Челябинск... С какой бы стороны я сюда не ехала - в любом случае неохота. Казань... Как же хочется вернуться туда снова, несмотря на мои предыдущие посты. Город, где чувствуешь себя принцессой. И опять все что осталось - одни воспоминания...
Хочется вернуть этот месяц в Казани. Ведь там я еще не знала, что мама снова окажется в больнице. Что последующие 2 недели будут похожи на наказание, постоянное ожидание и подавленность. Мамины слезы от диагноза... И снова ожидания 21 числа, когда станет ясно - подтвердится ли этот страшный диагноз или нет. Счастье в неведении
И вот - 21 число. Мама с утра на успокоительных, больница на северо-западе, 15-минутное обследование магнитно-резонансной терапией. Мы сидим в коридоре со всей группой поддержки. Выходит мама, бледная, но живая, садится рядом с нами. Через 15 минут должны вынести анализ - приговор или помилование. Полчаса проходит - ничего нет. На любой шаг со стороны кабинета реагируешь как на последний. Вот сейчас выйдет медсестра - и либо жизнь станет снова счастливой, либо не станет прежней уже никогда, и в нашей квартире поселятся целые полчища банок с медициной и призрак вечного неизлечимого больного. Через час медсестра все-таки выходит и извиняется: компьютер завис, поэтому отсрочка. Диагноз не тот, что предполагался, и можно уже вздохнуть полной грудью, так нет же: мамины подозрения не рассеиваются, а вдруг это все-таки только очаг того, чего она так боится. Но напряженности пока что нет - ведь нам опять жить в неведении до понедельника... И снова непонятное счастье.
Странно... наверно я пессимист, но у меня было стойкое убеждение в том, что мои проблемы никого больше не волнуют, кроме меня. А мамина болезнь и ее депрессия по этому поводу - еще какая проблема. Но было так неожиданно-приятно получить от подруг смс с вопросами "Ну как?" "Как там мама?" и тэ дэ. Я почти счастлива снова. Счастлива до понедельника.

Наверно,  мне сложней всего в жизни
Будет понять одну вещь.

Понять, что меня любят.

                                                                                                                                                                      Проверено.

 

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде.
Кубиками изо льда прямиком вникуда.

Вот так всегда - хочешь поговорить или порассуждать о чем-нибудь, а в итоге все равно говоришь о себе=) (с)
После очередного самокопания в себе обнаружила, что оказывается в моей нынешней жизни все держится на стимулах... Причем стимулы уже давно не такие как раньше в детстве говорила мама "Сначала игрушки уберешь, а вот потом уже получишь сладкое". И ты бегом бежал убирать игрушки - сладкого же хочется. Вот сладкое и было стимулом.
Однако сейчас стимулы стали солиднее, да и цели тоже. Мне кажется, что многие знакомые считают меня немного сумашедшей после того, как я им с гордостью и радостью заявила, что теперь я еще учу и финский язык. Во взгляде некоторых так и читалось: "А ты не лопнешь, деточка? Учишь английский и арабский - так теперь тебе еще и финский подавай!" Порадовал только Дебош, сказав: "Тебе нравится - учи, это дело твое, и плюй на остальных". И мама еще порадовала спустя некоторое время: как-то пекла блины на кухне и что-то после занятий финским перемкнуло в голове и я выдала "Se on venäläinen ruoka". Мама помолчав немного, сказала: "Блин, вот глядишь и выучишь правда свой финский". Ну мне кажется так - было бы желание... И стимул хороший=)
На самом деле - что меня заставляет учить английский? Даже не то, что его знание нужно и не то, что мы в школе его 8 лет учили, а теперь бросать жалко. Лично у меня стимул - Лондон, один из любимых городов, когда-нибудь я там буду (надеюсь). Финский - у него вообще невероятный стимул=) Мало того, что хочется в Финляндию съездить, так есть еще одна заковырочка - в Финляндии большинство мужчин ростом выше 180 см)) Давно я таких не видела у нас. Чаще всего выше почему-то оказываюсь я. На вопросы знакомых типа "зачем тебе финский", отшучиваюсь - мне еще на этом адском языке с мужем разговаривать=)) Ну не объяснять же всем - природа мне нравится, язык такой мелодичный, там очень много гласных... такой непохожий ни на арабский, ни на английский. И вообще это страна Металла, а у меня гены любителя тяжелой музыке похоже передались от отца. Так что - однозначно мое.
А вот для арабского как ни искала в себе стимл - так и не нашла. Держится на честном слове=) Или опять же гены. Но трудный, зараза... Сколько раз уже руки опускались от безнадежности понять все многозначные слова и неадаптированные синтаксические конструкции. Но потом передышка, глубокий вздох - и снова вперед, в арабскую вязь и дебри значений десяти пород глаголов, причастий и прочего.
А вообще языки - это мое, просто тянет меня к ним. Когда-то учила и немецкий, и испанский. В прошлом году писала курсовую "Сопоставление арабского и испанского языков". Похоже, до меня на нашей языковой кафедре об этом никто и не догадывался их сравнить=)) К счастью, это был не просто мой глюк. Недавно защитили первый диплом по арабским заимствованиям в испанском языке. Значит не одна я заметила их схожесть, хотя языки и не родственные. А то во время написания этой курсовой периодически возникали мысли, что я вижу схожесть там, где ее нет. Теперь эту тему можно копать дальше. И докопать допустим до диплома. Время покажет)

