Слушать этот музыкальный файл

Broken Wings
Исполнитель: Tane Tomoko

I know this will not remain forever
However it's beautiful
Your eyes, hands and your warm smile
They're my treasure
It's hard to forget
I wish there was a solution
Don't spend your time in confusion
I'll turn back now and spread

My broken wings still strong enough to cross the ocean with
My broken wings How far should I go drifting in the wind
Higher and higher in the light
My broken wings still strong enough to cross the ocean with
My broken wings How far should I go drifting in the wind
Across the sky, just keep on flying

The pain that cannot be measured, the flow of time that cannot be measured
Even if that may fill up everything
I can still feel
What falls from the sky is not the rain. . .

Did I ever chain you down to my heart
'Cause I was afraid of you?
No, I couldn't hold any longer
Love is not a toy
Let go of me now
The time we spent is perpetual
Our future is not real
So I'll leap into the air

My broken wings still strong enough to cross the ocean with
My broken wings How far should I go drifting in the wind
Higher and higher in the light
My broken wings still strong enough to cross the ocean with
My broken wings How far should I go drifting in the wind
Across the sky, just keep on flying

What falls from the sky is not the rain. . .

zaycev.net/

Сайт Mp3 музыки

wowwiki.com/Main_Page

Сайт WoWwiki предназначен для любителей WoW.
Впрочем все любители WoW и так про него знают...

