Настроение сейчас - 0_0

К чему снится ядерная война?... 0_о

А бобры?....

Неправленный кусочек.)
Черт, я начинаю сопереживать Г.г.
НАФИГ! 0_0

Читать далее...

Настроение сейчас - .)

"...Мне в голову приходит смешная мысль. Человеку так же трудно понять Бога, как атому из поджелудочной железы кошки понять идущий по телевизору вестерн..."

Бернард Вербер. "Мы, Боги".

Настроение сейчас - *___*

..." Нить горизонта сожжена зарей
И снова нам рассвет отдал дорогу,
Мы разорвали кандалы времен,
Что говорить с незнающим имен,
Переступая новые пороги,
Лишь только песней путь нам озари."...

А он и не роман вовсе. Он... Сказка? Та сказка, которую я всю свою жизнь мечтала написать, а написал ОН?..
Борис Борисович в который раз мудреным сплетением слов, образующим изящные узоры на моем понимании, подхватил меня с земли, уже не голосом, но печатным словом, и увлек куда-то...

"Я, я, я, я ушел в тонкий мир с головой..."

И меня за собой утащил.

Вообщем. Сегодня мне быстро и как-то между делом передано было величайшее сокровище, редкостное в печатном издании на сегодняшний день. Ценность сокровища доказывала потрепанная обложка, пожелтевшие страницы и специфическое оформление. "БГ" - высокие белые буквы на черном фоне. И роспись. Сборник рассказов молодого Бориса Борисовича. Преподаватель литературы услышав как-то о моей великой любви к персоне вышеназванного обязалась принести мне книгу его прозы. Ну, я пожала плечами... Принесет, так принесет.
- Только она... Своеобразная... - Замялась преподаватель. - Я не знаю, понравится ли тебе...

Мне не понравилось. Слово "понравилось" - было бы с моей стороны сродни воровству красок описания у самой себя же.
Меня убило. Перевернуло во мне все, стерло верхний слой обывательского, подняло к поверхности притаившееся волшебство на дне моей души, воскресило из пепла и заставило его петь в унисон с каждой буквой прочитанного. Ах, Борис Борисович, почему не Я написала Ваш "Лес"?

Мне очень хотелось подчеркнуть отдельные строки...

Прикид его находился в той стадии поношенности, который позволял заподозрить в нем коренного жителя леса. А был тот повешенный лет сорока с окладистой бородой темного цвета, и глаза его спокойно, благожелательно были скошены на Винкля. По его виду никак было нельзя сказать, что он испытывает какое-либо неудобство от своего положения, только узел грубой веревки, торчащий за затылком, и малость неестественная посадка головы, наводили на мысль, что этот человек, мягко говоря, мертв...

Сам Б.Г. извинился за неудобоваримый слог, многочисленные ошибки и вообще признался, что ему стыдно за это произведение. Он, де мол не писатель, а всего-навсего музыкант...
А я читала дальше и дальше... И, под шаманскую музыку в моих наушниках, повествование переносило меня в загадочный лес, населенный призраками "безумно-голубой руки", хиппи из страны вечных сладких снов, умиротворенных повешенных, говорящих пней... И величественный волшебный оркестр и контрабас, лишенный секундного присмотра контрабасиста, превращающийся в молодое деревце и...

Первое, что бросилось ему в глаза - огромный яркий плакат, гласящий в три цвета:
....................................."К У З Н Е Ч И К И О Ш И З Е Л И".............

Интересно, какое у меня было выражение лица, когда я читала это?... Поймала я себя за реальность, когда заметила, что смеюсь над книгой вслух. Я редко так делаю...

Еще не успев удивиться этому, Уинки почувствовал довольно ощутимый удар по голове, с плеча его скатилось велосипедное колесо, в самом центре которого находился внимательно смотрящий на Винкля глаз. Снупи неожиданно быстро среагировал, и вскричав что-то, потащил Винкля из опасного места. Следом продолжали катиться разнообразные и странные предметы: швейная машинка на семи колесах с надписью "ищу зонтик", светящаяся буква "С", которую с натугой тащили два привязанных к ней
хроника, пронзительно свистящие черепашки, прыгающие кубики и прочая многоногая шумящая, расползающаяся во все стороны нечисть.

