[699x466]
Сегодня первый раз за неделю я проснулась без головной боли. Оказывается это все антидепрессанты. Не подходят они мне как выяснилось. Наложилось все за прошлую неделю. Работа, половина отправилась на лечение, т.е. реабилитацию, да и погода испортилась окончаительно=(. А сегодня я прекратила прием таблеток и !! Голова не болит. Вчера писала что хочу сорваться и поехать за кайфом. Сегодня не выдержала, сорвалась. А нет. Умерла так умерла. Нет больше моего кайфа. Точнее есть, наверное, только там где покупала я больше нет.
Так давно я не испытывала такого разочарования и облома. Так досадно. Я плелась домой опустошенная, всю дорогу в метро смотрела в одну точку. Я действительно разочарована. Мне так хотелось этого сегодня. Я настроилась все таки. Я так неслась через всю Москву, а взамен не получила ничего. Мне таких трудов стоило собраться с мыслями и решиться.
А с другой стороны, может оно и к лучшему. Может так и должно бы быть. В конце концов мы так часто говорили на эту тему. Так много рассуждали и так горько сожалели о сделанном. Мы оба прекрасно понимали что когда то это все закончится, и это будет лучше всего, мы сам загоняли себя в угол, дозняк рос с каждым приемом, и мы как сумасшедшие неслись после работы, захлебываясь соплями и кашляя на каждом шагу. Нас никогда не смущало отсуствие денег. Они всегда где - то находились. К слову, я как то умудрилась не продать свой смартфон, вот смотрю на него и радостно удивляюсь=). А теперь, не употреблявши какое то время я по другому на все это смотрю. Я знаю что два года(если не больше), пролетели в пустую. Пролетели в диком пьяном и наркотическом угаре, и отозвались грустью в глазах, серьезностью мыслей. Но если меня спросят - жалею ли я о чем то я отвечу - нет. Я не жалею. Я правда ни о чем не жалею. Тогда я была по настоящему счастлива. А теперь. теперь тоже, но это другое счастье. Тогда мне было как то легче.
Я в принципе понимала что это все когда то закончится. Просто, скажем, это произошло не в нужный момент. Я просто не совсем привыкла и адаптировалась к этому миру.
[700x503]
Настроение сейчас - ГрустноВот и пришло то завтра которого я так боялось и не хотела. Он уехал. Нет, ну я умом то конечно все понимаю. Что у него отпуск кончился и что нужно возвращаться домой, там учеба, работа,там своя жизнь. Немного другая. Но сердцем, сердцем этого мне никак не понять.Блин, так тоскливо стало. Пусто в комнате. Никто не курит на балконе.Никто не сидит за компом и не просит приготовить любимые бутерброды. Блин. Как трудно. Вчера весь день плакала, сегодня просто из уважения к нему держалась, старалась не реветь, а когда он вышел из трамвая и пошел в сторону метро... комок к горлу подкатил, знала что обернется и проводит меня глазами, так и случилось. Из последних сил улыбнулась ему, помахала рукой а потом уткнулась в шарф лицом и проплакала всю дорогу (ездила выписывать бабушке лекарство). И чего я такая вот... постоянно плачу, хочу быть вместе с ним, постоянно мне его не хватает. Я наверное собственница и единоличница. Ведь он же не может проводить всё своё время со мной.Ведь му тоже нужно работать и просто необходимо учиться. Я всё понимаю это умом. Но душа не хочет отпускать его. Словно боится чего. Что он уйдет и больше никогда не придет. Что больше я никогда не увижу его, не услышу его голоса. Я думаю что в принципе, это вполне нормальниый страх для по уши влюблённого человека, но так как я тоже нельзя.Сама причиняю себе боль. Сама себя накручиваю. Мне просто нуно понять. Но как? Слёзы сами собой катятся по щекам. Почти 2 недели рядом. Бок о бок.Вместе просыпаться вместе засыпать... Положить на это? Наверно. Надо просто быть немного взрослее и проще всё воспринимать. Надо учиться этому. Надо. НЕНАВИЖУ СЛОВО НАДО!!!!!НЕНАВИЖУ!!!
