКОГДА больше с НИМ этого не будет... А жаль.... Ещё люблю...Но уже не жду....

Смотреть это видео

А я скучаю все еще...

Ночной клуб...
Непонятно откуда взявшиеся здесь однокурсники...
Да и сама я непонятно что здесь делаю.
Я нечастый посетитель такого рода заведений.
Просто неожиданно позвонила подруге и сказала: пойдем отдохнем.
Она удивилась, но согласилась сразу.
Теперь бродим по танцполю, разглядываем пеструю толпу.
Слепящие лучи неона, острая ритмичная музыка.
И вдруг я очтанавливаюсь.
- В чем дело?
- Мы будем танцевать здесь.
- ок, как скажешь.
Одного взгдяда достаточно, чтбы понять: я никуда отсюда не пойду.
Через пару минут, я замечаю у него в руках фотаппаарт и понимаю, что фоткает он именно меня.
Беостановочно.
Подхожу, строю недовольную физиономию:
- Молодой человек, вы бы предупреждали, а то вспышкой в глаза... нехорошо!
- Без предупреждения очень неплохо получается.
Улыбается.
Показывает фотки - кроме меня никого.
И понеслась.
Ни шагу друг от друга.
Танцуем, целуемся, просто стоим или сидим рядом, обнявшись или взявшись за руки.
Всю ночь.
А потом начинается полный бардак.
У него нет с собой телефона, он записывает свой номер на телефон моей подруги, я - свою аську - его другу.
На следующий день у меня летит комп, а у него крадут телефон...
Кажется, что шансов найтись нет.
Но мы находимся.
Очень сложно.
Все время что-то мешает.
Что-то не складывается.
Время, друзья, учеба, работа, тренировки...
Мы редко видимся, часто ссоримся, но вместе нам по-прежнему хорошо.
Перестаем общаться.
У него есть девушка.
Он был в ссоре с ней, теперь помирился... вернее она с ним.
Мне уже все равно.
Запрещаю себе о нем думать.
И вдруг начинаем общаться снова.
Уже совсем на другом уровне.
Очень тепло и трепетно.
Видимся чаще, снова созвниваемся.
Он вытаскивает меня в клубы.
Но мы уже друзья.
Я собираюсь уехать из города, мы часто обсуждаем это.
Вскоре выясняется, что и он должен уехать.
Срочно.
Последние двое суток перед его отездом мы проводим вместе.
Он не отпускает меня.
Ему нужны мои советю, моя поддержка, ему просто нужна я.
Мне нужен он.
Мы говорим обо всем.
Только не о нас - это запретная тема.
Нам уже нечего терять.
Две ночи в клубе.
Два дня решения проблем.
Общие друзья, его девушка.
Он просит меня проводить его.
Я опаздываю к позду, всю дорогу несусь на шпильках с нечеловеческой скоростью.
Успеваю.
Один поцелуй.
Быстрый, неловкий.
- Спасибо, что пришла...
Слезы и в его и в моих глазах.
Его лицо за стеклом вагонного окна.
Поезд ушел.
Мы просто не успели, все не складывалось с самого начала.
Я никуда не уезжаю, я смогла остаться.
Он вернется только через полгода.
Не ко мне.
А я не буду его ждать.
Мы просто будем помнить друг о друге.
А вдруг,когда-нибудь нам все-таки повезет...

Любовь на расстоянии... Тема обсуждаемая не раз, и затертая и опошленная так же, как и само слово любовь...
Я считаю, она бывает. Так же как и бывает сама любовь. Если она есть, но никакое расстояние, никакие преграды не станут помехой.
Другое дело, что тяжело... очень тяжело, особенно тем, кто по натуре собственник. Потому, что порой так хочется прижаться и обнять, почувствовать запах... А не получается, как не кричи, не плачь.. не получается.

А как считаете вы? Бывает? Как справляться с тяжестью таких отношений?