А, еще я влюбилась в Уинки. Юноша, окончивший начальный курс Чудес со светлыми волосами, короткой косичкой, в шляпе с широкими полями... Дружелюбно-вежливый со всеми, скромный и по-детски умилительно серьезный.

- Лапонька, скажи лучше, который час? - Обращается он к чудищу из пустыне, притаившемуся у него за спиной.

Артистичный пожиратель знаний. Свободолюбивый, одинокий заклинатель духов.

"Определенно Дева" - Сказала моя мама об Уинки.
"Что курил автор?" - Спросила Ленка, со смехом пробежавшись глазами по абзацу.

В этом Лесу есть Психоделическая водонапорная башня и "Четырехмерная имени Шанкузе Грасса Це Мельница по переработке и ремонту мозгов", где осел в белой рубашке и галстуке пытался объяснить Уинки, что осел - именно он. Ведь на то это и мельница по переработке мозгов. Гребенщиков, да без тонких намеков касательно политики? Нееет... :)

Уинки - идеалист. Он твердо вознамерился "порвать цепь". На мой взгляд - просто напросто вытащить людей из их Live in illusion в жизнь реальную и показать им - "Смотрите, люди, мир ведь прекрасен и вне окраин сладко-туманного леса".

Неуловимо кого-то напоминает, правда? ;)

А еще, между сражениями с очередной нечестью и общением с Читать далее...

Настроение сейчас - ;)

Забегался, устал и в последнее время очень сердит на себя и окружающий мир. >_<. Бука вообщем...
Ну, ничего, совсем-совсем скоро все будет великолепно :).

Читать далее...

Прогулки по воде.

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде.
И Андрей доставал из воды пескарей,
А Спаситель — погибших людей.

И Андрей закричал — я покину причал,
Если ты мне откроешь секрет.
И Спаситель ответил:
"Спокойно Андрей, никакого секрета здесь нет...

Видишь там, на горе,... возвышается крест...
Под ним десяток солдат.... Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
Гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной!"

Но учитель, на касках блистают рога,
Черный ворон кружит над крестом...
Объясни мне сейчас, пожалей дурака,
А распятье оставь на потом...

Онемел Спаситель и топнул в сердцах
По водной глади ногой.
"Ты и верно дурак!" и Андрей в слезах
Побрел с пескарями домой...

Видишь там, на горе,... возвышается крест...
Под ним десяток солдат... Повиси-ка на нем.
А когда надоест, возвращайся назад,
гулять по воде, гулять по воде, гулять по воде со мной...

ААААААААААААА!!!!!

Я всегда знала, что Елизабет Фрейзер не единственный источник кристального голоса, в котором я слышу Бога....

*Дальше идет подобный фанатичнонастроенный бред, который вам лучше не слышать*

Но.... Но.... "Dead Can Dance" Мать вашу.... *__*

*Спокойно, это я подобным образом выражаю высшую степень восхищения*

Эйфория, экстаз, сумасшествие, смерть и возрождение... Подобное испытано лишь под музыку Cocteau-twins. Фрейзер теперь будет дуалом в моем плеере. Это то, что называется любовью с первого звука.

Теперь я понимаю, почему, называя своих любимых исполнителей, Войнаровская всегда упоминает эти два коллектива Cocteau-Twins и Dead Can Dance в последовательности. Они так похожи... Но их это не портит, нет.
Господи, это же надо - создавать такую музыку....

Волшебство продолжается, дети мои. :)

Это цитата сообщения a__ya Оригинальное сообщение

прокошек... отличное )))

.

Стандартная квартирка в Москве или в Ленинграде -
кошка на подоконнике лежит, разглядывает прохожих,
как вдруг у нее в голове включается радио,
необычное радио «только для кошек»:

«Uwaga, Uwaga, Aсhtung, Aсhtung, Внимание всем хвостам!!!
Attention, Attention, кошки мира, мы обращаемся к вам!