Ну вот я и сдала экзамен...
Женщина по имени Нварт Хазаросовна Тукодян решила поставить мне четыре даже не дослушав ответ до конца и , надо признаться, я безмерно рада этому. Но главное здесь не в этом...
Кое-как отодрав себя с кровати часов в 8 утра я поплелась на экзамен, с четким намерением идти сдавать последней, дабы никто из студентов не видел моего позора при ответе. Экзамен начался в восемь, я пришла к девяти и застала под аудиторией с десяток человек (отличники в том числе!) которые "тупили глазки" глядя друг на друга и спрашивали кто же пойдет следующий... Ясное дело идти "следующим" не хотел никто, это не совсем тот случай, когда легче уже сдать и отстреляться - слишком живы были даже к пятому курсу воспоминания о том, что было на первом, когда мы сдавали литературоведение... Оценив обстановку я сразу поняла: народу тут еще на часа полтора достаточно, но если я останусь здесь все как «последнего лоха» начнут пихать в аудиторию "следующим" именно МЕНЯ... Нет уж - не буду я им жизнь облегчать, пусть сами идут, а то как только никто не хочет - сразу я крайняя, а когда на каком-нибудь другом экзамене ты спешишь в поликлинику например - фиг тебя кто вперед пустит! Очередь надо было занимать!
С этими мыслями я развернулась на 180 и приготовилась смыться в соседний коридор, как тут заметила свою одногрупницу - Свету, которая только что сама сдала экзамен и вышла с довольной физиомордией... Из разговора с ней выяснилось, что не сдавших пока нет и даже так называемые двоишники умудрились получить чуть-ли не четверки и, что экзамен проходит в ввесьма романтической обстановке: в аудитории сидит не пять человек, как принято, а ОДИН или максимум два, то есть ты заходишь, минут пять-семь готовишься, а потом отвечаешь в ИНДИВИДУАЛЬНОМ ПОРЯДКЕ и только потом заходит следующий... Камень по-поводу прилюдного позора упал с моей души, и я поняла, что надо идти и сдавать сразу.
И вот я захожу в аудиторию, кладу зачетку и... тут Нварт Хазаросовне внезапно понадобилось куда-то выйти... А я стою и смотрю на стол на котором лежат билеты... Ну как же тут не подсмотреть! И началось: Солженицын - упаси боже! Шолохов - не хочу... Пастернак - можно лучше... Распутин - помню плохо... Вознесенский - О! Вот это подходит! Вот тока надо пояснить одну вещь: в билете два вопроса, но отвечать в зимнюю сессию надо только на один, так как вторую часть курса мы еще не изучали, но есть несколько билетов, где оба вопроса относятся к одному периоду, и тот, что выбрала я, был как раз таким... Хазаросовна возвращается, я беру заветный (как мне казалось) билет и озвучиваю вопрос...
- Второй вопрос у Вас какой?
- М-молодежная проза 60х... - запинаясь ответила я, чуя неладное.
- Ну, вот на него и отвечайте...
В ту же секунду я почувствовала, как меня обдало холодным потом. Черт! Уж лучше бы я Пастернака взяла! И вообще: ну почему мне не попался Твардовский или Ахматова?! Я молодежную прозу вообще не читала! Ну да - помню, что возник ряд писателей, которые отошли от темы войны и т.д. и обратились в своих произведениях к внутреннему миру современных тому времени молодых людей и бла-бла-бла... Но о каком анализе может идти речь, если я даже не знаю как произведения называются! Я села и стала тупо смотреть на свой листик для ответа, пытаясь изобразить мыслительный процесс, в то время как в голове по данной теме был просто вакуум...
В этот момент открылась дверь аудитории, Хараросовну снова куда-то позвали и она вышла… Я тут же начала рыться в своей сумке перебирая лекции, распечатки из интернета, по которым я готовилась и шпоры, которые перед экзаменом мне дала Света… Ну как назло! именно по молодежной прозе был полный ноль… Справа от меня сидела еще одна студентка, отличница – надо заметить. Потеряв надежду что либо найти, я попыталась спросить у нее не знает ли она хотя бы названия произведений… Ответ был: «Я ничего не знаю»… Ага! Она б еще сказала: «Я вообще здесь просто так сижу» И не надо мне говорить, что она не обязана была отвечать, так я мешала ей готовиться – она уже все написала и собралась отвечать, когда преподаватель вышла, так что она просто сидела и ничего не делала. И уж что точно – название произведения ОТЛИЧНИЦА вспомнить могла бы… У меня создалось впечатление, что я сама знаю, пусть и хуже, но зато БОЛЬШЕ чем она… Ладно… Я приготовилась «получать по мозгам» за отсутствие ответа и перетягивать билет... Как вдруг у меня зазвонил телефон. Матерясь про себя всеми известными мне словами по поводу того: «Ну кому приспичило позвонить мне ИМЕННО в тот момент, когда я зашла в аудиторию!», я все же взяла трубку. Оказалось это Света звонила из коридора, увидев, что Нварт вышла.
- Привет, ну как там у тебя? Что попалось?
-Ой… Светик, жопа полная… Мне попалась молодежная проза…
-Понятно… Так, быстро записывай пока ее нет! – и она принялась диктовать мне ответ на вопрос с анализом произведений…
Вот вышла я с экзамена и думаю… Нет – мне не стыдно за полученную четверку, если говорить о знаниях «в общем», то на четверку я знаю, Читать далее...

Ну вот... Пришла свекровь, спросила когда начнем генеральную уборку к новому году. Я сказала, что наверно что-то начну завтра... Блин! лучше б не говорила! Она говорит: завтра нельзя, завтра большой праздник, а я ей: мне эти праздники как-то по-барабану... Пришлось выслушать лекцию на тему того, что мнение может быть любое, НО ГОВОРИТЬ ТАК НЕЛЬЗЯ!.. Я, наверно еще минут пять думала, что и правда ничего меня за язык не тянуло, можно было и промолчать, а сейчас вот думаю: да можно было и больше сказать! Ведь толку от мнения если его нелзя высказать! И сейчас я повторю: да, плевать мне на все ваши религиозные празники! точнее на ТО, что в эти дни чего-то там нельзя делать... Не хотят люди понять одного: ничто уже не заставит меня не верить в Бога, как ничто уже и не заставит верить церкви с ее обычаями, предрассудками и противоречиями - я слишком много знаю, чтобы этому верить... И вообще, кто-нибудь вообще знает, почему считается, что в религиозные праздники нешльзя заниматься хозяйственной работой и т.п.? А-а! Не знаете... И свекровь моя не знает. А я знаю. Поэтому смею смело и вполне безнаказанно заявить: все это БРЕД! Изначально в этот обычай вкладывался совсем иной смысл... Но, как говориться, что человеку ни дай - все извратит... Нам легче тупо, словно бараны, повиноваться тому, что диктуют попы, чем самостоятельно задуматься о сути того или другого или, в конце-концов Библию перечитать... Правда толку ее перечитывать? - Оригинальный вариан все равно веке где-то в пятом во время средневекового засилия церкви был уничтожен... Гы! Потому что там говорились вещи, которые могли помешать "Святой инквизиции" управлять массовым сознанием... Сей факт подтвержден документально, но... проблему "фальшивой библии" он, к сожалению, не решает...

