(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася летел с парашютом. Параллельно с ним летел без парашюта большой глупого вида, хотя он и не был идiотом Слон и орал: «Ну вот так всегда! Только пойдешь за картошкой, и вот на тебе – такая вот хренотень! А еще и понедельник сегодня – вот, блин, и начинается же неделька». Вася рыгнул. От гордости. За то, что он все (как ему казалось) предусмотрел, но в это время Слон начал стремительно выравнивать траекторiю полета и, не выдержав напряженiя, стремительно полетел вниз, вопя: «Вася, Вася, помоги-и-и-и-и-и-и...» Вася с надменным видом рыгнул. Слон был в шоке – он замер на мгновенье, после чего полетел дальше, матерясь как сапожник.

В это время Сапожник сидел дома и пил чай с плюшками. Вдруг в окно влетел Карлсон и закричал: «Привет, Малыш! Я вернулся! Где мои плюшки?» И тут упал Слон (Вася сверху удовлетворенно рыгнул), Проломив крышу и раскинув конечности, прохрипел: «Ну вы, блин, даете!» Карлсон и Сапожник были в шоке – Вася удовлетворился увиденным и, подлетая к дому, рыгнул. Вдруг подул ветер и чуть не снес домик (кстати, Вася уже приземлился и пошел за пивом). «Я злой без пива!» - сказал Корум. Вася застыл: «Чей голос слышу я? Неужели это он?» «Да, это я»,- сказал Слон. «Да не ты, хобот е...ный, где Корум, то есть козел, ну князь в общем?»- сказал Вася, стоя на одной ноге и выделывая левой рукой восьмерку, прислонив правую к носу. Из кустов появился Корум и возопил: «Ну отцы! Идем за пивом или идем?» «Ага!»- ответили все хором, делая реверанс сидя в позе лотоса. Корум первый побежал в сторону ларька, размахивая черным знаменем. Но, вспомнив о завещанiях Абдулы аль Хозреда, остановился и воззвал к Ктулху. Все остальные ответили ему звучным возгласом : «A`Arab Zaraq Lucid Dreaming! Безумный араб жив!» Корум ответил: «Продаю Некрономикон по Лавкрафту всего лишь за 99.99$ с моим автографом». Голос свыше: «Так и закончилось это странствiе. Корум получил деньги и купил пива... Но это уже совершенно другая исторiя...»

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Слоник тонул......... булькал и орал благим матом. Вдруг он увидел, что к нему на помощь плывут: два продукта из прорванной недалеко канализацiи. Их несло теченiем со страшной скоростью! Он в панике стал погружаться в воду, чтобы продукты его не задели. Вдруг он почувствовал дно, и оказалось, что он тонул там, где ему по колено.

А продукты неумолимо приближались!!! Собрав все силы, он подпрыгнул, и продукты пронеслись под ним. Но продукты были радiоуправляемые, поэтому повернули и снова поплыли на слоника. Слоник плюнул в них, и они развалились! (голос за кадром: «Ай да молодец!!!»). Но, развалившись, продуктов стало четыре!!! Слоник решил действовать быстро – он сделал свои 4 продукта, которые по массе были намного больше, и они поплыли им навстречу. Завязался страшный бой...
Слоник тем временем благополучно выбрался из воды. Не успел он опомниться, как к нему подбежал Вася с радiоуправляемым устройством и заорал: «Ты что сделал с моими продуктами, гад!!». Слоник врезал ему в глаз и пошел прочь. Вася захныкал: «О продукты мои, родимые! Я иду к вам!» и сиганул в воду. Слава богу, что его поймал Жирафчик. Он сунул ему в рот бутылку пива (как соску) и случайно уронил собственный продукт в воду...

В воде плавало множество продуктов, а вся компанiя сидела на берегу и решала – хватит им 3х бутылок или за третьей бежать, пока не поздно. «М-м-гм-ум»,- мычал Вася – бутылка застряла у него в горле. Слоник пнул его по спине, и бутылка вылетела в реку с продуктами. Продукты в ужасе разбежались.

