Странное состояние... состояние мурашек по коже и тихой эйфории где-то там...где-то глубоко. Мне давно не было так тихо и так спокойно, где-то в недрах моей души тихо капает умиротворение, звук разбивающихся капель успокаивает и ласкает...

Мне нечем сейчас себя тешить, в моей жизни по прежнему пусто, а внутри холодно. Что со мной стало? Наверное, моё я разбилось в тот сентябрьский день на лавочке, в том сквере с деревом... разбилось о твоё разочарование во мне.

Мне кажется, я свыклась уже...со многими неприятными фактами, возникшими в тот день... нет, мне по прежнему тяжело, по прежнему пусто и больно, просто у этого всего теперь появился заметный оттенок повседневности.

А знаешь...меня греют эти орхидеи в вазе... странно...но они словно лечат, глядя на них уже не хочется плакать...

А ещё я становлюсь банально слезливой, депрессивной и скучной, мне противно от только что написанных мной строк, потому что в них совсем не осталось меня.

А вообще... это все глупо.

знаешь..я не имею права что-то просить...не имею права на слабость и нытье...не заслужила....

я так тебя любила...искренне..сильно...до самого дна моей души...

твои глаза были всем...моим небом...моим миром...твой запах был моим кислородом...твоё тепло...солнце мне было ни к чему...

я не знаю почему!!! не знаю что с этим делать..за что схватиться... не понимаю за что?

а ты все так же.....твой взгляд... голос....ты любишь...

прости....

я знаю...простишь...когда-нибудь...не скоро.....

простишь мой холод...простишь за сухие фразы....простишь за боль.....

когда-нибудь...далеко.....

отпусти... все будет...не у НАС..не сейчас ..не здесь...но будет....

оставь меня....

я буду ненавидеть себя за тебя...

прости....

будь счастлив....

На улице серо, слякотно и влажно, но солнце припекает так, что маленький кусочек лета, у меня в голове,начинает пульсировать яркими красками. Хочется идти, просто идти вперёд и думать, что весна может принести мне больше, чем я могу себе представить.

Я хочу перемен. Искренне, от всей души, только смелости на них не наберусь. И знаете я хочу сказать спасибо многим. Тем кто был рядом по обе стороны экрана, когда это было так необходимо. Вы вновь окрасили моё небо в иссиня - голубой.

Сказать лично каждому, прошептать на ушко от всего сердца, чтобы ком у горла стоял и хотелось ронять слёзы, в подтверждение собственных слов. Я больше не хочу быть кем-то, с сегодняшнего дня я просто Катя Переладова - наивная девчонка, летающая в облаках и вечно идущая всему наперекор.

-3, дорога, музыка, снег хлопьями, улыбка, плачу...

СЧАСТЛИВА

Мне не дано научится признавать себя лучше. Лучше, чем кто-то или, просто, немного лучше, чем я была вчера.

Я приучила себя с детства, что так нельзя, совершая жестокий самосуд над собственным сознанием.

Мои мечты давно стали для меня персональной нирваной, к которой я как просветлённые буддисты, мчусь вквозь время и пространство молча, тихо, еле заметно.

Что значит быть лучше? Быть ни как все и быть признанным - мне не светит, лишь по одной причине - я не способна заявить о себе.

Когда все кругом кричат, перебивая друго друга, о своей правоте, я молчу, зная ответ наверняка. Я маленькое глупое создание, не способное вырваться из тени собственныз сомнений.

Сегодня мне сказали, что я скромная. Хм...

Теперь у меня есть достойное оправдание собственному бездействию.

Засыпая сегодня на очередной паре в любимом университете, мне очень хотелось петь. В моей душе играли скрипки, хотя нет, они призывно кричали мне:"Проснись!"

На улице уже давно 0°, а у меня в душе -30 и метель. Всё по-прежнему окутано пуховым одеялом снега и безмятежно спит. Ветер гуляет по просторам нашего светлого города, унося с собой все мои тревоги и сомненья. Белое солнце оповещает всех о новом дне, щипая людей своими холодными лучиками.

И вроде всё, как всегда...

Но, придя в себя, я морщусь, глядя на серые лужи на дорогах и пепельный снег. Мне грустно, от того, что больше нет того, морозно-прозрачного воздуха с хороводами мерцающих пушинок. Мне больно от солнечного тепла и тяжело от лёгкого весеннего пальто. И всё - ничего, да только я оставила душу зиме до следующего пришествия, а её песнь терзает мне сердце, вырывается наружу и, обжигаясь о трели весенних певуний, уходит, в очередной раз, в тень зализывать раны.

Я перестала думать.

Нет, не так, чтобы совсем в голове пусто и ветер гуляет. Просто мысли совсем голые и никчёмные.

Теперь часовая поездка в автобусе по вечернему городу не дарит что-то волшебное. Больше нет странных желаний взлететь к небесам, и совсем не хочется говорить об огнях, чьё отражение утопает в глади реки.