Шла сегодня по улице, кстати там погода такое говно, снег мокрый грязь на дорогах, каждая проезжающая машина так и норовит окатить с ног до головы. РРРР. Ьез шапки, без перчаток, сжимая в руке сигарету я плелась в сторону метро. Вся растёпанная какая то, потерянная. Ничья в общем. Чувствовала что пустота сжирает серый цвет глаз. И хорошо что снег.... Не видно что плакала. Так наверное лучше. Кто то, конечно, может посмотреть на все это со стороны, почитать и сказать, что все это сплошной бред и что нечего так убиваться. Нечего.Просто немного взгрустнулось, просто немного стало страшновато засыпать одной.Просто я немного люблю. и просто хочу быть рядом, быть... Просто быть. Просто буду. Я смогу. Я не потеряла его, мы просто разбежались по своим делам.=)
На счет три улыбка...
Раз...
Два....
Три.....
Почти получилось=)))) Получится. Я просто сильно к людям привязываюсь=))))
Блин, еще тоже вот пипец, постоянно в фотике садятся батарейки. А на аккумуляторы денех нету, их ж еще заряжать надо и устройство покупать надо... Пипец, а так приходится таскать с собой кучу батареек.=((
Настроение сейчас - Добро
Нравятся мне подобные картинки. Особенно что касется Алисы в стране чудес. Для меня это уже давно перестало быть сказкой в воплощении Диснеевского мультика.
Настроение сейчас - Буду спать с улыбкой=)
Сижу в сигаретном дыму как в тумане=) Мой Игорь уже спит. Нам рано вставать нужно а я вот всё никак не улягусь. Сижу, курю. Всё таки как трудно человеку бывает на что то решиться... пипец просто. Охренеть можно. Сама в себе путаюсь,злюсь оттого, что не могу самореализоваться никак. Всё то мне не то и все то мне не это...Ведь всегда хочется и рыбку съесть и на... веточке посидеть, а так не получается. Я по натуре податливый человек. Меня надо направлять куда то и говорить что мне делать а самой никак не получается хотя, я знаю, что этому нужно учиться, но никак не получается. Игорь пытается как то помочь мне в этом но ему тяжело. Я всё таки не ребенок. И с той же скорой всё никак не угомонюсь. И никто ведь не подскажет никто не поможет мне принять правильное решение. Может стоит назад вернуться график все так не каждый день работаешь, зарплата хорошая, левые деньги... все дела. И работа сама мне нравилась. Почему тогда ушла? Мимолётная женская слабость. Показалось что трудно и не справляюсь совсем, и потом хотела Игоря чаще видеть, не могу я на него положить.Не могу. Вот жили б мы вместе тогда другое дело, но он пока не может,С работой не складывается у него пока что. а я к нему пореехать тоже не могу моя бабушка тяжело больна и в семье я единсвенный здравомыслящий на медицинскую тему человек. Вот такая попа получается мля... ПОэтому наверное пока нужно сидеть и молчать в тряпочку все равно от моих поплзновений и слёз по скорой ничего не изменится.Пока не изменится. Но я думаю, что всему всоё время. Оно всё расставит по своим местам, так как нужно. И я чувсвую что вернусь туда. Ведь изначально обговаривалось, что в больнице я временно, пока мы с Игорем не сможем быть постоянно вместе. А потом всё изменится. Немного осталось потерпеть. Совсем чуть чуть=))) Еще год и 4 месяца=) Так проживу я эти месяцы с пользой для себя и близких,Научусь чему нибудь новому, Стану немного добрее и открытее, изменю себя.=) Вот и распуталась=)))
Кстати отдельно спасибо Дарку и Игорю за то, что поддерживают меня и слушают мой бред и при всем при этом не считают чёртовой шизофреничкой=)))) СПАСИБО!
Кстати а это вот мы...
Ток я тут что то не очень...
Настроение сейчас - красные шторы.