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Вася сидел на завалинке и играл на губной гармошке. Играть он не умел, и поэтому только дул, а играл магнитофон, который Вася разумно захватил. Прохожiе улыбались и понимающе кивали, и Вася зарделся от гордости. Он вступил утром в ЛДПР и теперь был на седьмом небе от радости. Он натянул улыбку до затылка, но тут случилось страшное – запись закончилась и из магнитофона явно не соответствующiе губной гармошке звуки: «Начинаем утреннюю зарядку! _ _ _ _ _». Вася засуетился, он схватил баян и начал ходьбу на месте в ритм. Он попытался пойти вприсядку, но ему помешал баян! Вася скинул его, но кое-что зацепилось за лямку! Он стал тянуть «кое-что» на себя и почувствовал себя хорошо. Даже очень хорошо! Он пораскинул мозгами, и его осенило: «ЭТО ОРГАЗМ!» Он лихорадочно стал соображать: «а почему бы не выпить пива по этому поводу?». Он побежал к ларьку, но споткнулся о баян и упал. «О, – подумал Вася, – это было нечто!». «Пиво! Вот что мне поможет!» - решил он, поднимаясь с земли. Но вдруг снова споткнулся и снова упал. «Ой, б$я! - вырвалось у него, – что за невезуха!?!!». Вася встал, отряхнулся, перекрестился и опять упал. Но теперь уже в лужу (голос за кадром: «До закрытiя ларька осталось 10 минут»). Вася сообразил – если он не отцепит «кое-что» от лямки, то он так и будет падать, и пива ему не достанется. И он попробовал... Но случилось страшное – «Кое что» запуталось так сильно, что не осталось никакой надежды выпить пива. Вася понял – ничто не заменит губную гармошку...

Предыдущая часть

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Этим постом мы начинаем публикацiю рассказов из серiи "Приключенiя Васи и его друзей", написанных профессором А.В. Корумом и его коллегой по обученiю в Россiйской Международной Академiи Туризма (РМАТ) доцентом С.А. Кузнецовым, известным также как Туроператор Кузнецов. Все рассказы основаны на реальных событiях, происходивших в городе Сходня Московской области, и все персонажи, начиная с легендарного сходненского бомжа Васи, имеют реальные прототипы. А теперь, пёрднув и перекрестившись, погрузимся в чтенiе классиков современной литературы...
Данные рассказы публикуются под редакцiей профессора А.А. Малышева.
Итак,...


Вася

Однажды Вася вышел из зданiя РМАТ и пошел пиво пить. Но в это время Сурин как раз толкал речь. Вася остановился, понюхал воздух и ужаснулся – он пёрднул и перекрестился. Потом снова понюхал и понял, что у него режет глаза. Сплюнув, высморкавшись и поднявшись с земли, он снова направился к ларьку, но вдруг Сурин закончил речь и тоже решил выпить. Догнав Васю, он сказал: «Я – Сурин!!!» Вася оглянулся и ударил себя по голове. «Да, ты Сурин!» - подумал Вася. Он ударил себя по второму глазу и скорчился. Вздрогнув от неожиданности, он спел о жизни зоны и упал в колодец канализацiи. Сурин тем временем украл бумажник у тетеньки Ирисовой, которая спала рядом с ларьком. А Вася плыл и матерился.

В это время Ельцин говорил херню о пиве и Сурин подумал, что он неправильно сделал, когда пил пиво. Он выплюнул жвачку «собачья радость» и тут же нашел свои ботинки, которые неплохо сохранились со времен Юрского перiода. Вася же ничего не нашел и обиделся на Сурина, который был рад. Что не нравилось ему. «Так это, блин, хреново, братья»,- ляпнул он. Вася, плывя в дерьме по уши, решил, что надо послать Сурина далеко-далеко... Вася плыл против теченiя, но не мог с ним справиться! «Спасите!!!» - только и успел прокричать он, проваливаясь в дерьмо с головой.

под ред. проф. С.С. Архандеева

Мы продолжаем отбирать претендентов на вакансию ведущих ночного радиоэфира Притона УАУ. Представляем вашему вниманию следующие кандидатуры.