Вчера Гагарин своим кораблем проделал в небе дыру,
уходит воздух, кончается воздух, скоро мы все умрем,
закончится воздух часам к четырем, тогда мы все и умрем!»
Кошка думает: - Странно. Неужели и я умру?

«Убежать нельзя, переждать нельзя и
заделать дыру никак,
Погибнут птицы, жирафы, потом хозяин,
дальше очередь крупных собак…
Повезет лишь рыбам в морях самых дальних,
дельфинам, подводникам и китам»

Тогда кошка лезет в пододеяльник,
она всегда спасается там.

(с) non_obstante

Чуть-чуть еще добавлю ко вчерашнему...
Завтра попытаюсь отредактировать целую главу, чтобы не кидаться обрывками сцен. >_<.

Читать далее...

Я... Я... Где я могу найти этого человека?... Мне очень нужно с ним поговорить...... Я уверена.
...
[539x401]
...

Вот так случайно наткнешься на фотографию... И... Со мной такое редко бывает, но...
Черт. Я бы подошла. Я бы села рядом и слушала. Уверена, этот человек пальцами воскрешает все самое сокровенное в музыке. И дело даже не в том, что подобная внешность может развернуть меня на сто восемьдесят градусов и заставить безмолвно следовать следом. И стать тенью... Подобная внешность сжигала мои миры в прошлом воплощении. И именно так оно и выглядит - все вокруг - фон. Черное и белое. А такой человек... Я не знаю, что он играет. Но он из красок. Живых и разных.
Если бы я была бы там, я бы просто села рядом и не уходила, пока он не заговорил бы со мной. Почему-то мне кажется, что даже говори он на другом языке - любом - мне бы нашлось, что услышать и о чем сказать...
...
Вот черт, надо же вот так просидеть несколько минут, глядя на фотографию...
...
Вот ведь образ. Можно я его украду? Запечатлю в своем сознании и подсознании навсегда? И воссоздам, когда решу, что мне пора связать судьбу с человеком...
Ох. И где они только ходят, таки мужчины?
Интересно, а Какой он на самом деле?..

Настроение сейчас - Люблю я себя такой :)

"Маша, у вас всегда такое просвещенное выражение лица... Вы явно думаете о чем-то высокодуховном"... ©

На самом деле в тот момент я с глубокой печалью на лице размышляла о том, как можно было так криво накрасить ноготь на безымянном пальце левой руки. И главное о том, что на этот раз любимый Bourjois меня подвел и нужно искать нового избранника среди хороших лаков для ногтей.
Иногда люди слишком многого от меня хотят... 0_о

Кстати, посоветуйте мне марку, выпускающую лаки для ногтей. Чтобы не волокнистой структуры, а гладкой. И цена.... Чтобы не запредельная.. ~__^... А то с моими экспериментами, ненужных флакончиков в коробочке для лаков все прибавляется, а денег, откладываемых на приятные мелочи, все меньше и меньше...

А еще Катерина так и не выздоровела и, само собой, что без бухгалтера зарплаты нам не видать... Живу на честном слове и питаюсь гречневой кашей ^^.
Опять гречка. ©
Благо, что я ее люблю.

А еще... а нет, ладно. О делах сердечных я позже поплачусь. Скажу лишь, что мое стремление к свободе начинает пугать меня саму... Неужели год с небольшим семейной жизни настолько отвратили меня от каких-либо серьезных отношений, что я....
Стала слишком придирчивой?
Разучилась любить?..
Обожглась тогда и сейчас еще не отошла?..

Бред.

Просто, наверное, еще не готова.

МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ. 0_0

Никогда не думала, что скажу это, но.... =/... Кажется я немного более завишу от материального, чем я думала. И даже три планеты в двенадцатом доме не снижают тоски по тем брючкам, что я видела и не могла купить.
Черт с ней с едой. Если в доме есть сыр, кофе и цветная капуста - Маша будет жить вечно. А если еще и ростки фасоли, то я вообще гуляю и праздную. А вот без обновлений в гардеробе мне как-то тяжелее.)
А мама на последние деньги покупает булочки с творогом и вафельный торт... 0_0.... Близнецы... >__<. Лучше бы яблоки и морковку купила.