В какой то агонии. Метаюсь по квартире ка ненормальная. Я понимаю, что это не правильно и что мне не стоит так себя вести но ничего не могу с собой поделать. Психика так расшаталась, что больше не могу. Не контролирую себя совершенно. Хватаюсь за ножи и острые предметы дома. Способ привличения внимания? Чьего? Ведь никого нет в радиусе миллиона миль.... Одиночество? Нет! Самостоятельность. Никогда раньше не закрывала штор на ночь, теперь не открываю даже днём. Они красные и придают комнате такой оттенок. Мне более или менее комфортно.
Интересно у кого нибудь было подобное состояние, когда ты едешь в метро и тебе как то не так. На тебе твоя одежда, в руках твой телефон, через свои наушники ты слушаешь музыку которую ты сам закинул, которая тебе нравилась... и по идее должна нравится. Ты приходишь к себе домой, но это не твой дом. Не твоя кухня. Не твоя кровать. Вода из крана не такая.Надеваю рубашку брата на голое тело, забиваюсь в угол, из крана хлещет вода... Звонит телефон. Но это не мой телефон. Все не моё,Колючее, серое, холодное, не моё. А где моё? Бегаю босиком по квартире, хочется куда то убежать, засунуть голову в песок. Но я не могу. Надо жить. Ночь проходит как в тумане. Не сплю. Снотворное не помогает.... Сильные таблетки забрали.... Боятся что я опять, а ведь я наверное опять...
На своей волне. Никто не понимает, Никто не может этого рассмотреть. А я в своём мире. Мне так лучше. Не надо меня вытаскивать оттуда, и пихать головой в повседневное дерьмо. Не надо брать меня за руку и тащить к психиатору. Мне и так хорошо. Хорошо оттого, что есть люди которые понимают меня такую, больше ничего не надо.
за полгода я превратилась в совершенно другого человека, и только к.. возвращает меня ненадолго обратно... делает меня такой какой я была. Один мой хороший друг сказал что мы герои книги которую еще не написали.... Может быть кто то это когда то сделает.....снотворное, отсрые предметы,
Не нужно думать что я совсем псих, наверное мне просто надо отдохнуть и просто нужно немножко помочь, чуть чуть поддержать....... бред несу....
Прямое вещание радиостанции "Эхо Москвы": 
http://www.echo.msk.ru/sound.html
Программа передач на сегодня: 
http://www.echo.msk.ru/schedule/
Викторины "Эха Москвы":
Булгакоff, фэнтези, русская классика
http://www.echo.msk.ru/quiz/index.html
[239x83]Что такое "Особое мнение"?
В коротком двухминутном видео на этот вопрос отвечают А.Воробьев и Н.Сванидзе
Ежедневная видеотрансляция передачи "Особое мнение"
[234x120]В редакции установили скрытую камеру!
http://www.echo.msk.ru/blog/aav/
Вторник, 17:08, 19 августа 2008, Радио "Эхо Москвы"
"Особое мнение" с Лилией Шевцовой
Вопросы: http://echo.msk.ru/programs/personalno/534764-echo/q.html
Звук: Часть-1 (6.7Mb) , Часть-2 (2.9Mb) , Текст , Обсудить
Суббота, 18:06, 9 августа 2008, Радио "Эхо Москвы"
"Без посредников" с Алексеем Венедиктовым
Тема: Анализ событий в Южной Осетии
Звук: Часть-1 (4.7Mb) , Часть-2 (7Mb) , Текст
Слушать по радио: moskva.fm
Суббота, 19:08, 9 августа 2008, Радио "Эхо Москвы"
"Код доступа" с Юлией Латыниной
Вопросы:
Настроение сейчас - Лёгкое
не знаю
как дальше
но без боли
без фальши
стать капельку
проще
в слепую
наощубь...
Просто проще.... проще не заморачиваться.... Не заморачиваться.... Повторяю про себя и улыбаюсь. Каждый вечер искусственный сон.2 или3 таблетки феназепама и здоровый сон гарантирован... а с утра так бодрит... На улице странная погода.... не холодно но и не тепло..... Кстати, я была как никогда права... Та глупая девочка умерла... Может оно и к лучшему.... Цинником быть проще. Только вот я не цинник... и почему то не злой человек. А так бы хотелось, впрочем какая разница....Это просто мой бред. Просто давно не писала и просто надо что то написать.... а надо ли?