Настроение сейчас - Все тот же демонический смех...

Нет! Ну тянет меня на интересные тесты в 4 утра... На сей раз быбор пал на тест "в каком году ты умрешь"... Я видела его и раньше, но всякая философская мура типа "таких вещей лучше даже в шутку не знать" не давала мне его пройти... А Сейчас что-то настроение на фоне предыдущего мною описанного совсем какое-то странное стало... Стало все пофиг и ... Я его прошла... Ожидания снова не оправдались... Думала сейчас выдадут что-то типа "и осталось вам с таким-то образом жизни..."
Ну что-ж... Спасибо конечно за пожелание вечной жизни... Правда, утверждение на счет того, что "ТАКОЙ КАК Я это может еще и не понравиться", тоже возможно верно... LOL
Посмотрим...

Настроение сейчас - демонический смех от безысходности...

Ха-ха-ха... Вот все что лезет на ум после последнего теста который я прошла. Называется "Какая вы сволочь"...
Тестами я, надо сказать, развлекаюсь... Интересно иногда позабавить себя чушью типа "кто вы, Гарри Поттер или Малофой", "Ведьма или Леший"... Я утрирую конечно...
И вот, совершенно случайно набредаешь на очередной тест... Честно и без лишнего пафоса отвечаешь на вопросы, ждешь, что щас окажешься "гадюкой подколодной", а тут тебе НА!.. Вспоминаешь попутно пару последних событий из жизни... Черт возми... Печально, но ели задуматься, так оно и есть... Хотя все мы конечно в энной степени "жертвы сволочей", мир без этого не обходится, но...
Твою мать!
Мда...
Невольно возвращаюсь в своей памяти к последним особо разозлившим меня событиям за прошедшие месяцы... Правда, интересно, почему людям так неймется делать гадости на пустом месте...
Если задуматься, это одна из причин, заставивших меня вести "отшельнический" образ жизни... Я сделала своим девизом фразу:
"Я не трогаю вас, я не лезу в вашу жизнь, я не сужу ваши поступки, то, что вы делаете, мне безразлично! Об одном умоляю: оставьте меня в покое, ответьте мне тем же..."
НАИВНАЯ! Боже, я правда на это надеялась... Наверно как раз потому что я никого не трогаю и не скем не общаюсь "мои лучшие подруги" (с которыми я даже не здороваюсь) в университете всем рассказывают про мою личную жизнь... Например что замуж я вышла по расчету, за богатого парня с квартирой и машиной... Парня этого, впрочем, они ни разу не видели и даже как зовут его не знают, но это им ни сколько не мешает - они ведь информацию обо мне из самых достоверных источников черпают, ИЗ КОСМОСА НАВЕРНО!!! Потому что я лично никому ничего не говорила и не собираюсь. И вообще, не хотят ли они нам подарить эту самую квартиру с машиной? А потом я еще удивляюсь, почему препады на меня косо смотрят... Потом узнала... Конечно - такого понаслушаешься еще и не так смотреть будешь. Не удивлюсь если по их рассказам я уже несколько абортов сделала и что-нибудь тому подобное...
Не уже ли так сложно просто не трогать человека... Впрочем, я привыкла... Гадости и сплетни доходят до такого абсурда, что я их про себя уже слушаю чтобы поразвлечся - мол, "че еще люди придумали"?.. Но забавней всего, на самом деле, смотреть, как эти недоумки тебе потом еще и в лицо улыбаются, думая, что ты ничего не знаешь...
Это один тип гадостей - сплетни, выливающиеся в реальные проблемы... Есть еще и другие... Например хамство и унижения в ответ на твой альтруизм...
Даже немного грусно становится сейчас... Сколько раз я делала достойные вещи... Однажды я даже спасла жизнь человеку... Я почему то не думаю, что кто-то это помнит... Мне кажется, этого даже не заметили... Поэтому я меняюсь... Но это уже совсем другая тема...