Владислав Жоглик и Владислав Даду.
Владислав Чубченко и Владислав Пфафенрот.
Владислав Автономов и Владислав Плахотник.
Владислав Босов и Владислав Журило.
Владислав Дзыбал и Владислав Зух.
Владислав Гладилов и Владислав Бова.
Владислав Кандыбей и Владислав Валь.
Владислав Пурин и Владислав Мазиков.
Владислав Четверенов и Владислав Безлепкин.
Владислав Копорушкин и Владислав Полтарак.

Наш конкурс продолжается, мы и далее будем дежать всех вас в курсе событий.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

У каждого трупа признак особый -
Утопленник тиной обмотан болотной.
Повешенный высунул набок язык,
Кто с крыши упал это просто кирдык.
Загрызен собакой - следы от зубов,
Насильника жертва - лежит без штанов.
С лицом как пергамент - то жертва мороза,
А тот, кто расплющен - попал под колёса.
Глаза закатил, кто погиб от удушья,
И кто отравился, тот в целом не лучше.
Труп после пожара на негра похож,
А жертву маньяка вообще хрен найдёшь.
А с раной от пули - то каждый узнает.
Лишь атомный взрыв трупов не оставляет.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

***

Николай Гаврилович Чернышевскiй написал роман "Что делать?". И Владимир Ильич Ленин написал "Что делать?". Но у Ленина книга получилась гораздо интереснее. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Поздней осенью 1917го года солдат Иван Шадрин прiехал по делам в Смольный и, так как очень замёрз по дороге, первым делом попросил кипятка для сугреву. Время было напряжённое, все были очень заняты и проходили мимо него, и только один невысокiй человек в кепке, ни слова не говоря, налил ему полный чайник. И даже не пролил при этом ни капли! Понял тогда солдат, что довелось ему встретиться с самим Лениным. Потому что он всё делал лучше всех.

***

В 1920ом году крестьяне деревни Кашино, следуя заветам партiи, приняли решенiе провести у себя электричество. Купили динамо-машину, провода, лампочки... И на радостях решили пригласить к себе Владимира Ильича Ленина. Напрасно исходил злобой деревенскiй кулак-мироед Пахом, требуя пригласить электрика из уезда - сход бедноты единодушно позвал самого Ленина. Потому что он всё делал лучше всех.

***

15го мая 1935го года в Москве был открыт метрополитен. Был он небольшой - всего 13 станцiй - и носил имя Лазаря Моисеевича Кагановича. Шли годы, метро росло, регулярно открывались новые красивые станцiи, внедрялись всё более совершенные вагоны, улучшалось обслуживанiе пассажиров. И когда Московскiй метрополитен стал лучшим в мире, ему присвоили почётное имя Владимира Ильича Ленина. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Все рабочiе очень любили Владимира Ильича Ленина. И все крестьяне любили Ленина. И дети его тоже очень любили. А Ленин любил всех: рабочих, крестьян, детей. И даже Надежду Константиновну Крупскую любил. Потому что он всё делал лучше всех.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

"Вы любите срать?", -
Спросил я ханжу.
"Люблю, - отвечал, -
Я при этом пержу".

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Где же видано-то в мире,
Чтобы мальчик высрал гирю,
Трёхкилограммовую,
Жидкую, дерьмовую?

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)



Просьба, вне зависимости от поставленных целей
и достигнутых результатов, смывать за собой!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания,
просьба воспользоваться ершиком.

Классическая надпись в туалете.


В очередной раз столкнувшись после посещенiя туалета с досадной необходимостью использованiя ёршика, мы задались вопросом, почему говно часто прилипает к поверхности унитаза, и что можно сделать, дабы этому воспрепятствовать. Изучив сцепные свойства человеческого кала и санитарного фаянса, мы пришли к выводу о необходимости спецiального сверхгладкого покрытiя для рабочей поверхности унитаза, а затем и разработали таковое. В ходе испытанiя опытного образца унитаза с данным покрытiем было обнаружено, что в условiях нормальной дефекацiи не наблюдается прилипанiя к нему кала вполть до категорiи 5b "чёрное" (см. прошлую статью), а даже то, что прилипало легко смывалось минимальным напором воды. При этом само покрытiе оказалось весьма дешёвым и практически не увеличивало цену готового унитаза.