Ввиду вчерашних неудачных событий сегодня мне нужно было срочно отвлечься. Отвлечься я решила просмотром фильмов, которые наконец скачала с торрентов. И вот он - файлик с дорогим мне названием "Интервью с вампиром". Фильм, который я искала полгода. Так получалось, что как только я добиралась до какого-либо обладателя этого фильма, то он тут же невинно хлопал глазами и говорил нечто вроде "Ой, а я винду переустановил, и у меня сейчас ничего не осталось на винте" или "Ой, а у меня места на винте было, и я этот фильм удалил". Ну почему именно этот?! Закон подости преследовал меня до тех пор, пока у меня не появился более-менее быстрый интернет и я не разобралась, что собственно такое торренты и с чем их едят.
Фильм весил 2, 18 Гб, но меня это не испугало. Качался он три дня, что меня тоже не испугало. И вот, во вторник - последние метры докачаны, поп-корн закуплен - и вот оно, счастье, сегодня я наконец-то его посмотрела.
Надо сказать, что за фильмом я гонялась не просто так. Сначала я прочитала книгу "Интервью с вампиром" Энн Райс, которая является первой из серии вампирских хроник. Книга меня впечатлила очень сильно, настолько сильно, что другие книги про вампиров вызывают только усмешки. Правда вторая же книга из этой серии "Вампир Лестат", которую очень любят все, кто ее читали, меня не впечатлила совершенно, и осилив с трудом половину книги и запутавшись в душевных смятениях и переживаниях героев, я эту книгу закинула подальше.
Фильм очень впечатлил.... Просто очень. 13-летняя Кирстен Данст очень хорошо сыграла роль Клодии. Брэд Питт в роли Луи тоже великолепен. Его основной персонаж разжеван и разложен по полочкам. Особенно полезно для тех, кто при чтении книги мог запутаться или не понять его душевных метаний. Лестат, сыгранный Томом Крузом, как и положено, вызывает сначала отвращение, а потом жалость. Не ожидала увидеть в роли утонченного и прекрасного вампира Армана Антонио Бандераса, видела этого актера только в ролях героев-любовников, но он был хороооош!!=) А Театр Вампиров - это вообще выше того, что я ожидала, все пафосно, неожиданно, таинственно, мрачно и трагично. Главный мой совет - при просмотре фильма лучше ничего не есть, особенно когда Луи пьет кровь пуделей и крыс.
Просмотрев фильм до конца и все еще находясь под впечатлением, наткнулась на компе на папку с музыкой группы Theatres des Vampires (откуда она у меня - в душе не знаю). Довольно атмосферная музыка, но в тему. Правда вряд ли бы я стала ее слушать, не смотрев фильм.
Все сейчас смотрят и обсуждают "Адмиралъ". А я вот смотрю фильм 1994 года=) Как это ни странно, но фильма "Адмиралъ" нет в моем списке фильмов, которые нужно скачать. А пока - книга "Вампир Лестат" вновь займет место рядом с диваном, надо же знать, что случилось дальше.
[400x220]

[400x326]

[699x468]

Настроение сейчас - вспоминаю...

