[300x300]
я не хочу больше видеть свои печальные глаза в отражении...
в них нет никакого блеска
в душе стерто все, что причиняло боль, осталась лишь пустота, недосказанность и притупленные эмоции....
отпечаток воспоминаний остался в глазах...
лишь они могут рассказать обо мне очень много....

пережитое, пережованное, перемолотое, сломанное, убитое, раскромсанное, растертое в прах, изнасилованное, выжатое, выдавленное, высушенное, исчезающее, независимое чувство любви.....


опять этот поток.. из пустоты.. из неоткуда... никаких мыслей, только оборванные слова недоточенной острой бессознательности в небытиае.......

сама себя не понимаю зачем и почему

[340x281]
Настроение сейчас - хреновое

уже совсем немного осталось до новой надежды, новых желаний, нового дыхания, новой зодиакальной зависимости, новых отношений, нового года.....
это очень здорово, если что-то изменится в следующем году...
но все равно день за днем чувствуешь, что ничего нового и не будет в твоей жизни, праздника как такового не ощущаешь, тебя заставляют ощущать его ((((
хочется забыться, прореветься, но сил нет даже на это.........
жить в ожидании чуда - тоже глупо, чудес не бывает, кто бы и чего бы про это не говорил.......

знаешь, я не жалею о том, что произошло между нами....
мне просто тяжело осознавать, что я меняюсь и по-другому смотрю на мир...
мне просто тяжело дышать без многого, что есть на белом свете....
я с любовью смотрю на пролетающие снежинки, тающие на моих ладонях, превращающиеся в капельки читейшей воды от моего дыхания....
вспоминая все то хорошее, что ты мне давал, ту нежность и любовь, те теплые чувства и слова....
хотя на слова обращать внимания не стоит: слова - это вода, они текут своим чередом практически не оставляя следа в моей душе...
с доверчивостью практически покончено...
никто больше не будет так сильно ранить меня своими поступками, подставляя меня и смеясь над моими потерями и поражениями....
не смотря на мою слабохарактерность, я всегда смогу себя оправдать, потому что никогда в жизни я не совершала ужасных поступков, причиняющих боль другим....
я всегда старалась всем и во всем помочь...
особенно людям, которых я считала близкими, и считаю, и буду считать, лишь бы они про меня не забывали и были уверены во мне...
а я, как собака, всегда останусь верной и преданной, ни шага вправо, ни шага влево....

[488x600]
как бабочка, взмахнувшая крылом так внезапно и практически незаметно, меняется твоя жизнь, бросая из стороны в сторону.... мелкими хрусталиками слез прокладывая путь к новым испытаниям..... сдирая ороговевшую кожу, словно панцирь, укрывающий тебя от всех......
уже не содраны колени, ужезаживают прежние раны, уже не засыпают солью твои разцарапаные шрамы.....
ты вновь и вновь не понимаешь как же так может быть в жизни, информация, получаемая тобой, не усваивается в твоем еще не остывшем сознании....
хочется разбежаться, не встречая по пути никаких препятствий, взмахнуть руками, представляя, что вместо них у тебя легкие и прекрасные крылья бабочки, и, не чувствуя веса своего тела, взлететь, все выше и выше, смеясь над тем, что все возможно....
и ничего, что я проживу всего один день, что у меня есть всего 24 часа, но я проживу их так, как я хочу, как бабочка, красиво и практически бессмысленно.......
пусть меня посадят в баночку и будут любоваться, делая мне только больнее, я все равно проведу в закрытом стеклянном помещение немного времени, мне скоро умирать, и я буду радоваться тому, что мной любуются....

никто и никогда не знает всю правду наших иллюзий и к чему они могут привести....
загадывайте желаения, но мечтайте оних осторожно, они могут сбыться......

как тяжело на данный момент... момент, когда жизнь меняет свое русло, когда она избивает тебя до изнеможения и рушит все твои планы....
все всегда бло прекрасно, но внезапно кончилось, я ничтожна и практически мертва, пока только морально, а хотелось бы материально...
так хочется спокойствия и умиротворения, хотя бы капельку нежности и заботы, понимания, которого никогда не хватает.......повадки идиотки
да это не повадки
оно всегда так было и так есть
всю жизнь ошибаюсь и унижаюсь
это моя натура
это моя суть
это моя слабость
это моя боль
это мои слова и ничьи больше
это рваная рана, никогда не заживающая
ее просто дальше разрывают и выгрызают плоть существования.....
психические припадки, глушимые никотином......
алкоголем.......
криками.......
кровью.......
ничтожной болью, которая не лешит меня жизни.......
исцарапанные запястья и слабые нервы.........
опухшее горло и глаза........
боль в сердце и слабость по всему телу.....
почему опять я?
потому что предназначено нести свои крест.
где-то там теплится последний уголечек надежды, но это всего лишь малейшая часть неправды........
неправды, которая всегда живет в мозге и создает иллюзию нормальной спокойной жизни..........
[500x341]

мы часто выставляем напоказ некоторые наши эмоции пусть они даже и выдуманные...
но, блять, так хреново, когда ты с ними перебарщиваешь....
хочется очень-очень многое сказать, но все считаешь лишним и молчишь, а оно все копится и копится и сейчас бочка лопнет и польет тебя дерьмом.....
всех остальных, весь мир!!!!!!!!
все злоюно и противно воняет, гниет, лопается, кровяными потеками остается на твоем внетреннем мире, пузырь свернувшейся крови наплывает на твои глаза....
бр.........
да все вокруг ничтожество!!!!!!!!! и все!!!!!!!! и всегда!!!!!!!!!!
хочется кричать, кричать, кричать, ломать двери, замки, заборы, доски, металлические решетки рвать на части как лочки бумаги. ненавидеть всех и вся, убить весь мир и задохнуться в газе обственных слов, лопая молекулы.....
дерьмо....
позитива никогда нет в моих словах, потому что все воспринимается мной как отрицательное и недалекое, противное и непереносимое, несущее зло и отвержение....
[699x489]

больше года безличной жизни. убита мысль о необходимости. я не знаю что происходит сейчас и что бедет дальше, но сама мысль о дальнейшем одиночестве покрывает тело дрожью, ознобом......
полностью не разобравшись, не собираюсь шагать вперед......
впереди еще новые перемены жизни, еще испытание другим городом, трудности другого города, обучения, диплома......
мне так страшно..... мне нельзя срываться.....