Эх... Люди, люди... Когда-то я так любила вас...
Эй, Люди!!! А не пошли бы вы ВСЕ к черту!!!
Я так устала от ваших "выделываний"...

И так люди добрые... Поскольку аватарка вещь серьезная, отражающая так сказать лицо в самом широком смысле этого слова, отношение к ней должно быть соответствующее... На мою аватарку не смотрите, она туту временно, пока я не придумаю чего лучше. Кстати, как раз б этом я и хотела поговорить...
Я тут пока сравнительно недавно, все это время я переодически пинала народ на тему как же сделать классную аватарку с анимацией из фотографии...
Silence... Никто не отвечал, словно и не слышал меня...
На сайте Liveinternet я толком ничего не нашла. Так что пришлось, как говориться, "взять ноги в руки" и самостоятельно перелопатить просторы мусорки под названием интернет. И, на случай, если у кого-то возникли такие же проблемы как и у меня, то вот что я нашла:

http://gifsun.org/animator/create

Это для тех хто лянивый... А для тех кто хочет подр... ГМ-гм... поучиться и помучиться подойдет вот это:

http://avatar.ucoz.ru/blog/

Желаю удачи себе и вам :)

PS что бы прочесть уроки, вам придется зарегистрироваться :P

Настроение сейчас - Грусть, страх...

Вот и наступмл декабрь и снова принес собой напряженную гонку во всем... Вот уже на протяжении многих лет я почти ненавижу ноябрь и декабрь, лет, эдак, наверное последних 10... Ничего не изменилось. Все так же: выбита из колеи во всем, даже не знаю когда нужно спать, а когда нет... Не могу ничего, ни заниматься, ни делать что-то по дому, ни себя привести в порядок... Точнее даже не "не могу", а не знаю что именно из этого кинуться делать, тем более, что делать-то ничего и не хочется... Самочувствие почти такое же ка и настроение: не можешь даже понять, толи тебе плохо потому что по тебе собирается проехать бульдрзер, то ли протому, что он по тебе уже проехал...
Да... так всегда, иногда хуже, иногда лучше, но декабрь всегда таков... Но в этом году декабрь особенный - таких декабрей у меня еще не было... Это декабрь "финального года", года, который не просто закончится, но, наконец, заберет с собой из моей жизни большую чсть того, что стало мне так ненавистно, что опротивело, опостылело, и просто измотало, все то, что я так долго терпела, потому, что просто не могла сделать ничего, кроме как ждать... Это кульминация нервного напряжения. Я знаю, что это почти конец, но от этого мне как буд-то не становится легче и это меня пугает... То ли я просто еще не могу поверить в то, что совсем немного уже осталось терпеть то, что на протяжении последних лет делало так больно, что оно наконец просто удет как страшный сон и нужно только немного набраться сил и сделать последний рывок в будущее, которого я так жду... То ли, я как раз того и боюсь... что этого самого "будущего", которого так страстно ждала и жаждала, мыслью только о ктором порой и жила... что этого самого будущего мне уже и не будет надо, что оно придет так поздно, что застанет уже не мечты и надежды, а лишь ошметки моего остывшего сердца... Я не знаю что тогда будет... И сил для этого "последнего рывка" уже как буд-то и правда нет...