Совсем серая и пустая, что в очередной раз заставляет разочаровываться в себе. В очередной раз заставляет почувствовать себя никчёмной. В очередной раз...

Мне жаль, если в ком-то я пробужу разочарование в себе. Это самое отвратительное чувство, которое можно испытывать к человеку, но...

Опустошена...

Мне просто кажется, что я исчерпала себя во всех смыслах и проявлениях.

Ничего не придумывается и не делается, всё давно загнано в рамки и стереотипы, принципы побеждают, однотипно, однообразно и глупо.

Я словно ходячая банальность, ровненько укладываюсь в общепринятые представления о том или ином.

Мне печально, грустно, обидно и ком в горле. Я, словно, провалилась в маленькую ямку, но сил и желания выбираться из неё нет.

Чувствовать себя одной из многих...

Я не умею...

Боюсь...

Не смогу.

Настроение сейчас - как же быть?

Сегодня, я вновь окунулась в омут собственных снов.

Я ожидала увидеть там бесконечность океана,  цветущие поля, небо усыпанное алмазами звёзд или ангелов порхающих в небесной лазури.

А увидела там лишь маленького человечка в огромном мире, который никак не может решить, что же ему делать, что говорить и кем быть.

Было страшно осознать, что этот человечек -я...

Написать на снегу сказку о пустом и поразить себя до глубины души,

Миллионы раз запинаться о воздух, ради снов ни о чём.

Что-то в этом есть...

А может это что-то в твоих глазах.

Или в голосе, холодящем моё тело нежностью.

Я такая дурочка.

Нет!

Дурочка с большой буквы!

У меня впереди тысячи ночей, с ненаписанным сценарием,

Миллионы глупых слов, трогающих до глубины души

И ты, мой милый, смешной Жу,

а я...

Пора взрослеть!

Пойду собирать плюшевых медведей в мешок,

и, так и быть, перестану смотреть мультики по будням.

ну...

может быть=)

Мне иногда хочется летать.

Не для того, чтобы быть выше кого-то,

и не для того, чтобы с презрением смотреть вниз, лелея свою богоподобность.

Нет, я не ищу свободы и смысла всего сущего,

Мне не нужны восхищённые взгляды и удивлённые восклики в свой адрес.

Я не хочу быть птицей, чтобы не знать людских невзгод,

и не мечтаю стать ангелом, чтобы прятать свои слёзы, средь утренней росы.

Мне не нужны крылья нимф и их пленящее очарованье,

я не отдала бы ни секунды за величественный полёт орла.

И изящество лебединое мне совсем не в пору.

Мне, вовсе, не нужна песнь проснувшегося солнца

и неуловимый взгляд неба.

Мне просто иногда хочется летать,

чтобы нежно коснуться белой пены облаков,

чтобы рассказать небу сказку о маленьком жёлтом человечке

и с улыбкой спрыгнуть вниз, разбившись о возгласы собственного удивленья

Простывший разум бредет о новом.

в мечтах миллионы "могу" и лишь одно "надо".

Обещаю быть... кем?

я ещё не решила - это вопрос времени.

Замёршими руками по кнопкам...

Чёртова цивилизация настигла...

__________________________________________

А я, по-прежнему, летаю с великим Вивальди и думаю о тебе.

Ведь я, всё та же 14 - тилетняя девочка, которая верит, что впереди сказка.

Знаешь, всё давно забыто,

всё расставлено по своим местам и я исправила твои опечатки.

Мне не страшно, ведь я сильней!

А ты лишь побочная реакция моего рождения.

Хм... а сегодня утром я слышала море.

Так странно, оно было совсем рядом и касалось шёпотом моей кожи.

А я улыбалась небу и понимала, что жива.

Вновь пустила по венам солнце, вновь позволила себе вдохнуть полной грудью.

__________________________________________

Мне уже никогда не вспомнить, как я корила тебя.

За твою бессердечность,

За твою чёрствость.

Во мне больше нет твоих чёрных ночей длинною в жизнь и боязни "завтра".

А я люблю плюшевые игрушки и часто смотрю в тёмное окно, думая обо всём сразу,

мои старые рисунки давно пылятся в углу, никому ненужные и всеми забытые.

Я часто перед сном включаю давно не модного Marilyn Manson и заново влюбляюсь в ночь.

Я не умею быть собой, потому что не помню своих привычек.

часто, в приступах одиночества я плачу...

нет, мне не нужна чужая жалость, просто слёзы напоминают мне океан, который я никогда не видела.

у меня нет дорогой одежды, богатого папочки и паспорта в визой во Францую,

но есть душа, которая не стоит в нашем мире ничего.

я закрываю глаза, когда мне страшно, но смело иду вперёд, когда страшно другим.

я не умею признавать свою победу, но и сдаться я не в состоянии.

я смотрю кино, тщетно пытаясь найти себя в раскадровке.