Итак, первая неделя жизни без родителя прошла относительно спокойно. Можно записать некоторые наблюдения:
1. Никто не накладывает на тебя око своего неусыпного контроля с того момента, как ты переступаешь порог квартиры.
2. Ты больше не летишь с универа/работы домой с мыслью "Интересно, что там мама поесть приготовила?" Теперь ты не спеша плетешься от остановки до дома, перебирая в уме продукты из холодильника и философски рассуждая, получится ли что-то съедобное из двух яиц, сгущенного молока и картошки, валяющихся в холодильнике.
3. В 11 вечера никто не поднимает уже порядочно заспанную мордочку с подушки и не говорит: "Ну имей совесть - выключай свой драндулет, мне завтра рано вставать" именно в тот самый момент, когда ты маниакально стучишь по клавиатуре в приливе вдохновения или когда ты только-только нашла то, что искала последние полтора часа. И даже некому ответить свое "щас-щас-щас", которое ты произносишь на каждый такой вопрос в течении последнего часа.
4. Ты точно знаешь, что твоя фишка "Оставлю тарелку с тремя абрикосинами в холодильнике - тарелку мыть лень, мама придет, доест и помоет" теперь уже точно не прокатит. И тарелка так и будет стоять в холодильнике, если ты не помоешь ее сейчас. Иначе там заведутся конкурирующие формы жизни и выселят тебя нафик (с) Башорг.
5. Если тебе нужны новости - ты лезешь в интернет и через три дня уже забываешь, что вон та черная коробка в углу называется телевизором, и что она тоже может сообщать новости и еще много чего показать, если ты ее включишь...
6. Никто не ходит вокруг тебя кругами и не просит "Ну дай я хоть полчасика в Зуму поиграю" в тот самый момент, когда ты села за комп поискать материал для своего доклада.
7. Твои гости могут зайти к тебе в любое время суток и не спрашивают по телефону "Твоя мама дома? Да? Ээээ, ну может ты тогда сама спустишься, а заходить я не буду?" (это за исключением пяти человек, которые знают, что моя мама - ангел с гостями).
8. Ты можешь вечером пойти на полчасика поболтать во двор, а вернуться на следующее утро с шумной толпой провожающих. И никто не позвонит и не спросит: "Ты сегодня ночевать хоть придешь? Нет? Ну лааадно..." и со вздохом положит трубку.
9. Придя из универа, ты больше не слышишь рассказов о том, как сегодня бригада врачей ездила на вызовы и какая пробка была не Ленинградском мосту и на улице Цвиллинга.
10. Ты проникаешься симпатией к одногруппникам, которые еще на первом курсе рассказывали, что теперь они покупают колбаску подешевле, а не шикуют, как дома с родителями. Потому что теперь ты тоже распоряжаешься деньгами и ведешь отчет всем расходам. Главное, чтобы к возвращению мамы дебет с кредитом сошелся.
11. Ты замечаешь, что раньше ты постоянно натыкалась на картошку и прочие ненужные тебе предметы. Теперь же, когда она тебе срочно нужна, картошка волшебным образом исчезает, будто ее украли враги или домовые.
12. По вечерам тебе не с кем спорить, кто встанет выключать свет и телевизор перед сном.
13. Ты убеждаешь маму по телефону, что у тебя все в порядке и за ее цветами ты следишь, в то же время пытаясь с помощью воды привести в чувство засохшую в горшках землю, потому что про цветы ты вообще забыла.
14. А вообще... Придя домой, ты одеваешь мамин халат и наконец-то признаешься себе, что ты очень-очень скучаешь по ней...

С чего все началось

Я помню, одна моя подруга позвала меня на Ли.ру. Мол, чего тытам на мейле сидишь, когда тут лучше. И вот с ее так сказать толчка и здесь. Я здесь освоилась достаточно быстро, и забыла про мейл.

Кто такая я?

Виктория Евгеньевна. Прошу любить и жаловать. *Раскланялась в реверансе*. На самом деле я очень сложный человек, и рассказывать о своем характере будет глупо. Вам достаточно знать, что я человек достаточной жестокий и циничный. Вместе с этим я очень люблю слушать других, достаточно открыта для общения. Хотя и к друзьм я подпускаю мало людей.
Мне 14 лет и я учусь в обычной школе. Мой родной город - Москва. Очень люблю его, и без этого шума, гама и бесконечной жизни долго не продержусь. Деревня, домики и коровы - это не для меня. Романтична? Да, есть немного. Очень люблю скорость, стритрейсинг и паркур. *Да, я жутко опасна*. Картина "Ночь. Высокая скорость, опущенные стекла и ветер в лицо." рождает чуство свободы. Да, я очень люблю ночь. Это то время, когда все спят. Вроде бы должно быть тихо... Но нет, как раз в это время город живет. Это мне и нравится. *Через чур активна*. А в остальном... Судить не мне. Ах да, еще, не отношусь ни к одной их субкультр. Мне на них паралелльно и они меня не трогают.