*Ушел грызть вафельный тортик и запивать отваром из зверобоя и ромашки*

Настроение сейчас - Ога.

Подарите мне кто-нибудь большую банку томатной пасты *___*

- Небо синее!
- Нет, небо серое.
- Ты пессимист...
- Я реалист.
- Скажи это своим астральным друзьям. ©

Называется - мы с Мэг еще недостаточно проснулись, но уже открыли глаза.

А небо все-таки синее! =Ь Там... за облаками.. 0_о
А с совой ты меня напугал, парень. Вот...

Кто-нибудь знает, когда я дорисую карты?...

А... И еще... Друзья. Я знаю, что я свинья. Я в последнее время очень мало коменчу ваши дневники (но исправно читаю, ибо мне как всегда не все-равно, нет-нет-нет), мало общаюсь по аське (да и вообще, меня там никогда нет) и постоянно занят.
Извинит меня, хорошо... -___-... Время сейчас такое. Плотносжатое.. >_<.

Настроение сейчас - +)

Мама обрадовалась, что я продолжила писать "Звонки". 0_о.. Ей они почему-то весьма интересны. Она за пару часов прочитала все, что у меня было и теперь требует, чтобы я, вместо того, чтобы спать - работал. Никакой жалости к ребенку! >.<

*Почему-то, когда я перечитала их сам, мне померещилось нечто ммм.... пошлое в диалогах своих персонажей. О, как я испорчен : )))*

А, и еще... Как же без этого :). Аксин, предположительно рак. А вот его таинственный собеседник... Ну, если бы у него могла бы быть какая-то дата рождения... Наверное, он мог бы быть стрельцом.

Отсчет

Настроение сейчас - Поехали! >_

Итак... Вот вам небольшое начало моей маленькой страшной сказки. Главные герои.... мне на них, как всегда, плевать принесены в жертву искусству. Корявому, но искусству! Прошу заметить, мораль сей басни... отсутствует. Ладно, шучу, как же мы, конченные моралисты, да без морали.
_______________________Мораль сей басни такова:
______________________Не ходите, дети, в мир иной гулять. И с незнакомыми демонами на улице не разговаривайте ни под каким предлогом. И по низшему астралу не шарьте, как автор. А то будет у вас в голове такой же бардак... Как у автора.

Ну, да ладно. А теперь серьезно.

Всем желающим навести порядок в голове у автора - мое мирное, терпеливое, почти буддийское предупреждение. Автор уже пытался... У него не получилось. Вам то куда, уважаемые? Собственно, не нравится читать - выход в верхнем правом углу. Вменяемым людям - просьба: оставлять свои негативные комментарии перед уходом. Разумеется, в вежливой и толковой форме. Я с благодарностью возьму на заметку. И вот еще что... Смысл в данном произведении каждый ищет тот, который ему ближе.

Сама даже себя запугала.)) Это так, разминка перед выходом на поле битвы на Самиздате. Уж там то желающие найдутся повоевать словесно.

А на самом деле... Как я уже писала, "Звонки" - повесть почти автобиографическая. Всю ту маразматость, что автор описывает в своем произведении, он прошел сам. От начала.... но не до конца. Здесь же несчастный психопат буквородец попытался представить, чтобы было бы с ним, пойди он по протоптанной многими Людьми Творчества дорожке.

Люди... Будьте сами собой. Живите Своей жизнью. Мечтайте, но не пропадайте в своих мечтах. Фантазируйте, но не живите в своих фантазиях. И.... Никогда не занимайтесь спиритизмом ;). А то будете потом такие же страшные слова пальцами на клавиатуре барабанить, что и уважаемым контуженый автор.... Мнения очень приветствуются, как в личной форме передачи, так и собственно здесь. Ибо автор неуверенная в себе личность, полная комплексов и фобий - жаждет знать о впечатлении Тех, кто здесь у него есть. Ибо те, кто здесь у него есть в большинстве своем для автора люди значимые. А пока у автора трясутся ручки и дергается левый глаз... все как всегда, вобщем.)

