Обмен симпами!)
Правильно подписывайте ник =)

Именно ПЧ. Всех добавивших обязательно просматриваю. Кто интересен-добавляю сама. Приглашения отклоняю-можете не присылать:)
Вам понравится. Заходите, оставайтесь.

[699x466]

Выпила пива и слушаю Current 93. Недавно подписалась в телеге на парочку пабликов, посвященных магическим практикам. С одной стороны, я в это все не верю и моя логика частенько спотыкается, когда читаю посты и пытаюсь понять, что там за ритуалы такие и почему божество из Мексики понимает текст призыва на русском языке)) С другой стороны - я думаю о том, что, если доживу, где-то после 60 что мне останется? Может, нужно сейчас начать приобщаться к загадочному иному миру, чтобы хоть что-то осталось рядом? По крайней мере, тему религии и людской веры во все необычное можно было бы изучить подробнее.
Но конечно я выберу поспать подольше.

В последнюю неделю я часто вспоминала этот свой дневник. Вспоминала поток мыслей, выливающийся в пост, во множество постов, понимая, насколько мое сознание и восприятие абсолютно всего вокруг и даже самой себя было.. не затуманено, не вывернуто наизнанку, нет, это все описание со знаком минус. Оно просто было другим. Было перерождением боли и желания умереть в слова и оттенки эмоций. Я помню механизм построения текста, помню свои чувства и мысли тогда. Помню, как спустя время заходила, перечитывала и может быть писала что-то новое, как гордилась своими текстами. Теперь я читаю их и они стали дальше.. Если отобрать у меня память, я бы не узнала эти свои собственные посты в моем дневнике. Но это не уменьшает моего восхищения.
Да, теперь всё сильно изменилось. Я пропила курс таблеток, долго посещала психотерапию (о, это так модно теперь, да, ну и слава б-гу, что так, и что у меня были средства, иначе бы я здесь уже не писала). Я теперь не существую с желанием умереть в подкорке, не дышу человеком, которому на меня срать. Не верю в цифры, но после 30 все как-то изменилось. Даже после терапии были попытки вернуть, повлиять, что-то сделать. А потом я отпустила и ушла, я больше не хочу тратить время и силы на что-то, что зарывает меня глубже в землю. Иногда я скучаю по некоторым события и эмоциям, что они приносили. Но мне достаточно вспомнить, и ностальгия уходит. Все равно все, что было, навсегда останется в памяти и в сердце, а я и не пытаюсь ото всего избавиться. Этот опыт делает мой взгляд многограннее и дает понять немного больше, чем если бы все было просто "хорошо".
Мне часто снится один и тот же сон в последний год. Точнее, два сна.
В первом я переживаю войну: за окнами падают бомбы, я вижу незнакомых иностранных солдат, вижу падающие самолеты и пытаюсь сообразить, что же мне делать, пока мир вокруг рушится.
Во втором я забыла, что у меня есть кролик, он был заперт в клетке, а клетка стояла под стулом и ее не было видно. Когда я внезапно ее обнаружила, он там сидел как мумия и не двигался, но был еще жив. Я открыла дверцу, он выпрыгнул и хотел бежать, но я ему дала поилку и он начал пить, потом я пошла брать еду для него и боялась, что снова забуду, отвлекшись на что-то, и так и не накормлю его.. Но сегодня, когда я в последний раз видела этот сон, он все же был уже лучше предыдущих таких же - в них я не доходила до кормления или поения, и забывала повторно про животных, а когда вспоминала снова, было уже поздно.
Я понимаю примерно, чего же мне не хватает и что же я должна сделать, чтобы восполнить пробел. У меня лучше получается понимать и вести себя среди других людей. Я больше не боюсь пойти в туалет на работе (не спрашивайте). Я не боюсь общаться с незнакомыми людьми. Не боюсь, когда на меня кричат близкие, и могу за себя постоять. Может, я стала взрослее?

Мой дневник заброшен - давно слетел диз, и я его не стала поправлять. Главная страница ЛиРу выглядит очень пустой, и даже новостные заголовки уже не так подробны, как это было 2-3 года назад - наверное, теперь они совсем никому не нужны. Задалась вопросом, как скоро закроют ЛиРу.

А я.. я снова там же, где была, когда вела свой дневник исправно, регулярно, днями, неделями и месяцами. Честно - я не хочу возвращаться в это состояние. И не впервые в своей жизни, хочу умереть. Я хожу к своему дому мимо другого, он очень высокий и мне кажется, туда легко проникнуть. Не обязательно пытаться попасть на крышу - в домах нового образца есть эти балкончики, на которые имеют доступ все посетители подъезда. Я постоянно представляю, каково это будет, вживаюсь в эти фантазии. Ищу в интернете информацию о том, как долго и как быстро падает человек, чувствует ли что-то, умирает ли сразу или только через несколько минут/часов. Думаю о том, как обеспечить гарантию смерти. Перерезать горло перед шагом вниз? Это точно будет больно, но зато, надеюсь, уже ПОСЛЕ не будет совсем ничего.