Я и музыка

Многие люди пишут "без музыки я ничто", "музыка - моя жизнь". Раньше, не скрою, я тоже так думала. Но со временем поняла, что это не так. Да я люблю слушать музыку, да я слушаю ее почти везде и почти всегда. И на этом собственно все.
Слушаю я самую разную музыку по принципу - что понравится, то и в плеере. Но больше всего я слушаю группу Сплин и она мне очень нравится.

Формула кино

Я самый настоящий киноман. Стараюсь смотреть все - и хорошее и плохое. Пригодится. Люблю боевики, психологические триллеры, ну и комедии. Такие фильмы как: "Реквием по мечте", Достучаться до небес", "Зеленая миля", "12" меня задели. Комедия "День выборов" - самая лучшая из современных, наших. Также понравились фильмы "Престиж", "Мы из будущего", "Титаник", "Особо опасен". Российские сериалы по телевизору не смотрела и не собираюсь. Да и вообще телевизор я смотрю очень редко, только новости.

Мои увлечения

На свете есть очень много творческих людей. Думаю, я не исклюение. Занимаюсь фотографией. Это моя жизнь. Кружок фотографов, прфессиональные камеры и приода - источник радости. Очень люблю бродить по городу в поисках интересных кадров. Также занимаюсь ФШ (фотошоп), но в нем я еще совсем новичок. Люблю бокс. Но не заниматься в спаринге, а просто отвести душу - сходить и поколотить грушу. Люблю танцы. В них я себя действительно нашла. Профессионально я ими конечно не занимаюсь, да и вообще пока не занимаюсь. Любительские танцы. К сожалению пока что просто не хватает времени, тк со следуещего лето иду в автошколу, на мотоцикл, плюс учеба. Очень люблю футбол. Но смотрю только крупные чемпионаты, на другие нет ни времени, ни, если честно, желания. А все остальное просто не для меня. Ну кроме американских горок...

Чего хочу от жизни

Самореализации. И мне *вечно не хватает адриналина* хочеться иметь свой бизнес. Да, я уже все выбрала, и ничего менять не собираюсь.

В случае чего

Красный крестик в верхнем правом углу=)

Welcome!

PS. Я подробно объяснила?

Настроение сейчас - осеннее

Странная у меня осень. Незапоминающееся время года, без особых проишествий и эмоций (не то, что весна), равнодушное состояние. Кажется, это называется осенней апатией. Ровное отношение ко всему.
Каждый день - дорога. Длинная улица Братьев Кашириных, закатанный в бетон северо-западный район Челябинска, четырехполосное движение, кругом серый асфальт. Перед глазами в течении 30-минутного пути до универа - 2 сплошные. Нет смысла смотреть на улицы города - за три года езды туда-сюда пейзаж не изменился, не изменится он и на четвертый год. Интереснее смотреть на 2 сплошные, бегущие параллельно тебе. И на небо в сетке проводов. Индустриальная осень.
Каждый день - черное пальто, черные джинсы, черные сапоги на каблуке, черная сумка на сгибе локтя. Волосы без всякой прически, менящие цвет в зависимости от солнышка. Обязательно наушники. В плеере - что-нибудь громкое и с женским вокалом типа Nightwish, After Forever или Luna Aeterna, или Ария со звенящим в ушах голосом Кипелова. Взгляд сквозь людей: я вижу человека, но не осознаю, чтоя его вижу. Знакомые обижаются, что я не узнала их на улице. Друзья обижаются на то, что я уже месяц в Челябе, а еще ни с кем не встретилась. И это все так странно и непривычно - летом дома скучала по ним до ужаса, а сейчас здесь совсем нет желания встречаться. Нет желания спрашивать одну из близких подруг, почему она не была в универе сегодня/вчера/неделю назад - раньше я не могла без нее, как будто цеплялась за ее присутствие, чтобы чувствовать себя комфортно. Сейчас мне комфортно как с ней, так и без нее. Лень нажать на панели задач компа значок с мирандой и просто выйти в аську - уже нет смысла, практически всех могу увидеть в реале и поговорить. Практически - но не всех, к сожалению=) Лень комментировать фотки в контакте, писать на стене - до сих пор не могу выложить летние фотки своего города.
Ничего не хочется. Не хочется выходить из дома - там снова знакомые уже 2 сплошные. Хочется сидеть дома на подоконнике (если бы он был достаточно широким), смотреть в окно, пить крепкий кофе (если бы я его любила) и выкуривать сигарету за сигаретой (если бы я вообще курила). Так показывают апатию в кино:) Вот только апатия у меня не киношная, а настоящая. Жду уже зиму и последующую сессию с лингвистической практикой - организму и нервам необходим адреналин, а то нервы совсем железные стали=)

