надо всегда двигаться дальше.
даже если больно дышать.
даже если страшно сделать шаг.
надо жить дальше.
( вечер. отпуск. в комнате полумрак. пивко. просмотр очередной дорамы. но с грустным концом. за окном щебечут стрижы или ласточки. тепло. и прохладно. и хочется услышать шум моря. запах моря. я помню был такой вечер в Адлере. я сидела на камнях вечером и играла чудная спокойная музыка и я переписывалась с Ником и было чувство что он рядом.)
вот бы повторить тот же вечер. минуты когда я была счастлива. они так скоротечны
Отцвели ландыши..
Отцвела черемуха..
Отцвела сирень..
отцвел каштан....
отпуск подошел к середине.
одиночество
все как обычно. только совсем нет хобби... новый айон новые люди.. не цепляют...
все уходит сквозь пальцы... а в руках пустота
я одна дома.. пивко и музыка.. какие то манги.. раскрасски, карандаши.айон
я отмечаю жизни цветением .... выпадением снега... праздниками.. каникулами...
череда дней безумно уносятся в темноту
оставляя горечь воспоминаний.
всего не успеть, и надо ли?
Закатное солнце на коже...
- люблю это время.
Я помню каждое лето.
я помню каждую книгу.
я помню каждого человека...
я помню себя среди шелеста....
я помню тебя среди шепота..
то к чему прикасаться нельзя..
и мамятью скользить мимолетно опасно..
как ты там? Безумие времени поменяло тебя?
я не узнаю.. я не хочу знать.. это Табу...
у меня есть своя радость!!
есть о ком заботится и кого любить...
любить так что даже смерть не разлучит.
любить пока Бог не заберёт к Себе...
а ты? лишь не ясное воспоминание.....Табу..
Эта дружбы длилась около 9 лет. Вчера он написал что есть телега и большего ему не надо. А это значит он никогда не приедет. ему незачем приезжать у него все есть и менять нет смысла что то.
НЕТ СМЫСЛА ЧТО ТО МЕНЯТЬ!!!!!!!
А я дурочка его жду!!!!!
Смогу ли я продержаться и не писать ему? самое большее было неделя.
Как я буду без него? без этих сообщений.?. без этой привычки? у меня уже ломка!!!
а когда что то плохое случится ? кому я напишу? если его не будет рядом?
а когда что то хорошее? с кем мне поделиться этой радостью?
все таки 9 лет отношений это много. у меня не с кем не длилась так долго дружба.. даже с подружками не было такой долгой дружбы как с ним.
мне страшно. но я должна прекратить общение
может я смогу начать что то новое? с кем о другим? может... наверно... надеюсь...
или я по жизни одиночка.. так и умру одна.. без любви и дружбы, заботы....
в тысячный раз перечитываю мангу BJ Алекс. и Пивко и айон
как же хочется быть счастливой. улыбаться и смеяться. делать с радостью для кого то хотя бы кофе.. Быть живой. так хочется быть живой и чувствовать эмоции. как я услала быть овощем на уколах. которому проявление чегото своего каких то эмоций не запрещено. хочется злиться и скандалить. проявлять чувства и пусть они будут негативными. но право на их проявление так хочется. а мне нельзя. иначе упекут в психушку я пью пивко тайком. с коро сопьюсь , но токлько в опьянение легком я живая
я все еще жду его. 8 лет пошло а можт9. я жду когда он приедет ко мне. понимаю что знаю о счастливой жизни только я. но я устала ждать его. дочка в третьей класс пойдет в сентябре. понимаю он одиночка и его все устраивает в жизни. но со мной ему будет лучше. и это знаю только я. иногда я прекращаю общение на несколько дней. и у меня жуткая ломка .я хочу с другим мужчиной быть. ближе к Москве. хочу познакомится с другим мужчиной. заботливым внимательным понимающим, щедрым. но все бесполезно
делаем уроки до 10 вечера. всей семьей. прихожу с работы ем и сразу за уроки. как долго меня хватит?((
раньше я хоть мангу читала и пивко пила. А сейчас ваще ничего. скоро у меня начнутся психи и срывы.
вот и начался новый учебный год. Снова школа. 2 класс. учить стихи , делать уроки. читать. Психи , слезы, скандалы с бабкой. и снова пивко тайком.
второй раз читаю мангу " отражение чувсвтительности". прям не помню её. но забавная. не зря у меня в любимых весит.