Никогда не писала ничего подобного

Настроение сейчас - Умф.)

Феликс ржет на заднем плане.) То ли козел, то ли лошадь...

Я снова засела над "Звонками". Люди, ну скажите... Стоит ли мне заканчивать эту вещь?... Нет,я конечно, все равно ее закончу, но...

Никогда я еще ничего подобного не писала. Все мои внутренние демоны. Все мои страхи. Вся жестокость, которую я видела за свою жизнь - будут в этом произведении. Оно родилось из моих слез. Из того, что произошло с близкими мне людьми в начале этого года. Из моего отчаянья. Из очередных еле слышных нашептываний моего испанского духа...

Мы - это наши мысли. пока "Звонки" спят во мне и лишь иногда поднимают голову, оглядывая мир змеиными глазами - мои мысли остаются моими эмоциями. Но дописать их - значит произнести эти мысли. Признать их... Я боюсь давать жизнь этой страшной-страшной сказке.

Помни про вербальную магию... Я вообще боюсь этого произведения. И даже Фел его боится. Откуда Оно взялось в моей голове?.. Неужели из моей ярости? Я тогда злилась... Господи, в кои то веки я на кого-то злилась))). Самой удивительно. Но видимо этого малейшего раскаленного уголька хватило, чтобы разжечь Идею... И Сюжет...

Сегодня подредактирую... И вскоре начну выставлять "Звонки" на дневнике.

Настроение сейчас - Возбужденное... Светлая грусть.

*Рыдает*

Концовка Магазинчика вынесла мозг, разбила сердце и сломала веру в Happy End`ы..... -_____________-

Рыдаю...

Я думала, что они будут вместе...
Ди такой... холодный. :( Ведь он по-своему любил Леона. Как он мог так легко бросить его? Причем в буквальном смысле - за борт -___-.. А когда Леон поехал за ним - сбежал снова?

И все что осталось - это рисунок... И намеки автора. О том, что когда-нибудь Леон найдет его. Ведь В далеком будущем очередной Граф Ди сказал взрослому Крису, что его брат... а ладно. Оставим чужих персонажей жить своей жизнью...

Ведь мы все знаем, что они живут.. где-то там. они проживают свои жизни. Снова и снова... С первой строки - до последней точки автора.

А кстати, мало ведь кто знает, что когда я начинала писать "Стратега", я планировала, что Дэймон в конце должен погибнуть.
*Уворачивается от тапок*
Он должен был раствориться в Мирополисе... Город должен был сожрать его вместе с его мыслями. И все, что должно было остаться от Савеллиса - его любовь к Йохэнсену и преданность делу. Но... Видимо Джей не позволил и в конечном итоге я разделила их надвое - страшное существо из дыма и кирпича и человеческое тело, наполненное светлой частью этого существа. Каменные руины и дух... Они тоже где-то сейчас живут свою жизнь на триста страниц. Снова и снова... Как кадры, яркие картинки из тонких граней... из миров грез и сновидений - они то и дело всплывают в памяти тех, кого эта история затронула.
Тяжело быть впечатлительным читателем. А еще - очень сложно быть тем, кто пишет. кто Создает.)

Автор "Магазинчика" упоминала, что когда она рисует мангу - она будто бы снимает фильм. Так оно и есть. Каждая моя повесть, рассказ - пробегали перед моими глазами, будто фильм, созданный мною... и при всем при этом я видела каждую страницу впервые и удивлялась ей, как самый простой читатель. Наверное так бывает со всеми, кто замахивается на опасное, сложное и вместе с тем наркотически-упоительное дело - создание Миров....

"Магазинчик ужасов графа Ди" - Чудесная сказка. Но... Почему я люблю читать истории с радужными концами?.. Потому что печальные мысли тянут за собой другие... уже из жизни. О том, что могла бы быть... и не случилось. Но в любом случае - это была великолепная, фантастическая, прекрасная история... И ее образы, разноцветные и сверкающие до сих пор вспыхивают вокруг меня.)