- Научи меня летать
- Ты сегодня перечитал книг?
- Почему же ты такая прямолинейная...
- Потому что ты такой мечтательный
- Ну начинается
- Без ну. Fall Winter
- Ты всегда умела сбить тему
- Как будто тебя это не устраивает
- Сколько до конца перемены?
- Пять минут, докуривай быстрее
- Всегда надо торопиться, что-то делать и...
- Тс-с-с... Слышишь, этот вздох весны?
- А на уме одно лишь слово прости
- Нам пора
- Ты уверена?
- Да

*Разговор. О чем? О жизни, как ни странно. В нотах, клавишах, увидеть можно много. Если надо*

Продолжаем концерт по заявкам =) на сей раз у меня тема от My_Mind про первую любовь. Вернемся в воспоминания...
Первая любовь у меня случилась в 6 классе. Как-то все банально так было, типичная история - девочка-отличница и главный хулиган всей школы. Звали его Антон. Антон у нас был грозой всех классов. Как-то раз ему даже посвятили очередное родительское собрание нашего класса - поставили мальчика перед родителями и они начали его учить уму-разуму. Ну, честно говоря, это мало на него подействовало. Зато после этого собрания моя мама сказала мне: "А Антон у вас симпатичный". Надо сказать, что у меня такое бывает - каждый день вижу этого человека, но не обращаю на него внимания, пока кто-нибудь носом не ткнет и не скажет "А он - хороший человек". Только тогда и приглядываюсь к нему. Так и в этот раз. До этого как все нормальные девчонки нашего класса я только фыркала в его сторону. А тут... Влюбилась=) Разглядела его голубые глаза и правильные черты лица. Потом узнала через его языкастых друзей, что и я ему нравлюсь. И началось... В том же шестом классе его посадили со мной - вроде как на штрафные работы - исправляться и уму-разуму набираться. С тех пор никому не удавалось нас пересадить до восьмого класса. Так и сидели вместе. Учили с ним вместе английский на уроке, получали пятерки, я ему помогала с контрольными работами, он защищал меня от мальчишек и тд.
Как это ни странно, в классе нас никто не дразнил женихом и невестой. Боялись наверное=)
Потом любовь стала проходить к старшим классам, а потом и вовсе кончилась после выпуска 9 класса - он пошел в какой-то техникум, я пошла учиться в 10 класс - и с тех пор мы почти не виделись. Иногда он приходил к нам в школу и мы встречались. Смотрели друг другу в глаза, улыбались - и все.
Это уже потом, спустя год после окончания школы я узнала - Антона посадили за изнасилование какой-то школьницы. Ужасно... Сломать чью-то жизнь вот так, удовлетворив собственную прихоть. И сломать сво жизнь в самом ее начале. Мне кажется, что я не знаю этого человека, который совершил такое. Я знаю только мальчика с голубыми глазами, темными волосами и ямочками на щеках, который сидел рядом со мной за партой и которого упорно, но безуспешно пыталась пересадить от меня наша учительница по математике.