у меня не найти того, что может быть у вас всех,

но есть небо, ночь и тихое безумие.

По сути..меня просто нет...

я лишь игра вашего воображения.

За зеркалами небес, синими льдинками,

в жасминовых шелках, одурманена ночами.

за муссонами тёплыми, громкими, резкими,

средь песен белых птиц и музыки ветра.

за закрытыми окнами и забытыми лицами.

средь шёпота беспечного в ночи.

в снах синих, диких, ярких, пьяна ветром западным.

потеряна, оставлена, забыта..

мелочь...

просто я...

Быть никем и терпеть унижение каждой частицы твоего организма

Проклинать себя, считая зверем и ничтожеством.

Вырваться из клетки, ценой чужой жизни, и навсегда укрыться во тьме.

Собрав всю волю в кулак существовать благодаря чуду, великому искусству, порящему в воздухе.

Стать  чужим новожденьем, касаясь тончайших струн души, гением сущего, неизвестным и не понятым до конца.

Любить отчаянно, скрыто, безнадёжно.

Сгорать от ненависти к себе и таким простым желаниям быть услышанным и любимым.

Разрушить всё, в приступе отчаянья.

Сжечь все мосты, потеряв пути назад, раз и навсегда.

Силой выхватив желанное, овладеть им на миг и, разбив последние куски собственной души, отпустить и уйти...

навсегда...

Я читаю вас, вашу каждую строчку,

До боли в груди и искр в глазах.

Потеряла слова, как последнюю точку...

Извините, я до завтра ушла вникуда...

_____________________________________

как дух бестелесный я слоняюсь по замёрзшим улицам.

Небо уже светит весной, хотя всё вокруг, по-прежнему, холодно и бездвижно.

На градуснике -20, в теле 36,6, в сердце 1500...

Печаль от счастья, как убийство родного...

Красные сердечки на шарах, игрушках, открытках,

в глазах окружающих любовь, страсть и застывшие поцелуи на губах,

а меня одолевает тоска...

_______________________________________

На разложенных туманом облаках, средь зимнего дождя,

проносится бесконечное количество :"Люблю!"

Всё кругом впитывает тепло от горячих сердец, набираясь сил на трепетную весну.

Между слов, строк, речей проскальзывают нежные руки, губы, взгляды.

Всё, и ни о чём. Буквальность тут излишня.

Просто сегодня в наших сердцах проснулась весна...

По проводам, тихо - тихо пробирается дрожь.

Такая дразнящая, тихая, тонкая.

Ехидно пронесясь по телу, уходит прочь

и только, услышав твой голос вдалеке и оглянувшись,я понимаю...

что это любовь...

Ёрзая на уровне сердца, щекоткой пробираясь глубоко в сознание,

мягко, шёпотом говорит что-то на непонятном языке.

Цепляет обрывками фраз и осколками звуков

где-то в районе души...такое маленькое, сияющее..

крошечная звёздочка - предчувствием поселилась в моей, забитой хламом, голове=)

за тысячами навесных замков, в чёрном сундуке, связав киллометрами паутин, я спрятала своё отчаяние,
подписав с ним негласный договор о молчании и полном подчинении мне...

но как говорится, не существует правил без но..

и контрактов без лазеек...

паутины разорваны, сундук взломан, замки оборваны....

холодным потом по спине крадётся беспощадное чувство к моему сознанию,

встаёт комом в горле, перебивая голос на истеричный тон,

пускает едкую пыль в глаза, заставляя ронять пустые слёзы,

поедает остатки рассудка, собирая в свой бездонный мешок осколки разума...

упасть на колени и рыдать без умолку,

бесконечно жалеть себя, спотыкаясь на собственных словах и умереть в чёрном тумане с мутным взглядом...

СТОП!

взглянуть в холодные, пустые глаза этой твари и, коченея от пронизывающего крика, придушить её раз и навсегда, прошептав, озлобленно:

"Я СМОГУ!"

Мой сон - всего лишь пожелание,
А плачь роптание реки,
Улыбка - мира умиление,
А взгляд - безмолвность тишины.

Восточный ветер - удивление,
Огонь - терзание души,
Луна - источник вдохновения,
А бриз - касание руки.

Я здесь, я там, везде и всюду,
Живёшь под куполом души.
Я рядом вечно с каждым буду,
Будь тише - страх не разбуди.

Все реки - это просто вены,
Вода - живая кровь моя.
Не рушь законов моих стены.
Всевластна я. я - мать Земля!

Моё незримое проклятье
Рабой твоей мне быть велит,
Пируй, ведь к твоему же счастью,
Пока мой гнев в руинах спит.

Я возрожусь, восстану с пеплом,
Сотру творения твои.
Беги прощаться с этим светом,
Огонь всевластия узри!

Встань на колени, пади ниц!
Прощала я за веком век.
Забудь отныне пенье птиц!
Молись, никчёмный человек!