Афигеть... Села седня снова за компьютер расслабиться, включила WoW... Глядя на часы ( 3,48) думаю - лучше б не садилась... Но было весело. Седня оказывается у них какой-то Faire Carnival... Пришла туда где все это счастье должно было происходить, а там всегда куча рол-плэеров ошивается... в общем ивэнта я не дождалась, зато в рол-плэинг ненароком ввязалась...
Стою я в таверне... Точнее не я, а мой персонаж Night Elf warrior 42 уровня.
Страдаю фигней, пью эль, танцую сама с сабой и жду когда же я увижу что это за Faire carnival тут намечается... Со мной начинает переговариваться какая-то девушка. В беседе звучит фраза: ты пьна (*в игре когда пьешь, это отмечается, даже шейдеры на видухе включаются*), будь осторожней. Я спрашиваю почему. Ее ответ: когда люди пьяны, они часто либо агрессивны, либо небдительны, другие могут этим воспользоваться... Я скептически пожала плечами, сказала, что я не бываю агрессивна, и что я не могу представить, как же этим должны воспользоваться. Одним словом посмеялась над предупреждением... Буквально минут через 10 я в прямом смысле осознала, что была не права... Мне уже становится скучно, эвент все никак не начинается, эль заканчивается да и спать уже хочется (всмысле я сама хочу спать, а не мой эльф). Но тут в таверну заходит какой-то Night Elf rouge... Начинает оглядываться... Черт меня дернул ему эмоуты начать писать! Разговорились... Предложил прогуляться... Завел на вершину какой-то башни неподалеку от Goldshire где мы были... Я думала все было очень романтично и мило... ОН СВЯЗАЛ МНЕ РУКИ, завязал глаза и собрался обваровать (поскольку это его профессия, rogue - вор понашему...) Но не тут-то было... В этот самый момент, в башню за какой-то книгой (наверно для квеста - не знаю) приперается Human Palladin 70 уровня... На все это дело смотрит... Уходить не собирается... Все доходит до того, что что она собирается пришить моего "знакомого", потому что не выносит воров... Я все это время стою связанная... Долго слушая их препирания и соображая, что же же написать мне, поскольку это мой первый опы ролплэтнга в WoW, я в итоге пытаюсь энтого палладина успокоить... Не выходит... Thyrdan (вор) стоит весь в напряжении, драться отказывается, говорит, что он не относится к "боевому типу" эльфов... Палладина это правда мало интересует, она лишь утвердилась в своем намерении его убить... Тут у меня вступают в силу все возможные уговоры: мол негодно благородному палладину марать руки о вора, кторый даже не хочет драться, и что все равно он меня убивать не собирался. Слово "благородный" ее видимо "зацепило"... Так что еще минут пять мы выслушивали грустную историю о том какая она неблагородная, сколько детей и женщин отправила на смерть и все ради этих проклятых Скарлет Крусейдеров... И что Thyrdan'а она все равно убьет. В этот момент я освобождаю свои руки от веревки, подлетаю к Thyrdan'у, подставляю к его горлу лезвие и говорб ей "он мой, тебя это не касается"... В общем пообещав друг другу расправу при будущей встрече, вор и палладин распрощались благодаря мне так и не подравшись... Я убрала клинок и отошла... Наступило неловкое молчание... Грабить меня уже никто не собирался, он и так был в долгу за свою шкуру. В общем все это закончилось тем, что мы приехали в Стормвинд, и он даже показал мне одно из своих укрытий... Оказывается, сюда он приводит тех кого похищает, поэтому я должна помнить об этом. На что я ответила, что он может это звать хоть похищением - хоть чем угодно! Но я хочу спать и никуда не пойду, ввела эмоут /sleep , мой эльф растянулся на его кровати и я нажала logout... Вот так-то... Такой ролплэиг всегда незапланированный и без сценария, а вот, как интересно получается. Я щаз даже печатать не могу на русской раскаладке, пальци так и наровят по английским буквам попасть, после всех этих напряженных переписок эмоутами... А это весьма сложно, может даже элементарно воображения не хватить, не то что словарного запаса... Я пока все писала от напряжения просто потом обливалась, даже в словаь пару раз заглянула - я все-таки не спец по выдумыванию художественных текстов с метафорами и т.д, а эмоуты ролплэинга именно это из себя и представляют...