Однако, вопреки ожиданiям все крупные производители унитазов, к которым мы обращались с предложенiем внедрить нашу новинку, не проявили к ней интереса и даже не захотели мотивировать свой отказ. Мы не могли понять причину такого отношенiя к нам до тех пор, пока после визита в московское представительство старейшей в отрасли испанской фирмы Unitas нам не поступил анонимный звонок с угрозами и предложенiем немедленно прекратить наши разработки и уничтожить все опытные образцы.

В ходе расследованiя, разглашать все подробности которого мы не имеем права, нами было установлено, что мы являемся далеко не первыми разработчиками сверхгладкого покрытiя для унитазов, первые образцы появились ещё в 20-х годах ХХ века, однако все попытки его внедренiя пресекаются мощным лобби призводителей ёршиков для унитазов, которых внедренiе подобного покрытiя моментально разорит. В целях собственной безопасности все работы по данной теме были нами прекращены.

P.S. В наших планах значилась также разработка сверхгладкого покрытiя для жопы, однако из опасенiя противодействiя производителей туалетной бумаги и биде она также была свёрнута.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Любопытное побочное открытiе было совершено нами при изученiи класса многоножек типа членистоногих. Изучая соответствующую литературу, а именно трёхтомник Алфреда Брема "Жизнь животных", профессор А.А. Малышев наткнулся на ранее неизвестный ему вид, носящiй названiе кивсяк. Услышав это слово профессор С.С. Архандеев предположил, а позднее убедительно доказал, что великiй немецкiй зоолог в данном случае ошибся, так как кивсяк это не вид членистоногих, а дословно "кошачье дерьмо в лоточке".

Позднее нами были проведены исследованiя физических и химических свойств кивсяка и сделаны первые попытки провести его классификацiю. За основу была взята классификацiя человеческого кала по профессору А.А. Малышеву. Напомним, что обозначенiе говна каждого типа состоит из цифры, латинской буквы и цвета, например, самое распространённое в повседнедневной жизни обозначается как 2с "коричневое". Цифра обозначает примерное время нахожденiе пищевой (позже каловой) массы в желудочно-кишечном тракте, буква показывает тип переработанной пищи (а - растительная, b - животная, с - смешанная), а по шкале цвета кал разделяется на три категорiи: "жёлтый", "коричневый" и "чёрный" (так например, зеленоватый кал, возникающiй, например, после вина "Изабелла", классифицируется как "чёрный", а бордовый после употребленiя свёклы как "коричневый"). С учётом особенностей физiологiи кошачьего организма в шкалу классификацiи кивсяка по сравненiю с человеческим калом пришлось внести некоторые поправки, а именно увеличить точность по времени нахожденiя кала в кишечнике до половины суток (первая цифра может иметь дробную часть в одну вторую) и выделить в цветовой шкале отдельную категорiю "серый". В настоящее время работы по классификацiи ещё не закончены - изучаются различные типы кивсяка в зависимости от вида лоточка.

Серьёзная проблема возникла, когда мы перешли к прикладному примененiю кивсяка. Обитатели Притона УАУ всегда стремились и стремятся, чтобы их открытiя имели не только общенаучный интерес, но и как можно скорее приносили практическую пользу. По примеру предыдущих работ мы пытались поместить кивсяк внутрь бас-бочки, однако, во время испытанiй только лучшему барабанщику Советского Союза Алексею С---ву удалось добиться вылета отдельных кивсячин через мембрану. Кроме того, недостаточными оказались у кошачьего дерьма характеристики кучности и размазываемости при ударе о цель. Также неудачей закончились пока исследованiя в области медицинского примененiя кивсяка.

Некоторых успехов мы добились, применяя выдвигающiйcя лоточек с кивсяком вместо пичфока для борьбы с сонливостью у водителей, так как в процессе исследованiй он вызывал у профессора С.С. Архандеева неконтролируемые приступы смеха. Но, к сожаленiю, сильный запах, излучаемый кошачьим дерьмом, не позволяет использовать данный прибор в замкнутом пространстве автомобиля, а использованiе искусственного кивсяка из различных матерiалов не обеспечивает необходимого веселящего эффекта. Тем не менее, мы надеемся, что рано или поздно наше открытiе всё-таки найдёт свое примененiе в повседневной жизни.