"Ну все, приехала", - подумала я, когда наконец показались стройные платформыистеклянные глаза вокзала Челябинска. Поезд остановился. Растолкав надоевших за 2 дня пассажиров, я наконец вылезла из вагона на твердую землю и тут же оказалась в объятиях чуть ли не прозрачной после операции мамы, затем последовали многочисленные поцелуи. Через секунду из рук были вырваны мои тяжелые сумки, и мы не спеша направились к пешеходному мосту.
- Ну здравствуй что ли, город Че, - невесело усмехнулась я, глядя куда-то в серое небо.
- Привет! - жизнерадостно откликнулся Че, обволакивая меня ветерком, будто объятиями и кивая на клумбыс роскошными цветами, добавил, - а это тебе, в честь твоего приезда.
- Спасибо, не надо, - равнодушно ответила я, рассматривая свой поезд, который задержится в этом городе еще на 30 минут, а затем поедет дальше.
На некоторое время Че замолчал. Мама увлеченно рассказывала, как она тут по мне скучала, чем занималась в мое отсутствие и прочую бесполезную, но такую интересную мне информацию. Че решил прервать неловкую паузу между нами.
- Хорошо выглядишь, загорела, - сделал мне комплимент Че.
- Да, хорошо провела время дома.
- Дома? - удивился Че, поскрипывая колесами поездов. - А разве не я - твой дом?
- К счастью нет.
- Но ты живешь со мной уже уже 18 лет, я - твой дом.
- Да нет же, - нетерпеливо ответила я. - Мое сердце не принадлежит тебе. Оно принадлежит моим друзьям, живущим здесь, моей родне - но не тебе.
Че замолчал, грустно шевеля листьями на деревьях, словно страницами моего дневника. Затем сказал:
- Но ведь хотя бы за твоих друзей и родственников, за твое образование меня можно полюбить.
- Нет, - резко ответила я, - уважать можно. Но любви от меня вряд ли дождешься.
- Но почему? - поинтересовался Че, раскачивая провода.
- Да ты посмотри на себя! - не выдержала я. - Ты грязный, шумный, пыльный, здесь так много людей. И все равно многие чувствуют себя здесь одинокими.
- Но в моей грязи виноват не я, виноваты сами люди и мэрия города. А люди... Я люблю своих жителей, но в своем одиночестве часто виноваты они сами.
- О да, конечно, - хмыкнула я.
- Но послушай, - продолжал допытываться Че, - ведь тебе же нравится моя Кировка, набережная Миасса, мой вокзал. В конце концов мои магазины и торговые центры, мои кафе и бары.
- Ну да, - неохотно призналась я, - но пойми, в тебе жить удобно чисто физически, но не духовно. У тебя почти нет парков и пляжей. Да-да, пляжи есть, - поспешила добавить я, видя, что Че собрался мне возразить, - но пляжи на территории города, рядом с проезжей частью. Это же... Это не отдых.
Че молчал очень долго, периодически говоря что-то непонятное голосами диспетчеров вокзала. Потом спросил еле слышно:
- Так значит ты совсем не любишь меня?
Мне стало жаль этот промышленный уральский центр, и я ответила:
- Нет, не люблю. Я благодарна тебе за все, что ты мне даешь, но любви быть не может. Смирись, Че, я не поменяю своего отношения к тебе, но и не ненавижу тебя, - улыбнулась я ему и поспешила вслед за мамой, кинув прощальный взгляд на свой поезд, который будет ждать меня на следующее лето.
- Мы еще поговорим, - крикнул мне вслед Че так, что голуби, гревшиеся на асфальте привокзальной площади с шумом взлетели в небо.
Я промолчала, в глубине души понимая, что Че прав. Да, наш разговор будет продолжаться ближайшие 10 месяцев, и ни одной стороне не избежать этого разговора. Пусть будет так.

Поздравляю всех с началом учебного года! *ну если это для кого-то праздник*
Лично для меня - да, если бы не линейка. Дубняк.
И вот первая встреча после лета. Шесть девочек, дети еще...Фальшивые улыбки на лице, перемазанные косметикой, наряженные как на свадьбу и слова:
"Ой, Вик, ты чтоль? А мы тебя и не узнали, так выросла, ну молодец) Красавица!!!"
Столько фальши в одной Фразе. Ведь и я и они знаем, что встречатся нам - не надо, да и желания нет. Зачем тогда игра? Наверно, ради приличия.
Возможно ни нормальные девчонки, если бы не НО
Не могу общаться с людьми у которых на уме три вещи: шмоки, парни и косметика. Для них залог дружбы - гулянка! Гениальные люди... А они меня отвергли как общество, которое не признает таких, как я. А таковых 5 человек. При желании я бы могла задавить их и сама, но не в школе. Эти перемазанные куклы приносят только отвращенние, считая себя самыми красивыми. Может, они и красивы, но эта ркасота настолько маслянная... А может это из-за того, что они ее так выставляют. Хотя, они же "взрослые". 7 класс писец какие взрослые... Едва из пеленок вылезли. Одна девчонка вообще похожа на "потасканную жизнью женщину". И это в 13 лет. Никакой юности, свежести, ребячества и хоть какой-то женственности. Все грубо, чопорно.
Если это - общество, то лучше я буду одна. Тенью. Тенью Свободы.
[604x453]