Я уже почти была на грани депрессии, дела давили как потолок в комнате с ловушкой, где он опускается все ниже и ниже и вот-вот раздавит тебя... Не хотелось ничего, зачем что-то делать, если все равно ничего не успеешь? В квартире грязно, вещи нестираны, сама похожа на заморажку-золушку, в универ надо кучу всего готовить и делать, еще сходить туда, сходить сюда... И вдруг счастье привалило: в среду сказали, что до понедельника не надо ходить в универ, потому что на нашем этаже паркет меняют!!! Я как ошпаренная подскочила сдивана! Господи! Я все успею!!! Это был глаток свежего и живого воздуха после затхлого подвала! Я побежала за ведром и тряпкой - не уже ли я наконец уберу квартиру, приведу себя в порядок, выучу вопросы к зачету и ВЫСПЛЮСЬ! И мне не надо спешить!
Так что настроение у меня сейчас самое радудное, я два дня посвятила генеральной уборке, квартира сияет, везде порядок, все выстирано. Вчера на радостях намылила лыжи в Афродиту, купила 3 метра черного атласа и сшила себе халатик-кимоно, теперь хожу красуюсь перед мужем :P

Свободные вечера сих трех дней были также посвящены просмотру фильмов, которые по той или иной причине в момент релиза были обделены моим вниманием или просто обошли меня стороной.
И так...

1) Гонки сектора D - китайско-японская херня, выключила уже через 10 минут...

2) Крутящий момент - куча трюков на мотоциклах, чистой воды форсаж, тока вместо машин харлеи, а так даже закись азота есть. Правда создатили так трудилсть над этим, что совсем забыли про сюжет... Первые полфильма, главный герой в лучших американских традициях старых боевиков просто ходит то там то сям, находит себе неприятности на пустом месте (типа старых знакомых, которые наровят набить ему морду лица и которые, почему-то, есть у него везде) и с легкостью выкручивается из этих неприятностей, показывая какой он крутой (сам набивает морды старым знакомым), попутно налаживая свои любовные отношения с бывшей от которой он полгода назад сбежжал ради ее же блага... Во второй половине фильма все-таки начинает что-то происходить: особо злобные старые знакомые подставляют главного героя и полиция обвиняет его в убийстве... Еще полчаса драк, выяснения отношений, гонок на мотоциклах по американскому бездорожью, и вот злодей пойман, герой оправдан и вообще слезливый ХЭППИ ЭНД... Херня, не смотрите. Пересмотрите лучше 1-й или 2-й Форсаж - там хотя бы мораль есть, да и гонки по-красивее, я уже молчу о присутствии в них Вина Дизеля (1-й) и Евы Мендес (2-й).

3) Мемуары гейши - с самого начала фильм обещал быть скучным и слезливым... Никакого экшана в нем и правда не было, динамичным или захватывающим его назвать нельзя, НО есть в этом фильме что-то, что меня до глубины души зацепило, и я до самого конца как завороженная сидела у экрана. Наверно дело в его невероятной жизненности: глубочайшие проблемы взаимоотношений, разбитые иллюзии, борьба за право жить, тайны женского сердца и его боль, проблема дружбы и мести за утраченную мечту, расплата за грехи и, в конце-концов, счастье, выстраданное на сто процентов и запоздалое, но, все же счастье...
Эх, Спилберг Спилберг... Фак ю Спилберг!!! Ты все же очень порадовал меня этим фильмом.