Нужно сосредоточиться.... Хочется пива.... Наверное это алкоголизм. Еще хочется курить, только вот сигарет нет...
Ругаюсь с мамой.... постоянно. Без причин... надоело очень. Одно и тоже одно и тоже изо дня в день. Нет работы... некуда отвлечь себя и приходится всю себя посвящать скандалам. Как надоело. Я в чём то её конечно понимаю. Она мать и хочет как лучше... Не вариант с моей стороны конечно было напиваться оставлять квартиру в разгромленном состоянии с бутылками на полу и ехать в стельку пьяной что бы помириться с парнем.... Ну что ж теперь на меня 100 лет кричать что ли? Я не маленькая девочка.... А так бы хотелось.
Слушаю песню Анграпы и так резко почему то захотелось сейчас сорваться, одеться, выбежать на улицу, уехать куда нибудь и просто идти, слушая плеер.... Что бы волосы из под шапки выбивались и растрёпывались..... ах..... как хочу...... Жду пятницу. Хочу Ром. прогулку. С фотами, пивом, сигаретами и всем вытекающим из этого=)))))))) Скорей бы=)))))))
[600x400]
[333x500]
Настроение сейчас - =)Это не депрессия....
Простое непонимание
Становление личности?
Поздновато
ну кому как
каждому своё
как же быть?
не раздувать из мухи слоно
всё хорошо, всё будет хорошо..
Обязательно будет.....=)
токо вот пугают иногда странные сны
хотя и к ним можно привыкнуть....
Бред....
Всё будет хорошо.....
[показать] [показать]В защиту Светланы Бахминой... [229x67]
Сбор подписей под обращением к Президенту Российской Федерации о помиловании
http://www.bakhmina.ru
Статьи: [1] , [2] , [3] , [4] , [5] , [6] , [7]
Фото: [1] , [2] , [3]
Акцию поддержали: "Эхо Москвы" , "Огонек" , "Новая газета" , "Грани.ру" , "Лента.ру" , The New Times , Общественная палата
Скандальное интервью лидера ДДТ (видео) [показать]
http://www.kasparov.ru/material.php?id=48E351033D854
Настроение сейчас - страшно
Так все странно... снова помирились... Лучше плохой мир чем хорошая война, я не согласна, и мир и война должны быть хорошими, ведь если хочешь мира готовься к войне, и мы воюем, по своему конечно, но тем не менее.
Ничего уже не знаю, так все странно, и бросить бы его к чёртовой матери, а не могу, привычка что ль... любовь... сука она! Встретится бы с ней лично и высказать всё, что я о ней думаю!!!! Еще бы и в глаз дала. А может бы и поблагодарила бы её за него, я ведь раньше не любила, ни разу, а тут так сильно, наверное поэтому так больно, так обижаюсь, рыдаю ночами, наверное.
Вчера был такой суперский день, не описать словами, 22 часа по московскому времени, красная площадь, какая то набережная, старенькие домики, сирена, мигалки, красно белая машина, моя довольная физиономия в машине, курила и наслаждалась. Не могу описать словами как ох....енно когда ты вот так на бешеной скорости и по встречке и с мигалкой, с сигаретой в зубах(Когда больных нет конечно) Класс!!!! Море восторга ну и усталость конечно, больше моральная. Пришла тряслась, приехала на вызов, поняла что ничего не знаю, ничего не могу, что бестолковая такая, но я буду учиться, я хочу учиться, я смогу, я научусь!!! Обязательно!!!
Сейчас как то тепло в душе...