[431x699]

Настроение сейчас - Лучше, чем вчера, ога.)

Не выдержал и залез в "Новый магазинчик"... Почему во второй части Ди будет убегать от Леона??? 0_0

*Мысли и домыслы*...

Моя мама стала обращаться ко мне в мужском роде... Вот и все, товарищи.)
А еще на улице пушистыми хлопьями падает снег... Я не вызывал, честно! Даже к варгану не прикасался! :)

Мэээг? ~__^

Настроение сейчас - Паршивое... -____-

А может быть все было не так?... Может быть дело было вовсе не в неудовлетворенных амбициях? Может быть ты просто сошел с ума? Может быть тебя в конце концов съел призрак твоего прошлого? Ты не нашел другого способа кроме как...

Ну вот опять...

От меня что ты хочешь, Дух?

Достать пистолет, досчитать до десяти... Обдумать то, что есть... Вспомнить свое прошлое и резко нажать на курок... Такой легкий способ.
Трус.

Или нет?

От меня что ты хочешь, Дух?

Я ничего... Нет, что-то я все таки сделаю.

Полумрак кабинета, очертание мебели... Кресло, книжный шкаф, стена, темнота и безысходность. А ты когда-нибудь любил себя? Что ты любил, во что ты верил? О ком думал, когда заглядывал в чернеющее дуло пистолета? Не о себе. Ты ведь вообще не думал о себе, правда? Чертов трудоголик. Ты всегда думал о ком то другом... О чем то другом. Для кого ты жил? Ты исполнял чужие мечты? Ты всегда жил для кого-то? Для чего-то? Для своего прошлого? А ты думал о будущем? А ты искал себя?
Что ты искал?
Тебе было жаль себя хоть иногда? Что ты чувствовал к себе? Ты всегда жил ради другого. Но никогда - ради себя.

Забавно... Единицы людей поймут, о ком я. И не больше.

А от меня, что ты хочешь?...

Придурок.

Тебе себя не было жаль. И мне тебя не жаль. Так всегда бывает, милый. Мы получаем от людей лишь то, что способны отдать себе. И если все, что ты чувствовал, это чувство вины... Не смог, не оправдал надежд (чьих?)...
Да, наверное, все было именно так. Не гордость. А страх.

А ты говоришь... Страха больше нет...

0________0

Вся переведенная на русский язык манга "Магазинчика" была убрана из интернета....

*Плачет*....

Кто пришлет мне мангу с 6-ого по последний том.. ну не знаю, что я в ответ сделаю 0_0..

Кто-нибудь? А?

А теперь о добром. Ха-ха.

Совершили нырок в прошлое, отряхнулись и подсчитали плюсы и минусы. Пришли к выводу, что наше настоящее куда лучше, чем прошлое. А что вообще мне считать моим СТРАШНЫМ прошлым?

Короткие, но полные невероятных, удивительных, непревзойденных просто ощущений, путешествия в низшие грани астрала? Ой, да не смешите меня. При всем желании в это можно не верить. А кто никак себя не может убедить, что этого не было... Ну что же поделать. Я вот себе не верю. :) Я себе никогда не верю. У меня же такая богатая фантазия. Я же сказки пишу, как-никак. Да.. Му-ха-ха 8)

Предательство? Да ну, бросьте. Нашли проблему. Главное, что я всегда оставалась с собой. Да и не знала я тогда, что люди относятся к нам так, как мы ждем их отношение к себе. А кого не предавали?... А?..