Это просто несбывшаяся надежда. Капельки высохшего дождя по стеклу. Они были такие похожие и такие разные... Од-но-вре-мен-но... И это давило, это мешало. Они решили, что лучше порозонь, чем вместе. Они любили, страдали, но были рациональны и горды. Решили плакать по ночам от одиночества и тоски, а не от один надесенных словами любимого человека. Хотели верить, что, когда-нибудь, где-нибудь, встретят тех, кто заставит позабыть друг друга...
Вот так рациональность побеждает чувства...

(не автобиографично, но на реальных событиях...)

Однажды повстречались два человека...
И как-то так получилось, что полюбили друг друга... и любовь была светлой и искренней, пока не произошло что-то ужасное...
Пока он не познакомил её со своим другом, который стал ей гораздо большим другом...
Они гуляли в общей компании. Уделяли друг другу знаки внимания... и её парень медленно стал терять девушку... а потом, когда уехал летом, потерял и друга...
Но не знала девушка, что нельзя переступать черту дружбы, что это слишком больно... она потеряла его...
Они боролись за общение как могли, но их половинки были слишком ревнивы...
а они боялись сказать друг другу что чувствуют...
так они до сих пор и молчат... они больше не общаются...
девушка скучает по другу... и винит себя за несдержанность... зачем она переступала дружескую черту? Если бы можно было всё вернуть...
Она не стала бы ничего менять... тот поцелуй - память на всю жизнь о том чудесном летнем вечере...
А её "друг" наверно уже не о чём не жалеет... он забыл её... он ведь сам ушёл... почему?...
Теперь она так и встречается со своим парнем... но она ещё помнит того, кто подарил ей кусочек счастья...
счастье - это кусочек лета...
И что ей делать, как думаете вы?
Может девушке стоит сказать о своих чувствах и винить себя за несдержанность или промолчать и обвинять себя в том, что струсила...

Я хочу, что бы ты заставлял меня улыбатся, нервничать, плакать, смеятся, радоваться, истерить, прыгать от счастья, стонать, кричать от злости/востора, хитро прищуривать глаза, прикусывать губу, ждать звонка, выучить наизусть твои циферки, рисовать, больно щипать тебя, комкать бумагу, думать, мечтать, ждать, вглядываться в темное окно, не спать ночами, видеть во сне лишь тебя, прижиматься только к тебе, чувствовать губы, засыпать лишь с тобой/о тебе, ревновать, давать тебе повод для ревности, грустить, слушать наши песни
А ты оставляешь меня равнодушной...

[640x640]
жми на картинку

[500x274]

[640x480]

[640x453]
жми на картинку

[425x640]
жми на картинку

[283x400]
В колонках играет - А-Студио - Нелюбимая
Настроение сейчас - Романтическое

Оглядываясь назад, жду улыбки на чужих губах. Нет, ни родных, ни любимых, ни дорогих, а именно чужих и далеких. Вижу во сне далекую фигуру и смешинки в таких неродных глазах. Возможно, твои сильные руки сейчас обнимают другую девушку, и именно ей ты шепчешь нежные слова. А я снова остаюсь в стороне и ловлю руками снежинки несбывшегося счастья.
Иногда, чтобы понять твои искорки в глазах, я смотрю на чистое небо и думаю о любви. Той любви, которой не должно было быть и не было, любви, которой никогда не будет, которой наши сердца не дадут жизни, потому что бьются не в унисон. Но в те очень редкие минуты, в которые наши глаза все-таки встречаются, мы видем в них только отражения друг друга.
Только вечерами становится немного грустно. Хочется набрать твой номер телефона и просто сказать: "Привет". Я знаю, твоя душа дрогнет, голос станет нежным и теплым, но оба сердца, соединенных невидимой нитью сотовой сети, снова и снова поймут, что ближе они не будут. Они чужие и далекие. Навсегда. На всю жизнь. Вечную жизнь...

[640x454]

[480x640]
жми на картинку

[640x427]
жми на картинку