Я совершила сегодня непоправимую глупость, я подставила саму себя, я сделала того, чего не нужно было делать. Однажды, один человек, которому я доверяла предал меня, очень сильно, я 2 года училась после этого верить людям и столько же отмывалась от грязи в которую он меня окунул, и порой, мне кажется, что я до сих пор не отмылась и не смою с себя это никогда. Он сделал меня своей куклой, которую можно подарить, продать, проиграть, я не могла уйти, я боялась.Мне не хотелось ходить с синяками, а потом он наигрался и оставил меня в покое, поерошил еще немного и оставил в покое, конечно пересекались, чаще случайно, в транспорте, на улицах, а вчера он пришел и весь кошмар заново я не подавала вида что я боюсь его или его товарищей но мне страшно, до сих пор страшно.Звонок в дверь, на часах час ночи, я почти уже сплю, голос за дверью, открой, нужно поговорить и я открыла, вышла... зря.... в итоге сегодня пришлось делать то, чего я для себя не делаю, если мне надо я прошу кого то кто понимает в этом что то и кого не кинут, а сегодня сама. Все деньги потратила, купила, привезла, с палевом через город К. и два района Москвы, страшно, но он сказал что оставит меня в покое и никогда больше не придет если я привезу ему.Не верю конечно и от этого боюсь, боюсь что этот кукольный кошмар снова начнется заново и тогда уже не кончится или я просто наложу руки на себя, я больше не выдержу, особенно сейчас когда у меня началась другая жизнь, когда мне помогает родной человек забыть всё зло что было. Я не делаю из себя жертву, я просто девушка и физически не справлюсь... а было время когда я вся ходила в синяках и ссадинах, когда плакала но все равно шла, потому что знала что если не приду, придет он и его друзья, и тогда будет еще хуже, тогда синяки будут на лице, и может быть не будет нескольких зубов, игрушка, хули.. долго думала писать об этом или нет, написала, не всё конечно, всю грязь не могу...протсо не могу... и Он не может мне помочь, он далеко, он не может защитить меня, может и хочет, но не может...шляпа в общем... Я хочу верить что моё прошлое больше не вернётся ко мне и что на самом деле оставит меня в покое... я хочу жить только настоящим и будущим...
[699x525]
Настроение сейчас - скучаю....
Вот и прошли выходные... теплые, нежные, добрые выходные. Пятница, суббота, чуть чуть воскресенья... А теперь я снова дома, снова одна. Сижу в комнате, и мне кажется что вот вот ты войдешь и по привычке, проходя мимо погладишь меня по голове, прижмешь к себе, скажешь:Ну что что ты у меня малыша такая грустная?, а я улыбнусь и скажу что всё хорошо, а потом ты приготовишь ужин, мы посмотрим какой то фильм, может не будем, и завалимся спать, в обнимку. Так привыкаешь к этому, но к хорошему всегда привыкаешь, ничего не поделать, вчера расстраивалась, боялась из за того что график работы трахнутый и не увижу тебя больше, плакала, а ты успокаивал, обнимал, старался развеселить меня, так дороги такие минуты, так они врезаются в память, навсегда, и перекрывают все плохое сказанное когда то, или сделанное... какая разница что было до... я и сейчас боюсь, ничего не сделать, не вырвешь... а еще звоню - абонент не абонент,знаю что или батарейка села или прячешься, не от меня, от кого то другого, все равно переживаю, как ты там....а я вот грущу и скучаю, скучаю до слёз.
Спасибо, родной за эти дни, что не ругался со мной, что терпел мои слёзы, что был ласков и заботлив, так уже скучаю по этому, так боюсь не увидеть больше тебя,так хочу видеть тебя чаще, так хочу просыпаться с тобой чаще... но этого никак не сделать... может пока, и это дело времени и все когда нибудь изменится и однажды мы всегда будем просыпаться вместе, а может изменится в другую сторону и мы никогда не будем просыпаться вместе, не знаю, загоняюсь, можно крутиться от плохого, дкмать о нем постоянно, накручивать себя, плакать и истерить, выводить тебя из себя этим, просто напрашиваясь на ласку...мне так нужно это.Всегда. Я так боюсь, я так хочу верить в то, что у нас все будет хорошо, что мы вместе сейчас,и что так будет всегда и через 2 года все поменяется в нашей жизни и мы будем готовы к этому, что ты будешь готов и все сложится, обязательно хорошо, обязательно. Я такой глупый наверное человек, мне так необходимо во что то верить, во что то хорошее, в светлое будущее что ли... не знаю, просто хочется верить в правду а не в полуправду.... Я ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО ВСЕ ТВОИ СЛОВА КАСАЕМО НАС БЫЛИ ИМЕННО ПРАВДОЙ А НЕ ПОЛУПРАВДОЙ... ЭТО ВАЖНО. Поговорила с тобой и как то полегче стало, просто трудно опять засыпать одной, привыкла к тебе спящем рядом... бред конечно, я понимаю, но тем не менее.