Первая любовь - запретная и (фу, как банально) нетрадиционная? Пережевано уже по сотни раз, ребята. Ссоры с родителями и попытки обмануть их, что их глаза их обманывают? Или попытки убедить всех в этом мире, включая себя, что я вроде как люблю девушку и чувствую себя великолепно и уверенно? Знаете, я даже и не помню, терзали ли меня эти мысли больше, чем размышления на тему "Где достать очередную сумму на билет в Москву?". Когда я влюблен - я бродячий пиздец всему. Мне плевать на все - на общественное мнение, на количество часов работы (ибо деньги нужны), на моё будущее, на сложности и преграды... Я их и не замечаю - этих преград. Просто разбиваю их лбом... лишь бы там, за кирпичной стеной меня ждал тот, кого я люблю. Вот такая дебильная преданность... Но только в том случае, если я знаю - тот человек способен на подобное.

Первое расставание?
Ну пострадала с пол годика... Стала сильнее и крепче. Ну чуть не улетела вслед за снежинками из окна десятого этажа... Но это желание прошло через одну десятую секунды, после того, как собственно зародилось. Я слишком люблю себя. И я сильная. Как гребанный тяжеловоз -______-...

Мой экс-так и не ставший законным мужем? Так что же... Сейчас кроме легкой улыбки и мысли "здорово было... Вот бы еще раз так же безмятежно и радостно любить и быть с человеком"... у меня не возникает.

И знаете, что... Все вышеназванное было круто. Действительно круто. Моя жизнь похожа на захватывающий сериал. И он мне никогда не надоест... Я только никак не могу понять - комедия ли это, трагикомедия, фарс, шоу, или мьюзикл? С философским подтекстом, разумеется. Или все вместе?...

А теперь - о сегодня.

Сегодня был снег, кровать, три тома манги "Магазинчика", горячий чай с конфетами и две замерзшие Маши на проходном.:) Это мне как-то в первую очередь вспоминается при словосочетании "сегодняшний день".
День... День сам по себе был какой-то уютный. Не только общение.) И не испортили эти впечатления ни долгие рассуждения на религиозные темы консьержки, ни мытье полов в платье и с дрожайшим моему сердцу маникюром... Не знаю, как-то это... Так далеко стало от меня - старые вещи, запах тепла и шоколадные конфеты... "Белочка, кажется"? Я - человек далекий от всего... этого... Почти как от собственного детства. И вот еще что... Я никак не могу понять - какое же впечатление я произвожу на людей. Почему каждый раз я слышу о себе что-то новое?.) Ну какой из меня общительный и позитивный экстроверт? Если я как-то угостил вас кофе с пирожными и, пока вы пили его - травил анекдоты - это совсем не значит, что я душа компании и радостный, позитивный человек.

Я вообще зануда >_<.

Я редко и сложно схожусь с людьми. А сейчас, когда у меня начинается весеннее обострение, я особенно злой. У меня постоянно болит желудок... Причем утром я просыпаюсь с легкой тошнотой и головокружением, а заканчиваю день с пачкой НоШпы в руках и, согнувшаяся в три погибели на одеяле... Жду подходящего момента, чтобы разогнуться и быстренько уснуть в таком положении.)))
Не путайте, пожалуйста, моё миролюбие и нежелание кого-то обидеть с открытостью и стремлением к общению. Мне куда легче достать из сумки книгу, уткнуться в нее и показать себя отстраненной грубиянкой, чем натянуто выискивать в голове подходящие вежливые слова для человека, которого я не знаю и знать собственно не желаю. Конечно, в силу своей природной болтливости, я часами могу растягивать фразу "Неправда ли, сегодня отличная погода?", обогащая ее все новыми и новыми красочными эпитетами и междометиями... но кому оно надо?
А сегодня я прекрасно провела день. То есть первую его половину. Меня редко когда не напрягают люди. Но общение с Машами, мне, видимо, всегда дается легче, чем с кем бы то не было.) Это было действительно уютно - забраться с зимнего холода в теплое помещение, пить горячий чай с конфетами и разговаривать... Иногда правда, выслушивая сомнительное "Библия знает, как правильно жить".

Почему мое мягкое и деликатное: "Друзья, так давайте же не будем обсуждать Личное?" не срабатывает?

Очень хотелось ляпнуть что-то вроде: Та Маша, что перед вами - атеист с языческими наклонностями, а та Маша, что позади вас - языческо-буддийский Читать далее...