PS Наташу закрыло цветами... С лева направо: Вика, я, Наташа и Маша. Мои единственные друзья в школе

Я знаю, как все будет в пятницу. Будет бессонная ночь, взгляд в темноту, навязчивые мысли ни о чем и о том, что я не успела сделать, темное окно со спящим тихим родным городком. Затем - подъем в полтретьего ночи (или уже утра), завтрак "на отвяжись", беготня по темной квартире, последние секунды дома.
Спящий двор. Прощание с бабулей. Застрявший где-то в горле ком. И вот я уже пристегнута ремнем безопасности к пассажирскому сиденью рядом с дядей (и по совместительству крестным папой). Промелькнувшие очень быстро темные улицы родного города. Обещание себе вернуться сюда на следующее лето, что бы ни случилось.
3 часа на машине до Курска. Темнота. Туманы в низинах речек. Пропускные пункты. Трасса Рыльск-Курчатов-Курск.
6 утра. Серый автовокзал серого Курска. Зябкий рассветный августовский холод. Билет на автобус "Курск-Воронеж". Прощание с последним родственником на Курской земле.
5,5 часов в автобусе. Полусон. Симпатичный Воронеж. Сумасшедшие воронежские таксисты на вокзале, готовые отвезти тебя хоть на край света за твои деньги. При моем ехидном вопросе о стоимости путешествия до Челябинска они тут же теряют ко мне интерес.
3 часа на воронежском вокзале. Как всегда посадка объявляется за 15 минут до отхода поезда. За эти 15 минут надо умудриться пробежать по переходу с тяжелыми сумками, найти свой вагон, сунуть проводнице билет (при этом приходится взять одну сумку в зубы), залезть по ступенькам в вагон и плюхнуться на свое место.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели (с). Впереди 40 часов с 53 незнакомыми людьми, которые также едут в Челябинск, и которых я потом больше никогда не увижу. Впереди желание хотя бы 5 минут постоять на твердой и некачающейся плоскости. Впереди смена двух часовых поясов. Впереди столица Южного Урала, которая пытается стать мне домом, но это похоже никогда не случится. Впереди - встречи с друзьями и знакомыми. Впереди - мама. А позади - родные и любимые бабушка и дедушка.
Иногда мне кажется, что я сама пишу сценарий, по которому живу :)
ПыСы: My_Mind, Саша, я обязательно напишу посты по твоему заказу :) Но уже в Челябе.

Настроение сейчас - веселое

Картинки на веках. Для кого-то это мэйк ап, а для меня - сны:)
Да, эти картинки рисует наш мозг на пару с подсознанием. Но вот когда я была еще козявкой, моя прабабушка говорила, что все сны, которые я видела ночью, остаются на веках и их можно увидеть еще раз. И когда я ложусь спать, то сны возвращаются на веки, поэтому они тяжелеют и закрываются.
"Ничто так не дает понять и ощутить свое одиночество, как то, когда некому рассказать сон" Фаина Раневская.
Я в жизни не признаюсь в своем одиночестве, поэтому расскажу всему Ли.Ру о своем сне, который буквально сбил меня с толку:)
У студентов весной есть такая пора, как сдача курсовой до установленного срока. И есть у студентов научный руководитель, который постоянно возвращает студенту курсовую работу со словами "Переделай тут, переделай здесь".
И вот - у меня крайний срок. Встав в 6 утра, следующие 3 часа я переделываю курсовую. Далее - пора вести и сдаваться с сим творением. Сев в маршрутку в обнимку с папкой, закрыла глаза и чисто случайно заснула. И снится мне сон - огромная башня, в которой сидит Белоснежка. Башня горит. А внизу стоит принц. И Белоснежка просит принца спасти ее. Принц, согласившись, уже протягивает руки, чтобы поймать ее, как вдруг убирает их в карманы и спрашивает у Белоснежки: "А ты не знаешь, Медведев уже вступил в свои обязанности?"
Это было до того неожиданно, что я тут же проснулась. Причем проснувшись, я посмотрела в окно и поняла, что я еду сейчас мимо Публичной библиотеки. Но вот куда, а главное зачем я еду, я забыла напрочь. И только проехав еще 2 остановки и обнаружив у себя на коленях папку с курсовой, я наконец вспомнила, куда и зачем меня несет.
Бредовые картинки оседают иногда на веках:)