и снова айон и снова пивко. асмы. новый легион. новые люди. как долго? скоро уроки по будням и редкие выходные. как же я боюсь учебного года. это уроки споры с матерью. скандалы. учение стихов , психи дочки. как все будет проходить? страшно. еще эта продленка и курсы. кружки. на все надо записать дочку. оплатить. ненавижу эти хлопаты!!!
а еще не расслабиться и пивко не попить. и в айон не поиграть
уже несколько дней сижу на сайте знакомств. И никому не нравлюсь. ни кто не заводит со мной отношения. Чувствую себя ущербной и не красивой. Ходила на свидание с парнем который младше меня на 8 лет. и у него проблемы с ногами.. хромает или что то в этом роде. И даже ему я не понравилась. Общение в воцапе сходит на нет. Типо я должна поддерживать отношения. Но я не хочу чтобы на мне все держалось
в итоге я опять перебираю анкеты. И вижу симпотичных парней но они со мной не будут общаться.
Да я согласна даже на не симпатичного((( Ни никого же нету. Как я завидую девченкам на работе. у них есть мужья и симпатичные, И у них взаимоотношения.... а у меня раскраска, манга и пивко((
Город такой большой! Москва такая большая . в метро столько людей... а я одна. и от безвыходности нахожу даже прелести в одиночестве.
как же я устала быть одной.
И Ник ещё надоел. своей мнимой близостью. Тоже мне друг(( Хочу прекратить с ним отношения .. эту многолетную переписку. Сколько можно? уже 7 год пошел.
Я тоже хочу замуж. Хочу засыпать и просыпаться с любимым человеком. Хочу страстного секса. И заботы... Хочу быть женщиной в конце концов.
Совсем перестала читать мангу. Зато читаю книги. Но не читать мангу так странно. Раньше я обчитывалась новыми и новыми историями. делилась с эмоциями с Ником.... Не хочу вычеркивать мангу из своих увлечений. А может быть просто надо поискать что то интересное? Но когда? времени нет ни на что. только выходные. но я читаю книги. и Их хочется всех прочитать . А их много. И анимэ забросила. хотя последние аниме "Мое перерождение в слизь" было забавное. но там так много серий что я не досмотрела.
а ещё я часто вспоминаю Олега. просто вспоминаю.. он не был идеальным. даже иногда очень гнусным и алчным и предательским. Но я его считала своим другом. И его не хватает. Просто не хватает. Интересно что с ним на небесах? нашел ли он свою вторую жизнь? что с его душой?
Последние дни лета. Последние дни когда я дома одна. Из озона забрано ещё 2 книжки.
Я наверника не успею дочитать даже пару из всех книг которые купила.
суббота. вечер. тепло.. даже жарко. на улице темно и так мало огней в соседних домах. Куда все люди делись?
я дочитываю книгу "Встречайся со мной, Брайсон Келлер". такая теплая книжка. Простая история о подростках и первой любви. Книга не толстая и читается легко. мне хватило двух дней чтобы ее прочитать .
А ещё я была на снимке груди. походу у меня киста в груди.. ещё одна киста... мне страшно. и обсалютно некому это сказать. Интересно положат меня в больницу или нет?
Осень страшно.
[446x699]
дочитала книгу "Идеальный парень". ну или почти дочитала. последние главы я нерничала т.к главные герои расстались и я прочитала концовку чтобы знать что они помирились и любят друг друга. Вообще это не честно так делать. И меня не отпускает эта книга. Я привыкла к адыкватным отношениям главных героев. К их проблемами и чувствам. И тут книга заканчивается. пусть и хепиендом .. но мне мало.. хочется продолжения. Стала бы я читать ее занова? думаю да. так не хочется класть ее на полку .. к остальным прочитанным книгам...И все же меня ждут другие книги.. другие истории.. Другие персонажи. это воодушевляет. Прощайте Люсьен и Оливер я буду по вам скучать
сейчас июль 2022 года
Я дожила до этой даты.
мне не верится!!!
я так долго уже живу.... сколько мне ещё предстоит прожить?
волнительно !!!!очень волнительно!!!
вот и все. я родилась в 12 часов.
меня поздравил только Ник и света.
круглая дата.. и об этом знают мало людей.
белое вино.. музыка и анимэ.
вроде как сороколетие не празднуют. а я и не праздную))) так в одиночестве белое вино
Странное чувство. мне сорок. но я не ощущаю себя на столько лет.
мне по прежнему где то 30)) идеально для меня.
одиночество как обычно. но.... белое вино? НИк же поздравил.. и Света..
мне сорок.. страшно думать об этом!!!
что меня ждет дальше? какая я буду? изменюсь ли я?