Не хватает слов что бы варазить все мои эмоции. Здесь и грусть и слёзы, и радость и блеск в глазах, и теплые воспоминания, все переполняет, так хочу обратно к тебе, в твои руки, к твоим губам, люблю... А скоро осень...
Хочется к. фена и чего нибудь выпить, пива...нет мартини... нет все таки пива, холодного, вот именно сейчас, почему? откуда такие желания? Бред? ХЗ...
Ведь все будет хорошо? Я так стараюсь настроить себя на нужную волну, на правильный ритм жизни, что бы все складывалось так как надо а не через одно место, но это так трудно
6 месяцев и 15 дней, заморочилась таки... и ....20 часов17 минут)))
мило....
У нас ведь все будет хорошо? Ведь будет? правда? Ну скажите мне, ну пожалуйста, мне так важно, ведь будет? Правда будет? Я могу верить?Верить....
[700x560]
[700x525]Настроение сейчас - смотрю в окно
Так трудно всё... Жить трудно, а все казалось так легко, просто, что вот оно, то, что ты ищещь, дери его, властвуй, крути как хочешь. Казалось, еще чуть чуть и рай, и что ты господин мира, и что будет крутиться вокруг тебя, что ты можешь сделать многое, что ты сильный, смелый, властный и жесткий человек и ничто не сможет тебя сломать. А потом что то происходит или кто то приходит к тебе в сердце или душу (у кого что) и всё.... ты понимаешь что всего лишь часть чего то, но не отдельное, что ты не перевернёшь никогда этот чертов мир, что все крутится не вокруг тебя и никогда не будет крутится, а крутится будешь ты.... ты часть системы.... Вырвешься из неё, если сможешь, создашь свою, но так бывает очень редко, еденицы вырываются...
Я строила такие планы на это лето. думала всё! Закончу учебу и уделю себе время, себе и своему сердцу. Всё изменится, начнется другая жизнь.... И все пошло не так как должно было, не так как я планировала, все как то сикось-накось, бля! Все через жопу..... как же так....Даже стыдно за себя и за свою слабость, за свою какую то беспомощность и зависимость о многого.
Сложно признаваться себе в промахах, особенно если какое то время ты считал что это не промах а так и должно быть, что это судьба(Я верю в судьбу,, только в неё) а сейчас понимаю что промахнулась в очередной раз, что сердце обмануло. Не обидно, не больно, просто как то глупо.... Жить глупо.... но не жить...
Депрессия? Да... Нет... Обычное состояние. Самокопание как часть меня. Не вырвать. Холодный зелёный чай, сигарета. Самокопание. Паланик: Самосовершенствование это онанизм, саморазрушение, вот что имеет смысл... Синяя форма на вешалке... Часть системы. Никак не примерю на себя эту роль, никак не смирюсь что больше себе не хозяйка, что зависима теперь не от чувств, не от глупости своей а от .... да черт с ним со всем. Я стала писать большие посты. Зачем? Некому выговорится? ЭМО? Нечего делать? ХЗ. Пишу чушь и плевать...
Синяя птица.... причем она тут, просто пришло в голову.
А вообще то я скучаю...не вырвешь, пытаюсь приучить себе к одиночеству но не выходит, думаю о Нём, о будущем, о его словах. Опять она... Л.Не убежишь. Забудешься на время но не убежишь. Не хочется жить одним днём, не хочется все топить, хочется жить его словами, верить что это правда, правда а не полуправда потому что еще долго, он не может, он не хочет не считает нужным. Хочу жить будущим, планировать и претворять мечты в жизнь вместе. Ведь для этого не нужно ыть волшебником, просто нужно верить вместе. правда? Нет. Ну правда? Верить это же важно? Так не люблю ложь, какой бы сладкой она не была. Так противно становится от того, что вижу как врут... особенно про чувства.