4) Перевозчик 1 - американско-французский боевик и этим все сказано. Смотрели 13 квартал? Тогда понимаете о чем я. Чем характерны американские боевики: в середине-конце 20 века, когда боевые искусства были еще в новинку, американци ринулись покорять просторы карате на телеэкране... Потом эти повторяющиеся из фильма в фильм однотипные драки настолько надоели, что были заменены еще более скучными перестрелками из навороченных пушек, но вскоре, всем стало понятно, что живые драки все-таки веселей, чем перестрелка, и их вернули, но, что бы не кормить зрителя простым приевшимся мордобоем, вернули уже в "фантастическом " варианте, которого в жизни не бывает (Матрица и Эквилибриум, например). Французы в своих боевиках пошли дальше... Они снимают драки, и их драки не фантастичны, а вполне реальны, НО над КАЖДЫМ УДАРОМ, видимо, помимо режиссера работают еще и мастера по карате, айкидо, кунг-фу, тренер по спортивной гимнастике и хареограф вместе взятые... А это делает "заварушку" не просто жизненной (т.к все приемы абсолютно реальны), но и безумно красивой и эстетичной, если так вообще можно сказать про драку. Так что, дорогая моя Кэрри-Энн Мосс (Тринити), это тебе не на канате летать во время съемок, тут актеру в поте лица потрудиться приходится! А как результат - не скучно и приятно смотреть. Что же еще касается фильма, там есть пара красивых гонок на машинах (опять Форсаж?), а в общем сюжет весьма банален. Главный герой, бывший военный (должен же он был где-то научиться драться?) и просто идеальный мужчина (даже традициями романтизма попахивает) всегда следует своим правилам, которые однажды сам же и нарушает и вляпывается в дерьмо из-за... девушки... Ну а оставшиеся полфильма он сражается за нее и за спасение других людей... Однако, посмотреть фильм можно: мораль в нем пусть и неглубока, Читать далее...

Задыхаясь под города гнетом,
Создавая чужой идеал,
Мы уходим все дальше от бога,
Забывая, что дорого нам.

То, что вижу я – это фальшиво:
Пластик, стекла, железобетон…
Этот дом мне не может быть милым,
Тем не менее, все здесь живем.

Неживые, бездушные парки
Украшают гибриды цветов,
Насмехаясь над всем, что природа
Создала в колыбели веков.

Даже чувства построены смело:
Архитектор умелый создал,
План на первый поставив удобство,
И любовь, и мораль, и обман.

Закрываю глаза и не здесь я:
Мне как будто одиннадцать лет,
Сердцу детскому ложь не известна,
Словно вовсе ее в мире нет.

Как тогда я стою в диком поле,
Надо мною плывут облака,
Я срываю тюльпаны на взгорье,
Я бегу по траве!.. Я … жива…

Но вокруг меня нет больше поля,
Нет подснежников, рек и лесов,
Но дома из железобетона,
Парки, клумбы, гибриды цветов…
18.04.04

Звезда моя, счастливая звезда,
О юности и чести ты мне пела,
Когда глаза блестели от костра,
Когда душа хотела рваться к цели?

Была то – цель, иль просто мишура
Забитых чувств и жизни позабытой,
Но помню я, о клятве того дня
Придти к финалу с сердцем не разбитым.

Звезда моя, счастливая звезда,
Мне, кажется, ведешь меня по кругу:
Желая цели, вдруг сдавалась я,
И как врагу я отвечала другу.

Звезда моя, счастливая звезда,
Зачем мы так беспомощно страдаем,
И мстим другим, как будто бы любя,
И ненавидим, будто бы прощаем?

Иду по улице неслышными шагами,
Как будто тень непрожитого дня.
Кругом проносятся блестящие рекламы…
Быть может, кто-то вспомнит про меня.

Приду домой, возьму свою гитару,
Звезда моя, счастливая звезда,
Напой мелодию, тебя я умоляю,
Ведь ты когда-то пела для меня…
21.07.04

Грязно-серое облако дыма,
Мои мысли с собой унеси,
Я в бокале хмельного напитка
Не ищу снисхожденья судьбы.

Не вернуть уже прожитой жизни,
Не забыть унижений и лжи,
И холодной рукою рассудка,
Мне не вычеркнуть боль из души.

На мгновение дай мне забыться –
Будет боль в голове по утру,
Но сейчас я хочу лишь напиться,
Я сейчас ничего не хочу.

И плевать на чужое мне мненье –
Знаю точно оно ни к чему,
Где осудят святое стремленье,
А добро приравняют ко злу!
7.03.03

Вы все, сумеете ль понять
Все то, что душу мне терзает?
Ведь на словах не рассказать
О том, чего никто не знает.

Я от людей бежать хочу,
По одиночеству тоскуя,
Я так давно покой ищу,
Но лишь смятенье нахожу я.

Я словно маска без лица,
Я словно солнце, но без света,
Как будто пламя без огня, --
Откуда вдруг во мне все это?!