P.S. Мы будем очень благодарны нашим читателям, если они предложат какой либо варiант практического примененiя кивсяка.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Пиздить у каждого метод особый:
Повар половником пиздит в столовой,
Дубинкой резиновой пиздят менты,
Ногами по печени - просто скоты.
Пиздит пожарник струёй из брандспойта,
Пиздят картошку бомжи с огорода.
Гопники пиздят башкой об косяк,
И лишь пацифисты не пиздят никак.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Очередная новаторская идея Притона УАУ родилась после прогулки по улице 26и Бакинских Комиссаров, расположенной на юго-западе Москвы недалеко от станцiи метро Юго-Западная. Желая сильнее увековечить память погибших борцов революцiи, и не сумев вспомнить ни одного из них по имени, нами был разработан проект комплексного переименованiя улиц города Баку, в котором они совершили свой подвиг. Согласно нашему проекту, все улицы азербайджанской столицы будут носить исключительно имена комиссаров: улица Первого Бакинского Комиссара, улица Второго Бакинского Комиссара, улица Семнадцатого Бакинского Комиссара, улица Второго и Двадцать четвёртого Бакинских Комиссаров, улица Седьмого, Четырнадцатого, Пятнадцатого, Двадцатого и Двадцать шестого Бакинских Комиссаров, улица Всех Бакинских Комиссаров кроме Пятого и Восемнадцатого, и т.д. Центральный проспект, пересекающiй весь город получит имя проспекта Всех Бакинских Комиссаров.

Однако, в ходе несложных вычисленiй нами было установлено, что суммарное число улиц, необходимое для присвоенiя им всех комбинацiй из двадцати шести комиссаров должно составлять 67 108 863, до которого современная столица Азербайджана ещё не дотягивает. Для полного выполненiя нашего плана необходимо достроить недостающие улицы, превратив таким образом город Баку в крупнейшiй мегаполис мира.

Правительство Республики Азербайджан заинтересовалось нашим предложенiем и в ближайшее время готовится начать крупномасштабное строительство и переименованiе уже существующих улиц.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

***

Во время Второго Всероссiйского съезда советов рабоче-крестьянскiе делегаты, проживавшiе в Зимнем дворце, не зная истинной ценности и назначенiя выставленных там антикварных ваз, отправляли туда свои естественные потребности, загадив их таким образом до самого верху. Но больше всех нассал и насрал в эти вазы Владимир Ильич Ленин. И даже нарыгал один раз. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Однажды молодой солдат, первый раз стоявшiй на посту около Смольного и ещё не знавшiй вождя в лицо, потребовал у Ленина пропуск. "Что ты делаешь?! - возмутился проходящiй мимо рабочiй, - это же Владимир Ильич Ленин!" Но больше всего возмутился этому сам Ленин. Потому что он всё делал лучше всех.

***

Весть о покушенiи на Владимира Ильича Ленина быстро всколыхнула весь рабочiй класс молодой Советской республики. Многiе рабочiе, узнавая об этом, плакали. Но громче всех в эти тревожные дни плакал сам Ленин. Потому что он всё делал лучше всех.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Поводом для очередного исследованiя Притона УАУ послужила случайно оброненная профессором С.С. Архандеевым фраза, что "до этого-де ещё лет десять с гаком". Нас заинтересовало происхожденiе данного фразеологизма и что же это за пресловутый гак, который может приплюсовываться к десяти годам. В современном русском языке есть слово "гак", обозначющее крюк, однако, остаётся совершенно непонятным, как этот крюк может обозначать избыток над некоторым промежутком времени или расстоянiя. Никаких же созвучных или родственных слов, подходящих для объясненiя возникновенiя этого устойчивого выраженiя в современной речи обнаружено не было.

В ходе напряжённых лингвистических исследованiй нами было найдено сохранившееся лишь в охотничьем жаргоне слово "гачи", обозначающее семенные железы (яйца) половозрелого медведя-самца. Логично было предположить, что искомое слово находится где-то рядом, и в ходе дальнейших поисков было установлено, что первоначальное значенiе слова "гак" - медвежiй хуй. В некоторых районах среди охотников даже был распространён культ гака, именно от него происходин названiе славянского племени гакичи, однако, это уже будет темой отдельного исследованiя. Кстати, даже современное значенiе слова "гак" - крюк - имеет то же происхожденiе - как известно медвежiй хуй имеет искривлённую крюкообразную форму.