А ты знаешь, я бы сделала бы все для тебя. Я не хочу быть удобной, я хочу быть счастьем, тем счастье о котором слышала от кого то, о котором читала в книгах, о том счастье о котором снимают кино. Кино... Игра... Просто игра. И мы играем, у каждого своя игра... Так боюсь что у нас разная, у каждого своя, каждый ведет всою линию. А так хочется сыграть дуэтом, под красивую музыку, дать волю эмоциям и не сдерживать чувств, переполняющих, страстных, искренних... Игра на всю жизнь... Всю жизнь. Когда то я спросила Его на сколько ты хочешь что бы я приехала и он ответил на всю жизнь... а потом это оказалось не правдой или полуправдой....хм...кхе-кхе полуправда. корявенько то как=)))
Я еще пока дышу тобой...А еще хочу фена и кофе.... странное желание=)
Прямое вещание радиостанции "Эхо Москвы":
http://www.echo.msk.ru/sound.html
Программа передач на сегодня:
http://www.echo.msk.ru/schedule/
Викторины "Эха Москвы":
Булгакоff, фэнтези, русская классика
http://www.echo.msk.ru/quiz/index.html
[239x83]Что такое "Особое мнение"?
В коротком двухминутном видео на этот вопрос отвечают А.Воробьев и Н.Сванидзе
Ежедневная видеотрансляция передачи "Особое мнение"
[234x120]В редакции установили скрытую камеру!
http://www.echo.msk.ru/blog/aav/
Вторник, 17:08, 19 августа 2008, Радио "Эхо Москвы"
"Особое мнение" с Лилией Шевцовой
Вопросы: http://echo.msk.ru/programs/personalno/534764-echo/q.html
Звук: Аудио-1 (6.7Mb) , Аудио-2 (2.9Mb) , Текст , Обсудить
Суббота, 18:06, 9 августа 2008, Радио "Эхо Москвы"
"Без посредников" с Алексеем Венедиктовым
Тема: Анализ событий в Южной Осетии
Звук: Аудио-1 (4.7Mb) , Аудио-2 (7Mb) , Текст
Слушать по радио: moskva.fm
Суббота, 19:08, 9 августа 2008, Радио "Эхо Москвы"
"Код доступа" с Юлией Латыниной
Вопросы:
Украден прах лидера группы "Нирвана" [показать]
Подробнее: http://www.kasparov.ru/material.php?id=484399E15014D
Георгий Сатаров: "Будет драчка!"
Звук: Аудио (29Mb) , Фото , Сайт Георгия Сатарова
Подробнее: http://www.oborona.org/975
Марина Королева: Не верю!
http://echo.msk.ru/blog/markorol/498917-echo/
[234x120]Подтверждение сказанного: [показать]
[1] , [2] , [3] , [4]
Юрий Шевчук [1] , [2] [показать]
Алексей Девотченко >>
Подробнее: [1] , [2] , [3] , [4] , [5] , [6] , [7]
Понедельник, 19:08, 3 марта 2008, Радио "Эхо Москвы"
"Особое мнение" с Алексеем Венедиктовым
Звук: Аудио (9.4Mb) , Текст , Видео
Без посредников: Аудио-1 (5.5Mb) , Аудио-2 (6.4Mb) , Текст
Видеоблог Алексея Венедиктова: http://echo.msk.ru/blog/aav/
Смешное на "Эхе"
http://www.liveinternet.ru/users/sa1961/post46265311/
Присылайте всё смешное, услышанное на "Эхе", сюда
1. Владимир Жириновский vs. Валерия Новодворская [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080124/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/197684.html
2. Наталья Морарь vs. Елена Зелинская [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080214/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/203838.html
3. Владимир Рыжков vs. Михаил Фишман [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080207/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/202235.html
4. Максим Шевченко vs. Николай Злобин [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080117/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/196064.html
5. Илья Барабанов vs. Никита Боровиков [показать]
Эфир: http://www.moskva.fm/play/4016/20080109/fromtime:22:06:48/
Подробнее: http://dobrokhotov.livejournal.com/194391.html
[280x210]Орангутанг вместо Каспарова... [показать]
Может быть так лучше?
http://dobrokhotov.livejournal.com/202877.html
Разные интервью с участием Каспарова:
[1] , [2] , [3] , [4] , [5]