Я будто смерть везде ищу,
Хоть умереть я не готова,
Я тем, кто предал, мстить хочу,
Но вновь прощаю…снова…снова…
9.04.00

Одиноко стою у окна,
За окном, словно жизнь пролетела,
И, как будто, ждала не тебя,
Только дрогнуло с болью все тело.

Это ты подарил мне надежду,
Это ты показал мне как жить.
Я влюбилась в тебя так небрежно,
Только как мне тебя позабыть?

Я готова была все отдать,
Лишь бы видеть в глазах твоих радость,
Лишь бы слышать тебя, лишь бы знать,
Что с тобою сегодня останусь.

Я не знаю, зачем тогда жить,
Если быть не смогу с тобой рядом,
Но в душе словно что-то кипит,
Словно сердце отравлено ядом.

Я не знаю, чего еще жду,
Без тебя может, будет мне проще?
Ненавижу тебя и люблю –
Я не знаю чего во мне больше!

Одиноко стою у окна,
А ведь ты мог бы быть со мной рядом!
«Почему ты забыл про меня?» --
Я при встрече спрошу тебя взглядом.

Это ты подарил мне надежду,
Но ее же ты отнял втройне.
Я влюбилась в тебя так небрежно,
Ты в ответ забывал обо мне.

Может быть, это просто ошибка?
Может, есть в твоем сердце любовь?
Может, ждешь ты меня и, неслышно,
Мое имя в ночи назовешь?

Только этого я не узнаю,
И от этого больно вдвойне.
Свою душу нещадно терзаю
Словно может помочь это мне.

Это ты подарил мне надежду,
Это ты принес в сердце любовь,
Я влюбилась в тебя так небрежно,
Я за это плачу вновь и вновь…
14.07.02

Кому ты скажешь о проблемах,
Что каждый день лишают сна?
О той любви, что словно демон,
Не признает твоя судьба?

О том, что хочешь ты покончить
С несправедливостью, с тоской,
О том, что видеть уж не можешь
Весь этот быт, цинизм и боль!

Что сердцу хочется полета,
Свободы, ласки, доброты,
А тут замучила работа,
Непонимание семьи…

Найдешь ли в друге утешенье?
Доверишь все ему сполна?
Но друг едва ли исповедник,
Важна ль ему твоя судьба?

В одном ты видишь безразличье,
В другом – притворную слезу,
В ином – глаза блестят от счастья,
Увидев всю твою беду.

И все равно тебя осудят,
Ведь боль чужая – не своя,
Что тех, кто рыдает, здесь не любят
И безразлична их судьба.

Вот так и учишься с годами
Держать все чувства лишь в себе,
Слезами души не смущая,
Смеяться, пить и быть как все!
17.03.2005

И вот теперь стоишь передо мной,
Ты промолчишь, без слов увы всё знаю.
Ты знаешь, в моей жизни есть другой,
В ней нет тебя – ты лишь воспоминанье.

И все-таки лукавить нет уж сил:
Как плакала и как молилась ночью!
Как я любила, как ты не любил,
Как я ждала, а ты был занят прочим.

Искала утешения в друзьях.
А пробовала даже в сигаретах,
Но чувства не растопчешь в пух и прах,
Не выкинешь и не забудешь где-то.

Я признаюсь, ты слышишь, признаюсь:
Любовь свою забыть я не сумела
Но никогда безропотной рабой
Я никому быть к счастью, не умела!

И знаешь, что лукавить нет уж сил,
Но никогда не буду я твоею –
Как я любила… Как ты не любил…
Моя любовь останется моею!..
9.08.03

Вся жизнь уже как будто бы попытка
Забыть все то, что так мешает спать:
Любовь уже похожа на ошибку,
И ненависть уже как будто мать.

Все сотканы слова из пошлой лести,
Поступки унижения полны.
Смотрю со стороны на низость чести
И девственность в плену чужой молвы…

Не знаю я, что будет с нами дальше:
Мы предали себя и свой Эдем.
Без веры, устремлений и желаний
Куда идем и где мы все теперь?..
21.04.2005