Само же выраженiе "с гаком" пошло после выхода в свет нашумевшей книги известного поэта XVIII века И.С. Баркова "Десять лет с гаком". Как известно, при некоторых гормональных расстройствах у мужчин член сильно увеличивается в размерах, обрастает волосами и принимает искривлённую форму, становясь таким образом похожим на медвежiй хуй. В старину данную болезнь также называли гаком и считали страшнейшим несчастьем - мужчины заболевшiе гаком чаще всего кончали жизнь самоубiйством, а те, кто не решался на это, уходили в монастырь, чтобы скрыть от окружающих свой недостаток. Как известно, Барков страдал особо тяжёлой формой этого заболеванiя (именно это подтолкнуло его к созданiю поэмы о Луке Мудищеве), однако продолжал вести разгульную жизнь, опровергнув общее мненiе о том, что гак это приговор, и даже написал вышеупомянутую книгу, обобщив свой опыт.

Побочным практическим результатом данного исследованiя явилось очередное усовершенствованiе ударной установки, заключающееся в установке на ней над всеми тарелками спецiальных плюшевых гач, приводимых от отдельной педали. Никаких звуков они не издают, а лишь встряхиваются барабанщиком для подчёркиванiя необходимых моментов. В данный момент ударные установки с гачами уже применяются несколькими московскими коллективами и продолжают победное шествiе к повсеместному внедренiю.

(под редакцiей проф. А.А. Малышева)

Топонимика, как наука о географических названiях, также не была обойдена вниманiем обитателей Притона УАУ. По роду своей деятельности нам приходится проводить много времени в разнообразных поездках, и, беседуя со старожилами, мы узнаём немало интересного о происхожденiи названiя того или иного населённого пункта. Здесь мы приводим лишь наиболее интересные исторiи преимущественно связанные с яркими историческими личностями.

***

Так, например, названiе деревни (а ныне района Санкт-Петербурга) Обухово связано вовсе не со словом "обух",как можно подумать, а со словосочетанiем "оба уха". Дело в том, что когда через эту деревню проезжал Пётр Первый, то его шут начал сильно острить над местными жители, а те, жестоко осердчав на это, оторвали ему оба уха.

***

С именем Петра Великого связана и названiе деревни Овинчище в Новгородской области неподалёку от трассы Москва-Санкт-Петербург. Проезжая через неё, государь испачкал сапоги в говне и, вызвав сельского старосту, распекал его за грязь, говоря, что даже "овин чище", чем его деревня.

***

Посёлок же Балобаново в Ногинском районе Московской области получил своё современное названiе после поездки Екатерины Второй по Россiи в сопровожденiи своего тогдашнего фаворита Григорiя Орлова. Останившись в этой деревне, он столь активно "баловались" в бане, что это надолго стало основной темой пересудов местных жителей. По-видимому, в том путешествiи Екатерина проявляла особую страсть к баням - подобные названiя мы встречаем также в Калужской, Владимирской и многих других областях.

Под ред. проф. С.С. Архандеева.

Данные редкие факты о популярнейшем из рок-ансамблей Великобритании были найдены проф. С.С. Архандеевым и одним из известнейших рок-музыкантов РФ, доцентом Государственного Музыкального училища им. Гнесиных И.С. Мироновым.

***
Роджер Гловер постоянно таскал за Джоном Лордом стойку и блок питания под электроорган. И так это Лорду понравилось, что потом Гловер таскал на себе орган Лорда, самого Лорда, жену Лорда, маму Лорда и тёщу Лорда впридачу.

***
Над Гловером все любили подшучивать. Бывало, нагнется Гловер шнур воткнуть или ручку какую подкрутить, как подбегает к нему Блэкмор или Пэйс и пинка под жопу отвешивают. А потом смеются все, пальцы большие выставляют и кричат: "Угадай, угадай!" И так это всё в конце-концов Гловера достало, что в 1974 году он из группы ушёл.