...а меня три дня не было. Почему? Потому что меня потащили на мою малую родину-Владимир. Описывать этот алко-трэш keine Lust, поэтому прсто покажу пару фотографий. Я,конечно, знала, что пейзажи у меня выходят не очень, но не до такой степени, что мне два разных человека сказали:"Нда... Не стать тебе великим фотографом". Нет, я собственно, и не стремлюсь, но.. Вообщем вот:
1. [показать]+2

Как-то меня забавляет этот сервис. Заходишь на свою страницу, а тебе гордо сообщают "У вас 68 друзей". А из этих 68 я могу назвать друзьями человек 6. Еще человек 20 - хорошие знакомые. Остальные - бывшие одноклассники (которых я не видела с тех пор, как закончила школу), несколько одногруппников, пара людей из вирта и еще несколько людей, которых я видела всего 2-3 раза и перекинулась парой слов.
Недавно в контакте обнаружила своих преподавателей из универа. Первая мысль была "За нами следят?". А потом... Потом стало интересно наблюдать за надписями на стенах студентов "Жду курсовую!", "Почему не были на паре?" и пр. Вообщем, не все так страшно.
"Страшно" наступило позже. Есть в контакте группа нашего факультета. И была в этой группе какая-то тема, где обсуждалось наше образование на факультете. Одна студентка 4 курса довольно негативно высказалась насчет системы обучения и нашего декана. Ну собственно в нашем "демократическом" государстве каждый имеет право на свое мнение. На следующий день девушке ответил... пользователь под именем "Деканат факультета..."(нашего), а еще позже - пользователь под ФИО нашего декана! Причем ответил, грозя девушке какой-то там статьей из Уголовного кодекса РФ за ее негативные слова. В ответ девушка заявила, что наш декан вряд ли бы стал заниматься такой ерундой, как сидеть в контакте и угрожать своим студентам расправой. Остальные студенты, кто были свидетелями этих словесных баталий, в ужасе закрыли свои страницы от посторонних, чтобы не дай Бог, деканат факультета не вздумал комментировать их фотографии какими-либо статьями из того же Уголовного Кодекса. Что было дальше - я не знаю, так как уехала. А сейчас спустя полтора месяца набираю через поиск в контакте - ни декана нашего, ни деканата факультета уже нет. И тему ту удалили. Кто знает, на самом деле это был наш декан или нет. Осталось загадкой.
Бывает же такое...

- Смотри! - бабуля протянула мне свою руку.
Я оторвалась от кисета, который шила в подарок, и взглянула на руку бабули. На ее сморщенной от старости руке вместе с венами отчетливо проступала синева, словно огромные синяки по всему запястью.
- Отчего это? - спросила я.
- Не знаю, вот только заметила. Наверно скоро конец мне, - ответила моя бабуля и тут же спохватилась, - ой, у меня там молоко на плите.
Она тут же помчалась на кухню, а я так и осталась сидеть, глядя на то место, где еще секунду назад стояла бабуля. Смотреть и ничего не видеть.
Такие простые слова о твоей смерти пронзили насквозь. Смерть родного и любимого человека - что может быть страшнее.
Да как ты так спокойно сообщаешь мне это? А что же мне делать ночью? Вставать 15 раз за ночь, идти на цыпочках в твою комнату и прислушиваться к твоему дыханию? Постоянно приглядываться к тебе, ища первые признаки приближения смерти? Ходить целый день за тобой следом в страхе, как бы чего не случилось? Что?
Такие простые слова о твоей смерти пронзают насквозь.
P.S. Вечером бабуле захотелось блинов. Я пошла их печь. Глядя на то, как я переворачиваю их на сковороде, бабуля сказала:
- Вот как мастерски уже печешь, молодец! Подожди, мы еще с тобой поучимся котлеты жарить.
- У кого я поучусь? - грустно спросила я, не глядя на нее, - ты же собралась умирать.
- Я? Когда? - так искренне удивилась бабуля, что я все-таки осмелилась оторвать свой взгляд от блинов.
- Ну как... руки синие... сама сказала, - говорила я, уставившись на ее руки, на которых не было и следа синевы.
- А, - бабуля рассмеялась, - да нееее... Я нашла причину. Это мой халат новый, зараза такая, красится оказывается. Я за него мокрыми руками взялась, вот он меня и "пометил", как свою.