Вспоминаю отпуск и вкусные тортики и вафли, людей знакомых и незнакомых. Смотрю передачи про тех, кто потерял детей и близких, о жизни людей в русской глубинке, о жизни и бедности людей в других странах. Меня ничто не пронимает. Единственное, что за долгое время оставило отпечаток - где-то с месяц назад просмотр документалки "Мама, я убью тебя". Буквально дня 3 после нее я была очень рада просто тому, что хожу на работу, ем, пью, иду домой, что вообще у меня есть всё, что у меня есть. И даже сейчас, проговаривая это в мыслях, печатая в дневник, я будто попадаю под воздействия волн спокойствия и смирения. Но неизвестно когда, это всё пройдет. И снова станет плохо.

Я попытаюсь рассказать обо всем врачу. Но, думаю, она скажет все то же самое, о чем говорит голос моей логики. Ничего не кончено. Мне не сто лет. Может произойти еще многое. Пройдет время и станет легче. В жизни много другого хорошего. Мои мысли автоматичны, их можно исправить, выявив неверные. Но это как подумать о родителях перед окончательным решением. Я ведь часто думала о них, и мне было все равно, затем и вовсе страшно. Мне это снилось и не раз. И вот теперь мне снова все равно. Я не верю и не надеюсь. Просто хочу, чтобы все закончилось. Мне нет места. Я чужая. Я не нужна. Я не имею значения. Я хуже других. Я незначительнее других. Мною можно пренебречь. Это не автоматические мысли. Это всего лишь мой жизненный опыт.

Катастрофизация? Да, это она. А если подумать по-простому, не задаваясь нюансами и различными надоевшими "но"?

Почему считается, что если у меня нет семьи или партнера, то я легче переживу расставание? Почему считается, что если мне нет 30 и есть работа, то я имею больше шансов утроить свою жизнь? Почему человека, не сделавшего для тебя ничего хорошего и ни разу не близкого, считают более значимым только из-за десятилетия рядом? Почему сделать меня несчастной предпочтительнее, чем сделать несчастным его? Почему выбрать меня считается предательством, а выбрать его - нет? Почему именно мною можно пожертвовать?.. ПОЧЕМУ?

Да, наверное, я чего-то не понимаю, или вовсе ничего. Да, наверное мои мысли инфантильны. Но я люблю, я понимаю, я хочу отдать счастье. А все остальное - лишь мои собственные проблемы. Моя любовь не освобождает меня от опыта моей жизни, моих чувств и переживаний. А выносить их я больше не хочу. Хватит. Я поговорю с врачом, но и схожу на разведку в тот дом.

Настроение сейчас - пустота

Приглашаю всех-всех-всех в свой дневник. В качестве ПЧ, ну или хотя бы просто изредка заходите), обещаю наведываться в ваши =)
[700x465]

Обмен симпами

Ответка 100%

Правильно подписывайтесь

 

Джингл-белс. [показать] [показать]

Джингл-белс [показать]  [показать] 

Ищу ПЧ,друзей.

Высылайте приглашение...можете просто добавить в друзья.

От ПЧ требую только чтение постов и комментирование.

Если вы меня комментируете,мне потом легче откомментировать вас....

Комментирую первых тот кто откомментировал меня...

Ну ленту читаю тоже,конечно же.Но в ней труднее прочитать всех.

Вообще пишу о жизне.

С наступающим!

И чуть не забыла.Мой дневник melena-harber.ru

 

 

Доброго времени суток!
Жду новых гостей)
Заинтересованные становитесть ПЧ)))

Всем доброго времени суток!)
Жду новых гостей в своём дневнике)
Заинтересованые становитесь ПЧ

Всем доброго времени суток!)
Жду новых гостей в своём дневнике)
Заинтересованые становитесь ПЧ [показать]

 

Привет.Я Нина.

Давай дружить?

Занимаюсь эстрадным вокалом,играю на гитаре,вышиваю крестиком,и т.д

Люблю фотографировать.

Заходи в гости Добавляй в друзья. чтобы добавить меня в друзья жми на надпись "Добавляй в друзья"

Может что интересного  у меня найдёшь.

Пишу о разном.Людям нравится...

Если хочешь себе найти ещё друзей,есть специальное сообщество _П_И_А_Р_

Пишешь там пост. Пример тут

И к тебе добавляются люди =)

Главное,чтобы твой днев был интересный.
 

Удачи!

P/S Если что,пиши в личку или в комменты

[453x604]