***
Встретились как-то на улице Гиллан и Роберт Плант из Led Zeppelin. Плант и спрашивает: "А ты "си" второй октавы берешь?" Гиллан говорит: "Угу, беру. А сам-то можешь?" Плант отвечает: "Угу, я тоже могу". Проходил мимо Кинг Даймонд, ухмыльнулся, плюнул под ноги себе и дальше пошел, так ничего и не сказав.

***
У Гловера была жена, только имени ее никто не помнил. Поэтому все остальные участники просто прозвали ее ГловЕра.

***
Барабанщик Ян Пэйс любил палками кидаться. Бывало на концерте по 15 пар в зал выкидывал. И так у него хорошо получалось палки кидать, что в результате у Яна Пэйса 5 детей.

***
У Ричи Блэкмора был в группе самый большой хуй. И поэтому, когда он всех остальных приглашал в баньке попариться, все стеснялись, да под разными предлогами отказывались, мол мне надо детей из садика забрать, а мне, мол, тёщу на вокзал везти. Так и парился Ричи сугубо только с супругой Кэндис.


Ждите в дальнейшем новых неизвестных подробробностей из жизни мировых кумиров рок-сцены.
[590x287]

В колонках играет - Voodoo People by PROdigy

Под ред. проф. С.С. Архандеева

Одним из приоритетных направлений Притона на данный момент является выпуск собственного ночного радиошоу на одной из станций FM диапазона. Мы уже ведем переговоры с дирекциями радиостанций и ожидаем наиболее выгодных для себя условий. Очень существенным элементом радиошоу, на наш авторитетный взгляд, являются имена, либо псевдонимы дуэта радиоведущих. Все помнят, как популярны были и являются такие, выступавшие в тандеме, ведущие, как Гордон и Соловьев, Берман и Жандарев, Бачинский и Стиллавин, да и еще несть числа прекрасных профессионалов своего дела. Путем научных изысканий было принято решение, что идеальным именем для обоих ведущих должно быть имя Владислав, а вот с фамилиями пришлось потрудиться. Изначально, после изучения работ г-на Лубнина, было решено, что дуэт радиоведущих должен выглядеть, как:
Владислав Газов и Владислав Ртов. ,
но на этом полет мысли не окончился и мы предлагаем нашим читателям еще несколько вариантов. Прошу заметить, что все фамилии подлинные и были взяты нами из многочисленной почтовой и телеграфной корреспонденции.

Итак:

Владислав Рылов и Владислав Спусканюк
Владислав Стягайло и Владислав Бобось
Владислав Федощенко и Владислав Перестюк
В. Коноплёв и В. Крапива
В. Шмаркин и В. Жук
В. Готов и В. Похиль
В. Пидшморга и В. Запорожец
В. Ракша и В. Свентук
В. Ацапкин и В. Машурик
В. Сухостав и В. Капштык
В. Марусевич и В. Чмырик

Наши разработки в данном направлении не прекращены, ждите обновлений!

В колонках играет - fall out boy-thenks for the memories
Настроение сейчас - переоцениваю всех и всё

всю ночь и весь день идет дождь-мой самый настоящий и самый любимый друг,дождь.он один меня умеет по настоящему слушать!!!а людям не нужна моя жизнь,ни чья жизнь-у них есть свои жизни-у каждого своя!каждый человек нужен только самому себе...
я вчера зашла на днев к...,не буду писать к кому,потому что он хочет чтоб его ненавидели,а я его полюбила...я прочла весь его днев,если бы я стояла,то мои ноги подкосились бы и тело рухнуло на пол!я честно,я была в шоке...я прочитала как будто свой днев,но не этот,а дугой-тот который читает только дождь.
теперь я уже знаю как всё будет,хотя у меня всё еще только начинается.
РЕВОЛЮЦИЯ...

О земном:завтра приезжает мама-буду упрашивать ее о пирсинге и новой прическе...не хочу идти на первое сентября-не хочу видеть всех тех кому я не нужна,потому что они мне тем более не нужны.-Господи как это все мелочно и низко,как это все по земному...

[300x277]

под ред. проф. С.С. Архандеева
[300x450]